Не видит ключи

[dizzel]

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:

— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?

Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:

— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку, чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала-я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?

— Ааа понятно, а папа говорит чтоб е%альник не разорвало когда в свисток дует.

[dizzel]

Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием "ЩАЗ"...

 

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

 

- Шеф, я в отпуск хочу.

- С какого?

- Простите, )(ера или числа?

 

 

[SlAwA]

;D :) Давай ещё!

[dizzel]

;D :) Давай ещё!

Красивое нижнее белье - как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!

 

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.

Поели.

Мальчик :

- Мы сегодня с тобой как два козлика.

Девочка:

- Козел здесь один, я - зайка.

 

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле они всплыли...

 

- А вот интересно, что будет делать кот, если собаку облить

валерьянкой?..

 

Прораб даёт малярам два бидона краски и задание покрасить стену. Обед. Мужикам выпить хочется. Решили один бидон пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалёку коню краской.

Подходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.

- Почему не докрасили?

- Краски не хватило.

- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.

- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.

- Не сдох ещё, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.

 

У врачей сейчас тяжкие времена - пациенты посмотрели все сезоны Доктора Хауса и несут херню

 

Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет «плохо» – «бу хао».

 

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

 

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

[SlAwA]

Поржал.)))Где такие находишь?))

[dizzel]

Да если честно, всегда в разных местах... И периодически копирую в блокнот более-менее нормальные.

[SlAwA]

Могу сказать,что зачётные копируешь))))))))))))))))))))))))))

[dizzel]

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.

- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.

Гриб отвечает человеческим голосом:

- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!

- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.

Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.

Восхищенно орет:

- Обоссаться!!!

Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:

- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

 

Школьница собирается на выпускной.

Подходит к матери:

- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?

Мать (улыбаясь):

- Нет, конечно.

- А если с языком целоваться?

Мать (напряженно):

- Тоже нет.

- А если я ему м@нет сделаю?

Мать (в шоке):

- Нет, не забеременеешь.

- Ну а как насчет анального с@кса?

Мать (в полуобмороке):

- Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!

- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

[dizzel]

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.

Прикольно - отпечаток остается... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:

- Одумайтесь, женщины.

Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.

МарьВанна достает свой скребок

(дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале?

 

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

 

В древности на Руси женщины не знали, что такое оргазм и испытывали Чудо Чудное и Диво Дивное...

 

И пообещал Бог мужчине, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу.

И сделал Землю круглой.

И смеялся смеялся смеялся...

 

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну... она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость..

 

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.

[whitehotice]

Дизель,дарит хорошее настроение

[dizzel]

Дизель,дарит хорошее настроение

Я никогда не ревную своих бывших: меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

 

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

 

- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.

- Выгони ее на фиг.

- Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.

 

— Вась, я беременна от тебя.

— Как? Мы же даже не спали?

— Я сама в шоке!!

 

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!

- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

 

- А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился.

- Да?! И не побоялся?

- Нет, она осмотрела мой член и сама номер телефона дала.

 

- Мне, пожалуйста, успокоительного.

- Вам в каплях или в таблетках?

- Не зли меня, Cук@!

 

Дефекты мозга тоналкой не замажешь!

 

Коктейль «Идиот»:

50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года

150 мл Кока-Колы

[dizzel]

Ну и простите, не удержался

 

Мужик у сексопатолога:

- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена не довольна...

- А вы купите стартовый пистолет.

-

- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит".

сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой развелся...

-

- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет.

Решили заняться с женой ласками перед сексом.

Поза "69", чувствую - "подходит"...

Достал пистолет, как е.ну в потолок...

Мало того, что мне на лицо насрали,за член укусила,

так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

 

— Какое по счету образование вы хотите получить?

— Третье.

— Вот как. А какие у вас уже есть?

— Фольклорист и генетик.

— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких

избушек на курьих ножках.

— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

[dizzel]

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.

 

Террорист-смертник:

- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!

Черепаха:

- Сволочь!

 

Из постановления об аресте мэра Ярославля Урлашова:

Самовольно покинул «Партию жуликов и воров» и воровал в одно лицо.

 

Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.

 

- Ты осёл.

- Нет, я не осёл!

- Тогда назови две гласные в слове "зима".

- И А

- А говорил, что не осёл!..

 

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

[san]

Дизель,дарит хорошее настроение

ага, есть перлы 

 

зы: кстати что у нас там со Степанычем? очередной уход в леса аки герман стерлигов? куда дели бузотера? верните, я все прощу...

[oleger]

Джек отсосал у Джона за $100.000,

Джон отсосал у Джека за $100.000,

ВВП США вырос на $200.000

[AleMar]

 

зы: кстати что у нас там со Степанычем? очередной уход в леса аки герман стерлигов? куда дели бузотера? верните, я все прощу...

подался наш степаныч ака стаканыч на тот ресурс, где "любители" кадиллаков без кадиллаков тусуются жаль мужика... мог бы еще пожить, так нет, ушел в болото

[dizzel]

Роналдинью, раздавая автографы, нечаянно подписал контракт с ярославским Шинником

 

Матч Россия-Германия.9 марта.Все наши бухие,кроме Аршавина.Он говорит:ребята вы че?как я играть то один буду?Отвечают:ну иди Андрюха один мы не можем...Ну че делать,подходит он к Хиддинку и говорит:вот,Гус,пошел я в одиночку,все бухие...Гус:как так?мы ж продуем!Тут прибегает какой-то еврей и говорит:Гус можно я с аршавиным выйду?все равно хуже не будет.Гус подумал и согласился.

Комментатор:идет 16-я минута матча.Пока 11 истинных арийцев гоняютя по всему полю за евреем,аршавин забивает 25-й мяч в ворота сборной Германии!

 

Матч Россия-Италия.Комментатор:Итак,на поле выходит сборная России.Аршавин пасует Сычеву,тот на Жиркова,тот отдает мяч Павлюченко,удар,ГОЛ!!!!!!!!!!!

Итак.на поле выходит сборная Италии...

[Baryshev]

Собрались как - то в лес на шашлыки. В нашей компании были: я, моя двоюродная сестра, её муж, их дочь, по совместительству - моя племянница 9 - и лет и их пёс породы лайка.

Оставили машину на опушке и решили пойти в глубь ближе к реке.

Не дойдя до берега около 50 -и метров решили разбить лагерь. Я собрал мангал, насадил мясо и помогал сестре с накрытием "стола". Отец играл с дочерью. Собаку мы решили на привязи не держать и она спокойно расхаживала, дурачась с племянницей и подворовывая у сестры сыр с покрывала.

Никто, собственно, и не заметил как пёс пропал. Но его возвращение услышали все. Это животное выбежало из леса к нам громко лая. Подбежало к мужу сестры и развернулось, при этом не переставая орать. И тут из места откуда выбежал пёс выскакивает ЛОСЬ. Здоровенный, сука, ЛОСЬ ростом с меня. Завидев нас, сохатый притормозил, присел на задницу, в спешке развернулся, подскользнулся, ударившись подбородком о землю, встал и поскакал прочь.

- Ниху...кхм.. - вспомнив, что нахожусь рядом с малолетней девочкой, перебил себя - ..ничего себе...

- Ахуеть - парировала племянница

[dizzel]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод… Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

— Тебе куда?

— Я… я… я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.

— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси… Подъезжают к дому. Брюнетка:

— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

— Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали…

— О, да, не говори, хочется чего-нибудь… Чего-нибудь… Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?

— Коле?! Коле из Бутово! Круто! А думаешь он нас вспомнит?

[dizzel]

Мужик говорит другу:

- Ты знаешь, я вчера ******ся с твоей женой целых два часа!

- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.

 

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

 

- Англия – страна каких-то недоученных аборигенов, все без исключения ездят по встречке. Хорошо, что я там устроился водителем не на легковушку, а на 200-тонный карьерный самосвал.

 

- Если тебя волнует, то тест показал одну полоску...

- Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!

 

Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.

Заехали в аптеку:

- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.

Девушка на кассе, давясь от смеха:

- Что, намечается вечеринка у гномов?

 

в Сколково создали робота-полицейского со встроенным купюроприёмником.

 

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

 

 

[DUC]

коля

[Amazon]

‎‏  ‎‏ Геолог спрашивает пастуха: - Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? – Спрашивает пастух. - Ну, черные. - Черные – 2 килограмма. - А белые? - И белые – 2 килограмма. - Скажите, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? – Уточняет пастух. - Ну, черным. - Черным – 1 килограмм. - А белым? - И белым – 1 килограмм. Геолог не выдерживает: - Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же? - Ну- у, так черные ж мои, – отвечает пастух. Геолог с пониманием: - А-а-а, а белые? - И белые мои.

[Amazon]

 

 

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?  — Нет сынок...  — А папа говорит, что всем экипажем жарили..

 

[Amazon]

 

Из объяснительной ГАИ: "Я, Пётр Иванов ,утверждаю, что моргая фарами, не предупреждал о посте ДПС. А создавал встречным водителям праздничное настроение.,,

 

2008-й год. Россия воюет с Грузией. "Сегодня мы все грузины!" - заявил президент США. 2013-й год. Россия запретила гей пропаганду среди детей. "Сегодня мы все пидоры!" - заявил президент США. И задумался, не сболтнул ли он что-то лишнее...

 

[dizzel]

Решил пaрень нaд своей подругой приколоться, и подложил ей тест нa беременность,

где крaсной ручкой зaрaнее подрисовaл полоску. Его убилa фрaзa подруги:

- Зaя, a что знaчaт три полоски нa тесте?

 

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,

я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

 

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.

— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!

— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

 

Мужик ловит такси:

— Куда вам?

— Нет, к удавам я не поеду...

— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?

— Ну раз надо, поехали к удавам.