Перейти к публикации
DUC

АнекдотЫ

Рекомендованные сообщения

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:

- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?

Та смотрит на грудь и выдает:

- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

- А где ваша знаменитая Дерибасовская?

- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!

- Простите, а вы стояли или сидели?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Папа спрашивает у сына: - Ну шо Вовчик, приходил дядя Коля к мамке? - Приходил. - Шо они делали? - Ну сначала они с мамой горилки выпили, а потом пошли в спальню и дверь закрыли. - Тааак. Ну ты подсмотрел в замочную скважину как я учил? - Подсмотрел. Мама разделась до гола и легла на кровать, а потом дядя Коля разделся, снял трусы и повесил их на ручку двери, так что закрыл замочную скважину. Больше я ничего не смог увидеть. Папа в дикой растерянности: - ОПЯТЬ НЕИЗВЕСТНОСТЬ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Assh

Закинул дед невод в море - и сидит как му..ак без невода )

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:

-Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!

Доктор:

-???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?

Жена:

-Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну, у мужа, честно, реакция очень бурная и качественная...

Доктор:

-Ну какой же он импотент!!!

Жена (грустно):

- А теперь, доктор, попробуте отогнуть от пупка..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:-Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.-Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два педика заходят в аптеку и спрашивают : нам презервативы стильные , как Бентли и быстрые , как Ферари !!! Аптекарша кидает им два русских гондона .... они спрашивают : А они стильные , как Бентли и быстрые . как Ферари ??? Аптекарша : Не знаю , но по говну протащит не хуже Ленд Крузера !!!!  ;D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один чувак пытался продать средство против комаров одному

фермеру. Тот ему и грит:

- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,

намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного

комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!

Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.

Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.

Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну

ни одного укуса.

- Сынок, а чего это ты такой замученный?

- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «РапТОР». Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё! Комары исчезают... появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

 

 

Три подруги решили

устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы.

Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На

следующий день встречаются их мужья. Первый: - Вот я попал... Жена мне

изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в

руках, огромным таким... Второй: - Это еще что! Вот моя вчера просто

ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с

двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух

любовников завела... Третий: - Да что вы понимаете!!! Вот я - попал,

так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на

меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке

написано: "От братвы

 

 

 

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.

- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!

- Тысячу долларов за один выстрел.

- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.

- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.

- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.

- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

 

 

 

Встретились коллеги.

 

- Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться "во-вторых"?

 

- Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во-вторых"?

 

 

 

 

 

 

 

К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик накостылях и говорит:

- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.

Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:

- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?

- Точно.

- Открой ему, он часто здесь выходит...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.

- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке...

вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

- И когда его выпишут из больницы?

- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?

- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.

Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:

- Если бы у меня был нож, я бы тебя суку зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя блядищу застрелил!

Жена:

- А ты забодай...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик у гадалки: - Кажется моя жена изменяет мне !? --Дорогой ты мой , как же можно такому красавцу изменять ??? - Да я вчера пришел с работы , а жены нет ! А сосед на балконе курит в трусах.  - Ну и что ? Многие курят на балконе в трусах ! - Так ведь на моем балконе... и в ее трусах !!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.

- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!

- Зато какие рога!!!

- Дорогая, если у меня будут такие же рога, то @бальники у вас будут одинаковые!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Попадает молодая пара в ДТП. На муже пара царапин, а супругу увезли в реанимацию. Выходит хирург и говорит:

 

-У вашей жены сломан позвоночник, ходить она не сможет, еще пробита гортань, кормить ее придется через трубочку, а остальные органы целы, проживет еще лет 50!

 

Муж не выдерживает и начинает плакать.

 

Доктор:

 

-Да шучу я, шучу. Сдохла она!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:

- Вирусная база обновлена!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

DUC долго держался, похоже :D :D

Навеело!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Урок литературы. Учитель дает задание сочинить стихотворение со словами,статуя,закат,лопата. Некоторое время спустя Вовочка тянет руку и зачитывает стих: Стоит статуя, с большущим х@ем,в руках лопата,под цвет заката! Учитель: Вовочка что это за слово? Быстро убери его. Некоторое время спустя Вовочка зачитывает: Стоит статуя,уже без х@я,в руках лопата,под цвет заката! Учитель:Вовочка ты меня не понял,совсем убери,не надо ничего этого. Вовочка снова зачитывает: Стоит лопата,под цвет заката,статуя с х@ем,ушли кудато!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вернулась пожилая учительница математики с курсов по повышению квалификации и решила первый урок провести по новому, как на курсах учили:

- Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в окно. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья ?

Вопрос: сколько мне лет?

Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой:

- Ну , Вовочка, так сколько мне лет ?

- Пятьдесят, - отвечает он.

- Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил ?

- У нас в доме живет парень один... Он полудурок... Так ему двадцать пять...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На уроке химии.-Лена,какого цвета у тебя получился раствор?-Красного!-Молодец,пять...-Маша,какой у тебя раствор?-Оранжевый!-Чуть хуже,четыре...-Вовочка,а какой у тебя цвет???-Черный!-ДВА!!!КЛАСС,ЛОЖИСЬ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вовочка-матери:-Мама,я братика хочу.-Хорошо,будет тебе братик!Вовочка звонит отцу:-Алло,пап,я договорился.Будет у тебя сегодня вечером секс...С тебя барабан и карандаши.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вовочка приходит из школы домой.Отец спрашивает его:-Ну,как успехи в школе?-Нормально!Контракт с пятым классом продлен еще на год.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Урок физики. Учитeль: Дeти нaзовитe сaмоe тяжолоe вeщeство. Ну, кто свинeц, кто ртуть. Вовочкa тянeт руку, говори Вовочкa: Х@й. Почeму? Когдa нaдо нe поднимишь. Ну a сaмоe лёгкоe? Кто вaтa, кто пух, Вовочкa тянeт руку, учитeль говори. Х@й. Почeму? Когдa нe нaдо сaм поднимaeтся. Ну a сaмоe элaстичноe вeщeство? Ты, Вовочкa нe тяни руку, a то мы с тобой всю физику к х@ям свeдём.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Око за око,зуб за зуб!"-сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии в"Одноклассниках".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×