бачок расширительный охлаждающей жидкости

[dizzel]

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица!

 

- Вовочка, ты зачем назвал Наташеньку дурой!? Сейчас же иди и скажи что тебе жаль!

- Наташа... мне жаль что ты дура!

 

Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

 

Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!

- Не Хочу!!!

- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...

- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!

 

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…

 

Муж с женой в спальне собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку - Поймаешь, отп@зди с@ку. Неизвестно что подумала теща, но по кухне заметалась.

 

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь-это ещё ухудшит ситуацию

 

С сайта знакомств:

Имя: Таня.

Фамилия: скрыто.

Возраст: скрыто.

Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

[dizzel]

Для экономных: Календарь 1986 года полностью совпадает с нынешним 2014. Пользуйтесь! Р. S. Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!

 

Коктейль « Идиот»:

50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года

150 мл Кока-Колы

 

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета!!!

 

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

 

Опрос на улицах города:

"Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?"

60% - Брошу пить

30% - Начну пить

9% - пойду на прием к психиатру

И только одна девушка ответила: - Начну переходить дорогу...

 

Современная сказка:

В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве...

 

Идет президент Украины Янукович по президентской столовой в городе Киеве. Размышляет, чем бы поужинать. И вдруг с одного из подносов, где лежат пирожки, раздается тихий голосок: — Возьми меня, Янукович. Я тебе пригожусь. — Чем же ты можешь мне пригодиться, маленький пирожок? —удивился Янукович. — Я с яйцами.

[dizzel]

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.

Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.

Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.

Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

 

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели...

но уже и рассчиталась за гостеприимство...

 

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.

Он - на Лене, она - под Владимиром...

 

Нашла у мужа контакт в телефоне,"Бесплатный секс".

Ради любопытства позвонила.

Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ.

Чуть со стула не рухнула.

Вот СУКААА

 

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

[amiro]

девченка все ждала принца на белом коне...ей наконец позвонили в дверь-почтальон принес очередную пенсию..

[Doctor]

добрый сторож заряжает в ружье сахар

 

мальчика, которого на пасеке укусила коза, больше не верит в логику

 

неопытная гадалка нагадала Николаю 2 года без секса.

но Коля не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлотанка

 

мальчик с тихим голосом знает наизусть все конечные остановки маршрутного такси

 

подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи ахнули

 

мальчик с мамой вчера сходили на хер 40 раз, пока папа чинил кран на кухне

 

есть такая европейская забава:

раз в сто лет собираться всем вместе и получать люлей от России

 

как известно, СПИДом раньше болели только обезьяны.

вопрос: какой долбо....?

[dizzel]

Звонок в магазин автозапчастей:

- Ксенон можно купить на машину?

- Да, конечно, какая машина у Вас?

- "Черри Амулет"...

- Да, приезжайте, комплект 100$...

...пауза...

- А чего так дешёво, наверное, какое нибудь говно китайское!?

 

Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. Матрицу... Звездные войны... Терминатора можно...

 

- Папа, папа!!.... а давай купим шалав!

- Обязательно купим, сынок!!!.... только это лаваш называется!

[oleger]

Скоро футбол :-)

В древнем Риме упадок - народ перестал смотреть бои гладиаторов, забастовки бедных. Спартак приходит к Цезарю с идеей:

- Давай устроим состязание. Eсли я оттрахаю 100 девственниц Рима, то ты даешь мне свободу.

Цезарь соглашается на такой интересный эксперимент. Разослали и развесили рекламу "Spartak vs 100 девственниц Рима". В назначеный час в Колизее собрался аншлаг, народ звереет от восторга, плакаты везде "Спартак - Чемпион", "Свободу Спартаку". Ну и представление началось. Спартак приступил к удовлетворению девственниц - первая, вторая, третья... Народ начинает бесноваться, поддерживать Спартака дружными возгласами... пятая, десятая, двадцатая... Народ завелся еще больше, с пеной у рта подбадривает Спартака... Семидесятая, ... , девяностая.... Народ уже изнемогает от счастья, удовольствия и скорой победы Спартака, с криками "Спартак вперед, &би их всех, &бИИИи!". На 99-ой Спартак кончает и падает замертво. Колизей замер.... И вдруг:

- Спартак пиDорас!!!

[JoeBlack]

Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!

[DUC]

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи@д@ не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х@@ великий командир.

 

 

 

В публичном доме хозяйка пр@ст@тутке:

- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!

- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!

- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

 

 

 

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.

Девушка говорит:

- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

 

 

 

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!

[DUC]

Реклама на молодёжном сайте:

"Утром мастурбируй, и твой чл@н увеличится на 4 см за 8 дней".

Один из комментариев:

- Если бы это было правдой, я уже давно своим х@@м сбивал бы с орбиты американские спутники.

 

 

Машенькина бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит: Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

 

 

 

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия: — Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь. Мать приехала, дочка ей говорит: — Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать. Наутро дочка спрашивает: — Ну что, видела? — Да, видела, вроде у вас все в порядке. — Да? А что ты видела? — Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла. — Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

[DUC]

Сидят два мужика:

— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми@@том?

— Не, я с закрытым ртом спл

 

 

Купил мужик в c@кcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

— Что вы мне продали?!

— А что?

— Дома надул, а там мужик со здоровенным @@ем, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!! — Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

 

 

Разговаривают две служанки: — Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и др@ч@т. Я подошла и в рот взяла. — Зачем? — Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

 

 

Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает себя внизу и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:

- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?

[DUC]

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам, ... твоя же корова!

 

 

Учительница биологии спрашивает:

- Когда нужно собирать яблоки?

Петя:

- В августе!

Маша:

- В сентябре!

Вовочка, с видом знатока:

- Когда собака привязана!

 

 

 

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.

На уроке Мариванна говорит:

- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.

Вовочка:

- Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...

[DUC]

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

 

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: « Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моем пузе? »

 

- Ну, как до дома нормально дошел?

- Нормально... Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

 

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

[DUC]

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

 

 

Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."

 

 

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

[DUC]

Судят мужика за браконьерство.

Судья:

— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:

— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья:

— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !

Подсудимый:

— Вот и я не знал, кто из этих плядских куликов желтопяточный...

 

 

 

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип — хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик. Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: — На медведЯ! Мужик: — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик: — Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

 

 

 

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные.

[DUC]

Лев попал в охотничью яму. Обезьяна увидела его, прыгает по дереву и кричит:

- Так тебе и надо, кошка драная! Зубы твои на бусы пойдут, шкура - на коврик...

Ветка ломается и обезьяна падает в яму.

- Лева, ты не поверишь, - спустилась извиниться!

 

 

 

Рыбак - охотнику:

- Ну, ни пуха, ни пера!

Охотник - рыбаку:

- И тебе х@й, а не рыбы!

 

 

 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — На@@й ты его зовешь?

[DUC]

Подруга рассказывает другой:

- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.

- А что случилось?

- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

 

 

Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн!

Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!".

 

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:

- Ты куда?

- На рыбалку.

- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...

[P00H]

Немного об евроинтеграции Украины:

Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как - неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся…

 

Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским президентом.

 

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

[DUC]

Жена мужу:

- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?

- Я ее сжег.

- Почему?

- Да тёща хотела взять почитать.

 

 

Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

 

Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:

- Маман, порядок наводим или в полет собрались?

 

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

– Что такое стpaх?

– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.

– А что такое ужас?

– Это когда второй волной её приносит обратно.

[DUC]

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.

А теща ему:

— Назовешь мамой, вытащу.

Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:

— Мамуууляя, где вы?

 

 

 

 

 

Построил мужик круглый дом. Новоселье.

Гости подходят и спрашивают: — Слушай, а че у тебя дом круглый то?

— А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут угол найдется? »

 

 

 

 

 

В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:

— Пап, а как я появился?

— Тебя аист принес.

— А ты?

— И меня аист принес.

— И маму?

— И маму...

— И бабушку?

— Нет, бабушку черт принес . .

 

[DUC]

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

 

 

— Ну, как встретил Новый год? — Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой. — Да, ничего страшного, выходные ведь! — Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно! . .

 

 

 

Утро 1 января. В аптеку приходит ребенок. Аптекарша его спрашивает: — Что, мальчик, тоже со списком? — Да. — Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

[DUC]

— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

 

 

 

 

 

Дед Мороз обращается к маленькому мальчику:

- Ну, Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А тебе за это подарок дам.

- Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.

 

 

 

 

 

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это? ».

[DUC]

Две подруги разговаривают по телефону:

— Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.

— Спаришься ведь!

— Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.

 

 

 

 

 

Разговаривают две подруги:

— Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.

Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...

— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр

 

 

Вчера у сестры на даче пила самогон!

Наутро как заново родилась!

— Это как?

— В капусте, бл@ть, нашли.

 

[DUC]

После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.

 

 

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. е-mаil: ivаnovа1992@мэйл. ру".

[DUC]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

— 50 презервативов, — говорит Еж.

Зайцы начинают смеяться.

Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

— Пятьдесят два

 

 

 

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно! ! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: — Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? — Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

 

 

 

 

Встречаются лиса, волк и медведь.

Лиса:

— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!

Волк:

— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!

Медведь:

— А я на стройке работаю!

Волк и лиса:

— И что?!

Медведь:

— Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!