Не видит ключи

[dizzel]

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры

ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...

Мужик:- Сосед ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:- Мне нельзя а ему всю ночь под окном можно!!!!

 

-откуда у тебя мой номер?

-вчера одна деваха дала...

-поздравляю!.. так откуда номер?

 

С одного форума, раздел CS 1.6:

-Подскажите, у меня из наушников звук не так идет, из левого наушника доносятся звуки которые должны быть из правого, и наоборот. Наушники одеты правильно.

-Одень не правильно.

[dizzel]

переписка двух людей из icq:

- Ghbdtn? Rfr ltkf^

- Это чаво?

- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?

- А ты кто ваще, откуда?

- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj!

 

- Откройте, полиция !

- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !

- Нас вызвали ваши соседи.

- Ну так пусть они вас и е#ут!!!

 

Chegoisto: Ехал сегодня домой в трамвае,спереди сидел бомж,спросил 8 рублей на проезд,я его послал, оказываеться это был кондуктор.

[dizzel]

Подходят двое ментов и говорят:

- "Пройдёмте, будете свидетелем".

Чёрт дёрнул ляпнуть:

- "Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?"

 

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?

- Да, а что?

- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон…

Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я…

 

- Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано ОБЕДАЕМ. За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого нафиг пробела?

[Rom4ik]

Не знаю,баян или нет,всю тему не листал:

 

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:

– Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем:

Тут встает американский зеленый берет:

– Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем:

Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал, и молча помешал х*ем угли.

[Liza2012]

Марьиванна:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...

 

 

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:

- Расскажи нам о человеческом сердце.

- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги...

- Как это так? - удивляется учительница.

- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

 

Вовочка спрашивает:

- Мама, а как я появился?

- Мы тебя в капусте нашли.

- А моя сестренка как появилась?

- А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:

- Ну что, садоводство в самом разгаре?

[DUC]

У молодой пары родился ребенок,до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу.

Врач говорит :"Ваш ребенок

будет говорить,только первые 3 человека,которых

он назовет умрут" Ребенок сказал "баба"- умерла бабушка,сказал "дед"- умер дед.Жена пошла в магазин,муж остался с ребенком.

Он говорит "папа". Муж лег на кровать руки сложил,думает "Сейчас умру" Приходит жена говорит "Чего разлегся? Пошли на похороны.

Сосед умер ...

[jullit]

Зачем вообще психологи в мире, где есть коньяк?

 

 

Извините, мы не можем принять вас на работу.

- С х*я ли?

- Вот поэтому.

[ushakovvladimir]

мама давай заведем кошечку

нет, когда она вырастет то будет гадить по углам

мама давай заведем тигренка

нет, когда он вырастет, мы будем гадить по углам......

[man_66]

[dizzel]

> Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

>

> Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

>

> Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

>

> В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

>

> В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

>

> Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

>

> Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной

> карты)

>

> И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

>

> Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает

> ноги. (Из истории болезни)

>

> При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

>

> Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

>

> Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

>

> Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: "Муха в ухе"

> Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

>

> Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле".

>

> Диагноз: "Общая пришибленность организма"

>

> В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию отслужил."

>

> Формализованный бланк опросного листа истории родов:

> Вопрос: Беременности были?

> Ответ: Нет.

> Вопрос: А роды?...

>

> В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

>

> "Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

>

>Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

>

> "У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

>

> Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных  напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

>

> "Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

>

> "Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата..."

>

> "Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет

[dizzel]

Два парня продавщице:

- Два велкопоповицких козела!

Она:

- Я вижу, дальше что

 

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?

- А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться

 

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.

- А какая у вас модель телефона?

- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

 

- Как твоя ненаглядная?

- Масло надо поменять...

-

- Или ты про Иру?

 

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается...

- Как это?

- Да сыр в мышеловке валерьянкой поливает...

 

Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:

- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?

На что Вовочка сонным голосом отвечает:

- Нет, пока ещё реклама...

 

Пaциент - доктору:

- Доктор, у меня проблемa: не встaет.

- Это можно испрaвить. Есть двa вaриaнтa. Первый: однa оперaция, и все срaзу будет в порядке. Стоимость - 30 000 доллaров. Второй: серия оперaций в течение месяцa. Стоимость 10 000 доллaров.

- Знaете, мне нужно посоветовaться с семьей, прежде чем принять решение.

- Хорошо. Приходите зaвтрa.

Нaзaвтрa:

- Ну, кaкое решение вы приняли?

- (со вздохом) Будем ремонтировaть кухню.

[JULIYA]

Останавливает ГАИшник блондинку:

-Дамочка Вы привысили скорость в 2 раза, боюсь мне придется забрать Ваши права....

Блондинка смущаясь:

-Ой Вы знаете ну никак не могу их отдать...понимаете это ПОДАРОК ;D ;D

[Гость Пушистый Е-нот]

Рассказ о том, как я учил английский язык, и к каким катастрофическим последствиям это привело....

 

Случилась со мной эта история где-то в середине 90-х годов.

Вот не поверите, сейчас на мои фото глядя, но ей Богу не вру: служил я тогда в ПФЗ- силовом подразделении. Времена были беспредельные, платили плохо, все подрабатывали как могли. Мы охраняли фирмы, таксовали, участвовали в разборах за деньги, разгружали вагоны и снимались в массовках, вымогали и приворовывали...

Но это введение, речь об английском!

Итак:

Я охраняю офис в районе Старого Арбата. Компания занимается строительством элитных коттеджей под ключ, - дизайн интерьера, мебель и т.д.. Соответственно, много иностранных поставщиков мебели, тканей, материалов интерьера и дизайна, в основном, конечно же заграница))

В числе Учредителей - бывший НАТОвский генерал, португалец Виктор Родригес.

Время действия - перед майскими праздниками.

А надо сказать, жизнь в офисе - просто мечта: маленький и дружный коллектив, все стараются сделать что-то хорошее для общего блага, всё вокруг очень красиво и комфортно. Под окнами, мы с одним из водителей выращиваем георгины. Я поливаю их ежедневно, выкладываю вокруг художественно камушки и подстригаю траву канцелярскими ножницами! Рай!

Вечер. Все сотрудники ушли. Снята тяжёлая кобура с пистолетом, надоевшие "берцы"

( тяжёлые, высокие шнурованные башмаки), куртка, я в маечке и кедах - кайф!

Я приготовил себе шикарный, прекрасно сервированный ужин, сижу в кресле из красного дерева и натуральной кожи перед огромным телевизором, на столике поднос с ужином. Начинаются мои любимые "Симпсоны"....

В общем, я чувствую себя Буддой достигшим нирваны и высшего просветления! Мне прекрасно, я счастлив!))

.. и тут..

Звонит телефон!

Приходится оторваться от блаженства, бросить ужин и "Симпсонов" и взять трубку:

- Компания N, охрана, Иванов. Слушаю Вас!

 

На том конце, девушка говорит на неизвестном импортном языке, но по некоторым словам ясно, о чём она говорит:

- бла-блабла-компани- блабла - итальяно- бла-бла - Милано - бла-бла-бла-блабла- сеньёр Родригес?

 

Т.е. ясно, что Леди из итальянского города Милан, какой-то компании ( думается итальянские поставщики чего-то), и нужен ей Родригес!

Я собираю в морщины на лбу все свои знания языков, и говорю с приятным лондонским акцентом:

- Ноу мистрер Родригес! Гоу хоме мистер Родригес, давно уже! У нас тут рабочий день закончился , - арбайтен нихт! Ферштеен, мисс?

Она мне:

- Ду ю спик инглиш?

Я:

- Айм ноу спик инглиш! ( держусь молодцом пока!)

 

- Шпрехен зи дойч?

- ихь нихт шпрехен зи дойч!!! (О, это я хорошо знаю, немецкий в школе учил!)

- Парле ву франсе?

..тут я не знаю вообще, но понимая, что французский - язык изящный, пытаюсь в тон так, придумать как это будет "нет" по ихнему:

- Нон, медам! импосибль! ( не знаю, что означает, но красиво!!)

 

Итальянская стерва доканывает меня, перечисляя с десяток европейских языков, а я пытаюсь придумать как будет по ихнему "нет"....

 

Наконец языки кончаются , она говорит нечто вроде "экскюз ми, гуд бай!", и кладёт рубку...

 

Моё настроение сбито, ужин остыл, мультики почту закончились.. Сажусь доедать.

Но не проходит и 5 минут, слышу снова звонок!

( ....ну нет, не буду больше подходить!!!

.. а вдруг это наш оперативный дежурный?! Вооружённый боец на объекте не отвечает - ЧП, через 15 минут здесь будет группа быстрого реагирования!!! Надо брать трубку!)

 

Беру трубку:

- Итальяно-милано- сеньоре Родригес??

 

( Да чтоб тебя!!!)

 

- Ноу мистер Родригес, гоу хоме он! Вы что думаете, он вернулся уже?! Ноу, не вернулся!

Он гоу хоме, а не гоу ин ватерклозет на ту минут вышел! ( Ну они там, в Италии, тупые!!!)

А эта, звезда итальянская, за своё:

- спик инглиш? шпрехен дойч? парле ву....

В общем, как хорошо дрессированная собачка по программе чешет... Сволочь!!!

Когда мы с ней кончили ( не в том смысле, пошляки!!) второй круг, моё настроение стало совсем плохим...

Нахмурившись, и невнятно бормоча ругательства с набитым ртом, я доедал холодный как снега Арктики ужин. Мой любимый мультик кончился, я всё пропустил! ( Так напился Гомер у Мо, или нет?! Остался ли он верен Мардж? Поймал ли Скиннер Барта??)

Сволочь итальянская! Лучше бы она убила Кении!!!!

 

С тех пор моя сладкая жизнь в офисе, регулярно портилась по вечерам звонками итальянской вертихвостки. И нет, чтобы звонить днём! Она, будто специально ждала вечера, когда уйдут все сотрудники, владеющие языками, да и сам Родригес Португальский убудет домой в карете с форейторами!

..может, ей было просто одиноко и она звонила вечером, чтобы послушать мой упоительно-сексуальный голос? Быть может, быть может….

 

Но настоящая катастрофа разразилась непосредственно на майские каникулы.. Мой напарник ( а мы работали 2/2), попросил поработать за него, ибо необходимо было помочь старенькой бабушке из глухой губернии посадить картофель, лук и репу. Я, как настоящий товарищ, согласился. Таким образом, я фактически прожил на фирме неделю безвылазно. И всё бы отлично : сон ночью и днём, мультики, возвышенные произведения литературы в шикарном кресле на мраморном крылечке, рядом с георгинами…

..если бы не моя итальянская подруга! Доставала она меня ежедневно по несколько раз в день, и довела до полного остервенения! Я уже вспомнил все импортные слова, которые знал, сочинил много новых ( О, Шекспир позавидовал бы богатству моей лексики!

Чего я только не рассказывал!

Из перлов:

- Айм стюпид рашен секюрити! Айм ноу спик инглиш! Нихт шпрехен дойч, но парле ву фрасе!

- Сеньёр Родригес, тревел ин шип ин карнавале Рио де Жанейро, с бразилиан проституцьён! Будет нескоро!

И даже :

- Мистер Родригес ист дет! ( типа: он умер!)

 

Но нет, ничто её не трогало, перезвонит снова и снова и заведёт свою песню:

- блабла-бла – итальяно-милано-сеньёр Родригес?

- Спик инглиш- шпрехен дойч?

-Экскьюз ми, гуд бай!

 

..в общем, отравляла моё существование, как могла ( А она могла! Ещё как могла!!!!)

В конце-концов, терпение моё лопнуло и я решил выучить английский, чтобы дать ей достойный отпор.

Родился я в семье потомственных интеллигентов, так что со всякими высококультурными книгами проблем не было (..хотя нет, было: их было слишком много!).

И на следующее своё дежурство я шёл, отягощённый огромным русско-английским словарём , толщиной в руку Шварцнегера и размерами с телевизор.

Весь день я не спал, не читал, не услаждал себя изысканной пищей, не мыл свою тачку и не ухаживал за георгинами, я готовился. Я знал: вечером она позвонит!

Передо мной лежал словарь и стопка бумаги А4. Ну произношение и грамматику я решил отбросить сразу, как излишние изыски, и просто механически переводил свою грандиозную речь к моей итальянке. К 17.00 я закончил. Это была прекрасно сформулированный, толковый рассказ о том, что следует звонить в рабочее время, которое возможно отличается от Миланского из-за разницы в часовых поясах, что специально обученный референт прекрасно ответит на все вопросы, да и сам сеньёр Родригес будет на месте. И также что у нас есть всякие там майские праздники, которые очень уважаются в нашей стране даже НАТОвскими генералами.

Речь получилась на 6-и листах с двух сторон! Я был горд своими успехами в английском!

Впервые я с нетерпением ждал звонка из Милана. И конечно же да, - она позвонила!

Благодушно прослушав её «бла-блабла- итальяно-милано», я дождался :

- Дую спик инглиш?

И с чувством огромного внутреннего удовлетворения произнёс:

- Ес, оф кос!

 

И зачитал свою коронную речь…

 

Читал я долго ( ещё бы, такой текст!), но уже подходя к концу, я начал смутно улавливать какой-то дискомфорт… Тишина на том конце трубки была слишком уж леденяще-мёртвой…. Я почувствовал беду, спазм в горле прервал мой эпос.

Я молчал, и в трубке была леденящая тишина, я подержал трубку ещё пять минут, уже чувствуя непоправимое…

Как во сне, с дрожью в голосе я сказал «экскьз ми» и положил трубку…

 

Я чувствовал, я видел её перед собой: на в офисе, в прекрасном небоскрёбе на 22этаже. Одна стена офиса целиком из слегка тонированного стекла, за окном, залитая средиземноморским солнцем набережная. Море. Редкие прохожие вдоль прекрасной абсолютно пустой трассы – сиеста ( ..а в Милане бывает сиеста?! А пофиг! – у меня бывает!!!)... Над морем крик чайки…

В чёрном кожаном, вращающимся кресле, за монитором компьютера она: строгий чёрный костюм, маленькие стильные очки, глаза закатились под лоб, рука бессильно обвисла

( ...вторая всё ещё сжимает «мышь» на столе)….

С улицы раздаётся душераздирающий вой, - из-за горизонта врывается кавалькада машин скорой помощи и реанимобиль. Прохожие, встревожено оборачиваются, заслоняясь от солнца рукой, вглядываются в окна небоскрёба. Боль, ужас…

Они уже не успеют, это очевидно!

Ом тщета, о суетность, о быстротечность!

А где-то, в далёкой итальянской деревушке, старуха мать почувствовала толчёк в сердце и остановилась, опёршись на увитый солнечной лозой плетень…

 

Сердце моё упало, я понял, что невольно совершил страшное злодеяние.

«Жалко тебе было что она звонила? Жалко да?! Ответить было в лом??!! Твой покой дороже её жизни, не так ли??!!!»

« -Нет, нет, я не хотел, я не думал, что так её шокирую своим ужасным английским ! Она же даже «мистер Родригес –дет!» не испугалась!!

Я не знал, не знал, что её сердце, её прекрасное, бедное сердце не выдержит!!!»

 

Вы думаете, что у меня слишком богатая фантазия? И с итальянкой всё в порядке?

Тогда, объясните пожалуйста этот простенький факт:

 

ОНА НЕ ЗВОНИЛА БОЛЬШЕ НИКОГДА

 

[dizzel]

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)...

Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

 

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с синим бантом:

Он: - О...погляди-ка, какая-то овца снова одним местом заработала!

Она: - Милый, это тебе...

 

Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

 

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке зa 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

[антон викторович]

Поехали отец с сынишкой на рыбалку. На реке нашли место,достал батя удочку и говорит отпрыску:-)

Сынку подай мне кашки! А нет кашки говорит он, съел я кашу.

Сынку подай мне тогда хлебушка! А нет хлебушка пап,я его тоже съел.

Ну сын тогда доедай червячков и поехали домой

[dizzel]

Программист:

1. Однa человеческaя клеткa содержит 75Мб генетической информaции.

2. Один спермaтозоид содержит 37. 5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн спермaтозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состaвляет 2. 25 мл спермы.

5. Тaким обрaзом, пропускнaя способность мужского членa будет рaвнa

(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 бaйт/спермaтозоид х 100 000 000

спермaтозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 бaйт/секунду = 1, 6875 Терaбaйт/с

Получaется, что женскaя яйцеклеткa выдерживaет эту DDоS-aтaку нa полторa терaбaйтa в секунду,

пропускaя только один выбрaнный пaкет дaнных и является сaмым офигенным в мире хaрдвaрным фaерволом...

Но тот один пaкет, который онa пропускaет, клaдет систему нa 9 месяцев...

:D

[dizzel]

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

 

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

 

- Невестушка, ты скотинку покормила?

- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…

 

Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

 

История...

Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.

На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки,в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.

Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:- Да… угу… Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафигаты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:

- Спокойно, я крашеная.

 

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

[dizzel]

Муж купил машину:

- Дорогая, я оформил машину на маму.

- Почему? o_O

- Ну, мало ли. Вдруг ты уйдешь от меня, не делить же её?

- А почему я должна от тебя уйти?

- Ну, я немного *удак. Вот машину, например на маму оформил, что бы тебе не досталась, если уйдешь от меня.=)

 

"А почему бы нам не срезать?" - подумал Иван Сусанин...

 

- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?

Дети хором: - Андерсен.

- А имя автора?

Одинокий голосок: - Может… Памела?

 

- Доча ты вообще замуж собираешься?

- Замуж? Я? Вы что?!? У меня хомяк был - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-не-не...!

 

Одесская школа:

- Фима, ты где был?

- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...

- Но она же вырвана!

- Ну, и как вы думаете - где я был?!

 

- Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива?

[dizzel]

Приходит новый учитель в класс:

- Меня зовут Абрам Давидович, я убеждённый либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...

- Меня зовут Маша, я либералка...

- Меня зовут Стёпа, я либерал...

… - Меня зовут Вовочка, я сталинист.

- Вовочка, почему ты сталинист?!!

- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты. Вот поэтому и я тоже сталинист.

- Вовочка, а вот если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - п@дорами, кем бы ты тогда был?!!

- Тогда бы я тоже был либералом.

 

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:

- Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена:

- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

 

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, весьма симпатичный. Жена умилённым голосом, - «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

 

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.

- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.

- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

[dizzel]

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.

Один сотрудник рассказывает:

- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!

Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.

Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:

- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

[Толяныч]

В роддоме.

 

Муж — Как всё прошло?

Жена — Плохо. Всё порвали.

Муж - Как всё порвали?

Жена — Да не переживай, всё зашили.

Муж — Как ВСЁ зашили!!!

[DUC]

Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:

 

-Включите телик! Скукота!!

 

Остальные его успокаивают:

 

-Да ты чего?! Вася ж помер!

 

Прошло еще немного времени, он опять давай орать:

 

-Ну включите ж телик, скукота смертная!?

 

-Да ты чё дебил! Вася помер!

 

Проходит еще немного времени, он опять орёт:

 

-Включите телик!!

 

-Заткнись урод!! Вася помер!!

 

-А что кроме Васи никто телик включать не умеет!

[amiro]

в день Воено-Морского флота-анектоды из Одессы

новым матросам на корабле:

-вот он у нас боцман,тот мичман а этот штурман...

- Жора,да тут все наши!!!...моя фамилия Кацман

[Гость Пушистый Е-нот]

-А у вас машина в -30 заводится?

-А х*й его знает, она не открывается

[amiro]

спрашивают девченки у Одессита:

-а как в роддом попасть?

-сначала потрахатся надо...