ФАК для тех кому интересен ESCALADE

[dizzel]

Чеченский диджей в любой момент может взорвать танцпол.

 

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник! " Чуть, бл@дь, подошвы не стер!

 

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...

Таможенник:

— Ну-с, уважаемый, чего везем?

Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:

"Пальмовая роща — 1 шт.

 

Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:

— Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?

 

#395262 [ 4285 ]

Полина (19:46:29 3/03/2008)

Млин.. Писец. Меня иваново добьет когда-нибудь. Ща хронику за неделю показывают. Короче, мужик ограбил квартиру и вывез украденное на санках. Ща диктор сказала - правонарушителя нашли по санному следу.

 

Mуж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

"....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота ..........."

Жена:

- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."

Муж:

- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."

Жена решается:

"...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"

ЛЁЛИК включается.

8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.

Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."

Михалыч не долго думая:

- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами..

Муж:

- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ?...."

Михалыч:

- "...Тихо Б…ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

[dizzel]

— Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?

— Еще как кричит!

— А в какой момент она кричит-то?

— А когда я член об занавески вытирать начинаю...

 

Принц:

— Вот! как и обещал! Голова дракона!

Король:

— Вот, как и обещал! Рука принцессы!

 

- Ты реально как муравей!

- Почему?

- Вечно какую-нибудь х*йню несешь…

 

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

- И что у вас, красавица?

- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то

- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!

Механик открывает капот - а под ним записка: Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ.

 

Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!".

[AleMar]

:D :D :D

[amiro]

две проститутки по рынку-видят мужик два мешка членов продает-один лежачих и один стоячих

-покупай!говорит одна второй..

-какой?

-стоячий же!!

..покупает мешок лежачего...

-дура!зачем тебе лежачий!

-сама дура!встанет-два мешка получится..

[dizzel]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?

Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

[Deala]

[P00H]

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот

антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.

Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[dizzel]

ПОССОРИЛАСЬ С МУЖЕМ, СИЖУ В МАРШРУТКЕ ПЛАЧУ...И ВДРУГ МАЛЬЧИШКА ЛЕТ ПЯТИ, СИДЕВШИЙ РЯДОМ, ЗАГЛЯНУЛ МНЕ В ГЛАЗА И ЛАСКОВО СПРОСИЛ: "ТЫ ПЛАЧЕШЬ, ПОТОМУ ЧТО ЖИРНАЯ, ДА?"

 

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

[Deala]

;D :D

[WWZ]

Настоящая любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину", - а сам в это время одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...

[dizzel]

Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:

— Мне нужно поставить титановые диски.

— Десять баксов.

— А ещё движок от «Феррари».

— Десять баксов.

— И тюнинг сделать внутри и снаружи.

— Десять баксов.

Мужик удивляется:

— Да ты гонишь!

Мастер отвечает:

— Да ты первый начал!

[dizzel]

Отец дома с приятелями играет в покер.

Тут образовывается приличный банк, идёт круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:

— Да! Cынок...

Все сразу уходят в пас, батя гр**** банчище.

Сынок:

— Жаль, папа, что у тебя их не было....

 

Жена возвращается после корпоратива.

- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?

- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

 

- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?

- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?

- Да, разлуку.

 

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

 

Глупенькая ! Ну , что , ты , переживаешь , что грудь у тебя первого размера ! ? Зато ноги . . . вон . . . Сорок четвертого ! ! !

 

Мама меняет постельное бельё на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь?? — не видишь, постель меняю. В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли??

 

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:

- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б

Стюардесса:

- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев,

150 - количество пассажиров,4 - экипаж.

Пассажир:

- А что значит 2Б?

Стюардесса:

- А это мы с Маринкой.

[dizzel]

18.12.2013, Новые истории - основной выпуск

Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.

Документы и всё такое... И вопрос:

- Почему пассажир не пристёгнут?

Не зная, что ответить, говорю:

- А это тёща!

Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:

- Счастливого пути!..

 

Сегодня в 4 часа утра ко мне позвонил х*й-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом про "весёлого гоблина", а потом отключился.

Абонент до сих пор недоступен. Ска, допой второй куплет - заинтригован!

 

http://www.youtube.com/watch?v=kuQ_cyMy5dU&feature=player_embedded

 

Молодая жена говорит мужу:

- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать заниматься джиперством. Сам посуди -- если ты продашь УАЗ, мы сможем позволить купить новую мебель.

- Ты говоришь как моя бывшая жена.

- Бывшая Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!

- Я не был.

[Doctor]

напослушать 

 

думаю хорошая подборка

 

http://music.yandex.ru/oldschool/#

[dizzel]

- Как называется танец двух мужчин?

-- Педриль...

- А двух женщин?

-- Лесбинка!

 

 

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

[Deala]

Аха-ха-ха! "Фаберже"  :D ;D

[dizzel]

Аха-ха-ха! "Фаберже"  :D ;D

Тоже долго улыбался

[Doctor]

девушка стоит на периле моста, хочет покончить жизнь самоубийством.

мимо проходит бомж, увидел ее, понял в чем дело:

-девушка, у меня давно не было секса и никогда не было такой красивой девушки. может на последок займетесь со мной сексом...? Вам уже все равно, а мне какая никакая радость.

-да Вы что? с ума сошли? нет конечно!!! уходите от сюда немедленно!

-хорошо, хорошо, ухожу. я Вас внизу подожду...

[P00H]

«Пуси Райт» предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество. Не пойму — девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?

 

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

 

- А вы знаете, что лучшие любовники - это кондукторы? - Это ещё почему? - Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает…"

 

Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил Путин, была Людмила.

 

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера...

 

80-летняя Клавдия Петровна Сидорова совершила прыжок с парашютом. Как говорится, годы летят…

 

- Меня вчера жена богом назвала! - Да? И при каких обстоятельствах? - Сказала, что это я во всём виноват…

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!!!

[DUC]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними

садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит

другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на х@р Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:

- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня

не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не

беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине

и кричит:

- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного

заебываю!

[DUC]

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.

- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:

"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

 

[DUC]

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,

высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер

дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок

и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не треснул,

когда в свисток дуете!

[DUC]

Старенький

 

 

 

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.

Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста

какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а

на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой

под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?

 

 

- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[DUC]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

- Беги на балкон!

Он ей:

- Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:

- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

[DUC]

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:

- Определи по яйцу название птицы.

- Hе знаю!

- А это?

- Hе знаю!

- А это?

- Да не знаю я!!!!

- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?

- Вовочка сдергивая с себя трусы: А ты определи по яйцам!!!