Джек-пот по браку новых компенсаторов или гидроплита?

[DUC]

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная

укоризненно мордой качает :

- Опять нажралась?!!

Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:

- М-м-у-у-у...

Корова :

- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

[DUC]

Проходит мировой конкурс на лучших минетчиц, полный зал народу,

авторитетное жюри.

Первой выходит американка:

- Я знаю 100 способов отсоса.

В зале шум, аплодисменты. Жюри выделяет одного представителя, чтобы

проверить.

Уходят за кулисы, через час представитель подтвердил способности

американки.

Следующей выходит француженка:

- А я знаю 200 способов отсоса.

В зале бурная овация, жюри выделяет другого представителя для проверки,

уходят

Через 2 часа возвращаются - есть новый рекорд!

Тут на сцену выходит русская:

- А я знаю 3 способа отсоса!

В зале недоумение, свист, улюлюканье, но жюри все-таки выделяет третьего

представителя для проверки, уходят за кулисы. Проходит час, другой,

третий ...

Идут на поиски, за кулисами находят третьего представителя в отключке,

Срочно привозят в реанимацию, еле-еле откачали, он приходит в себя,

народ вокруг

требует рассказа. Член жюри и говорит:

- Ну, первый способ это бабушкины очки...

Все вокруг в непонятках:

- А как это?

- Это когда она член в рот берет, а яйца себе за уши забрасывает! -

прошептал мужик и отрубился. Врачи приводят его в сознание:

- А второй?

- Второй называется фантомас, это когда она только головку в рот берет,

а кожицу себе на голову натягивает - пробормотал мужик и опять

вырубился. Все вокруг в шоке, опять приводят его в чувство:

- А третий?!!!!

- Третий ... это ... это .... - лепечет мужик и снова вырубается. Его опять

откачивают:

- Ну говори же третий!!!

- А третий это фантомас в бабушкиных очках.......

[DUC]

Спит девочка и ей снится, что за ней гоняется мужчина.

Она устает, поворачивается и говорит:

- Что вы бежите за мной? Что вам надо?

- Не знаю. Ваш сон вы и разбирайтесь!

[DUC]

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

- Э-ээ... родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

- Сам то как думаешь?

[DUC]

Бужит заяц по лесу,смотрит - волк между двух берез застрял и зайцу кричит : - Помоги, земеля, вытащи! Заяц отвечает: - Какой я тебе земеля ? Подходит к волку сзади и засаживает ему. Отимел волка и дальше побежал. Волк рассвирепел, обдирая кожу, кое-как вылез иза зайцем по его следам ломанулся.Выбегает к речке и видит зайца на другом берегу, а плыть боится. И тут он смотрит и видит золотую рыбку и начинает ее просить: - Рыбка, рыбка, сделай меня птичкой! А рыбка думает: " Сделаю его орлом, а он меня поймает, нет не годится." Волк кричит: - Рыбка, рыбка, сделай меня рыбкой! А рыбка думает: " Сделаю его щукой, а он меня сожрет, не годится." Заяц все это слушал и кричит с другого берега: - Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой! Иди сюда, волчара, я тебя раком сделаю!

[DUC]

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:

-Доктор, такие дела, у меня член посинел...

Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:

-А как у Вас с половой жизнью?

-Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...

Доктор:

-Не устаете?!!

-У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...

Доктор в удивлении, спрашивает:

-А на работе как дела?

-У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?

Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:

-Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.

-Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

[DUC]

На уроке химии учительница спрашивает:

- Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?

- Красненькой.

- Правильно, садись пять. Нина, а у тебя какого цвета?

- Желтая.

- Не совсем правильно, садись четыре. Вовочка, а у тебя какого?

- Черного!

- ВОВОЧКА, ДВА! КЛАСС ЛОЖИСЬ!.

[JoeBlack]

Форум врачей.

 

 

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!

 

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

 

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

 

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

 

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

 

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

 

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?

 

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

 

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.

Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

 

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас умру! (*ржет покатом*)

 

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

 

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

 

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

 

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

 

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

 

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

 

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

 

Новичок: Как узнать расу?

 

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

 

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

 

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

 

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

 

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают.

 

ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

 

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

 

Новичок: Что делать-то?

 

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

 

Скальпель (старожил): НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ =8-0

 

Новичок: Неа. Гинеколог.

 

Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение.

 

Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

 

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я умер! (*ржет*)

[ЪЪЪ]

ЕСли бОян, то не пинайте сильно.... Анекдот от Тарантино.

 

Негр заходит в салон "Кадиллак". К нему подходит продавец, и спрашивает:

- Здравствуйте, сэр. Думаете купить кадиллак?

— Я собираюсь купить кадиллак, — отвечает тот, — а думаю я о телках...

[Deala]

[dizzel]

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:

-Расскажите как дело было.

-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.

Судья обращается к парню:

-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?

-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его ****ить, я думал, что по всей стране началось.

[Reider]

Алина Кабаева зажжёт олимпийский огонь в Сочи.

А что ты сделал для своей девушки? 

[oleger]

Зигмунд Фрейд повсюду видел фаллические символы и был прав - такая хня вокруг творится.

[dizzel]

Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:

- Балалайки есть?

- Балалаек нет.

 

- Есть балалайки в продаже?

- Балалайками не торгуем.

 

- Балалайки можно посмотреть, какие есть?

- Нет, балалаек в продаже нет.

 

- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?

- Извините, у нас нет в продаже балалаек.

 

- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.

- Мы их никогда не заказываем и не продаём.

 

И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:

- Что вы хотели?

- Мне нужна балалайка.

- У нас нет.

- Жаль.

 

Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:

- А балалайки в продаже есть?

- Нет, мы ими не торгуем.

 

Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.

- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?

- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.

 

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.

[dizzel]

- ведьму - сжечь!

- но она такая хорошенькая!

- ладно... но потом - сжечь!

 

Звонит английский аристократ домой. Дворецкий поднимает трубку:

- Слушаю, сер.

- Скажите, Джон, в где сейчас находится моя жена?

- Одну минуту сер. Сейчас посмотрю.

Уходит. Возвращается.

- Ваша жена, сер, находится в спальне.

- Скажите, Джон, а что она делает?

- Одну минуту сер. Сейчас посмотрю.

Уходит. Возвращается.

- Ваша жена, сер, спит.

- Скажите, Джон, а с кем она спит?

- Одну минуту сер. Сейчас посмотрю.

Уходит. Возвращается.

- Она спит с вами, сер.

- Джон, возьмите ружье из моего кабинета и убейте мою жену и меня.

- Будет сделано, сер.

Уходит. Возвращается.

- Докладывайте, Джон.

- Вас я убил сразу, а жену догнал и убил только в ореховой гостинной.

- Джон, но у меня нет ореховой гостинной.

- Сер, а какой номер вы набирали?

 

Может кого то заинтересует это предложение...

Мой хороший знакомый уезжает на ПМЖ в Евросоюз и срочно продает свой черный БМВ

320 - 96 года, на 17" дисках. Машина в отличном состоянии, за исключением

небольшой вмятины на крыше (от футбольного мяча). За машину просит 2 000 Евро

(для такой тачки шара!!!!) Фото машины на ссылке - http://www.ljplus.ru/img/gambling/BMW.jpg

 

В чате:

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!

[11:32] Кто-то: 127.0.0.1

[11:32] ОНО: пасиба!

[11:32] ОНО: щас он подохнет

[11:32] ** ОНО вышло из чата

[P00H]

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: — Главное, внучка, чтобы потом женился..

 

Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

 

Возвращается женщина после работы домой. анекдoтов.nеt Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

 

Папа спрашивает у сына: - Ну шо Вовчик, приходил дядя Коля к мамке? - Приходил. - Шо они делали? - Ну сначала они с мамой горилки выпили, а потом пошли в спальню и дверь закрыли. - Тааак. Ну ты подсмотрел в замочную скважину как я учил? - Подсмотрел. Мама разделась до гола и легла на кровать, а потом дядя Коля разделся, снял трусы и повесил их на ручку двери, так что закрыл замочную скважину. Больше я ничего не смог увидеть. Папа в дикой растерянности: - ОПЯТЬ НЕИЗВЕСТНОСТЬ!!!

 

Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn"е.

4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.

5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.

А вы говорите, что у вас плохой день ...

 

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

 

 

 

 

 

[oda]

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: — Главное, внучка, чтобы потом женился..

 

Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

 

Возвращается женщина после работы домой. анекдoтов.nеt Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

 

Папа спрашивает у сына: - Ну шо Вовчик, приходил дядя Коля к мамке? - Приходил. - Шо они делали? - Ну сначала они с мамой горилки выпили, а потом пошли в спальню и дверь закрыли. - Тааак. Ну ты подсмотрел в замочную скважину как я учил? - Подсмотрел. Мама разделась до гола и легла на кровать, а потом дядя Коля разделся, снял трусы и повесил их на ручку двери, так что закрыл замочную скважину. Больше я ничего не смог увидеть. Папа в дикой растерянности: - ОПЯТЬ НЕИЗВЕСТНОСТЬ!!!

 

Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn"е.

4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.

5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.

А вы говорите, что у вас плохой день ...

 

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

 

очень хороший чек 

[Doctor]

-сочинские таксисты обещали к началу олимпиады выучить английский язык, а если не получиться, то хотя бы русский...

 

-дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 сек.

 

-наркоман Валера, чтобы не спалиться, прийдя домой сделал вид что это не он

 

-какие слова Вы чаще всего говорите во время секса?

"Барсик, отъе*ись"

 

-здравствуйте, меня зовут Олег и я пизд@бол.

-садитесь Олег

-я не Олег

 

-Ваш дизайн говно

-это дизайн говна

-тогда не дурно

 

-дорогая, что у нас на ужин?

-нихера

-как и вчера?

-да, я на два дня наготовила...

 

 

 

 

[Amazon]

Идет значит мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит мент и говорит: 

- Мужик, ты какого хрена с гусем на К.П. приперся 

- А чего такого? 

- Да ты че ох@ел, это ж К.П. - сердце нашей Родины, а ты с птицей. 

- Че ты мент мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен..! 

- Дак то голубь - птица мира... 

- Ну бл@ буду, товарищ инспектор, мой гусь тоже войны не хочет!!!

 

 

Научилась у мужика собака разговаривать.Приводит он ее в кафе и говорит:

- Мужики спорим с каждым на 100$, что у меня собака умеет разговаривать.

Все подумали, что мужику некуда деньги девать и положили на стол по 100$.

- Тузик, говори,- сказал мужик.

Тузик поднял глаза и ни слова.

Мужик просит его еще раз и еще раз, а она СОБАКА ни слова. Расчитался мужик со всеми. Думает: "Сейчас убью эту собаку. Ну ладно пусть скажет свое последнее слово."

- Че, ты, падло, молчало?

Тузик подымает голову и тихо шепотом говорит:

- Молчи дурак. Представь сколько мы в следующий раз подымем.

 

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: 

- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! 

Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. 

Голос опять: 

- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!!

 

 Вор хватает мешки и пулей убегает... 

... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: 

- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

[oda]

Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:

- Балалайки есть?

- Балалаек нет.

 

- Есть балалайки в продаже?

- Балалайками не торгуем.

 

- Балалайки можно посмотреть, какие есть?

- Нет, балалаек в продаже нет.

 

- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?

- Извините, у нас нет в продаже балалаек.

 

- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.

- Мы их никогда не заказываем и не продаём.

 

И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:

- Что вы хотели?

- Мне нужна балалайка.

- У нас нет.

- Жаль.

 

Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:

- А балалайки в продаже есть?

- Нет, мы ими не торгуем.

 

Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.

- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?

- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.

 

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.

 

это реальная история или прикол?

[dizzel]

а хбз нашел на просторах...

[amiro]

по Зощенко...

[Doctor]

два молдаванина Лупу и Щеку работают на одном заводе.

однажды их платежные ведомости перепутали.

в итоге Лупу получил за Щеку, а Щеку получил за Лупу

[amiro]

грузин девушке-менеджеру в страховой :

-застрахертэ мениа пожалуста..

-а вы чего мужчина ругаетесь

-хм..а что,застраХУЙТЕ лучше что ли

[dizzel]

Самолёт готовится к взлёту. Пасажиры расселись по местам. Тут в проходе появляются первый и второй пилот, которые в чёрных очках и с тросточками передвигаются к кабине. По дороге натыкаются на кресла, друг на друга и т.д.. Прошли, дверь в кабину не закрыли.

Ну там объявляют, "фастен зе белтс"...

А пассажиры смотрят - "eптваю", перед самолётом где-то метров за семьсот - бетонная стена, высокая такая. Ну, самолёт набирает скорость, пассажиры на измене Вот 600 метров осталось, 500, 400...остаётся метров 150 - весь салон как завизжит... Тут самолёт - раз, и взлетел. Пассажиры все - вау, до чего автоматика дошла...

В это время первый пилот второму: - Петрович, а вот прикинь, они когда-нибудь не заорут, и мы в эту стену ка-а-а-ак уепёмся...

 

 

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "Алла, я в бар!!" заставил обосраться 1500 американцев, в том числе - 19 полицейских..