Восстановление Сильки

[Гость Tabasco]

- Почему на главную роль в фильме 'Титаник' выбрали ДиКаприо?

- Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и они бы всех спасли! !

[Гость Tabasco]

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.

За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.

За рождение четвертого будут давать автомобиль.

За пятого будут давать квартиру.

За шестого будут давать виллу на курорте.

За седьмого будут давать частный самолет.

И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

[Гость Tabasco]

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.

Муж:

- Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.

Муж со вздохом:

- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

[Гость Tabasco]

Едет в автобусе рыболов со спиннингом, с рюзаком, естественно пьян, и иногда громко восклицает : ну ни х.. себе……!

Народ естественно возмущается, типа: Тут женщины, дети, а вы пьян и материтесь на весь автобус….!

На одной остановке входит мент, и пассажиры просят его принять меры.

Он подходит к рыболову

Рыболов не обращая на него внимания опять громко: ну ни х.. себе……!

Мент громко, чтоб слышали пассажиры: Гражданин! Прекратите выражаться……!

Он же потише, чтоб слышал только рыбак: Я сам рыбак, понимаю. Нажрались то чего, не клевало?

Опять он громко: Но произносить матерные слова…..! Пьяный в общественном месте……!

Рыбак: Наоборот такого клева я раньше никогда не видел, рюкзак рыбы везу, и вся крупная, а мой друг такую поймал, вот смотри я ее на цифровую камеру снял.

Мент заглянув громко: Ну ни х..себе…..!

[Гость Tabasco]

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

[Гость Tabasco]

Любимая, ты заблокировала наш компьютер?

- Да.

- И какой пароль?

- Дата нашей свадьбы.

- Б%я ... С*ка!!!

[Гость Tabasco]

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит:

- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?

Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются постене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ!Падает замертво.

То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:

- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ"играют?...

[Гость Tabasco]

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.

- А что с ним?

- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

 

[Гость Tabasco]

Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят -

кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.

 

[Гость Tabasco]

В некоторых вопросах бабушки у подъездов не уступают гуглу.

 

 

Не сиськи красят девушку… А нет, сиськи, всё правильно.

 

 

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

 

 

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...

Засунул руку - вытаскивает, нет руки

Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки

Засовывает туда голову и орет:

-Вам шо там, блять, делать нехуй?!

 

 

Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.

"Бумеранг хУев" - подумал Малыш.

 

 

Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нахуй этого пидараса-соседа с перфоратором !!!

 

 

- Девушка, как у вас сегодня дела?

- Сейчас по календарику посмотрю...

 

 

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...

Звук из кустов: - Шо за хуйня!

Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!

Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!

 

 

 

Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось».

 

 

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

 

 

  - Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

 

 

- «Жигули»... Это, ребята, лучше всё-таки пить, а не ездить!!

 

 

- Представь себе мир наоборот...

- Это как?!?

- Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают...

- Ага, и на заборе х*ем написано слово "МЕЛ"!!

 

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался... Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!

 

Девушка, Вы так пpекpасны, что у меня даже часы встали!

 

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей

щуки

 

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:

- Я два антивируса установила...

- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! .

 

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно...

 

- Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал,

что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил..

 

Два бомжа сидят рядышком, один из них носком oрехи колет.

Второй бомж:

- Дай орех!

Первый:

- Пошел на х**!

- Тады щас я тебе галстуком пырну! Все брюхо распарю!

- Ни х..я, я в майке!

[Гость Tabasco]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже, погибаю, спасай!!!

— Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

 

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта толпа в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех оттрахала, потом все собаку трахнули...

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

 

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[AleMar]

Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось».

- это прям про бормота сегодня :D

 

А вообще Серега сегодня в ударе.. йа смиялсо

[Kingpin]

Оказывается фраза- "мужик сказал-мужик сделал" выглядит так. "Мужик сказал, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина задолбала! Мужик сделал!"

еще один вариант:

мужик сказал, мужик сделал вид, что ничего не говорил....

 

Еще есть:

Пацан сказал, пацан сделал, а не сделал, сказал еще раз.

[Гость Tabasco]

Разговаривают два соседа:

- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!

- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!

 

Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… затем в машине, по дороге на работу…

… и все это от одного огурчика с молоком!!!

 

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?

- Да дома!

- А жена как же?

- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.

- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?

- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё. . я всё успел!

 

В магазине бытовой техники блондинка:

— Не подскажете, что это у вас на витрине?

— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.

— А чем они отличаются?

— Длиной.

— Сильно?

 

- А почему в слове Париж "ж" на конце? Ведь в слове Paris "ж" нет.

- Значит, там какая-то жопа была!

- А Пиза почему? Ведь пишется Pisa.

- Ну тут понятно. Писа было бы еще хуже

 

Жена просит мужа:

- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.

- Змеючечка моя подколодненькая!

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:

-Пан знает, когда немцы на Польшу напали?

-Да в 1939 году.

-Пан знает, когда немцы на СССР напали?

-Да в 1941.

-А пан знает где, что они все этих 2 года елали?

-НЕТ!!!!

-ОНИ на польской таможне оформлялись!!!

 

На экзамене по математике.

Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .

Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.

Э: - Ну, например?

С: - Например, что такое 3, 62?

Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.

С: - Ну, а 4, 12?

Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .

С: - А 3, 14?

Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…

С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

 

-"Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя..." - напевает Пьеро.

Буратино:

- Да ну тебя в жопу с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!

 

Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус.

А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.

 

При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2. 50.

Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:

- Ты что, не выходишь?

- А сдача?

- Сдача? Сдача на чай!

- А ты не уссышься?

 

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:

- Где ты был?

- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

 

На Садовом кольце 600-й Мерседес генерала ФСБ столкнулся с "Лексус-470" генерала МВД. Виновником аварии была признана "девятка" сотрудников ГИБДД прибывших на место ДТП.

 

Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит:

"Вот сволочь!"

К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.

Там ему говорят:

- Вы обвиняетесь в клевете на президента.

- А я не клеветал.

- Ну вы же говорили - сволочь.

- Да, но это я про соседа.

- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

 

По поводу конкурса песни в медицинском институте. Были еще такие выступления:

'Привыкли руки к топорам' - кафедра хирургии.

'Тихо сам с собою я веду беседу' - кафедра психиатрии.

А венерологи пели: 'Мне нравится, что вы больны не мной, мне нравится, что я больна не вами'

 

Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.

Например - Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.

 

Парень уламывает девчонку тр**ться. Она не соглашается.

- Ну пожалуйста...

- Нет!

- Ну один разок!

- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.

- Ладно, тогда не надо.

 

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

 

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры

в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра

в вёдра, выдру в тундру.

- Откуда в тундре ядра кедров?

- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

 

Зимой в России жить трудно, а летом тяжело.

 

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:

- О, Вы сегодня встали не стой стороны кровати!

- С чего вы взяли?

- А у вас на ногах тапочки хирурга.

 

Парень приводит девушку к себе в гости. Шарит по полкам холодильника:

- Ты сок пить будешь?

- Да, а какой?

- Эээ... Пшеничный!

 

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:

- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.

- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда же ты прёшь!"

 

Жена мужу:

- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер...

- Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...

 

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:

1. Желание поприкалываться.

2. Стремление забраться повыше.

3. Отвращение к работе.

 

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, разделась и совершенно обнаженная улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:

- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

Тетка прикрылась полотенцем:

- А так можно?

- Пожалуйста, наденьте купальник.

- Но почему?

- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

 

- Алло! Ты чего так поздно не спишь?

- Вот, сижу и тихо мечтаю о девушке…

- Так бы и сказал, что ты на порносайте…

 

- Инспектор Петров. Ваши документы?

- Мои или автомобиля?

- (После долгой паузы) Нет, Путина!

- У меня нет его документов!

- Давайте все какие есть и медицинскую справку!

 

Разговор двух дачников:

- Я себе на участке недавно скважину сделал.

- А ты её уже прокачал?

- Спрашиваешь! В несколько раз разогнал скорость входного потока, еще

поставил на входе антиспам и антивирус, сделал апгрейд для трубы, чтобы

ржавчиной не фонила, а потом сервис пак к насосу установил, чтобы не

глючил, не перегревался и оптимальную тактовую частоту выдерживал.

 

Политологи считают, что любому новому политическому движению для

прохождения в Думу понадобится не менее 3-х миллионов голосов россиян…

Что коренным образом отличает его от путинского Народного Фронта,

которому для победы на выборах потребуется всего один голос - главы

ЦентрИзбиркома.

 

[Гость Tabasco]

Едут в купе поезда отец и сын Украинцы, и подсаживают к ним маму с дочкой..

ну едут значит едут, и сын говорит : "батько, пойду посру", встает и уходит..

Мама обращаясь к отцу серуна:

-понимаете, дочка у меня молодая, культурная, невинная, а ваш сын "пойду посру"

Приходит сын в купе, ну батя ему бамс в ухо

-батько за шо?

-видишь дивчина не ебана, а ты "пойду посру..."

 

 

 

-ты чего такой грустный?

-да шеф вызывал...

-орал?

-не, анал...

 

Пошли в лес на шашлыки русский, хохол и грузин, ну суть да дело, глубокая ночь, сцуко страшно, а дрова закончились, русский вызывается

-ну ладно, пойду схожу за дровами..

идет по лесу, вдруг глядь, охапка дров лежит, только наклонился, его по плечу кто-то хлопает, оборачивается, там лесное чудище член салом смазывает... вообщем пронес дров, никому ничего не сказал..

на следующую ночь пошел хохол, идет, глядь охапка дров, наклонился, его кто-то по спине хлопает, снова лесное чудище член салом смазывает.. вообщем дров принес, тоже никому ничего не сказал..

На третью ночь пошел грузин... из лесу крики, вопли, матюги... ну русский говорит

-это я во всем виноват, я вам ничего не сказал..

хохол отвечает

-да не, ты тут не причем, это я у него все сало сожрал пока он меня трахал...

 

Едет в автобусе старая бабулька, рядом стоит пионер, ну бабулька:

-кхе-кхе..

-будьте здоровы!

-внучек, я кашшляла, а не чихнула!

-да хоть хуем подавилась, пионер должен быть вежливым!

[Гость Valdamar]

Василий Иванович составляет график политзанятий . -Петька ,как правильно будет ,ФторнЕк или Фторник ?

-Черт его знает Василий Иванович .Посмотри в словаре .

 

Проходит время .Появляется обьявиение на стене .

 

В день со среды на перед будет политзанятие !

 

-Василий Иванович ,Вы что ?Не смогли найти слово ?

 

-Аааа уууменя в словаре только два слова ,флаг и фуфайка !

[Гость Valdamar]

Боцман проститутку трахает ....

-Боцман ,четыре балла выдержишь ?

-Выдержу !

Она подмахнула .Хорошо Боцману ..

-А восемь баллов ?

-Выдержу !

Она сильнее подмахнула .

-А двенадцать баллов выдержишь ?

Про себя думает ,поломаю х*й ....

-Выдержу !

Она как подмахнёт ,ажж до потолка Боцман подлетел .

И легла на живот .

-Боцман ,Ты не в ту ГАВАНЬ ПОПАЛ !

-Мне уже пофиг ,лишь бы разгрузиться !! 

[Гость Tabasco]

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

— У нас есть проблема и похуже, сынок...

— Какая?

— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

[Гость Valdamar]

Два пидара на зоне ...мечтают когда выйдут на волю .

Один ,йя в баню устроюсь  !

Другой ,а йя одену  голубой - голубой костюм и пойду на матч по футболу !

-А смысл ?

-Когда забьют гол в наши ворота ,йя буду кричать Ураааа ! Все будут мне кричать Пииддарраас Ты ! ...а йя буду кланяться-кланяться ...

[Гость Valdamar]

Дедуля поехал на Запоре из села в город . Поломалси .

Останавливается Мерседес .-Что случилось отец ?

-Сынок,поломалси йя ,Дотяни до города !

-Ладно ,давай !

 

Едут на сцепке потихоньку ...

Обгоняет аналогичный Мерседес .Водитель Который с дедушкой на Сцепке ....Вдогонку!

Мимо поста ГАИ проносятся под 200!

 

Вечером после смены ,Гаишники делятся впечатлениями .

Один говорит :-Сегодня такую куйню видел ,несутся Два Мерса под 200 ....а вслед дедушка на Запоре сигналит ....Наверно на обгон просился ! 

[Гость Tabasco]

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:

- Алло.

- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.

Женщина, слегка начиная нервничать:

- Алло!

В трубке, низкий и хриплый мужской голос:

- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .

Женщина, в шоке:

- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух 'Алло'???

 

Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет.

Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием "На худой конец".

 

Муж звонит домой. Трубку снимает жена:

- Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?

- Нет, милый, ты первый.

 

- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!

- Доктор, вы коленкой мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...

 

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:

— Это Москва-река.

Другая тоже смотрит вниз и говорит:

— Нет, это Волга.

— Нет, Москва-река!

— Нет, Волга!

Так они спорят минут 15, затем первая говорит:

— А вот я сейчас проверю!

Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса

возвращается с разбитой рожей и говорит:

— Это не Москва-река и не Волга — это Варшавское шоссе.

 

Идёт конференция, выступает докладчик. Сначала зал слушал с интересом, но время шло, народ потихоньку начал расходиться. Наконец, когда доклад закончился, оказалось, что только один человек остался в аудитории.

Докладчик подошел к нему и сказал:

- Спасибо за Ваши интерес и терпение.

- О, не стоит, - ответил мужчина, - я не мог выйти, потому что я - следующий докладчик.

 

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:

- Минет не желаем сделать?

Мужик, в ужасе:

- Кому?!

 

-Мужчина,а вы где работаете?

-Где,где.....гинеколог я!

 

Гаишник останавливает водителя:

- Нарушаете! Ваши права.

Водитель дает какую-то книжицу.

- Это что?!

- Конституция, в ней о правах все написано.

- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

 

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:

- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?

- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

 

- Простите, вы сейчас выходите?

- А вам какое дело?

- Как какое?! Мне сейчас выходить!

- А мне какое дело?

 

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало!!!

 

Стёпа - Алёне:

- Ладно, выходи-ка ты за меня замуж.

- А ещё что за тебя сделать??

 

Начальник выходит в приемную, подходит к шредеру и говорит секретарше:

- Машенька как им пользоваться?

- Очень просто, втавляете лист и нажимаете кнопочку.

Начальник манипулирует с листом и кнопкой, шредер выполняет свою работу.

- Машенька, а мне нужно две копии...

 

В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.

- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!

 

Две соседки встречаются.

-Ну как у тебя?

-Да Петрович мой помер. Пошёл в огород за огурцами для салата, там сердце и прихватило.Он на грядку с луком и завалился.

-Ох ты! А ты что?

-Чего я.... Укропом пришлось заправлять..

 

- Гюльчатай, открой личико.

-Может пиво мой господин?

-Бл@, твоим личиком только пиво открывать.

 

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:

- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?

- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...

 

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет

 

Приравняв законодательно пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своем отказе идти на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницы между водкой и пивом?

 

 

Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже

амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"

 

Письмо президенту России:

"Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой

африканской страны.

Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс!

Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы,

французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "

 

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?

- У весёлого байкера зубы в мошках!

 

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

 

У Собянина спрашивают:

- А что будут собирать на заводе Лихачева?

- На заводе Лихачева будут собирать деньги, чтобы раздать долги.

 

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Вопрос к аудитории:

- Кто из вас вступает в контакт один раз в день? - поднимает руки четверть зала.

Второй вопрос к аудитории:

- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? - поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:

- Кто из вас вступает в контакт один раз в год? - неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:

- Я! Профессор! Это Я!

- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?

- Понимаете, профессор, - захлебывается от восторга тот, - это произойдет

СЕГОДНЯ!

[Гость Tabasco]

Если разрешат все, не захочется ничего!

 

 

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!

 

 

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык...

 

 

Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.

 

 

Идеальная женщина - это собирательный образ... Вот мужчины и находятся в процессе постоянного сбора...

 

 

Нет дурака хуже, чем старый дурак. Это вам скажет любой юный идиот.

 

 

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

 

 

Жена - мужу:

- Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?

 

 

- Чем отличается верный муж от неверного?

- Верного иногда гложет совесть.

 

 

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:

- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...

- Само собой, сэр. Это психбольница.

 

 

Пожар в женской бане.

Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:

- Опоздали, братки, опоздали!

Те ему:

- Как же опоздали, баня же еще горит?

А он им:

- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

 

[Гость Tabasco]

- Привет!чё делаешь?

- я люблю тебя, я скучаю, мне так тебя не хватает.каждая минута разлуки так мучительна...Ты снишься мне, я не могу без тебя.

- прикольно! а я сосиску ем.

 

 

Дима волнуется раз,

Паша волнуется два,

Вася волнуется три

- Катя идёт на узи!

 

 

В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка!

 

[Гость Tabasco]

Едет новый русский (НР) в Мерседесе ночью по плохо освещенной трассе с большой скоростью.

Вдруг из-за кустов выбигает гаишник.

Тот не успевает затормозить и сбивает его.

Вышел он из машины, смотрит никого вроде нет, кладет гаишника в багажник и везет на соседнее кладбище. Заходит к сторожу, а тот мается с похмелья. Ну НР ему и говорит:

- На тебе 100 баксов на опохмелку, а за это ты закопай труп, чтобы никто не нашёл.

Сторож согласился. Вырыл могилу и закопал гаишника. Потом взял водки, закуски и сидит киряет.

Тем временем НР выехал на дорогу. Не успел разогнаться, как опять сбивает другого гаишника.

Посмотрел вокруг – вроде опять никто не видел. Положил труп гаишника в багажник и к сторожу на кладбище.

Заходит в сторожку, а там сторож лыка не вяжет. Тот давай его грузить:

- Ты, что сволочь такая, плохо мента закопал? Он опять вылез! Давай закапывай его обратно! Но на этот раз что бы уж насовсем.

Сторож хватает лопату, копает могилу еще глубже, бросает туда труп и с чуством выполненного долга возвращается в сторожку.

Тем временем НР уехал с кладбища. Это заметели менты с проезжавшей патрульной машины.

Один из них говорит другому:

- Вася, ну-ка зайди в сторожку, узнай у сторожа, что здесь ночью «Мерседес» делал?

Сторож как мента увидел, схватил лопату, бьёт его по голове:

- Когда же ты, сволочь, угомонишься!?

 

[Гость Tabasco]

...Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе....