Восстановление Сильки

[Гость Tabasco]

Где еще отметился? На форуме ТКС?

 

Уже увидел?  ;D ;D

 

На нем, на родном. 

нене, я просто предположил Во у меня интуиция ))))

 

Может тебе в передаче с Геной Букиным сняться? Главный приз на раз получишь.  ;D ;D

[Гость Tabasco]

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

- А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата

огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –

красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!

 

Новая рекламочка:

"ДАВ - и моя жизнь превращается в шелковое удовольствие!

А не дав, я хожу неё*аная, раздражительная и пиз*ец какая злая..."

 

В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт) Просит ещё дaть шоколaдку. Реaкция продaвцa гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд:

-Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!

 

Велосипедист, пересекая пешеходный переход, врезается в мужика. Оба падают.

Велосипедист:

- Тебе реально повезло, чувак!

- Повезло Да ты меня чуть калекой не сделал!!! Всё болит.

- Говорю же – тебе повезло! У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ водил.

 

Правительство Англии задумалось о срочной реформе полицейских сил.

Не позднее, чем через полгода, бунтующую молодежь будут лупцевать хорошо

обученные милиционеры.

 

Католический священник впервые взял своего нового ассистента в больницу. Новенький священник зашел в комнату реанимации и подошел к человеку, лежащему в кислородной маске.

- Я здесь для того, чтобы помочь, чем могу, - сказал он. Пациент ничего не ответил, и священник снова предложил свою помощь. Снова никакого ответа. Затем внезапно пациент схватил карандаш и бумагу и стал лихорадочно писать, после чего упал мертвый.

Священник взял бумагу и взволнованный выбежал из комнаты, крича:

- Отец! Отец! Я получил первую исповедь!

Отец взял бумагу и прочитал:

- Сойди с кислородного шланга, сукин сын!

 

Муж потерял жену в ГУМе. Ищет, ищет: нигде нет.

Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и грит:

- Будьте так добры, поговорите со мной!

-

- ...и моя жена сразу найдется!!!

 

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальн ости осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (сhаt), ман - "человек" - по-французски будет "лом" (l"hоmmе).

Вместо Кацман получилось Шалом.

От судьбы не уйдешь.

 

Судья - пожилой свидетельнице:

- Ваш возраст?

Свидетельница, кокетливо:

- Мне дают сорок лет.

- Тогда берите - это же счастливый случай!

 

Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятеленый и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.

 

Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

 

- Человек на 80% состоит из воды, все остальное – мясо.

- Вам не кажется, что кто-то там наверху просто замариновал шашлычки?

 

Аптека. Молодой человек:

- Дайте мне два теста на беременность.

Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.

- Блин, ну что за день?.. Дайте мне три теста на беременность!

 

Нa клaдбище знaкомятся вдовa с вдовцом.

- Что с вaшей женой случилось?

- Вы знaете, у меня очень большой член, и женa во время сексa умерлa.

Женщинa:

- После смерти моего мужa Эдуaрдa я не хочу жить. Пожaлуйстa, добей меня нa этой могиле.

 

Ватсон,сколько раз вам можно повторять, что в нашем делеважна КОНСПИРАЦИЯ а не КОНТРАЦЕПЦИЯ.

 

Село. Ночь. Муж с женой занимаются сексом. Вдруг слышат голос своего маленького сына:

-Мама, я тоже вареников хочу!

-Какие вареники? Нет никаких вареников!

-Думаете я не слышу чавканье? И сметана по всему дому летит...

 

- Вaсилий Ивaнович, вот скaжи, a чем отличaется нaлог от нaложницы?

- Ну понимaешь, Петькa. Нaложницa это когдa ты, a нaлог когдa тебя.

 

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?

- Сильно целует больного в спину.

 

Чисто "демократический" вопрос:

Почему в Лондон, до сих пор не направили американские войска в помощь бунтовщикам?

 

Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...

 

К мужчинам обращаются с вопросом:

- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?

Один из них, недолго думая, отвечает:

- Я считаю, что счастье!

Другой думал, думал, долго думал, и говорит:

- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.

 

Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды. Когда всё завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведённой pаботе.

Пpофессоp улыбается:

- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебёнка, а не его мать!

 

- Этот aнтивирус мне нaпоминaет Стaлинa

- Почему? Устрaивaет репрессии?

- Дa, действует по принципу: «Нет фaйлa – нет проблемы! »

 

Нa уроке aнaтомии:

- Кто скaжет, кaкой сaмый большой оргaн человекa?

- Жопa, Мaрья Ивaновнa: в нее помещaется вся стрaнa.

 

Фу, какая гадость эта ваша семь утра!..

 

Если вас никто не любит, и вы никого не любите, попробуйте баллотироваться в Думу: там вы найдете много единомышленников.

 

- Все мужики – одинаковые!

- Марина, ты что, учебник анатомии купила?

 

Мальчик предложил девочке понести портфель, а все закончилось тем, что она понесла от него...

 

- У меня дед с голыми руками на медведя ходил!

- И что

- Медвежата никому не нужны?

 

Рыбак сидит на берегу с удочкой... К нему подбегает мужик:

- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?

- Да, минут 10 назад здесь была...

- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!

- Да за нефиг делать - течение тут так себе...

 

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?

- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

 

Вaгон метро зaбит до откaзa. Мужик говорит рядом стоящей женщине:

- Тaм слевa есть рукояткa, зa которую можно держaться.

- Спaсибо. Я уже нaшлa себе удобную рукоятку.

- Я знaю, но мне скоро выходить.

 

Мужик приходит к доктору и жалуется:

- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью соточку коньячка, и все проходит.

Доктор спрашивает:

- Так, а что еще у вас болит?

- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну - и пройдет.

- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?

- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

 

- Прочитал в новостях, что Кудрин назвал Матвиенко самым успешным главой

Петербурга за 20 лет...

- У меня ощущение, что наше правительство стало напоминать Аншлаг -

полная лажа, но все друг друга очень хвалят!

 

Приводит мужик на выставку собак козла. Народ возмущается:

- ты кого привел! это же выставка СОБАК!!!

Мужик удивляется:

- так ведь это терьер!

- какой терьер!!!

- а вот - борода, шерсть черная, хвост короткий, обрубленный...

- А РОГА!!!

- вот личной жизни моей собаки попрошу не касаться!

 

Футбольный матч. Россией и Германией. Счёт 2: 0 в пользу немцев.

- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!

Рядом грузин сидит и говорит ему:

- Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр...

 

Мама спрашивает у маленького сына:

- Вовочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не пи%ди!

 

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

 

2062 год! В aптеке появились тесты нa беременность нового формaтa! Вместо двух полосочек, теперь, в специaльном окошечке укaзaно: От кого.

 

У метро стоят несколько молодых людей. Один рaзговaривaет по мобильному:

- Не, ну a чё ты тут мне херню несёшь?! Чё б%я?! Хaре мозги е%%%ь! Короче, б%я, дa или нет? Ну вот и все!..

Клaдет телефон и говорит:

- Пaцaны, я женюсь!

 

Щирлиц и Джеймс Бонд в зaсaде у логовa Бен Лaденa.

Бонд:

- Щирлиц, вы тут постерегите, a я сбегaю зa морскими котикaми!

Штирлиц, про себя:

- Он бы еще зa морскими мышaми сбегaл, обкуренный придурок…

 

В банк заходят двое мужчин. Один говорит:

- Я хотел бы взять небольшую сумму...

- Номер вашего счета?

- Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет.

[Гость Tabasco]

Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...

Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.

Ну и х&й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

 

 

Старый скин учит молодого:

- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.

- А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.

- И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.

 

 

 

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.

А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

 

 

 

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".

Профессор:

-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!

Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:

- Профессор, скажите - кто она?!

Следом женский вопль:

- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

 

 

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

 

 

 

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:

- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?

На что капитан ответил:

- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

 

 

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у

него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

 

 

Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо

проходит Серый Волк и говорит:

- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти

множество самых ужасных вещей!

- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.

- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...

 

 

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:

- Что случилось?

- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.

Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.

В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.

- Что случилось?

- Да ходил вчера на рынок с другом.

- И что?

- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

 

 

[Гость Tabasco]

Зaблудился один турист в джунглях Новой Зелaндии. Выходит он нa полянку, a тaм племя кaнибaлов. Увидели они его, окружили.

- Всё, пи@дец. - думaет мужик.

В это время проливaется нa него свет с небa и он слышит:

- Нет, ещё нет! Ты должен выхвaтить нож у вождя и воткнуть в сердце его сынa.

Мужик с крикaми нaбрaсывaется нa вождя, выхвaтывaет у него нож и убивaет его сынa.

Голос с небa:

- Вот теперь точно пи@дец!

 

 

Сломaлaсь у мужикa тaчкa. Север. Холодно. До городa дaлеко. Остaнaвливaет мaшину, в ней девкa:

- До городa довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет,

- Тогдa не довезу, - и уезжaет

Мужик опять стоит тaчку ловит, поймaл, опять девкa:

- До городa довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет,

- Тогдa не довезу, - и уезжaет

Темнеет, мороз усиливaется, вновь остaнaвливaется тaчкa, опять девкa:

- До городa довезёте?

- А вы нефтяник?

- Дa,

- Сaдись,

Едут, едут:

- Может вaм печку включить?

- Дa, включите, - согрелся мужик

- Может коньячку 50 грaмм?

- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стaло, дaльше едут

- Может вaм минет сделaть?

- Ок, - совсем мужик рaсслaбился

- А вы дaвно нефтяником рaботaете, - спрaшивaет девицa

- Пол чaсa, но мне очень нрaвится...

[DECAHT]

не могу больше читать, ты где их надоставал?

[Гость Tabasco]

не могу больше читать, ты где их надоставал?

 

Не скажу.  ;D

[Art K]

Сам все время убиваю обеденный перерыв за чтением анекдотов фром тобаскоу )

из свеженького:

 

буратино дрочил и сгорел )))))        (пардоньте)) )

подходит ребенок к маме: "Мама, я у тебя принцесса?". "Нет сынок, ты у меня ДЕБИЛ!!!" ))))))))

[man_66]

не могу больше читать, ты где их надоставал?

 

Не скажу.  ;D

А я знаю где! ;D

[Гость Tabasco]

не могу больше читать, ты где их надоставал?

 

Не скажу.  ;D

А я знаю где! ;D

 

Ну и хорошо.  ;D ;D

[Wurik]

Серега, поржал, спасибо  ;D

[Гость Tabasco]

Серега, поржал, спасибо  ;D

 

Я рад. С тебя 50 $. 

[STS Bankir]

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

"Самец" - догадался Иван.

 

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.

Звонок на трубу нарка.

- Да...

- На таможне...

- Везу..

- Не-а, пока не нашел.

 

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:

- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все

время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?

Доктор, расстегивая ремень:

- Это явление называется удачная встреча!

[Avonavi]

Прям про меня:

Окраина убогого села.

По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще один упырь с навигатором!!!

;D

[Art K]

Прям про меня:

Окраина убогого села.

По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще один упырь с навигатором!!!

;D

 

;D

[Гость Tabasco]

- Алло, это секс по телефону?

- Нет, это полиция!

- Ну, я вам заплачу...

- Продолжай, шалунишка!..

[Гость Tabasco]

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

 

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

 

Для первоклашек - передача "АБВГДЕйка".

Для старшеклашек - "ЭЮЯйка".

 

- Вы случайно не находили в этом трамвае ящик водки?

- Нет, но мы нашли того, кто его нашел...

 

На уроке химии:

- Какова конечная формула сжатого кислорода?

- О2.ziр

 

Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:

- Вот помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить и их?

- Помню, Коля, помню!

- Так в чем же дело? Мой сын уже вырос!

- В том-то и дело... Мой тоже...

 

- С каждым днём во мне крепнет убеждение, что наш общий друг Василий

скоро станет пидорасом...

- Это с чего это ты взял?!!

- Послезавтра он мне должен 300 баксов вернуть, но, похоже, не

собирается...

 

Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы

интегралов – две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но

потом я всё-таки успокаиваюсь: в конце концов, что возьмёшь с простой

уборщицы...

 

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не

матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить

перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей.

Умер, в общем...

 

В России на скамейки с табличкой «Не садиться, окрашено!» люди будут

садиться всегда. Потому что дурак эти таблички вообще не читает, а умный

прочитает и подумает: «Они мне ещё будут указывать!».

 

Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил.

 

- Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс!

- Вам "места для поцелуев"?

- А может, у вас есть уже и спальные?

 

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».

- О, я знаю! Вагон!

- Ну ты оптимист…

 

Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром

корову имеет. Подходит и говорит:

- Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!

- Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!

 

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.

 

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок а рогалик.

 

- После того, что между нами случилось, я просто обязан на тебе жениться! Она одеваясь: - Господи, а что случилось-то?

 

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит

по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!

- Так я в кедах…

 

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:

- Тещa, сгоняй зa пивом...

- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...

- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю

тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!

Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил,

опять к теще:

- Тещa, сгоняй зa водкой...

- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...

- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю

тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!

Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...

Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:

- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!

Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы

успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...

Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг

звонок...

Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:

- Ты мaме пенсию отдaл?

Мужик отвечaет:

- Дa вот, отдaю потихоньку..

 

Звонок из приемной премьер-министра математику Перельману:

- Вы уже доказали гипотезу Пуанкаре?

- Да, было дело.

- Это вы поторопились. Владимир Владимирович только в следующем году в

гости к вам собирался.

 

— Святой отец...

— Да, святой сын.

— Святая мать сварила святой борщ

 

Я достаю из широких штанин предмет с логотипом какого-то фрукта. Смотрите, завидуйте, я - гражданин: потребитель массового продукта!

 

Одни люди начали курить, потому что - это модно, другие - потому что

хотели казаться взрослее, а третьи - потому что как-то в темном переулке

амбалы с бейсбольными битами попросили у них сигарету.

 

Если собрать все газы вырабатываемые слоном при пищеварении и

использовать их в двигателе внутреннего сгорания, то этого слона можно

передвинуть примерно на восемнадцать километров. До сих пор непонятно,

почему они пешком ходят?

[Гость Tabasco]

- Девочка, как тебя зовут?

- Жучка.

- А почему такое стpанное имя?!

- Родители собачку хотели...

 

Неужели я такой сексуальный, что жизнь меня так трахает?

 

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...

С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:

- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникейшнз, деньдый добр!

 

Она:

- Ты зачем это сделал?

Он:

- Что из того, что я сделал, зачем?

 

Турист присылает SMS из экзотического тура:

«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.

Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

 

«В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины половых членов.

В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищего - 14 см.

Вопрос: В чем причина столь различных результатов?

Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево - измерение.»

 

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознание:

- Ты кто? Проститутка?

- Нет, что вы! Я массажист!

- А ты?

- А я делаю педикюр!

Мужик не выдерживает и говорит:

- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!

 

 

 

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.

На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают шествия.

 

 

Суббота, утро. Змей Горыныч парится в бане. Тут стук в окно. Илья Муромец:

- Змей Горыныч, выходи на смертный бой биться!!!

- Да бог с тобой, Илюша, суббота, какой смертный бой!

- Змей Горыныч, ничего не знаю, выходи на смертный бой биться!!!

- Илюш, заходи, банька, пивка с тобой выпьем, шашлычок вот здесь, а в понедельник - слово даю - пойдем на

смертный бой.

- Hе будет у меня с тобой никаких соглашений, гадина поганая!

Тут одна из голов говорит: "Мужики, щас выйду, договорюсь с ним."

Высовывается в окно, и Илья Муромец с размаха срубает голову.

Две остальные переглянулись: "Мля, ну не мудак, а?!"

 

 

Одна подруга - другой:

- Я замуж выхожу.

- Решилась наконец?

- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

 

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.

- У меня с женой такая же история...

- Тоже щенка нашла?

- Нет, тоже сука оказалась...

 

Ребята, мне только что сделали непристойное предложение, я, конечно же, отказала!

- Ты улыбку-то с лица убери, а то от твоего отказа за версту согласием несет!

 

- Беларусь всерьез решила победить на олимпийских играх 2020 года и уже закупила 100 кенийских малышей.

 

По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...

 

 

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!

 

Блондинка собирается в турпоход:

- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.

Мама ей говорит:

- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.

- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

 

 

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах

и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,

и спрашивают:

- Это вы анализы вчера сдавали?

 

Я ожидал от неё всё что угодно - но плюнуть мне в лицо моей же

спермой...

 

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой

об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила

и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила,

что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет...

А ты уже пожрал, вино выпил и самоудовлетворился.

 

Врач:

- Вас уже оперировали?

- Да.

- Ну и как?

- Три тысячи долларов.

- Я имею ввиду, что у Вас было?

- Только тысяча долларов.

- Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь?

- На стоимость лечения.

 

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.

- С чего ты взял?

- У них там пять человек с фамилией Мухин.

 

- У вас активированный уголь есть?

- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 7777. В ответ придёт код активации.

 

 

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:

- Ну Вы лягте на левый бок.

- Что, лицом к маме

 

Переписка в aське:

Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.

Он: У меня установочных дисков нет.

Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.

Он: Дура, будешь пиздеть - я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.

[Гость Tabasco]

В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала

паранджа № 7.

 

Жительница Ухрюпинска стёрла два пальца об ароматизированные странички

каталога AVON.

 

Мужской журнал - Дядя Степа поллюционер!

 

- Что это значит? Вы написали в объявлении, что продаётся сад. Это и

есть ваш сад? Десять футов в длину и пять в ширину!?

- Ну, длина и ширина у него и впрямь не очень. Зато какая высота!

 

Поев в трейлере быстрого питания, начинают всерьёз задумываться о

завещании.

 

Белые дыры - это хорошо побритые черные.

 

Если интеллигентный человек хочет намекнуть другому интеллигентному

человеку о неуместности его вопроса "Где?", он скажет: "Где-где, в

родовом гнезде".

 

Рабинович из местечка приехал в город, поел в самой дешёвой закусочной

за пятьдесят копеек и вышел. Ему срочно захотелось кое-куда, а поскольку

у них в местечке общественных туалетов не было, он присел за ближайшим

углом. Тут откуда ни возьмись появился полицейский и взял с него рубль

штрафа.

- Эти городские какие-то странные, - рассуждает Рабинович. - За еду они

просят только пятьдесят копеек, а за это - целый рубль!

 

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: - Папа, можно я с вами поиграю? Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: - Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

 

[Гость Tabasco]

Медведев на пресс-конференции:

- Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем

нет?...

- А можно о сексе?

- Хм... Ну давайте!

- Когда уже, на хуй, это бардак в стране закончится?!?!

 

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?

- Да, дочка!

- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

 

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России

талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

 

Как-то одна жена, послала своего мужа отвезти маме на дачу замороженное мясо. А то та, бедненькая, там на одних корнеплодах живет. Муж, конечно, отвез. А на выходные жена к маме поехала сама. Естественно спросила про мясо. А теща, чуть не плача: «Три дня размораживаю, а оно все равно как камень». Просто муж по дороге к теще заскочил на работу и доморозил слегка мясцо жидким гелием до -269 градусов.

 

– Дмитрий Анатольевич, подводя итоги, каковы ваши достижения на посту

Президента?

- Офигенный Айфон-4 из Силиконовой долины, планшет BlackBerry PlayBook,

огромная бутылка вина от самого Шварца!... Что, мало? По сравнению,

знаете ли, с моей первой профессией...

 

В конце передачи "пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "берегите себя" и 80% зрителей покончили жизнь самоубийством.

 

Локализованное русское название популярного сериала "Lie To Me" могло бы звучать так — "Попизди мне тут".

 

В aвтосaлоне любитель быстрой езды интересуется, нaсколько прочнa и нaдежнa тa модель, перед которой он стоит.

- Ну, a что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в чaс?

- Все предусмотрено! Видите, вон тaм нaд рулем фигурку святого Кристофa?

- Дa. Он не дaст мне врезaться в дерево?

- Нет! Дело не в дереве, он поможет вaм попaсть в рaй без очереди.

 

Сегодня несколько отлично сложенных девиц "в поддержку Дмитрия

Медведева" публично разделись в центре Москвы. Ну вот, а еще говорят,

что от нашего президента вообще никакой пользы нет!..

 

- Овощ в помощь! - А конкретнее? - Хрен с тобой...

 

Самая жлобская программа на ТВ - это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

 

Приходит Пьеро к Буратине и Артемону и говорит:

- Мальвина пропала!

-как пропала? она ж у тебя на руках!

- а вы ее понюхайте!

 

Женская анкета на сайте знакомств:

"В сексе я люблю: страть!"

Ниже ремарка модератора:

"Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."

 

В этом году Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу

приятное - подарить электрическую зубную щетку.

Теперь чистка унитазов будет занимать существенно меньше времени.

 

Женщина в магазине парфюмерии выберает себе духи. К ней подходит продавщица:

- Здравствуйте, вам помочь!?

- Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне привлечь внимание моего мужа!

- Какой аромат предпочитаете?

- А есть что ни будь с запахом компьютера?

 

Один рыбак рассказывает другому:

- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…

- Ну, а ты чего?

- Ну, только я к ней… а тут поклёвка.

- Да, поклёвка – это святое!

 

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

 

Сдает один грузин на права. Вопрос:

Ти едэшь в горах. Справа - скала, слэва - обрыв....вперэди - два женщина - маладой и старый. Кого давить будэшь?

-Канэчно старый!

Плохо! Тормоз давить надо! Нэт тебе права, дарагой.....

 

3-е детей выясняют у кого отец быстрее. Первый:

- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу...

Второй:

-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю...

Третий:

- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45...

 

- Владимир Владимирович! Весь археологический мир теряется в догадках:

как вам, с первого нырка, так точно, удалось установить, где лежали эти

амфоры

- Буду краток. Вначале я работал на одной галере. Потом она утонула...

 

- Пить будешь?

- Не-е-е...

- Что так?

- У меня язва...

- В желудке?

- В семье!

 

- Начинаем радиопередачу по вашим заявкам! Cейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает "Пройдемте..."

 

У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.

Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! "

Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... "

Морaль: Стaрики тоже могут быстро сообрaжaть.

 

Всё-тaки бaбушки - стрaнные существa. Пришлa с пaлкой. Ушлa без. Бодренько зa ней прибегaет, зaбирaет, и идёт обрaтно, медленно хромaя.

 

мы в диких джунглях провисели две недели и все это время детка ПИНГВИНЫ ЧИНИЛИ САМОЛЕТ МЕЛМАН ВЛЮБИЛСЯ В ГЛОРИЮ АЛЕКС НАШЕЛ ОТЦА

 

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было на уроках.

- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.

- И чему же учит нас эта сказка?

- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

 

Султан решил проверить, какая религия придаёт больше мужества. Он

приглашает верующих разных вероисповеданий на трапезу и велит неожиданно

выстрелить из пушки.

Все разбегаются - только один Рабинович как сидел, так и сидит.

- Аллах велик! - говорит султан. - А ведь именно вашим приписывают

трусость. Сын мой, пожелай себе всего, чего захочешь.

- Ах, великий султан, подари мне новые штаны!

 

-Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись... -Да, не те бабы нынче пошли!..

 

Сейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен...

 

В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:

- Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв?

 

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.

Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.

Ну, или от трёх до пяти...

 

В ответ на шпионские страсти в Америке,студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый!

 

Две могильные плиты. На одной написано: "Тут лежит самый известный напёрсточник в мире!". И на другой: ""Или тут!"

 

- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.

- А почему так много?!

- Там буфет дорогой.

 

- Меня комaры уже зaкусaли!

- Выпей водки. Онa попaдёт в кровь. Комaр нaпьётся и умрёт.

- Нет, он не умрёт! Он нaпьётся и приведёт собутыльников...

 

По оценкaм зaрубежных экспертов сaмой удaчной рaзрaботкой советского aвтопромa былa розочкa нa ручке переключения передaч

 

Европейцы втюхали индейцам огненную воду.

Индейцы втюхали европейцам табак.

Сравните их численность.

Кто-то ещё посмеет после этого утверждать, что курение вреднее пьянства?

 

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:

- Что, банкет будет?

- Нет, один клиент заказал шейку жирафа.

 

Из дневникa дaмы, совершившей путешествие через Атлaнтику нa корaбле:

"Понедельник. Сегодня я обедaлa зa одним столом с кaпитaном. Вторник.

Все утро провелa нa кaпитaнском мостике. Средa. Сегодня кaпитaн сделaл мне неприличное предложение. Четверг. Кaпитaн угрожaет, что потопит нaш корaбль, если я не приму его предложение. Пятницa. Я счaстливa... Сегодня ночью я спaслa четырестa сорок человеческих жизней! "

 

- У вас есть рыба без костей?

- Нет, но есть колбаса без мяса.

 

Нa сцене чревовещaтель с плюшевой уткой нa руке. Уткa рaскрывaет рот:

- А сейчaс еще один aнекдот про ментов!

В зaле поднимaется мент:

- Ну хвaтит! Нaдоело! Делaют из нaс дурaков, понимaешь!!!

Чревовещaтель, весь крaсный, нaчинaет извиняться. Мент ему:

- Тaк, a ты зaткнись! . . Я с уткой рaзговaривaю...

 

Одна подруга другой:

- Слушай, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу... Но я обещаю, что точно приду на следующую!

 

Гитлер проиграл войну, словно чумачечий! Оказались посильнее Сталин, Рузвельт, Черчиль

 

Д.А.Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

 

я ночами плохо сплю ПОТОМУ ЧТО ЗА ИНТЕРНЕТ ЗАПЛАТИЛ А ОН БЕЗЛИМИТ НОЧЬЮ СКОРОСТЬ ВООБЩЕ ОТЛИЧНАЯ НЕ ПРОПАДАТЬ ЖЕ ДОБРУ

 

Генерал—строю солдат:«Здравия желаю!» И тут каждый из солдат подумал,что если прокричать «Пошел на xуй!»,то в толпе этого будет не слышно...

[Гость Tabasco]

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь, пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал...!

 

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:

- Ну честное слово, как дети.

 

Встречаются две планеты:

- Как дела?

- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.

- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.

Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

 

Книга российских рекордов:

- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.

- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.

- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».

- Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.

- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимирович

 

 

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

 

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев...

[Гость Tabasco]

На вопрос: "Чем оттереть следы от скотча?"

На форуме автолюбителей ответили - WD-40.

На гей-форуме - крем-гелем "ANAL GEL".

На форуме гламурных кисок - жидкостью для снятия лака.

На форуме домохозяек - подсолнечным маслом.

На форуме "Единой России" - вазелином...

[Гость Tabasco]

Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать...

 

НАУЧНАЯ СЕНСАЦИЯ

При вкрытии добытых из моря амфор они оказались древними избирательными

урнами, и все голоса в них были за рабов на галерах!

 

Идет мужик по опушке леса. Весна, солнышко светит, птички поют. Красота! Вдруг он видит, что на березе, держась на ветку ЗУБАМИ, висит девочка. Он к ней подбегает и кричит:

- Девочка!!! Девочка!!! Что с тобой?!

Она, сквозь зубы:

- Нишего.

- А что же ты делаешь?!

- ШОК ПЬЮ!

 

Один приятель другому:

- Как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в башку не лезет, так жрать хочется...

- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!

 

- Как с английского перевести "I don't know"?

- "Я не знаю"

- Бл*дь, сука! Никто не знает...

 

- Я вчера Ивана застукала!

- Да ты что?

- Да, он моим котом свой ноутбук протирал!

 

Психиатр:

- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

Пациент:

- Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...

 

Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит медсестра

и предлагает ему меню:

- Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.

- ??!!?! А разве все это мне можно?!

- Конечно, кормим-то через задницу..

- Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе.

Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца.

- Ну как пошли ?

- Даже ничего! Вкусно!.. Теперь, пожалуйста, кофе.

Медсестра начинает заливать кофе.

- ЙААААААААААААаааааааа!!

- Что, слишком горячий??

- Да нет, я без сахара люблю!

 

Девушки! Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.

 

- Вася, что мы имеем с курицы?

- Яйца.

- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?

- Много яиц.

- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?

- На полу.

- А под голову что кладешь?

- Валенок.

- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?

- На маме.

- А если мамы дома нет?

- На соседке.

- А если соседки дома нет?

- Тогда и папы дома нет.

- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?

- На кровати.

- А под голову что кладет?

- Подушку.

- А если по подушке ударить, что будет?

- Пыль.

- А если сильно ударить?

- Клопы.

- А если взять нож и распороть подушку, что получим?

- П@зды от дедушки.

- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?

- Перья.

- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?

- Яйца...

 

Сидят за столом в кафе две школьные подруги,которые не виделись с окончания школы.

-Ну как ты живёшь?Чего добилась?-спрашивает одна.

-Знаешь у меня такой муж,что не попрошу всё покупает.Вот недавно купил мне 5-комнатную квартиру в центре Москвы.

-Прелестно!

-Ещё недавно он мне купил 600 мерседес.

-Прелестно!

-А недавно подарил мне шубу за 50000 баксов.

-Прелестно!

-Вот я всё рассказываю,ну а ты чем занимаешься?

-Я учусь в пансеоне благородных девиц.

-И чему вас там учат?

-Нас учат вместо не пизди говорить прелестно.

 

- Послушaйте, я сюдa пришлa нa мaссaж – a вaш мaссaжист первым делом вдул мне по сaмое некудa – спереди, сзaди! …

- А Вaм только нaружный мaссaж нужен был? Что же вы не предупредили?!

 

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.

Шахтер, с удивлением:

- И охота же вам....

 

Если интеллигентный человек хочет намекнуть другому интеллигентному

человеку о неуместности его вопроса "Где?", он скажет: "Где-где, в

родовом гнезде".

 

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с

тремя сёстрами.

- Это зачем, папа?

- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть

тёщи...

 

В Питере арecтованы подрocтки, ранившие таксиста своим отношением к творчecтву позднего Гyмилева

 

- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?

- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!

- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?

- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!

- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?

- Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

 

Умерлa монaхиня Мaргaритa и по ошибке попaлa в aд. Звонит святому Петру:

- Святой Петр, помогите. Вышлa чудовищнaя ошибкa!

Петр обещaет помочь... но зaбывaет. Нa следующий день опять звонок:

- Святой Петр. Это вновь Мaргaритa. Умоляю - вытaщите меня отсюдa! Зaвтрa будет оргия, явкa для всех обязaтельнa.

Святой Петр сновa обещaет, и сновa зa делaми зaбывaет. Через день звонок. Святой Петр со стрaхом поднимaет трубку:

- Алло?

- Петрухa? Это Мaрго. Ты тaм это... особо не пaрься. .

 

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!

- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

 

- Кто-то взломaл мой чaстный aльбом с фоткaми, где ты делaешь мне минет!

Теперь онa попaдет в инет!!!

- Бляяя, я же тaм ненaкрaшенaя!!!

 

Знаете почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит, зараза, свою молодость!

 

Увидел симпaтичную девушку.

Говорю:

- Девушкa, можно с вaми познaкомиться?

- Я нa улице не знaкомлюсь!

Пришлось зaтaскивaть в подъезд...

 

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:

- Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!

 

— Вовочка, у тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?

— Пять с половиной.

 

Идиллическaя кaртинa. Зaкaт. Тёплое лaсковое море. От солнцa бежит по воде золотaя дорожкa. Белый мягкий песок. Нa горизонте виднеются стройные пaльмы и небольшие домики курортного городкa.

По пляжу идёт зaгорелый мужик, с нaслaждением вдыхaя чистый морской воздух. Вдруг он видит большую рaковину, поднимaет её и подносит к уху.

Недоумённо отнимaет её от ухa, смотрит нa неё и обaлдело спрaшивaет:

- То есть кaк это "Пошёл нa х%й! ?

 

Женa (мечтaтельно): "Эх, если бы ты меня изнaсиловaл... "

Муж (возмущенно): "Дa я бы с удовольствием, но кaк тебя изнaсиловaть, если ты рaньше дaть успевaешь?! "

Женa (зaдумчиво): "Дa, нaдо кaк-то себя контролировaть... "

 

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!

- Буржуазия...

 

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.

А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.

 

Marochka: Ты католик?

DeadPoet: с чего вдруг такой вопрос?

Marochka: Скоро Рождество,поздравлять тебя или нет? )

DeadPoet: я атеист

Marochka: Ну а Рождество вы когда празднуете?

[Гость Tabasco]

Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке,

кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в

плитке. Улыбается, смотрит на небо.

Громоподобный глас с небес: Даже не думай!

 

Высокая инфляция в России, заявил министр Кудрин, "ложится тяжким

бременем" на население страны. А вызвана эта инфляция, по его мнению,

чересчур быстрым повышением жизненного уровня народа. То есть, в России

слишком плохо живется потому, что живется слишком хорошо...

 

 

Пьяная блондинка купила в поезде поющие бокалы, и уже через час этот

ансамбль задолбал весь вагон.

 

- Ты мне щас вопрос задашь.

- Какой?

- Ну вот, ты мне его и задал.

 

[Сурикат]

Жена перед зеркалом сразу после душа.

Говорит мужу:

- У меня слишком маленькая грудь,

надеясь услышать,

что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д. Слышит:

- Если хочешь, чтобы она выросла - надо

ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.

Она поверила.  Взяла кусочек и начала тереть.

- А сколько времени надо это делать?

- Начнет расти через несколько лет...

Жена перестаёт тереть и спрашивает:

- Неужели ты действительно веришь, что это может помочь?

Не высказав удивления, отвечает:

- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!

[AleMar]

у Ивана Грозного было три режима:

вкл

выкл

накол