SRX 2010 Не заводится, по кнопке не выключается

[success_man]

Нет, ты не прав. Инсигния это не кадиллак. Совсем не кадиллак. Но машина на высоте. Многое бы из нее я бы поставил к себе.

Так в чем проблема,Сереж?=)))

[Гость Tabasco]

Проблем нет, или ты на что то намекаешь конкретное?

[Romanoff]

Да я не о том. Тема пусть будет. Никому она не помешает. Просто цензуру никто не отменял. Я против мата, а не против анекдотом. Сам жуткий матершинник, но только не тут.

Звучит как анонимный алкоголик)))

[DUC]

Приходит женщина к врачу и говорит:

- Хочу изменить форму груди.

- О кей . Пять тысяч долларов.

- Нет, это дорого.

- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.

- Нет, это мне тоже не по карману.

- В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда

накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.

Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит - на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает "махать крыльями" и заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись  возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом и говорит:

- Мадам , кажется, мы лечимся у одного врача... !!

 

 

Каждый врач относится к тебе по-своему:

 

ЛОР - как будто тебя не слышит,

ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не еб#т,

до НЕВРАПАТОЛОГА  хер  достучишься,

ОКУЛИСТ тебя в упор не видит,

а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать...

 

 

 

 

Автомеханик, вытирая в конце работы черные до локтя руки:"Говорила мама иди в гинекологи, всю жизнь руки в тепле и чистые".

 

 

 

 

 

Сидит укуренный Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:

- Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...

Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:

- Доктор, а может не надо ? У меня их и так уже сорок...

[DUC]

-Мы с тобой нигде не бываем! -Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать- возьму тебя с собой.

 

 

 

 

 

Молодой муж ковыряет вилкой в тарелке.Жена спрашивает его:-Милый,ты меня любишь?-Дорогая,по-моему,мы решили этот вопрос еще до свадьбы...Ты бы лучше спросила меня,люблю ли я макароны...

 

 

 

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.

Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "

 

 

 

 

Представьте,тонут ваш адвокат и ваша жена...Какой вы сделаете выбор-пообедать или посмотреть кино?

 

 

 

-Почему ты разводишься с мужем?-Он относился ко мне,как к собаке...-В каком смысле?-Каком?Требовал от меня верности...

[Гость Tabasco]

Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку

 

У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается только тем, что зимой вся поверхность стола рядом с компом обложена кожей мандарина, а летом - костями черешни.

 

Некоторым женам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.

 

- Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?

- Астронавт!!!

- Почему?

- Потому что они по пол-года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает...

[Гость PlatooN]

Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной,

а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая! »

 

[AleMar]

Ну инсигния,это почти кадиллак,а мой кадиллак,это почти что опель=)))

:D Очень глубокая мысль :D ПРЯМ В ТОЧКУ )))))

[Гость Tabasco]

Ну инсигния,это почти кадиллак,а мой кадиллак,это почти что опель=)))

:D Очень глубокая мысль :D ПРЯМ В ТОЧКУ )))))

 

Будем развивать ее дальше?

 

А ваш кадиллак это что?

 

P.S. Не забывайте о правилах форума - мат запрещен.  ;D ;D

[Гость PlatooN]

А ваш кадиллак это что?

Мне такая же мысль вкралась, когда я вчера из двора выезжал, у меня вспыхнуло сначала - ошибка АБС, потом ошибка трекшн контроль, потом, что мол полный привод отключен и в итоге "навестите сервис"....

[success_man]

Ну вот,а вы говорили=))))

[Гость Tabasco]

Это ты говорил. Мы только спрашивали.  ;D ;D

[Гость Tabasco]

Единственный человек в Урюпинске, который может себе позволить покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.

[Гость Tabasco]

Учительница на родительском собрании:

- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!

- Я вас понял!

- Простите, вы - папа Вовочки?

- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

[Wurik]

 

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как

эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при

расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для

этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я

считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,

сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие

сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не

принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может

принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ

души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно

предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать

одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться

пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря

мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то

температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад

замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Нэнси на первом курсе, что "в Аду скорее настанет

зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись

вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что

Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Нэнси всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

[Гость Tabasco]

- Ты чем на работе занимаешься?

- Домой хочу!

 

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД.

Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

 

Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров

- наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать

 

Грузин в Москве едет на такси:

- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

- Ну-у, 500 в месяц выходит.

Грузин:

- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!

Едут по Тбилиси. Грузин:

- Здэсь налево.

Водитель:

- Здесь же знак 'Только прямо'

Грузин:

- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает 'продавец полосатых палочек'. Водитель:

- Ну все. Приехали.

Грузин:

- Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:

- Что ты ему сказал?

Грузин:

- Я ему говорю 'Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить? '

 

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,

достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове

быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.

Закрывает дверцу.

 

Идет мужик мимо многоэтажек. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе, и из-под крышки возникает веселая рожа:

- Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, подымай!

 

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.

Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…

 

Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как сейчас.

 

Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь

получить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень свои

счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в

универ!

 

- У вас какая система безопасности стоит?!

- А у нас система идентификации человека по глазному яблу!

 

Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.

 

На стадионе один болельщик спрашивает у другого:

- Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь?

- За наших, само собой.

- И кто на поле эти ваши?

- А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.

 

Из книги рекордов Гиннеса:

"Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см".

 

Муж, игриво:

- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?

Жена, задумчиво:

- Не исключено...

 

Cидит бoмж нa Kpacнoй плoщaди. K нeмy пoдxoдит милиционер.

- Baши дoкyмeнты?

- Дa вы чтo, тoварищ милициoнep, я - Bacя, мeня тyт вce знaют.

- Hy и чтo? Дoкyмeнты твoи гдe?

- Дa вы cпpocитe вoн y любoгo пpoxoжeгo, ктo я.

Mилиционер cмoтpит - мимo пpoxoдит мyжик, вecь цивильный, пpи гaлcтyчкe. Hy, милиционер y нeгo и cпpaшивaeт, ктo тaкoй, мoл, этoт человек?

- Bы чтo, нe знaeтe, тoварищ милициoнep? Этo жe Bacя, eгo тyт вce знaют.

Mилиционер вce нe вepит - идeм, гoвopит, в oтдeлeниe. Tyт в Kpeмль пpoeзжaeт эcкopт c Ельциным. Ocтaнaвливaeтcя, из лимyзинa выбeгaет Боря, бpocaетcя нa шeю Bace, спрашивает как дела и т.д. Koгдa Боря yeзжaет, милиционер oпять зa cвoe - идeм, мoл, в oтдeлeниe выяcнять личнocть.

- Дaвaйтe тaк, тoварищ милициoнep. Поедем в Итaлию к пaпe Pимcкoмy, и ecли я c ним пoпью чaя, тo вы мeня oтпycкaeтe.

Taк и дoгoвopилиcь. Пpиeзжaют в Pим, Bacя пpoxoдит в aпapтaмeнты пaпы. Cлeдyющий кaдp тaкoй: Bacя и пaпa Pимcкий пьют чaй нa бaлкoнe, Bacя мaшeт pyчкoй вниз милиционеру. Дoпил Bacя чaй, пoпpoщaлcя c пaпoй, cпycкaeтcя вниз и видит - милиционер в pacтpeпaнныx чyвcтвax:

- Koгдa тeбя Боря yзнaл, я тepпeл. Koгдa ты c пaпoй Pимcким чaй пил, я тepпeл. Ho кoгдa кo мнe пoдoшeл кaкoй-тo мecтный и cпpocил, чтo этo зa xpыч пьeт c Baceй чaй?..

 

Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин:

- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?

- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.

- "Э, новый купишь, не расстраивайся".

- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.

- Вах, не проблема, новую заведешь.

- Посмотри что у неё во рту.

- Вай, плач Гоги, плач.

 

На автозаправке:

- Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.

- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.

 

Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:

- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?

Стюардесса:

- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.

Пассажир:

- А что значит 2Б?

Стюардесса:

- А это мы с Маринкой.

 

Жена - мужу:

- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?

- Ну... Наверное, собакой...

- То есть, ничего не хочешь менять?

 

Встречаются два грузина:

- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! Глаза зэленые, как выноград, щечки розовые,

как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша.

Слющай Вано может это любовь?

- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз. Ыди овощи-фрюкты кющай.

 

- Доктор, жена уехала и оставила ребёнка на меня. Я всё делаю: и гуляю, и массаж, и гимнастику, а он всё кричит!

- А чем вы его кормите?

- О, чёрт, так и знал. Всегда что-нибудь забуду!

 

Объявление: 'Отец по вызову. Строгий мужчина приедет к директору школы и внимательно выслушает жалобу на клиента'.

 

В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:

- Папа, а что у тебя между ног?

- Это ну ежик

- Них*ра себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!

 

Как настроение?

- Неадекватное.

- Это как?

- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

 

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.

- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

[DUC]

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:

- Жалко, что мы не захватили пианино.

- Неостроумно!

- Просто я оставил на нем билеты...

[DUC]

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора :

 

- Начинаем утреннюю гимнастику ! Положите руки на бёдра...

 

Молодой муж сонно , почмокав губами,кладёт руку жене на бедро.

 

- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.

 

Жена переворачивается на спину , раздвигает ноги и бормочет сквозь сон :

 

- Вань ,ты как хочешь ,а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...!!

[DUC]

Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.

В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой,

в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает

расчищать двор от снега.

Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных

размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким

голосом орет:

- ЛююююдыЫЫЫЫ!!!

В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.

- Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена,

жинка не ебана, а вин, падла, сниг розгриба

[DUC]

Побережье Испании. На берегу отдыхает пара, за 40.

Жена говорит мужу:

- Дорогой, мне так жарко, пойду-ка я в номер, через часик вернусь.

Проходит час, два, три…….жены нет. Мужик идет в номер. А жены нет в номере и не было.

Мужик на ресэпшен:

- Вы не видели мою жену.

Ему в ответ:

- Ваша жена в номере у Дона Педро.

- Как у Дона Педро? Кто такой Дон Педро?

- Вы что не знаете кто такой Дон Педро? Да это же первый мачо на побережье, Ваша жена с ним.

Мужик узнает номер Дона Педро, хватает нож, подбегает к двери и останавливается, думает, посмотрю-ка я в щелочку.

Смотрит, перед ним номер люкс, все в зеркалах, посреди комнаты стоит большая круглая кровать, на ней лежит мужчина, волосы длинные, загар блестит, на животе кубики…….супер.

Открывыается дверь ванной комнаты, выходит женщина в халатике,мужик смотрит………… жена. Подходит к кровати, снимает халат. На попке целюлит, груди,как целлофановые мешки,обвисшие. Мужик под дверью:

- Боже, как не удобно перед Доном Педро....

[DUC]

Муж приходит домой,а у жена с любовником.Муж начинает гоняться за ним.кое-как исхитрился и поймал за член,но у того после соития он мокрый вобщем выскользнул и в окно.Мужик хватает ружье и вдогонку 2 раза стреляет.Не попал и в сердцах говорит:"И х..й обтер и салютом проводил!"

[DUC]

Стареем наверное... Вчера вечером с женой порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни.

[DUC]

Муж застал жену с любовником. Hе стал разбираться, а просто выбросил его со

 

второго этажа. Hа второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.

 

Без разговоров выбрасывает его в окно. Hа третий день открывает дверь, смотрит,

 

тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:

 

- Что вы от меня хотите?

 

- Hе ходите к моей жене!

 

- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

[DUC]

Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не разу не изменил. Почему?- Ну... Причины две.- Любовь и преданность?- Нет. Лень и порносайты.

[DUC]

Умирает мужик и говорит врачу:-Слушай я тебе ещё изаплачу, только напиши, что я умер от СПИДА ! - Зачем?! - Во первых .себя реабилитируеш- СПИД не лечится. Во вторых , до моей стервы ни ктопальцем не дотронется .А в третьих, тот кобель, с которым она уже год мне изменяет , повесится!