SRX 2010 Не заводится, по кнопке не выключается

[dizzel]

Старая театральная история В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил: - Восемь лет ему было... После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес: - Восемь лет @бу мыло... Говорят, что спектаклей в тот день больше не было....

[PavLin]

Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.

Супер!

[jullit]

Мне моя жена сказала, чтобы я всем объяснил, что никакой я не подкаблучник.

 

[PavLin]

Мне моя жена сказала, чтобы я всем объяснил, что никакой я не подкаблучник.

Верим, верим!

[Avonavi]

• Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!

• Подскажите — где снять двушку Ну признайтесь кто неправильно прочитал?))))

• Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

• 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))

• Девушка,а у вас парень есть?-Нет…-Как? У такой умной, утонченной,сексуальной девушки нет парня! -Сдох,с#$*а,от счастья.

• На зарплату можно жить хорошо целый месяц!!!  P.S. Вот только последние 25 дней плохо.\

• …милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

• Все мужья мечтают чтобы жены к ним относились как к собакам (накормили, приласкали и на ночь гулять отпускали)

• На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): — Еб*т же ее кто-то… Девушка (оборачиваясь): — Тоже хочешь? — Ну я бы не отказался… — Так я щас позвоню, он и тебя вы*бет.

• Дорогой, возьми меня! — Спи, я никуда не еду!

• У меня увели мужа!!! Теперь сижу, вздрагиваю при каждом шорохе… ВДРУГ ОБРАТНО ПРИВЕДУТ!!!

• еще с детства колготки учили нас, что две полоски это ЖОПА!!

• a вы тоже говорите микроволновке «Да иду Я, ИДУ?!?»

• Молитва женщины: — Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен!!!

• — Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!

• Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

• Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием… дел по горло

• Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

• Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал всех, значит всех!

• БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!

• Всё, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!!!))

• За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

• Алкоголь вредный, но сука весёлый

• Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, суки…))

• В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

• Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку.

• Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

• -Ты должна!' Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна- в уголовном. Остальное на мое усмотрение!

• Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся…

• Пьяная не пьяная. какая разница. радуйся, придурок, что вообще звоню=)))

• Хочу как 'Маша и Медведь': я такая маленькая, наглая и приставучая, а он такой большой, сильный, защищает меня и несмотря ни на что терпит и всегда будет рядом…

• Все мужчины ищут умную, красивую,ухоженную,стильную,роскошную,начитанную,сексуальную,молодую,с наличием своей квартиры, машины,шуб,бриллиантов,ищё главное верную и бескорыстную…)…возникает вопрос… Вы то ей зачем…

• Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

• принцев нет, до нас доходят только кони…

• Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: — Почему плачешь? — Да вот штанишки улетели, с пропеллером. — Ну и х*й с ними. — Ну, а я про что!

• Мама утром:'Что вчера ночью упало с таким грохотом?' -Одежда!' -А почему так громко? — Я из неё вылезти не успела…)))

• В маршрутке водитель: — У Родины выходят? Кто-то из салона: — Уродины едут дальше!))

• Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.» Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

• Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне…

• депрессия-это когда купила обруч, а он тебе как раз.

• в маршрутку напротив меня села девушка… с метлой. Еле сдержалась чтобы не спросить — «Что? Сломалась?»))

• Я - фея!!! Могу фейнуть… Могу и нафеячить…

• Пришла домой, пишу папе, что дошла. Гребанный Т9, вместо «папа я дома», написала «папа я жопа». В ответ приходит смс «я догадывался»

• Да, я не подарок. Но и ты — не именинник!

• Парней так много холостых… Куда девать женатого?

• В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет — борщ варит, хочет — посуду моет…

• Да что выговорите Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…

• Деньги — такие хитрые, заразы. Я на улицу — они за мной. Я домой вернулась, а они — нифига…)))

 

[dizzel]

- Девушка, девушка...Вы сумочку забыли...

- а...и АЛЛАХ акбар!

 

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

М: - Ваши права, пожалуйста.

Б: - Чего?

М: - Права, пожалуйста.

Б: - А что такое права?

М: - Это такая вещица с вашей фотографией.

Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.

М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.  ;D

 

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в

этот (какой?) лес."

 

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим

жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит

Пятачок к кустам и спрашивает:

- Винни, ты торчишь?

- Торчу, но как-то не так...

 

Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:

- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?

Вовочка:

- HТМL.

[dizzel]

Вечер, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают разные истории.

Очередь порyчика Ржевского:

- Hy так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атакy, тyт вдрyг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня несyтся во весь опор трое здоровенных францyзких кавалеристов со своими саблями наголо и...

Господа, мне стыдно, но я обоср@лся.

В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:

- Порyчик, вы, конечно, излишне откровенны, но, yчитывая обстоятельства - контyзия взрывом, трое против одного, ощyщение неминyемой смерти... В этом нет ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться...

- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обоср@лся...

;D

[jullit]

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.

 

[AleMar]

всем спасибо за анеки проснулся

[dizzel]

Анекдот, господа!!

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.

 

В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час,

 

не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:

- Вы не видели, случайно, где моя жена?

Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.

Мужик начинает возмущаться, кричать:

- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?

Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в

комнату.

Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый,

стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его

жена - бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается...

Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".

 

Глубокая ночь, Вовочка приходит домой.

Не включая свет, не снимая обуви и куртки идет на кухню...

Через пару минут в кромешной тьме раздается грохот посуды, звон стекла и т.д.

От этого всего просыпается мама и тихонько в темноте, на ощюп пробирается в кухню, дойдя до которой насчупывает выключатель и включает свет, щурясь от света и с просоня не понимая в чем дело, видит, что Вовочка сидит на полу перед открытым холодильником и руками трескает прямо из кастрюли борщь!

- Сынок, ты что делаешь?

- Кто укуреный....? Я укуренный!?

 

Печальные события 11 сентября. Когда рухнули обе башни,

опустилась пыль, начались разборы завалов, поиски уцелевших.

Вытаскивают из-под обломков мужика, в руке веревочка от туалетного бачка.

Что-то бормочет в бреду, вырывается. Еле-еле уложили его на носилки.

Мужик открывает глаза и безумным голосом говорит:

Мужики, ну я же не сильно дернул, я же не сильно дернул .

[dizzel]

- Мой сын просит руки Вашей дочери

- А что у него своей нет?

- Своя есть,но она устала

 

Американские программисты удивляются, почему их русские коллеги при зависании техники используют одну и ту же кодовую фразу "Твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)?

Совет для понимания этой фишки: очень быстро прочитать фразу на английском.

 

Приходит к доктору мужик и говорит ему хриплым голосом(за мужика рассказывать надо хриплым голосом)

Мужик: Доктор а чё у меня с голосом

Доктор: вас надо осмотреть, раздевайтесь

Мужик разделся а у него конец покалено.

Доктор: ну все понятно он у вас голосовые связки оттягивает, надо резать

Мужик: мне надо с женой посоветоваться

Через неделю приезжает и говорит: ладно доктор давайте резать

Ну ему операцию сделали , и мужик уже нормальным голосом говорит спасибо доктор и до свиданья

Через месяц приезжает и говорит: доктор жена недовольна, надо обратно его приклеить

А доктор разводя руками говорит хриплым голосом А МЫ ЕГО УЖЕ ВЫКИНУЛИ!!!

[jullit]

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

 

[dizzel]

В крутом автосалоне некая дама осматривает суперновую модель "Кадиллака". Открыв дверцу, она наклоняется, чтобы потрогать руками кожаные сиденья, как вдруг громко пукает. Обернувшись, дама видит дилера, стоящего совсем рядом, смущается и, чтобы сгладить конфуз, спрашивает его:

- Сколько стоит эта машина?

Дилер невозмутимо в ответ:

- Ну, если вы, мадам, пердите, когда смотрите на машину, то, боюсь, когда я назову вам цену, вы просто обосрётесь!..

 

Ковбой едет по степи. Вдруг видит - лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:

- Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё.

Ну, тот поднатужился - сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше - видит кучку золота.слезает с коня - слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое,взял золото, едет дальше. Вдруг видит - кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает:"Ну, столько я не нас..., но попробовать надо..." Пробует, пробует - и вдруг чувствует, что кто-то трясет его за плечо и говорит:

- ДЖОННИ, ДЖОННИ, ПРОСНИСЬ, ТЫ ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!

 

Пьяный мужик приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь:

- Кто там?

- Маша, это я.

- Я не Маша.

- Ну, Клава.

- И не Клава.

- Слушай, жена, как там тебя, может ещё в города поиграем?

[PavLin]

В крутом автосалоне некая дама осматривает суперновую модель "Кадиллака". Открыв дверцу, она наклоняется, чтобы потрогать руками кожаные сиденья, как вдруг громко пукает. Обернувшись, дама видит дилера, стоящего совсем рядом, смущается и, чтобы сгладить конфуз, спрашивает его:

- Сколько стоит эта машина?

Дилер невозмутимо в ответ:

- Ну, если вы, мадам, пердите, когда смотрите на машину, то, боюсь, когда я назову вам цену, вы просто обосрётесь!..

ХА=ХА=ХА!

[dizzel]

- Алле, а Васю можно?

- Пошел нах*й!

- И когда вернется?

 

спор 2-х крутых чуваков:

- у меня есть 3 джипа

- у меня тоже

- у меня 3 виллы на канарах

- у меня тоже

- и всё равно я круче

- почему?

- потому, что я легче тебя на 200 грамм

- а почему на 200?

- а потому, что я на тебя х.. положил.

 

Приходит старуха в больницу, заходит в первый попавшийся кабинет, подходит к врачу и спрашивает:

О, сынок, а где тут у вас ушнюк?

Врач: ухо,горло,нос в 307 кабинете.

Старуха: а где тут у вас глазнюк?

Врач: Окулист в 245 кабинете.

Старуха: Сыночак, а сам ты хто?

Врач: По вашему не скажу, а так - гинеколог......

[man_66]

[DEN77]

Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:

- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?

- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю.

 

Двое евреев-заключённых смотрят в зарешеченное окно.

Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:

- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!

 

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

- Знаешь, чего я хочу?

Моня отвечает:

- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

 

Маленький акулёнок говорит маме:

-Мам, я есть хочу!

- Вон видишь дайвер,только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него всё ближе,

ближе, ближе и уже тогда ешь.

- А можно сразу есть, не кружась?

- Можно, но тогда придётся жрать с говном

 

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!

- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

 

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

[DEN77]

Жена:

- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я дlелаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.

Муж:

- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

 

- Извините, это вас называют человек-

паук?

- Блин, достали! Ну подумаешь, один раз

муху в компоте не заметил...

 

В Петербург для поддержания правопорядка во время выборов были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

 

– Я не был пьян!

– Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив"!

 

- Думаю, ему можно доверять.

- Откуда такая уверенность?

- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.

[sash@k]

Бл*ть - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.

 

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь ж*пой.

 

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

 

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод.

 

"Коли секса захотелось, потянуло Вас на блуд

Накосятьче на работе - там Вас точно вы.б.т!!!"

[dizzel]

Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.

- Отстаньте, хам!

- Девушка, я вам 1000 рублей дам!

- Пшел вон!

- Пять тысяч дам!

- Сказано - пшел вон, придурок!

- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...

- Ладно...

- Зашли в парк, девушка сняла лифчик,

молодой человек прижался щекой к одной

груди, гладит другую.

- Ну а щипать-то когда будете?

- Я честный человек, девушка,

денег нету - щипать не буду!

 

Звонит новый русский в компьютерную фирму:

- Я у вас комп взял - а он не работает!

- А он вам что-нибудь пишет?

- Ну, типа вставьте в дисковод дискету #1...

- Ну и что дальше?

- Ну вставляю! А он пишет типа вставьте в дисковод дискету #2...

- Ну, дальше что?

- Ну вставляю вторую! А он пишет типа вставьте в дисковод дискету #3...

- Ну и в чем проблема?

- Третья туда уже никак не лезет...

 

Не так страшно стать дедушкой.....как жить с бабушкой!

 

Из дневника будущей мамаши: Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!

[dizzel]

Два наркомана:

- Чувааак, это у теббяяяяя чигоооо?

- Это курицааа...

- Да не гони, это не курица...

- Да сам не гони, стопудово курица...

- Ну я тебе говорю, это не курица, это хаваица...

 

Звонок с почты, диктуют телеграмму:

-Передайте поздравление с праздником от всего сердца до члена.

-До чего?

-Дочь Лена!

 

Раз как-то жена говорит мужу: - Хочу сделать себе имплантацию груди.

- Ну, это слишком дорого, - возражает муж. - Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами.

- И что, они от этого станут больше? - с сомнением спрашивает жена.

- Ну во всяком случае, на твоей заднице это сработало.

[dizzel]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

-Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит : -Нету. - Я говорю:-Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе

 

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:

- Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом!

- Позовите вашу жену.

Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор:

- Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит?

- Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или как?". Денег у меня нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу, я шеф меня спрашивает: "Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как. Потом я еду домой. и у меня совсем не остается сил на мужа!

- Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или как?

 

Что должен делать специалист с зарплатой 1500р.? - Ничего, и даже немного вредить!

 

Встречаются три подруги:

первая говорит:

- Мой муж пил, пил и спился.

Второя:

- Мой муж курил, курил и скурился.

А третья грустно вздыхает:

- А мой муж скончался...

[dizzel]

Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать."...Ну мужской половой член достигает в длину 40 см". Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает "..Внутри него проходит большая кость...". Профессор не выдержав "Ну это вам со страху показалось.."

 

Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:

- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.

- Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.

Пpеп (задумчиво):

- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.

 

Иван Царевич подходит к горе, видит большая пещера. Кричит в нее:

- Змей Горыныч, выходи на смертный бой, гадина.

Из-за горы появляется голова Горыныча и говорит:

- Ну пусть гадина, но а зачем в ж#пу то кричать?

 

Спускаются по ступенькам в подъезде отец с сыном. Сынок спрашивает у отца:

- Пап, а вот почему у нас задница делится по вертикали, а не по горизонтали ?...

- А это сынок, чтоб не хлопала, когда ты по ступенькам спускаешься..

[yurii_25]

Три мужика бегут за отходящим поездом, двое запрыгивают, третий не успевает падает на перрон и ржёт

Подходит дежурный по вокзалу наблюдавший за происходящим со стороны и спрашивает:

- Ну и чего смешного мужчина;

Ответ

- Да эти 2 м...ка меня провожать приходили

[Сурикат]

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

- Не слышу!

- Вышлите Инвойс!

- Что выслать

- Инвойс, б%%%ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!

- Бл@дь ! , A кто эти люди ?