Расходники на ТО и их аналоги.

[AmberSPb]

У нас пропадают из вазы конфеты.

Их папа не любит. У мамы – диета.

К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,

А все говорят я сластена и врушка.

Никто мне не верит, хотят наказать.

А я им никак не могу доказать,

Что Жрушка приходит, крадется к буфету

Находит в нем вазу, а в вазе конфеты.

Съедает сама их, коварная Жрушка,

А фантики прячет ко мне под подушку.

[Himbeere]

У нас пропадают из вазы конфеты.

Их папа не любит. У мамы – диета.

К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,

А все говорят я сластена и врушка.

Никто мне не верит, хотят наказать.

А я им никак не могу доказать,

Что Жрушка приходит, крадется к буфету

Находит в нем вазу, а в вазе конфеты.

Съедает сама их, коварная Жрушка,

А фантики прячет ко мне под подушку.

 

Просто супер!

[AleMar]

Да что выговорите Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…)))

 

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!)

 

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..."

- "Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."

 

- Причина развода с вашим мужем?

- У нас не совпадали религиозные взгляды...

- В смысле

- Я не признавала что он - Бог!

 

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками...

 

Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а

уходят с вашим домом и автомобилем!))

 

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,

начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины,

шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает

один вопрос: "Вы-то ей зачем?"

 

Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба....

Полюбила, соблазнила, съела и забыла...

 

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…

 

Чем пахнет Детство? Мы забыли… Ириской, Смехом, Молоком… Как пахнут

Взрослые? Банально — Парфюмом, Грустью, Коньяком.

 

- Мам, візьмем котика?

- Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах...

- Тоді тигрика?

- Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми.

 

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?

- Да, папа.

- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

 

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто

лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa,

неотрaзим!!! ! ! ))))))

 

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый

телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба»,

слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты

«Мир»

 

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их

русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой

Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)

 

- Мама, а почему папа лысый?

- А он у нас очень умный!

- А почему у тебя так много волос?

- Заткнись и ешь…

 

Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то

всегда возили только в сауну..

 

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была

потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем

другие вещи.

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА,

ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО

ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН

РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !

 

Мужчины! Учитесь у Маяковского:

"Свою жену не ругаю.

Её никогда я не брошу.

Это ведь со мной она стала плохая.

А брал то я её хорошей..."

 

У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать:

"Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."

 

В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все

таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю,

что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…

 

Звонок в 4 часа утра

-Алло, у вас стадо баранов не пробегало?

Ответ:

- А ты что отстал?

 

Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1: " Родился и умер от дырки в резине !!!"

 

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!

 

Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую, а

тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же!!!

 

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного

состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!

 

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от

необдуманных поступков...))))

 

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут,

люди завидуют, а зеркало вообще, с**а, кривое!)))))

 

Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин -

как ни ляжешь - УДОБНО...

 

Мозги не видно, но если их не хватает - заметно...

 

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия

не имеет куда они деваются ! ! ! ) ) ) ) )

 

Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми

Вы спите...

 

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

 

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".

Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала )))

 

- Милый, я правда у тебя единственная?

- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

 

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и

прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"...

забыл, что хотел...

 

А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на бехе приехал.

 

Оказывается, что пох%изм на научном языке называется «стрессоустойчивость»

 

Вчера комар сел мне на я*цо... Такого сложного выбора передо мной

никогда ещё не стояло...

 

Почему я, 29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен

откликаться на "котенок"?

[man_66]

Ввел в Gооglе "как отодрать соску"...

Результатов: примерно 85 900 (0,35 сек.). Действительно, можно потеряться в ссылках.

[Karapuzz]

Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.

[Jek]

Гепард бежал за оленихой:

- Догоню - убью! - злился гепард.

Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.

- Послушай, я же с серьёзными намерениями, - гепард почти достал её зубами.

- Так и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.

- Я умру без тебя.

- Ничего, найдёшь другую.

Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:

- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.

- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.

Стервятники стали разлетаться.

[DUC]

Автомобиль абсолютно новый.Был,в 1995 году. 80-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря.

Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим автомобилем подрались два арабских шейха и Леди Гага.

Форсированный двигатель объемом 2.5 литра выдает 1550 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути.

Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором. В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло,тосол,тормозную жидкость и коньяк.Благодаря внедрению биотехнологий в кристалличесую решетку металла по методу Вассермана-Пуриньша автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих.

 

 

Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией.

Кресла гидромассажные с биде и пневматическим вантузом.

Салон из кожи норильских олигархов.

В очередь на приобретение записываться по электронной почте, указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на октябрь 2011 года.

[neoalex]

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:

-Самогон гоним.Пиши объяснительную!

-А что писать?-Пиши как есть.

Написал.Те читают:

'Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.

Беру два ведра с водой и иду тушить.

Прихожу, а там два мента самогон варят.

[sash@k]

Товарищи!!! Уважайте своего начальника!....Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он целую группу!!!...

[sash@k]

Загадка:

- с луком с яйцами, но не пирожок?...

-

 

- Робин Гуд!...

[Leonid1543281221]

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?

- Да, а что?

- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...

Понравилось=)))

[magavnik]

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин" =))

[PavLin]

Русская семья в представлении американцев:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге встретил медведя, он ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Дорогие мои, садитесь к столу уже! Давайте выпьем водки из самовара.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ, а не то нас всех сошлют в ГУЛАГ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[STS Bankir]

Происшествие в Аденском заливе.

Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна "Фаина"

был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов.

 

Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов,

разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

[JULIYA]

Павел Глоба настолько силен в астрологии, что по пьяне пишет смски своим будущим девушкам

[jullit]

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: "Забегала в церковь за Вас помолиться…"

 

[jullit]

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто х#$*чил собачек об лёд.

 

[Mr_Alex]

- Не смейся над дедушкой!

- Почему?

- Дедушка на войне был!

- И че?

- Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .

 

[Гость OlgaZhirova]

Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать?

[PavLin]

Плачет девушка на стоянке,

Сидя в новеньком ВMW.

Вся в слезах и в губной помадке -

Три педальки, а ножки две.

 

Устой традиций надо соблюдать,

Пускай не раз ответят вам отказом,

Конечно, дама может и не дать,

Но предложить ты ей всегда обязан!

 

Умом мужчину не понять,

Бессильна логики наука.

Ему отдашься, скажет "блядь",

А не отдашься, скажет "сука"!

 

- Любимая! Я так спешил домой!

Я так хочу тебя! До ужаса, до боли!

- Увы, я не здорова, дорогой...

- Вы что? Сегодня сговорились, что ли?

[Himbeere]

Сегодня ржали всем офисом!))) Тема дня:

 

 

Есть кот. В коте десять килограммов.

  Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.

  И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

  Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

  Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

  Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).

- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).

- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

  Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

  Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

  Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

  В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

  Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

  В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

  Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось.

  Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых.

  Плюс развлечение коту.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

  Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно - могу отдать.

  Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).

  Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

  После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.

  Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

  Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

  От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

  Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

  Результат: полочку мы сняли.

  На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.

  Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

[dizzel]

- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.

- Да пусть постоит - не обидится.

- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

 

В мэрию Москвы поступила заявка на проведение гей-парада в поддержку Путина.

Власти в растерянности.

[PavLin]

[dizzel]

Учите великий и могучий...

Из аналов сети:

На днях стою в магазине в колбасном отделе, за мной несколько человек ждут своей очереди. Продавец одна, вторая отошла куда-то. Подходит моя очередь, я делаю заказ, продавец отходит нарезать нужной колбасы.

В это время возвращается вторая работница отдела, судя по возрасту не так давно вышедшая из стен школы и, глядя мне прямо в глаза, громогласным голосом (позже я понял что слышали все) спрашивает: "Мужчина, вам ДАЮТ?"

В первую секунду я опешил, но потом уже тихо и абсолютно честно ответил: "Когда как...".

Результат: девушка в ступоре, очередь валяется (причём и в других отделах), я с хорошим настроением отправляюсь к кассе. Там уже мне задавали вопросы более осторожно.

 

Купил лезвия, пену и носки перед 23-им, поставил жену в тупик.

 

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

[dizzel]

Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в

синяках на кроватке валяется.

ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?

О: Дык, Соловей-Разбойник.

ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.

Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай

Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...

С-Р выходит и говорит: Че?

ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)

С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.

ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)

С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и бьет отца в фейс прямо.

ИМ (несколько охреневши так): Да ты ч:е это? Не понял кто я такой?

С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.

ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)

С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.

ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?

С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей

нечисти.

ИМ: А он?

С-Р: А он твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.

ИМ: СОЛОВЕЙ!!!...

О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие

разборки.