Не видит ключи

[Гость Valdamar]

Мужика ведут в камеру .Думает ,что бы сказать такого ...чтоб приняли по хорошему . -Здорова петухи ! ...за такие слова ему ребра поломали .три месяца в санчасти пролежал . Ведут снова в камеру .На этот раз нужно сказать что то другое ... .-Здорова драконы !-Здорова .

Дали ему место ,до вечера никто не трогает . Один спрашивает :-Мы тут по много лет уже сидим ,Может на воле новое слово вышло ....Что значит драконы -Ааа ,это как петухи ...только гребешок до самых пяток .

[Гость Tabasco]

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права

остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....

[Гость Tabasco]

На программе «Поле чудес» пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить, не растерялась и вырвала у себя последние 2 золотые коронки.

[Гость Tabasco]

Оказывается фраза- "мужик сказал-мужик сделал" выглядит так. "Мужик сказал, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина задолбала! Мужик сделал!"

[Гость Tabasco]

вот уж точно!

 

Это просто анекдот. Вы тоже не многим лучше. 

[AleMar]

- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..

 

----

 

Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с

ним в боксерских перчатках.

 

----

 

Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:

Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы 'Хрен знает кто'?

 

----

 

Всего за каких-то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от

'О-О-О, как круто!' до 'О-О-О, чо за пид*р!'

 

----

 

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.

- Ты сок пить будешь?

- Да, а какой?

- М... Пшеничный!

 

----

 

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:

- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!

- Да ты что? Как это тебе удалось?

- Да забыла торт в духовке.

[AleMar]

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права

остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....

мои представления о табаске как о брутальном мужике - тоже ;D

[Гость Tabasco]

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права

остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....

мои представления о табаске как о брутальном мужике - тоже ;D

 

Это не от первого лица писалось...  ;D ;D ;D

 

Но я все равно покраснел. Немного.

[Гость Tabasco]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

[Гость Tabasco]

Блондинка говорит подруге:

- А я вчера у окулиста была.

- Что сказал?

- Сказал, чтобы я азбуку учила.

 

[Митрич]

заика приходит в продуктовый магазин и обращается к продавцу :

-Дайте пожалуйста М-м-м-м

- вам мясо?

- нет! м-м-м

-масло?

- нет! м-м-м

- муку?

- нет! -м-м-м

- молока ?

- м-м-мудак ! кефиру дай !!!

[man_66]

Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с

ним в боксерских перчатках.

Вот так?

[Гость Valdamar]

Идёт чабан ...видит -его напарник с бараном в шахматы играет . -И как игра ? -Да какая игра может быть с бараном ! -А счёт какой ? -  2=2 

[Гость Valdamar]

Звери решили мост построить в лесу через речку  . Будет хорошо ,в гости можно будет ходить ...

Собрались на сходку .Отправляют Медведя на склад  за материалом .Ушел Медведь ,и вернулся с ничем .-Нету материала !

Лев царь зверей :-Мне самому всё приходится делать .Пойду на склад !

Пришел с ничем .-Нет материала !

Из лесной толпы ,Осёл :-Давайте схожу !

-Ну сходи .

Ушел осел ,две недели нету .Приходит  -идите смотрите на мост !

-Как тебе это удалось ?

-Захожу в контору а там все свои .Сели подумали ,как мост строить ...вдоль ...или поперек ?Решили поперек .

 

 

[Митрич]

надо было одному мужику два камаза дров разгрузить, и так чё то не охота ему было , что решил он дурачка какого нибудь найти  что б за просто так ... смотрит как раз стороной чудило идёт : вот говорит разгрузи камазы , а тот чего за это даш ? думал ,думал мужик - Них..я говорит не дам ! чудило- ладно ,по рукам ! и пошёл разгружать . прошло какое то время мужик уж и позабыл про чудака , как тот вдруг нарисовался : Давай говорит что обещал ! тот А чё обещал то !? как ?! Них..я обещал !!! мужик -ладно , пойдём ! подходят они к пустому сараю, мужик открывает его и спрашивает у чудака : Чё видишь ? чудак: Них..я !!! мужик : Бери две штуки и уёбыв..й !!!

[Гость Olga •MISS• Zhirova]

Оказывается фраза- "мужик сказал-мужик сделал" выглядит так. "Мужик сказал, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина задолбала! Мужик сделал!"

еще один вариант:

мужик сказал, мужик сделал вид, что ничего не говорил....

[Гость Tabasco]

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.

Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

[Гость Tabasco]

Мне кажется, что у болгарок в нашем доме наступил брачный гон с

перфораторами.

[Гость Tabasco]

На исповеди:

- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.

- Сколько раз?

- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

[Гость Tabasco]

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".

[Гость Tabasco]

Презервативы от "Жилет"! Вы делаете одно движение, они делают три!

 

[Гость Tabasco]

- Вы позвонили в компанию «Реализация тайных желаний». Если вы хотите нажать один — нажмите один. Если хотите нажать вдвоём — нажимайте вдвоём.

 

[Гость Tabasco]

Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт председатель и говорит:"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование" Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"

[Гость Tabasco]

Перед приземлением пилот пассажирского лайнера вдруг обнаруживает,что шасси заклинило.Стюардесса выходит в салон и с идиотской улыбкой говорит:"Уважаемые пассажиры,всвязи с неполадками просим вас нагнуться и посмотреть на пол.Под вашими сиденьями находится люк.Пожалуйста,поверните рычаг и вытолкните крышку люка ногами.А теперь...побежали,побежали,побежали,побежали...

 

[Гость Tabasco]

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:

- Это ваш первый ребенок?

- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.