Не видит ключи

[dizzel]

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

— Что такое?

— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

— А это хоть как-то поможет мне?

— Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь..

 

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:

- Дети! Что можно получить от курицы?

- Мясо, можно получить!

- Молодец! :-.

Петя тоже тянет руку.

- Hу Петинька?

- Яички!

- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.

- Hу Вовочка, а ты что скажешь?

- Hезнаю.

- Hу на чем ты спишь?

- Hа лавочке.

- А под голову, что ложешь?

- Валенок.

- Hу а папа твой начом спит?

- Hа полу.

- А под головой у него что?

- Второй валенок!

- Hу а дедушка на чем спит?

- Hа печке!

- А под головой у него?..

- Подушка!

- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?

- П***юлей, от дедушки, можно получить!!

 

Разговор в детском саду. Вовочка:

- Насть, а ты баба горячая?

Настя:

- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

 

5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!

Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!

[dizzel]

На чемпионате мира по сексу

Коментатор:

На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...

На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,...,пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит

Русский...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая

трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

 

Звонит мужик с похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср@ть еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню

 

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:

- А вам мужики не к нам

- А куда? - ошалели мужики

- Врач:

- Вам в кукольный театр

 

Жена подходит к мужу и говорит:

-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!

Муж ей:

-Я тебе, что, электрик что-ли?

Жена опять подходит:

-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,

посмотри!

Муж ей:

-Я тебе, что, плотник что-ли?

Жена мужу:

-Дорогой, кран течет, почини!

Он ей:

-Я тебе, что сантехник, что-ли?

Ну, ладно.

На следующий день муж приходит с работы,

смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:

-Кто же это все починил?

Жена отвечает:

-Да, соседа попросила, он и починил.

Муж:

-И как же ты с ним расплачивалась?

Жена:

-А он сказал: «Или «давай»,

или спой».

Муж:

-Ну, и что-же ты ему спела?

Жена:

-А я тебе, что, Алла Пугачёва что-ли?

[dizzel]

Самолет терпит крушение...

В салон входит стюардесса и говорит:

Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.

Выходит француз.

- Дайте мне бокал вина напоследок...

Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.

Выходит американец.

- Дайте мне двойное виски напоследок...

Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.

Выходит русский.

- Дайте мне водки напоследок...

Выпил...

- Еще бутылку!

Выпил...

- Еще бутылку!

Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

[dizzel]

- Чего не спишь?

- В нете сижу.

- Круто, а я в гостях.

- У кого?

- У тебя!

- Черт, извини, забыл.

 

- Я его вчера застукала!

- Да ты что?

- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

 

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями

 

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»

[dizzel]

... > В прошлом году у меня была реальная история.. Родственники попали в передрягу на юге, все помнят потоп с грязью.. Ну вот они тоже там потанули и машина их тоже.. Корола с салона с пробегом 4 ткм.. Я поехал на своем авто их выручать, мы примастырили жесткую сцепку для перегона авто в омск. Корола была на автомате и поэтому 3 с копейками тыщи км буксира могли бы стать последними для нее.. Решение было принято сразу: вынуть привода из коробки и ехать нормально не переживая за коробку. Привода вынули, а вот чем закрыть места, куда вставляются гранаты в коробку, придумали не срузу.. Скотча нет подрукой, да и неудобно там.. Я метнулся в ближайшую аптеку за презервативами - мол натянул на дырку и всё - ни грязь ни пыль не попадет!!!Да и побыстрее надо было.. Почти ночь была на дворе, а нам больше трешки пилить в Сибирь..

Зайдя в аптеку, спрашиваю контрацептивы, мне говорят - вот такие за 460 руб и вот подешевле за 380... Я почему то смутился от дороговизны, попросил что-нить по-бюджетнее.. ответ получил отрицательный.. За мной была пара людей в очереди.. Я взял 10-ти секундную паузу и ( в тот момент я не думал как это выглядит со стороны, я решал свою задачу) сказал : а есть у вас резиновые перчатки Продавец улыбнувшись, сказала - есть по 14 рублей.. Я с радостью воскликнул - дайте 3 пары!!! В очереди начали хихикать.. Аптекарша тоже не скрывала эмоций..

Я выйдя из аптеки только сообразил, как это выглядело со стороны! Вот такая история с юмором..

[oleger]

-Познакомилась с одним прибалтом, Сурен зовут, симпатичный ..

-Сурен .. какой же это прибалт ?

-Ну не знаю, минут за десять приболтал

[сандалет]

І сказав Бог українцям:

- А вам Я дам Кличка!

- А нашо він нам?

- Він поб’є всіх нєгрів та москалів!

- Ахрєнеть! Дайте ДВА!

[dizzel]

Лично меня улыбнуло

 

Блондинка и новая машина

 

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

 

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

 

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

 

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

 

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

 

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге.Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

 

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

 

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

 

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

 

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

 

11. Вынула подушку.

 

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

 

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

 

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

 

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

 

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

 

17. Проверила огнетушитель.

 

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

 

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

 

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

 

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

 

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

 

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

 

24. Съездила на автоматическую мойку.

 

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка250.

 

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

 

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

 

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

 

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

 

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

 

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

 

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался

[dizzel]

случай в магазине

 

Вечер после рабочего дня.

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.

В отделе один продавец и очередь человек 10.

Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.

Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам.

Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец: - На какую машину?

Деваха: - На мою!

Продавец: - !!!

 

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

 

Продавец: - Марка?

Деваха: - !!!

Продавец: - Как называется?!

Деваха: - Фольцваген!

Продавец: - Модель?

Деваха: - !!!

Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец: - ?!!!!

 

Очередь: - ???!!!!!

 

Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!

 

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!

Деваха: - ?????

Продавец: - Уффффффффф!!

Очередь: - Уф!Уф!Уф!

Продавец: - Год рождения?

Деваха: - 1978!

Продавец: - ??!!!!!

Очередь: - ???!!!!!!

 

 

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.

Продавец нерешительно листает каталог.

Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди): - ?!!!!

 

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!!

Продавец отрывается от каталога.

Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец: - Год выпуска машины?!

Деваха: - 1999.

Продавец (роясь в каталоге): - Объем?

 

Очередь замерла.

 

Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?!

Очередь: - !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...

 

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

 

Продавец: - Дайте документы.

 

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!

Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.

Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.

Вокруг отдела собирается народ.

 

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!

 

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.

Пауза.

Народ из очереди постепенно успокаивается.

Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

 

Продавец: - Есть Luсаs.

Деваха: - Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!

Деваха: - !!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха: - А задние?

Продавец: - Тоже есть.

Деваха: - Какие?

Продавец: - Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!

Продавец: - Чего не надо?

 

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

 

Очередь: - !!!!?

Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

[Amazon]

;)VСломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!  — А откуда я знаю, куда вы поедете?  —   — У вас и направо поворотник работает, и налево!

[dizzel]

Самая страшная путана на "Ленинградке" в пятницу за вечер набирает до ста просмотров.

 

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это было уже слишком...

 

- Ты думаешь только о сексе!

- Что?... Прости, не слышал тебя, о сексе думал.

 

Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос "Как к вам обращаться?", скажите: "Хозяин/Хозяйка".

Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

 

    Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и

    показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.

    Врач: - О...

    Это - к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с

    друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.

    Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих

    заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте

    договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся

    в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и

    выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит

    “Хоп...!“ и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть

    убрать...

    О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к

    психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я

    этот “Хоп...!“ плохо слышу...

[izya.gangster]

Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на *уй, разница?"..

- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на *ую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования на*уй пришел?

- Я так и спросил…

[san]

может это и боянъ, но я щитаю, что достойный:

 

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

— Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то…

— Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

[сандалет]

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:

- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте ""Дорожная полиция"" - отпущу, нет - оштрафую.

- Попробую. Ссыт. Дошел до ""Дорож ..."" - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до ""Дорожной поли..."" Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила ""игры"". Тот говорит:

- Да я тебе хоть ""Дорожная полиция Республики Молдова"" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

 

 

ОбЪявление:

Требуется молодая, красивая женщина для введения хозяйства.

 

Вот собрались мы, 12 подружек, выпили и решили отправить СМСки мужьям со словами «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДОРОГОЙ!». И вот их ответы:

1. - Кто это?

2. - Мать, ты больна?

3. - И я.

4. - Что с машиной?

5. - Не понял...

6. - Нет и ещё раз нет!

7. - ?

8. - Просто скажи сколько?

9. - Я сплю?

10. - Если не скажешь кому это сообщение, кто-то умрёт...

11. - Я же просил тебя больше не пить.

12. - Чего бы ты не хотела ответ — нет.

 

 

Маленький мальчик разбил вазу. И осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

[сандалет]

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.

"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД

 

[Deala]

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.

"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД

 

:D ;D ;D ;D

 

[dizzel]

Три месяца ходил мимо обувной мастерской ""Набоечка"", постоянно путая буквы в названии.

Вчера они вернули мне мои ботинки.

И все-таки я был прав.

 

Собираемся с парнем жить вместе. Обговориваем на берегу возможные бытовые проблемы.

я:...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

он: я буду есть мясо.

я. а из полезного?

он: а из полезного - овощи.

 

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:

— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.

Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:

— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!

Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:

— Вы и на прошлой работе так... ?

— Да, но еще кое-что добавляла.

— Что же?

— ... , седьмой "Б"...

 

Является дивчина к маме.

- Ну всё, мам, развожусь!

- Что такое, что случилось?

- Да вот, меня муж в опку пользует.

- Ну что уж теперь, доченька.

- Да, мамочка, она у меня была с десятикопеечную монету, а теперь стала с пятидесятикопеечную.

- Ну что ты, доченька! Неужели теперь скандал поднимать из-за сорока-то копеек?

 

Мужику подарили попугая дорогого, красивого. Один недостаток, ругается

очень:

— И жена твоя , и теща твоя ., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем

нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять

продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает

дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы

сами чудесные люди, не разобрался. Простите!

Мужик растроганно:

— Hу ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, еще тише:

— Простите, а можно вопросик? А что

вам эта курица сделала?

 

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.

— Вы вроде ребята неплохие, — обратился к ним судья. — Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...

Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:

— Ну, как прошел у тебя уикэнд?

— Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!

— 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?

— Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг — это их мозг до употребления наркотиков, а маленький — это их мозг после употребления наркотиков.

— Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? — обратился судья ко второму.

— А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!

— 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?

— Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

[сандалет]

Очень красивая - буду здорово смотреться на вашей шее.

 

 

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.

 

 

Если брак надо было бы каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы совсем.

 

 

"Ты - то, что ты ешь". Ешь людей - будь человеком!

 

 

[P00H]

Из старого, но презабавно:

Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.

— Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!

Офигевшая учительница:

— Это же дети...

— Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!

 

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

 

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.

— Ты долбо%б?

— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.

— И долбо%б.

 

В парикмахерской:

— Голову мыть будем?

— Да чего уж там. Купайте всего.

 

 

[dizzel]

Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

[dizzel]

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:

— Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

[dizzel]

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

 

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.

Девушка:

- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

 

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.

 

Когда на опытного бойскаута напал медведь, тот не растерялся, начал сосать медведю лапу и усыпил его.

 

Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще пиз*ец.

 

Разговор с тёщей, как игра в шахматы, рано или поздно заканчивается матом.

 

В мире есть один-единственный нормальный «рэпер». Это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

 

Мальчик, занимающийся оригами и борьбой, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

 

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

 

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?

- Встать подальше от луж!!!

 

Возраст — это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца.

 

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

- Женское такси вызывали?

- Да, вызывали.

- А зачем? Ехать или поржать?

- Да, в общем-то, если честно, поржать.

- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

 

Досуговая фирма "Оборонсервис" предлагает:

- Прокат танков

- Праздничные фейерверки из установок Тополь-М

- ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки и многое-многое другое.

Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ

Спросить Евгению или Толика.

[dizzel]

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.

Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы?

Д: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

В: - И дальше? Презервативы рвались?

Д (уверенно): - Да нет.

В (очень умудренный опытом): - А что дальше?

Д: - Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его...

В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): - А дальше?

И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток... (Ни фига себе продолжение... )- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.

В (судя по всему, в полном ауте): - ЗАЧЕМ?! !

Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

(Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... )

В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?

Д (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив...

(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... )

В: - И?! !

Д (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.

В (стонет): - ЗАЧЕМ?! !

Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.

[dizzel]

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом.

 

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела почему родители отправили ее погулять.

 

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…

И, что интересно, машинам тоже красный…

Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е** л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.

Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!"...

 

Нaчaльники делятся нa:

1. Пид@р@сов.

2. Суперпид@р@сов.

3. Антипид@р@сов.

4. Пид@р@сов-волшебников. Почему?

Нaчaльник-пид@р@с говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"

Нaчaльник-суперпид@р@с говорит: "Я вaс всех вые@у!"

Нaчaльник-aнтипид@р@с говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@aться не собирaюсь!"

Нaчaльник-пид@р@с-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у тaк, что ты глaзом моргнуть не успеешь!"

 

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".

В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?".

 

Пеpеполненный тpоллейбус.

- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?

- Ты че, интеллигент, в натуре?!

- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...

 

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...

- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!!!

[ABP]

Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

 

Катя, за неимением ромашки, гадала на хвойном дереве: в итоге 7 часов убитого времени, все руки в кровь, но вроде любит.

 

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

 

Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

 

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: — что такое черепно-мозговая коробка? — вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но за!

валить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: — скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: — впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

 

— Дорогой, я сбросила два килограмма! — Смыть не забудь.

 

Пропала собака - водолаз. Окрас черный... Акваланг - синий.

 

 

Чем сомнительней контора, тем генеральнее директор.

 

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже ВИБРАТОР починить не может!

 

Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил как упала моя. Крику было ...

 

В 80-е все сте6ались над Вовочкой из анекдотов,а потом Вовочка вырос и начал сте6аться над всей страной.

 

Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному:

— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

— А если все пойдет не по плану?

— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

 

— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь

— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

 

– Папа, я хочу заняться балетом.

– Нет, Серёжа, это опасно.

– Почему?

– Я тебе ноги переломаю.

 

«Телефон горячей Лилии…»

 

– Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера отобрали права.

 

 

Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!

 

 

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться —надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

***************