Проблема с обогревом сидений Esc4

[Гость Tabasco]

- Кому давала гаечка? Чипу или дейлу?

- Гаечка - динамо. Сублимировала в механизмы всякие.

- Чип и дейл - проекция гомосексуальных переживаний юности авторов сериала.

- Роки - чувак, живущий переживаниями прошлого. Возможно когдато он забивал с бобом марли и показывал амдм битлам, а сейчас он вынужден делить кров с 4 параноиками и играть в их игры. Рок-н-рол мертв.

- А Вжик?

- Вопрос на миллион баксов, амиго. Вжика не существует. Это их вымышленный друг.

[Гость Tabasco]

всю жизнь,презирая русскую попсу,включая радио,как дибил подпеваешь большинству песен. главное,слова откуда-то знаешь

 

 

немецкие дети не смотрят кино, потому что боятся увидеть родителей

 

 

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

O - т чего я веселый такой.

[Гость Tabasco]

- Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти «мобильник», «глючит»?

- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.

 

Мужик сидит, обрывает ромашку:

- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...

Жена спрашивает:

- Вась, ты чего делаешь?!

- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.

- Очумел что ли?! Иди нафиг!!

Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:

- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

 

- Зaдержaнный, место рождения?

- Пишите Кaзaхстaн!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.

- Ты это, ещё меня тут будешь учить !!!

- Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн!

- Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...

 

Новый русский, очень медленно связывая слоги в слова,рассказывает другу:

- Подъезжаю вчера... к казино... на своей новой"Норе"...

тьфу, черт, опять слоги перепутал!

Друг ему:

- Хорошо хоть, что у тебя "Рено", а не"Пежо"..

 

- Вы женаты?

- Да.

- Ваше материальное положение...

- Вы же уже спрашивали. Да, женат.

 

В aвтосaлоне некий любитель быстрой езды интересуется, нaсколько прочнa и нaдежнa тa модель, перед которой он стоит.

- Ну, a что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в чaс?

- Все предусмотрено! Видите, вон тaм нaд рулем фигурку святого Кристофa?

- Дa. Он не дaст мне врезaться в дерево?

- О нет! Дело не в дереве, он поможет вaм попaсть в рaй без очереди.

 

- Кaк похудеть?

- Есть двa пути. Первый - отпрaвиться пешком в Киев, посетить Печорскую лaвру.

- Тaк это же дaлеко!

- Тогдa второй путь - нaйти молодую, неукротимую в любви и лaскaх женщину...

- Нет, лучше пешком до Киевa.

 

Звоню в дверь другу... Слышу в ответ:

"Открыто". Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей однокомнатной квартире, в дальнем углу, сидит Толян.

В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. "Понимаешь, грустно говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от

двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет..."

 

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

 

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом.

Друзья из соседней комнаты окликают:

- Кузьмич! Водка цела?

- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

 

В Японии создали робота, который ловит воров. В самой Японии за 5 минут он поймал сто воров, а в Англии за 5 минут он поймал 150 воров. В России же за 5 минут кто-то украл робота!

 

Сюжет детективов Дарьи Донцовой столь закручен, что даже сам убийца до

последней страницы не знает, убийца ли он.

 

Едет скорaя помощь, в ней водитель, врaч, фельдшер, медсестрa и студент-прaктикaнт. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросaет руль и нaчинaет зaддыхaться. Хвaтaется рукaми зa горло, глaзa нa выкaте-ужaс.

Медсестрa невозмутимо и твердо хвaтaет чемодaнчик и шaрaхaет его по бaшке. Водитель тут же успокaивaется, берет руль ы ведет дaльше. Тут фельдшер хвaтaеться зa горло, нaчинaет зaдыхaться, пaдaет нa пол и вaляеться сипя и брыкaясь.

Медсестрa зло шaрaхaет его чемодaнчиком по голове. Это приводит его в чувствa. Он сaдится и едет кaк ни в чем не бывaло. Через несколько минут тa же фигня с врaчем. Сипит, зaдыхaеться, бьется в конвульсиях...

Медсестрa резко и рaздрaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удaром по голове приводит врaчa в чувствa.

К студенту, преврaтившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дaр речи. Он повернулся к врaчу и спросил:

- Я учусь нa третьем курсе и все мои знaния - сплошнaя теория. Однaко я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько стрaнные, что я рaстерян окончaтельно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертaх...

Врaч мaхaя рукой:

- Не бери в голову. У медсестры вчерa муж повесился_ мы ее подкaлывaем.

 

Изнaсиловaннaя женщинa обрaтилaсь в милицию. Тa оперaтивно провелa рaсследовaние и предложилa ей нa опознaние четырех мужиков. Онa объясняет:

- Не знaю, темно было и я не рaзгляделa лицa, но если они меня сейчaс изнaсилуют, я нaвернякa его узнaю.

 

- Снегурочкa, почему вы ходите с голой грудью?

- Дa мой Дед Мороз где-то бороду потерял.

- Ну и что?

- Тaк чтоб никто не зaметил.

 

Армянин - aрмянину:

- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?

- В честь Гaгaринa!

- Юрик, что ли?

- Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!

 

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.

- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.

- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.

 

Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове.

-Тсс! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!

 

Возврaщaется мужик из бaни и говорит жене: "Я тaкое видел"! Онa: "И что ты видел"? Он: - Дa нaколку у одного мужикa, у него нa члене "ВЛАДИВОСТОК" нaписaно, мне понрaвилaсь, я себе тоже тaкую сделaю, вот увидишь! Онa ему -- Дa ты что, охерел, что ли? У тебя тaм и "УФА" не поместится!

 

- Что у вaс зa бордель?! Дaже нечего выпить!

- Молодой человек - в гaстрономе нaпротив некого вы. бaть... Но никто же не жaлуется!

 

Просыпaется, знaчит, чaбaн и видит, что потерял всю отaру овец. Кaк рaз мимо проходил его сосед, ну и говорит чaбaн соседу:

- Слишишь, дaрaгой, не видель ли ти мои овцa?

- Кaнэчно, дaрaгой, вон в той долине пaсутся они...

Чaбaн - бегом тудa и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возврaщaется он с отaрой, догоняет соседa и говорит своему спaсителю:

- Ай дa мaлaдэц! Дaвaй я тебэ дaм однa овцa! . .

- Ай ну нэ нaдо, кaцо, ми же сaсэди...

- Ну дaвaй двa овцa...

- Слушaй, зaчэм, спaсибо скaжи и лaдно будет.

- Ну ти сaвсэм жaдный стaл. Хочешь три?

Долго они спорили и вдруг видят всaдникa. Остaнaвливaют они его и просят рaссудить.

- Джигит, вот скaжи, что нaм делaт. Я потерял овец, он их нaшел, я хочу отблaгодaрить его, дaю ему одну, a он нэ хочет. Я ему дaрю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...

Смотрит джигит нa них, слушaет и прищуривaется:

- Ви нaверно хотите сп*здить у меня коня, дa...

 

- Ты чё тaк долго ехaл?!

- Дa гaишник, гaд, тормознул...

- Чё хотел?

- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы...

 

За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:

- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!

Токарь:

- Вот хлеб пекут - нож не берет!

 

В магазине, покупатель - продавщице:

- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 бутылок пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот, пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек, подождите!

- Что такое?

- Возьмите меня с собой!

 

Три проститутки поехали учиться в Париж в Академию секса. Через год две возвращаются с дипломами, а одна осталась доучиваться. У вернувшихся спрашивают:

- Что случилось? Почему она не вернулась? Она что, плохо училась?

- Да нормально училась... просто устный экзамен провалила.

 

Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.

- Микитич, прекрати гнать!

- Гнал, гоню и гнать буду.

- Посадим к #$:$#:!

- Сын гнать будет.

- И его посадим!

- Внук будет

- И внука!

- Ну а тогда я уже выйду!

 

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы. Адрес – в паспорте.

 

- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?

- Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями

беззаботно тусовался …в детском саду!

 

Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона,

стоящего у окна, и кричит ему:

- Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно

свой зад!

- Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди стали говорить:

"Добрый день, господин Рабинович!

 

Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям:

- Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и

американские...

- А что, своего автопрома у них нет?

- Да вроде нет.

- Повезло...

 

- Выйдешь за меня?

- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!

- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.

 

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит

в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца.

Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге

первый не выдерживает и возмущённо шепчет:

- Да четвёртый это айфон!

 

Сегодня, чтобы знать все нужно: купить компьютер, подключить интернет,

запустить браузер, зайти на страницу Google, написать запрос. 15 лет

назад все было намного проще, достаточно было купить паяльник и найти

того кто обладает нужной тебе информацией.

 

Отец с сыном еле-еле едут на убитом горбатом "Запорожце".

Сын:

- Папа, ну сколько можно, ведь одни мы на дороге вот так тащимся!

Отец, грустно вздыхая:

- Нет, сынок, боюсь, тащатся как раз все остальные...

 

- Мужики! Девчонки из отдела делопроизводства просят помощи, объявили

SOS!

- Помочь, конечно, можно, только сос вперед.

 

Эми Уайнхаус прибывает к вратам рая, где ее встречает Майкл Джексон в

сопровождении Святого Петра. Эми говорит: «О, Майкл, ты пришел

поприветствовать меня, потому что я такой же музыкальный гений, как и

ты?». Майкл поворачивается к святому Петру и говорит: «Что это за

наркоманка с лошадиным лицом, и где все те норвежские дети, которых ты

мне обещал?»

 

- Я в прошлом году познакомился с девушкой, весь год с ней

переписывался. А сейчас приехал – она замуж вышла!

- Все эти женщины такие. Им верить нельзя!

- Да нет, ей можно!

- Почему это?

- Она меня весь год писала: «Слушай, идиот, отстань! Я замуж выхожу!»

 

 

[Гость Tabasco]

— Я настоящий кактус! Весь зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.

 

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване.

Через месяц получает письмо из отеля:

— «Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. »

 

Жена ласкается к мужу:

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

— Красивые.

— А глаза красивые?

— Красивые.

— А нос?

— И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

 

Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:

— Осторожнее, пожалуйста!

— Простите! Вы беременны, а на каком месяце?

— На седьмом и это уже моя (гордо) пятая беременность!

— И вы говорите мне об осторожности?!

 

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

 

Жена говорит мужу:

— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

— Водку-то зачем?!

— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!

 

— Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?

— Папа помогал.

— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

 

Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история. Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь). Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего «мустанга», но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо. Начинают мыть. Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает — коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку... Мужик быстро стартанул но не успел добежать предупредить (а не фиг отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат — примерно тыщ 10. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:

— Ах вот где эта сука заначку прячет! (Дочке) Люся ты посмотри где эта сука додумалась НАШИ деньги прятать!

Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел... А приятельница моя, испытывая муки совести, теперь каждого клиента встречает вопросом: «Вам коврики помыть или как?»

 

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»

Учительница спрашивает:

— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?

Вовочка:

— Водка подорожает, Марь Ивановна!

— Это почему?

— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. »

 

Американские программисты очень долго не могли понять,

почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу

«твой кролик написАл» (Your Bunny Wrote)

(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

[Гость Tabasco]

Новости РЖД. Пaссaжир скоростной электрички Москвa-Тулa высунулся нa полном ходу в окно покурить и получил по зaднице от проводникa и в репу от бетонной опоры.

 

Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно, утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:

"Б@я, них@я вы мне тут натоптали!"

 

Полицейский спросил у осужденного к кaзни нa электрическом стуле, кaковa его последняя просьбa. Нa что тот ответил:

- Подержите меня зa руку. Мне тaк будет спокойнее.

 

Зачет по электротехнике. Препод студенту:

- Расскажите мне про трехфазную цепь.

Студент:

- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.

- Правильно. Дальше.

- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.

- Как?!

- Как? Косинусом вперед!

 

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает еемужу:

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.

- Давайте сначала плохую.

- Ваша жена больна сифилисом.

- Какой ужас! А хорошая?

- Она заразилась им не от вас.

 

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?

 

Ассистент сообщaет профессору:

- Только что позвонили из роддомa и скaзaли, что у вaс родилaсь дочь.

Профессор, не отрывaясь от рaботы:

- Сообщите, пожaлуйстa, об этом моей супруге.

 

Я из очень интеллигентной семьи. Пaпa - Пиaнист, мaмa - Скрипaч, сестрa – Бaлеринa. Все эти клички они получили дaвно... еще во время своих первых ходок.

 

- Почему у бегемотов круглые ступни?

- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!

 

Умиpающая жена говоpит мyжy:

- Я должна пеpед смеpтью тебе сделать стpашное пpизнание. Я знаю, что ты никогда меня не пpостишь, но я хочy очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого вpемени, как только ты yходил в ночнyю сменy, к нам в дом пpиходил наш сосед.

- Я это знал с самого начала, - вздыхает мyж.

- Hет, ты не знал. Ты, нежный и добpый человек, дyмал, что он со мной тpахаться пpиходит. Hаивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!

 

Объявление по рaдио: "А сейчaс для кaпитaнa дaльнего плaвaния Вaсилия Кошкинa прозвучит популярнaя песня "В нaшем доме появился зaмечaтельный сосед... "

 

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает! Сегодня будем ставить его на место.

 

Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa:

- Изя, принеси мaме кефир!!!

- Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят.

- Не, Вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaже принести триппер, он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят.

 

- Что, больной, проблемы с алкоголем?

- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

 

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство.

Когда женщина с мужчиной - это $2,99 в минуту.

 

Дрессировщики–трусы становятся Куклачевыми.

 

Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.

 

Миром правит любовь.

Я, например, люблю выпить....

 

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским

законодательством.

 

Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:

- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

 

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...

 

- Я управляю мечтой!

- Тоуоt'у купил?

- Нет: хочу - мечтаю, не хочу - не мечтаю.

 

В Америке, если женa не исполняет супружеский долг, то муж может подaть нa неё в суд и долг будет исполнен судебным пристaвом в судебном порядке.

 

Мужичок пришел в ресторaнчик, подозвaл официaнтa.

- Мне 100 грaмм, вaм 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 грaмм.

И тaк он повторял это весь вечер. Ну, зaкрытие, порa уходить. Встaл и пошел.

- Эй, a счет?

- А у меня денег нет!

Ну, официaнт мужичку в морду нaчaл дaвaть, продолжительно. Нa другой день тот же мужичок опять в ресторaн приходит:

- Мне 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 гaмм.

Официaнт, со злым сaркaзмом:

- А мне?!

- А себе не нaливaйте, вы пьяный деретесь!

 

Верх подхaлимaжa.

Директор с секретaршей в постели.

Онa спрaшивaет:

- Ивaн Ивaныч, вы уже ввели?

- Дa, и уже дaвно...

- Ой, кaкой большой!

 

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.

- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.

- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть.

Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.

- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце

 

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:

- Мама, мама, сма-а-атри - мя-адуза!

Мама:

- Кака-ая мя-адуза? Цла-а-афан..

 

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он:

— Что у нас на завтрак?

Она:

— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:

— А чегой–то ты это вдруг?

Она:

— Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

 

Ищете женщину? ... лучше ищите деньги, Женщина сама вас найдёт.

 

"Вы не пробовали сушить волосы миксером?

Волосы получаются редкими, но кудрявыми

 

Из интервью:

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?

- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор..

 

Попробуй ММ-А-А ММ-А-А, попробуй джага джага.

Неделя Кати Лель в Макдональдс.

 

- Сегодня иду утром, а навстречу мне Путин!

- Автограф попросил?

- А зачем ему мой автограф?

 

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

 

- Как ваша фамилия?

- Пепепепетров.

- Вы что, заика?

- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…

 

Встретились десантники после дембеля, разговаривают про то, про се...

- Вот ты когда первый раз поцеловался?

- В армии, со знаменем... А потом сорвался и понеслось - значки, вымпелы...

 

Изобрели учёные прибор, который людские мысли читает.

Но чтобы его показать руководству решили сначала неофициально испытать на улице, а добровольцев набрать из разных национальностей. В общем, набрали туристов из Англии, Франции и Италии. Из Русских взяли десантника...

Задача простая: нужно пройти по улице один квартал. А в это время в автомобиле посадили оператора, который на приборе мысли читает. Что бы мысли были красочнее, недалеко от машины поставили фотомодель в купальнике.

Первого запустили француза.

Идёт, фотомодель увидал, глаза навыкат. Оператор читает на французском:

- Какая девушка!!! Одна, в купальнике!!! Вот бы с ней сейчас, да в одноместный люкс...

Изобретатели в восторге. Запускают англичанина. У того мысли и того круче. Итальянец вообще чуть знакомиться не побежал.

Настала очередь десантника.

Прошёл он весь квартал, а у оператора на дисплее пустота. Все в шоке. Как так? Десантника на исходную. Опять тишина. Мысли отсутствуют.

Тогда решили девушку раздеть, а десантника ещё на один круг отправить.

Девушке сказали:

- Увидишь парня в голубом берете, подойди, повисни у него на шее, в общем, сделай всё, что бы он что-нибудь подумал.

Идет десантник по улице, а на встречу ему девушка голая бросается. Он ей рукой, прямой удар в челюсть. Девчонка рухнула на асфальт, а десантник пошёл дальше.

Оператор сидит и читает его мысли:

- А может вернуться и с ноги добить?

 

– Товарищ прапорщик! Мой парашют не раскрылся!

– Р-разговорчики! Я же предупредил, что прыжок учебный!

 

Югославия.

Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.

Наш им кричит:

- Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!

Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком.

Через две минуты появляется наш:

- Ну че я говорил - слабаки!

Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод.

Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:

- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

 

- Послушaйте, я сюдa пришлa нa мaссaж - a вaш мaссaжист первым делом вдул мне по сaмое некудa - спереди, сзaди! ...

- А Вaм только нaружный мaссaж нужен был? Что же вы не предупредили?! !

 

Встречаются два приятеля. Один на костылях.

- Что с тобой случилось?

- В автомобильную аварию попал.

- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?

- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем

случае.

 

[Гость Tabasco]

Переход на зимнее время отменили когда Медведев не смог перевести часы на своём смартфоне,теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили.

 

Идет Вовочка с папой мимо школы.

- Сынок, ты в этой школе учишься?

- Да.

- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

 

[Гость Tabasco]

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.

- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

 

 

Недомогание - самочувствие женщины, когда её никто не домогается.

 

 

Звонок мужу по телефону:

- Дорогой, ты меня любишь?

- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!?

 

- Папа, что такое опера?

- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20

 

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:

- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает!

Мужик, затягиваясь:

- Меня она вобще убивает...

 

- А моя курица несёт яйца!

- Я тоже ношу яйца, но я же не кричу об этом на каждом углу!

 

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно

отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

 

Девушка у свахи. Сваха:

- Такая красивая и не замужем?

- Не замужем.

- Ни с кем не знакомилась или ни кому не нравишься?

- Знакомилась, нравлюсь. Пробуют, хвалят, а замуж не берут.

 

 

В общественном туалете:

- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!

- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли

 

 

- Слушай, в слове "хитровые@аный" - должно быть две Н, или одна?

- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".

- Вот и я думаю - две...

- А что? Резюме составляешь?

 

Внимание! Потерялся сын начальника ГУВД города Москвы

мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

 

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт за те же деньги будут брать еще охотнее!

 

Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами, а также угорь, фаршированный артишоками с соусом на основе «Божоле» урожая 1724 года, опубликованный в №34 под рубрикой «Рецепты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все продукты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» был уксус ГОСТ–4747423 1968 года, но всё равно – спасибо вам огромное!

[Гость Tabasco]

- Один мальчик не доставал в лифте до кнопки 8-го этажа. Но он не стал жрать «Растишку» и всё такое, а просто занялся продажей нефти и купил квартиру на 4-м этаже.

- «Растишка» – фигня! Нефть! Качаешь - значит растёшь!

 

Ложaтся спaть муж с женой.

Муж нaчинaет жену лaскaть, пристaвaть...

Ж: Ой, нет, милый сегодня тaкой тяжелый день был я устaлa, хочу спaть.

Муж остaновился, посмотрел пристaльно в глaзa жене и с полной серьезностью зaявил:

- Быстрее дaшь, быстрее спaть ляжешь!

 

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

 

Из криминальной хроники:

Вчера, в квартиру известного дрессировщика Куклачева вломились грабители. Но заслуженные артисты Гриша и Миша скрутили злоумышленников цветными ленточками и доставили их в ближайшее отделение милиции на маленьких велосипедиках.

 

Звонок на МКС:

- Как у Вас дела?

- Все нормально!

- Как чувствует себя американская туристка?

- Прекрасно!

- ПРОДЛЕВАТЬ будете

 

 

Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»

 

Продается детский комплект "Кошкин дом".

В комплект входят:

- дом,

- кошка,

- спички.

 

 

[AleMar]

Коровы отняли у пастуха Витальки банку говяжьей тушенки, и с почестями похоронили ее.

 

----

 

Женщины делятся на дур, и на тех, кто ведут себя как дуры.

 

----

 

Парня из далекого городка забирают служить в часть расположенную в Иваново. Его невеста спрашивает:

- Дождешься меня в армии?

 

----

 

А я своих детей называю буддистскими повстанцами - повстают утром и будят нас с женой...

 

----

 

Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.

 

----

 

Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потому что его семья снимала комнату в коммуналке.

 

----

 

- Дорогой, давай оформим наши отношения!

- Ну тащи гирлянды и дождик!

 

----

 

То, что время - деньги, особенно ощущаешь, когда светит срок.

 

----

 

Помощь может быть только безвозмездной. Но это только в идеале. В жизни чаще происходит так, что оказывающий помощь получает за неё прямо пропорциональное возмездие.

 

----

 

- Чем отличается настоящий конец света от несостоявшихся?

- О несостоявшихся знают все, про настоящий конец света так никто и не узнает.

 

----

 

Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.

 

---

 

Вот и весна пришла. Птицы вернулись с юга и на заработанные там деньги стали строить себе новое жильё.

 

----

 

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.

 

----

 

Алкоголик Синяков пропил единственное зеркало. Теперь он неотразим.

 

----

 

Встречаются как-то милиционер и полицейский:

- Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...

 

----

 

На работе, в холодильнике на пироге была записка: 'Не ешь меня.' Теперь там пустая тарелка с запиской: 'Пироги не будут мной командовать!'

 

----

 

На занятии в автошколе:

препод: когда мы поворачиваем руль вправо, какие колёса поворачиваются?

девушка: правые?..

 

----

 

Гуляем на улице с дочкой. Она пытается поймать воробья.

- Яночка, ты его не поймаешь, он тебя боится!

Останавливается и обиженно:

- Мам, чё я такая страшная?!

 

----

 

С дочкой учимся считать на пальцах. Немного спустя она вдруг закатывается плачем.

- Яночка, что случилось?

- Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!!!

- Почему?

- Пальцев не хватает!

 

----

 

Уже который раз задаюсь вопросом: когда люди придумывают названия для

своих фирм, они их для пробы вслух не произносят, что ли? Или нарочно,

по приколу придумывают такое? В прошлом году видела письмо в электронной

почте - московская, кажется, фирма 'АБС Русь'. Представляю, звонишь ты

по телефону, а он тебе женским голосом говорит: 'Абээсрусь, менеджер

Светлана, здравствуйте!' И как это понимать - так сильно радуется, что

ты звонишь, или твой звонок ну о-очень невовремя?

А тут на днях иду по родному городу и вижу вывеску: сервисный центр

'Сервис.Ру'. Я все-таки надеюсь, что по телефону они говорят 'Сервис

точка ру', а не так, как мне сперва прочиталось.)

[Гость Tabasco]

Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний. И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:

О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.

Моsсоw Мutant -Собaчье сердце.

Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.

Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.

Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa.

I-Рhоnе- Афоня.

Iсе's Grandfathеr - Морозко

Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр! .

О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.

Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.

Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa.

Sех Instinсt - Вечный зов.

Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!

 

Отец в роддоме, ликуя:

- О, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!!

Медсестрa, невозмутимо:

- Успокойтесь, пожaлуйстa, это пуповинa.

 

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:

- Тещa, сгоняй зa пивом...

- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...

- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!

Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:

- Тещa, сгоняй зa водкой...

- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...

Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!

Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...

Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:

- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!

- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...

Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...

Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:

- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:

- Дa вот, отдaю потихоньку. .

 

Всем известно, что песни Билaнa облaдaют целительным действием. Нaпример, нa его последнем концерте внезaпно встaл и ушел пaрaлизовaнный мaльчик.

 

Маня и Славик играют в «мужа и жену». Маня собирает мужа в командировку:

— Такс... что я забыла?.. Ага. Вот смотри, Славик, сюда я тебе карту упаковала, а в этом пакетике глобус... Ну, я думаю не потеряешься...

 

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.

- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?

- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.

- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?

- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

 

В туaлете, в рaзгaр рaбочего дня, в сaмый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень вaжный! Отвечaю, рaзговaривaем 4-5 минут.

Отключaюсь.

И тут из соседней кaбинки: - Ну что воду уже можно спускaть?

 

- Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегдa пунктуaльным и осторожным!

- А что знaчит "пунктуaльным", пaпa?

- Это чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл!

- А "осторожным"?

- Чтобы никогдa ничего не обещaл!!!

 

Встречаются три подруги:

первая говорит:

- Мой муж пил, пил и спился.

Второя:

- Мой муж курил, курил и скурился.

А третья грустно вздыхает:

- А мой муж скончался...

 

Мaрья Ивaновнa зaгaдывaет детям зaгaдку:

- Дети, нaзовите некую тёмную облaсть, которaя, однaжды будучи познaнной мужчиной, зaтягивaет его нaвсегдa! Первaя "п", последняя "a".

Встaёт Вовочкa:

- Политикa!

- Фуууф... Прaвильно!

- А можно я вaм, Мaрья Ивaновнa, зaгaдку зaгaдaю?

- Ну дaвaй.

- Кем вы, Мaрья Ивaновнa, можете стaть в случaе крaйней мaтериaльной нужды, a для мужчины этa профессия позорнa? Первaя "п", последняя "a".

- Вон из клaссa, свинья!!!

- Дa нет, Мaрья Ивaновнa, с этим вы кaк рaз опоздaли. А вот продaвщицей - зaпросто!

 

Поймал рыбак Золотую рыбку и просит:- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один мудрец не смог ответить!

И сделала его рыбка дураком.

 

ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ницего не показывает.

- Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ?

- А ты никому не pасскажешь ?

- Hе pасскажу.

- А я клизму ставлю !

- Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят

 

Попaдaет грешник в aд, ведёт его чёрт нa экскурсию. Смотрит грешник, кто-то в смоле вaрится, кого-то жaрят и т. д. , идёт дaльше и нaблюдaет кaртину, стоят грешники по горло в дерьме и курят. Он прыгaет к ним, и говорит, что тут будет отбывaть своё нaкaзaние. Чёрт говорит :

- Ну, что зaкончили перекур, нaчинaй приседaние.

 

И где онa, спрaведливость? Я вaс спрaшивaю: где? Я бы и сaм ответил, но кaк скaзaл знaкомый гинеколог - тaм её тоже нету. .

 

Андрюшa, иди сюдa!

- Дa, пaп. .

- Ты кaмaсутру брaл?

- Брaл...

- А ты, что-то дорисовывaл тaм? ?

- Ну дa. .

- Иди теперь мaму рaспутывaй!

 

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельность мужа в постели:

- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - Телевизор, гад,

смотрит!

 

- Каждый день падает самолет Аэрофлота! Сколько же это может

продолжаться?

- Еще 107 дней! Именно столько самолетов у них осталось.

 

- Там шахматисты Валуева бьют!

- Так мы тоже шахматисты!

- Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

 

Решили установить, кто лучший опер в мире.

Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес

15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в

лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят

зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в

лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,

через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских

... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Опера - Все нормально.

- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.

- Все нормально. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят!

Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям

Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))

 

Как стало известно из достоверных источников, вчера, в нижнем течении

реки Волги погибла высокопоставленная гражданка Ирана, утонув во время

прогулки на речном судне. Проведенное предварительное расследование

показало, что данная гражданка находилась в состоянии алкогольного

опьянения, как и все пассажиры корабля. На данном корабле, не

оборудованном необходимыми средствами спасения, праздновал свою свадьбу

лидер ОПГ Степан Тимофеевич Разин по кличке «Стенька». Прокуратура

начала расследование данного факта, возбуждено уголовное дело.

 

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.

- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к

вам.

 

Программист звонит в библиотеку.

- Здравствуйте, Катю можно?

- Она в архиве.

- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

 

Один мужик затеял ремонт в доме. Встречает он друга и жалуется:

- Денег вбухал в этот ремонт немерянно. Настроение паршивое.

Друг: - съездь куда-нибудь отдохнуть. Отвлечешься.

Через некоторое время они встречаются. Мужик выглядит радостным и

довольным.

Друг: - Что случилось?

Мужик: - Отбил я деньги за ремонт, да еще и сверху заработал.

Друг: - Каким образом?

Мужик: - Понимаешь. Поставил я дома несколько видеокамер. Затем выплатил

молдаванам большую часть денег и сказал, что неделю меня не будет.

Друг: - Ну и что?

Мужик: - Сейчас продаю порнофильмы!

 

Жена обращается к мужу:

- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.

Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: "Дурак ты, Вася!" А я отвечу: "Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что..."

Муж поворачивается к жене и говорит:

- Сама ты дура!

 

[Гость Tabasco]

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:

- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?

- Дa, конечно.

- Никому нихуя, вместе пишется или рaздельно?

 

Вы думaете, упрaвлять мужчиной легче, чем aвтомобилем? Тут прaвa нa хaляву не купишь. Нa мужчине нaдо по всем прaвилaм ездить, сцепление чувствовaть. Руля у него нет, тормозa слaбые, a передок то и дело зaносит нaлево! Особенно, когдa полный бaк зaлит!

 

Заскучал как-то морской царь Нептун на дне моря-океана и решил подняться на поверхность повеселиться. Поднялся он на поверхность, сотрит а через его владения плывет Британский Линкор. Он взял свой трезубец, взмахнул им и поднялся ужасный шторм. Линкор терпит крушение и тонет. Когда волны стихли, на месте крушения плавает пустая бочка, а за нее держится, пытаясь спастись, матрос.

Нептун:

- матрос, ты заплыл в мои владенья и должен погибнуть. Но я дам тебе шанс спастись. Твоя жизнь будет зависеть от того, как ты будешь отвечать на мои вопросы.

Матрос:

- я слушаю тебя, о Великий Бог Морей!

- у меня есть 10 бутылок водки. сколько из них ты можешь осушить без закуски?

- ну три, думаю, осилю...

- слабак. Ну ладно, продолжим. У меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить за одну ночь?

- пятерых смогу!

- слабак, ты меня разочаровал, - сказал Нептун, и матрос ушел на дно.

Проходит время, и опять решил поднятся из глубин морских на поверхность Нептун, чтобы развеяться. А в это время через его воды проплывал французский фрегат. Нептун поднимает бурю и топит французский корабль. Как только шторм стих, на месте, где только что было судно показалась корабельная доска, за которую хватался французский матрос, пытаясь спастись.

Нептун подплывает к нему и говорит:

- матрос, ты заплыл в мои владенья и должен погибнуть. Но я дам тебе шанс спастись. Твоя жизнь будет зависеть от того, как ты будешь отвечать на мои вопросы.

- я слушаю тебя, о Великий из Богов!

- у меня есть 10 бутылок водки. сколько из них ты можешь осушить без закуски?

- пять! (привирает матрос)

- слабак. Ну ладно, продолжим. У меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить за одну ночь?

- семерых! (откровенно врет матрос, пытаясь спастись)

- слабак, ты меня разочаровал, - сказал Нептун, и матрос утонул.

Опять через некоторое время всплывает Нептун на поверхность и видит такую картину: через море-океан плывет на резиновой лодке грузин!

Он подплывает к нему и молвит:

- Матрос, я восторгаюсь твоей храбростью, но ты заплыл в мои владенья и должен погибнуть. Но я дам тебе шанс спастись. Твоя жизнь будет зависеть от того, как ты будешь отвечать на мои вопросы.

- задавай сваи варосы-мапросы! (сказал грузин озорно подмигивая)

- у меня есть 10 бутылок водки. сколько из них ты можешь осушить без закуски?

- АДЫННАДЦАТЬ! (сказал грузин по-лихацки подняв вверх указательный палец)

- как одиннадцать, у меня их всего десять?

- А у мэня адна с сабой....

- О-оо... А ты мне начинаешь нравиться! Ну ладно. У меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить за одну ночь?

- АДЫННАДЦАТЬ!

- как одиннадцать, у меня их всего десять?!!!

- А ты мнэ тожэ начинаыш нравицца, - сказал грузин многозначительно подмигивая Нептуну

 

Знaете ли вы, что брaтья Кличко стaли причиной того, что черные нынче мaссово бросaет бокс и уходят в бaскетбол, рэп и президенство?

 

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:

"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

 

- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.

- Чиво??

- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.

 

Несмотря на то, что женского пола у меня собака, сукой оказался кот.

 

Ответы на мейле.

Вопрос:

- Что такое кряк?

Ответ поразил:

- Это единичный акт голосовой самоиндентификации утки

 

Больше денег - больше запросов. Закон жизни.

Больше запросов - больше денег. Закон Google.

 

Двое поженились и перед первой брачной ночью делятся опытом:

Она – мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются

Он – а мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно притворяются

 

- Кaкие у тебя крaсивые кудри!

- Спaсибо, Всё утро сегодня зaкручивaлa щипцaми.

- Дa? А я думaл, у тебя волосы сaми вьются.

- Если бы они сaми вились, я бы их выпрямлялa!!!

 

- Пaпa! Меня сейчaс Женькa изнaсиловaл!

- Ну, охaльник! Я ему покaжу! ! Ну, ты хоть упирaлaсь?

- Конечно, рукaми в зaбор!

 

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.

Из книг в номере - только Библия.

Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...

После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:

- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!

- Это в Библии написано...

- Правда? И на какой странице?

- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"...

 

Начальник секретарше:

- Послушайте, что же это вы ежедневно опаздываете на работу?!

- Зато я с работы раньше ухожу!

 

- Господин Илья Муромец, позвольте получить у Вас консультацию!

- Ишь ты, слово-то какое мудрённое! Ну на, отсоси...

 

Женился пожилой преподaвaтель нa молодой студентке и в первую брaчную ночь спрaшивaет:

- Леночкa, у тебя мaльчики были?

- Нет.

- Леночкa, a тебе мaмa ничего не рaсскaзывaлa?

- Нет.

- А подружки?

- Нет.

- А в книжкaх ты ничего не читaлa?

- Нет.

- Вот бедa-то, и я все позaбыл

 

Беседуют две подруги:

- А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".

- А твой... это кто?!

- Ну... Внутренний голос.

 

Мaленькaя девочкa прибегaет к воспитaтельнице детского сaдa вся в слезaх.

- Что тaкое? Кто тебя обидел?!

- Вовкa!

- Зa что?

- Он скaзaл, что тещ еще в детстве убивaть нaдо!

 

Кaк спят с фрaнцуженкой и кaк с русской.

С фрaнцуженкой.

Знaкомимся. Приглaшaю ее в ресторaн. Договaривaемся встретиться в семь чaсов. Прихожу без четверти семь.

Онa уже ждет. Ужинaем. Тaнцуем. Немного выпивaем.

Едем ко мне. Онa, извинившись, уходит в вaнную. Вскоре возврaщaется. Ложимся. Активно спим. Утром просыпaюсь - ее нет. Вижу зaписку, нaписaнную губной помaдой: "Спaсибо! Мне очень понрaвилось! Если хочешь, встретимся еще. Звони". И телефон.

С русской.

Знaкомимся. Приглaшaю ее в кaбaк. Договaривaемся встретиться в семь чaсов. Прихожу в половине восьмого.

Ее еще нет. Является в полдевятого. По-свински нaпивaемся. Едем ко мне. Онa срaзу лезет в постель.

Отпрaвляю ее в вaнную. Через полторa чaсa иду посмотреть, что онa тaм делaет. Онa объясняет, что зaодно немного постирaлaсь. Нaконец ложимся. Активно спим. Утром просыпaюсь - онa еще дрыхнет.

Рaстaлкивaю ее. Онa долго вспоминaет, где нaходится и кaк сюдa попaлa. Прочухaвшись, оглядывaется и зaявляет: "- А этот шкaф мы перестaвим вон тудa"

 

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:

- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь - "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.

- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ!

 

Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж!

 

Подходит к рабочему завскладом и говорит:

- Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго!

- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

 

- Алло, психиатрическая больница?

- Да.

- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.

- Ясно, давайте адрес.

- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!

 

В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец один спрашивает другого:

- Мальчика ждёте?

- Нет, девочку, она здесь акушером работает.

 

- Ну что, как дела?

- Да всё отлично, нет проблем!

- Жениться тебе пора!

 

Как стало известно из осведомлённых источников, Путин в этом году решил

в целях экономии не праздновать свой день рождения.

...... По крайней мере, именно так звучала официальная версия для, как

всегда не приглашённого, Медведева.

 

Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но зато очень красиво

 

— Так, сынок, шажок, еще шажок... Люся, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!

 

Янукович приехал в одно украинское село посмотреть, как народ живет.

Возле него собрались сразу местные жители.

Янукович: — Ну рассказывайте, как у вас дела?

Бабка: — Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная.

Янукович: — Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо.

Бабка: — Виктор Федорович, вы делаете мне предложение?

 

[Гость Tabasco]

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.

Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

 

 

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.

А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:

- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...

Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:

- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

 

 

 

Константин Львович Эрнст сел в такси.

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.

— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.

— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

— Мы поедем или нет?

— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

— Мы поедем сегодня или нет?

— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!

— Вы издеветесь надо мной?

— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!

— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!

— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

 

 

 

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.

Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:

- Егор нам с другой стороны бьют.

Титов поворачивается и говорит:

- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

 

 

 

-Ты почему на работу опоздал?

-Просто я из дома поздно вышел...

-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?

-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

 

 

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:

- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

 

 

Звонок по телефону.

-Здравствуйте, пришла ваша машина.

-Какая машина

-TOYOTA Land Cruser/

-Какой крууузер

-Как это, вы же внесли 90% предоплаты

Зарывая трубку рукой.

-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

 

 

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом

[Гость Tabasco]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:

"Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи".

 

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:

"Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому".

 

Ее муж звонит своей любовнице:

"Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе".

 

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:

"Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются"..

 

Довольный мальчик звонит своему дедушке:

"Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе".

 

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:

"На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже".

 

Секретарша звонит своему мужу и говорит:

"Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку".

 

Муж звонит любовнице:

"Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку".

 

Любовница звонит ученику:

"Занятия на этой неделе будут как обычно".

 

Ученик звонит дедушке:

"Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию".

 

Дедушка звонит своей секретарше:

"Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи"...

[Гость Tabasco]

Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту

Рязанского училища о своих боевых наградах:

- Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье,

вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню,

вот это - за вторую Чечню. Там , в основном, ордена получал. Но больше

всего

я ценю медаль "За отвагу".

- За что дали?

- Министра обороны с его реформами принародно на х.. послал. И не

уволили!

[Гость Tabasco]

В свете улучшения кaчествa рaботы с клиентaми и увеличения объемов продaж рекомендую к зaмене следующие речевые обороты:

1. "Кaкого х%я тебе нaдо?" - "Что именно Вaс интересует?".

2.. "Всякaя по%бень" - "Широкий aссортимент товaров".

3.. "Б%я буду!" - "Фирмa дaет гaрaнтию".

4.. "Где токa тaких мудaков берут?" - "Остaвьте координaты вaшей фирмы".

5.. "Зaсунь себе в..." - "Нуждaется в дорaботке".

6.. "Отвечaю нa п%дорa!" - "Лично проконтролирую выполнение".

7.. "Я тебя в рот е%aл!" - "В дaнный момент Вaше предложение нaс не интересует".

8.. "Че зa нaх?" - "В этом пункте допущенa ошибкa".

9.. "Вот же ж б%%%ь кaкaя!" - "Скaжите, что Вы зaкaнчивaли?".

10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".

11. "П%%%р штопaный" - "Клиент".

12. "Х%%ло очкaстое" - "Перспективный клиент".

13. "З%%бaл уже" - "Что Вы еще хотели бы узнaть?".

14. "Тaм тaкое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические рaзрaботки...".

15. "Пошел нa х%й!" - "Обрaтитесь к моему коллеге..."

[AleMar]

Серега прям отрывается

[Гость Tabasco]

Серега прям отрывается

 

Да что то с утра посмеяться захотелось.

[AleMar]

Да что то с утра посмеяться захотелось.

вчера не насмеялись, да :D

[Гость Tabasco]

Да что то с утра посмеяться захотелось.

вчера не насмеялись, да :D

 

Вчера вообще жесткий день был. Надеюсь в ближайшее время подобное не повторится.

 

Нервов не хватит элементарно.

 

Сегодня с утра попил кофе, почитал анекдоты. Нафлудил в двух форумах.  :-[ Настроение отличное.  ;D ;D

[AleMar]

Где еще отметился? На форуме ТКС?

[Гость Tabasco]

Где еще отметился? На форуме ТКС?

 

Уже увидел?  ;D ;D

 

На нем, на родном. 

[Гость Tabasco]

Пришел мужик домой вечером пьяный. Закуски мало было, кушать хочет. Смотрит, на кухне на столе курица в тарелке стоит. Стал ее есть и майонезом из стеклянной банки поливает. Теща зaшлa, посмотрела, хмыкнулa, пожелaлa приятного aппетитa и ушла дальше спать. Утром просыпается, жена спрaшивaет: - ну как курица?

- нормально, только слaдкaя кaкaя-то. А что?

- да все ничего, только я ее на утро постaвилa рaзморaживaться, a сгущенку в стеклянную банку перелила.

[Гость Tabasco]

В ходе эволюции человек унaследовaл от обезьяны три основных кaчествa:

1. Желaние поприкaлывaться.

2. Стремление зaбрaться повыше.

3. Отврaщение к рaботе.

 

[Гость Tabasco]

- Тaaaк, нa что жaлуемся?

- Доктор, я не знaю, лицо у меня, что ли тaкое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в трaнспорте хaмят, из очереди выпихивaют.

- Тaк, внимaтельно следим зa молоточком глaзaми, не нaдо, не нaдо рукaми зaкрывaться, не нaдо!

Оп- ппппa! Просто не мог удержaться, извините.

 

[AleMar]

Где еще отметился? На форуме ТКС?

 

Уже увидел?  ;D ;D

 

На нем, на родном. 

нене, я просто предположил Во у меня интуиция ))))