Перейти к публикации

АнекдотЫ


DUC

Рекомендованные сообщения

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры

ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...

Мужик:- Сосед ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:- Мне нельзя а ему всю ночь под окном можно!!!???!

 

-откуда у тебя мой номер?

-вчера одна деваха дала...

-поздравляю!.. так откуда номер?

 

С одного форума, раздел CS 1.6:

-Подскажите, у меня из наушников звук не так идет, из левого наушника доносятся звуки которые должны быть из правого, и наоборот. Наушники одеты правильно.

-Одень не правильно.

gallery_13_4_411257.gif.4fe39c33bbe81058a3950b0b7d427fcf.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

переписка двух людей из icq:

- Ghbdtn? Rfr ltkf^

- Это чаво?

- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?

- А ты кто ваще, откуда?

- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj!

 

- Откройте, полиция !

- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !

- Нас вызвали ваши соседи.

- Ну так пусть они вас и е#ут!!!

 

Chegoisto: Ехал сегодня домой в трамвае,спереди сидел бомж,спросил 8 рублей на проезд,я его послал, оказываеться это был кондуктор.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Подходят двое ментов и говорят:

- "Пройдёмте, будете свидетелем".

Чёрт дёрнул ляпнуть:

- "Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?"

 

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?

- Да, а что?

- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон…

Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я…

 

- Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано ОБЕДАЕМ. За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого нафиг пробела?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не знаю,баян или нет,всю тему не листал:

 

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:

– Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем:

Тут встает американский зеленый берет:

– Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем:

Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал, и молча помешал х*ем угли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Марьиванна:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...

 

 

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:

- Расскажи нам о человеческом сердце.

- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги...

- Как это так? - удивляется учительница.

- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

 

Вовочка спрашивает:

- Мама, а как я появился?

- Мы тебя в капусте нашли.

- А моя сестренка как появилась?

- А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:

- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У молодой пары родился ребенок,до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу.

Врач говорит :"Ваш ребенок

будет говорить,только первые 3 человека,которых

он назовет умрут" Ребенок сказал "баба"- умерла бабушка,сказал "дед"- умер дед.Жена пошла в магазин,муж остался с ребенком.

Он говорит "папа". Муж лег на кровать руки сложил,думает "Сейчас умру" Приходит жена говорит "Чего разлегся? Пошли на похороны.

Сосед умер ...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

мама давай заведем кошечку

нет, когда она вырастет то будет гадить по углам

мама давай заведем тигренка

нет, когда он вырастет, мы будем гадить по углам......

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

> Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

>

> Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

>

> Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

>

> В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

>

> В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

>

> Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

>

> Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной

> карты)

>

> И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

>

> Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает

> ноги. (Из истории болезни)

>

> При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

>

> Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

>

> Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

>

> Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: "Муха в ухе"

> Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

>

> Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле".

>

> Диагноз: "Общая пришибленность организма"

>

> В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию отслужил."

>

> Формализованный бланк опросного листа истории родов:

> Вопрос: Беременности были?

> Ответ: Нет.

> Вопрос: А роды?...

>

> В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

>

> "Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

>

>Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

>

> "У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

>

> Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных  напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

>

> "Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

>

> "Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата..."

>

> "Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Два парня продавщице:

- Два велкопоповицких козела!

Она:

- Я вижу, дальше что???

 

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?

- А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться

 

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.

- А какая у вас модель телефона?

- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

 

- Как твоя ненаглядная?

- Масло надо поменять...

- ???

- Или ты про Иру?

 

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается...

- Как это?

- Да сыр в мышеловке валерьянкой поливает...

 

Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:

- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?

На что Вовочка сонным голосом отвечает:

- Нет, пока ещё реклама...

 

Пaциент - доктору:

- Доктор, у меня проблемa: не встaет.

- Это можно испрaвить. Есть двa вaриaнтa. Первый: однa оперaция, и все срaзу будет в порядке. Стоимость - 30 000 доллaров. Второй: серия оперaций в течение месяцa. Стоимость 10 000 доллaров.

- Знaете, мне нужно посоветовaться с семьей, прежде чем принять решение.

- Хорошо. Приходите зaвтрa.

Нaзaвтрa:

- Ну, кaкое решение вы приняли?

- (со вздохом) Будем ремонтировaть кухню.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Останавливает ГАИшник блондинку:

-Дамочка Вы привысили скорость в 2 раза, боюсь мне придется забрать Ваши права....

Блондинка смущаясь:

-Ой Вы знаете ну никак не могу их отдать...понимаете это ПОДАРОК ;D ;D ;D ;D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...
Гость Пушистый Е-нот

Рассказ о том, как я учил английский язык, и к каким катастрофическим последствиям это привело....

 

Случилась со мной эта история где-то в середине 90-х годов.

Вот не поверите, сейчас на мои фото глядя, но ей Богу не вру: служил я тогда в ПФЗ- силовом подразделении. Времена были беспредельные, платили плохо, все подрабатывали как могли. Мы охраняли фирмы, таксовали, участвовали в разборах за деньги, разгружали вагоны и снимались в массовках, вымогали и приворовывали...

Но это введение, речь об английском!

Итак:

Я охраняю офис в районе Старого Арбата. Компания занимается строительством элитных коттеджей под ключ, - дизайн интерьера, мебель и т.д.. Соответственно, много иностранных поставщиков мебели, тканей, материалов интерьера и дизайна, в основном, конечно же заграница))

В числе Учредителей - бывший НАТОвский генерал, португалец Виктор Родригес.

Время действия - перед майскими праздниками.

А надо сказать, жизнь в офисе - просто мечта: маленький и дружный коллектив, все стараются сделать что-то хорошее для общего блага, всё вокруг очень красиво и комфортно. Под окнами, мы с одним из водителей выращиваем георгины. Я поливаю их ежедневно, выкладываю вокруг художественно камушки и подстригаю траву канцелярскими ножницами! Рай!

Вечер. Все сотрудники ушли. Снята тяжёлая кобура с пистолетом, надоевшие "берцы"

( тяжёлые, высокие шнурованные башмаки), куртка, я в маечке и кедах - кайф!

Я приготовил себе шикарный, прекрасно сервированный ужин, сижу в кресле из красного дерева и натуральной кожи перед огромным телевизором, на столике поднос с ужином. Начинаются мои любимые "Симпсоны"....

В общем, я чувствую себя Буддой достигшим нирваны и высшего просветления! Мне прекрасно, я счастлив!))

.. и тут..

Звонит телефон!

Приходится оторваться от блаженства, бросить ужин и "Симпсонов" и взять трубку:

- Компания N, охрана, Иванов. Слушаю Вас!

 

На том конце, девушка говорит на неизвестном импортном языке, но по некоторым словам ясно, о чём она говорит:

- бла-блабла-компани- блабла - итальяно- бла-бла - Милано - бла-бла-бла-блабла- сеньёр Родригес?

 

Т.е. ясно, что Леди из итальянского города Милан, какой-то компании ( думается итальянские поставщики чего-то), и нужен ей Родригес!

Я собираю в морщины на лбу все свои знания языков, и говорю с приятным лондонским акцентом:

- Ноу мистрер Родригес! Гоу хоме мистер Родригес, давно уже! У нас тут рабочий день закончился , - арбайтен нихт! Ферштеен, мисс?

Она мне:

- Ду ю спик инглиш?

Я:

- Айм ноу спик инглиш! ( держусь молодцом пока!)

 

- Шпрехен зи дойч?

- ихь нихт шпрехен зи дойч!!! (О, это я хорошо знаю, немецкий в школе учил!)

- Парле ву франсе?

..тут я не знаю вообще, но понимая, что французский - язык изящный, пытаюсь в тон так, придумать как это будет "нет" по ихнему:

- Нон, медам! импосибль! ( не знаю, что означает, но красиво!!)

 

Итальянская стерва доканывает меня, перечисляя с десяток европейских языков, а я пытаюсь придумать как будет по ихнему "нет"....

 

Наконец языки кончаются , она говорит нечто вроде "экскюз ми, гуд бай!", и кладёт рубку...

 

Моё настроение сбито, ужин остыл, мультики почту закончились.. Сажусь доедать.

Но не проходит и 5 минут, слышу снова звонок!

( ....ну нет, не буду больше подходить!!!

.. а вдруг это наш оперативный дежурный?! Вооружённый боец на объекте не отвечает - ЧП, через 15 минут здесь будет группа быстрого реагирования!!! Надо брать трубку!)

 

Беру трубку:

- Итальяно-милано- сеньоре Родригес??

 

( Да чтоб тебя!!!)

 

- Ноу мистер Родригес, гоу хоме он! Вы что думаете, он вернулся уже?! Ноу, не вернулся!

Он гоу хоме, а не гоу ин ватерклозет на ту минут вышел! ( Ну они там, в Италии, тупые!!!)

А эта, звезда итальянская, за своё:

- спик инглиш? шпрехен дойч? парле ву....

В общем, как хорошо дрессированная собачка по программе чешет... Сволочь!!!

Когда мы с ней кончили ( не в том смысле, пошляки!!) второй круг, моё настроение стало совсем плохим...

Нахмурившись, и невнятно бормоча ругательства с набитым ртом, я доедал холодный как снега Арктики ужин. Мой любимый мультик кончился, я всё пропустил! ( Так напился Гомер у Мо, или нет?! Остался ли он верен Мардж? Поймал ли Скиннер Барта??)

Сволочь итальянская! Лучше бы она убила Кении!!!!

 

С тех пор моя сладкая жизнь в офисе, регулярно портилась по вечерам звонками итальянской вертихвостки. И нет, чтобы звонить днём! Она, будто специально ждала вечера, когда уйдут все сотрудники, владеющие языками, да и сам Родригес Португальский убудет домой в карете с форейторами!

..может, ей было просто одиноко и она звонила вечером, чтобы послушать мой упоительно-сексуальный голос? Быть может, быть может….

 

Но настоящая катастрофа разразилась непосредственно на майские каникулы.. Мой напарник ( а мы работали 2/2), попросил поработать за него, ибо необходимо было помочь старенькой бабушке из глухой губернии посадить картофель, лук и репу. Я, как настоящий товарищ, согласился. Таким образом, я фактически прожил на фирме неделю безвылазно. И всё бы отлично : сон ночью и днём, мультики, возвышенные произведения литературы в шикарном кресле на мраморном крылечке, рядом с георгинами…

..если бы не моя итальянская подруга! Доставала она меня ежедневно по несколько раз в день, и довела до полного остервенения! Я уже вспомнил все импортные слова, которые знал, сочинил много новых ( О, Шекспир позавидовал бы богатству моей лексики!

Чего я только не рассказывал!

Из перлов:

- Айм стюпид рашен секюрити! Айм ноу спик инглиш! Нихт шпрехен дойч, но парле ву фрасе!

- Сеньёр Родригес, тревел ин шип ин карнавале Рио де Жанейро, с бразилиан проституцьён! Будет нескоро!

И даже :

- Мистер Родригес ист дет! ( типа: он умер!)

 

Но нет, ничто её не трогало, перезвонит снова и снова и заведёт свою песню:

- блабла-бла – итальяно-милано-сеньёр Родригес?

- Спик инглиш- шпрехен дойч?

-Экскьюз ми, гуд бай!

 

..в общем, отравляла моё существование, как могла ( А она могла! Ещё как могла!!!!)

В конце-концов, терпение моё лопнуло и я решил выучить английский, чтобы дать ей достойный отпор.

Родился я в семье потомственных интеллигентов, так что со всякими высококультурными книгами проблем не было (..хотя нет, было: их было слишком много!).

И на следующее своё дежурство я шёл, отягощённый огромным русско-английским словарём , толщиной в руку Шварцнегера и размерами с телевизор.

Весь день я не спал, не читал, не услаждал себя изысканной пищей, не мыл свою тачку и не ухаживал за георгинами, я готовился. Я знал: вечером она позвонит!

Передо мной лежал словарь и стопка бумаги А4. Ну произношение и грамматику я решил отбросить сразу, как излишние изыски, и просто механически переводил свою грандиозную речь к моей итальянке. К 17.00 я закончил. Это была прекрасно сформулированный, толковый рассказ о том, что следует звонить в рабочее время, которое возможно отличается от Миланского из-за разницы в часовых поясах, что специально обученный референт прекрасно ответит на все вопросы, да и сам сеньёр Родригес будет на месте. И также что у нас есть всякие там майские праздники, которые очень уважаются в нашей стране даже НАТОвскими генералами.

Речь получилась на 6-и листах с двух сторон! Я был горд своими успехами в английском!

Впервые я с нетерпением ждал звонка из Милана. И конечно же да, - она позвонила!

Благодушно прослушав её «бла-блабла- итальяно-милано», я дождался :

- Дую спик инглиш?

И с чувством огромного внутреннего удовлетворения произнёс:

- Ес, оф кос!

 

И зачитал свою коронную речь…

 

Читал я долго ( ещё бы, такой текст!), но уже подходя к концу, я начал смутно улавливать какой-то дискомфорт… Тишина на том конце трубки была слишком уж леденяще-мёртвой…. Я почувствовал беду, спазм в горле прервал мой эпос.

Я молчал, и в трубке была леденящая тишина, я подержал трубку ещё пять минут, уже чувствуя непоправимое…

Как во сне, с дрожью в голосе я сказал «экскьз ми» и положил трубку…

 

Я чувствовал, я видел её перед собой: на в офисе, в прекрасном небоскрёбе на 22этаже. Одна стена офиса целиком из слегка тонированного стекла, за окном, залитая средиземноморским солнцем набережная. Море. Редкие прохожие вдоль прекрасной абсолютно пустой трассы – сиеста ( ..а в Милане бывает сиеста?! А пофиг! – у меня бывает!!!)... Над морем крик чайки…

В чёрном кожаном, вращающимся кресле, за монитором компьютера она: строгий чёрный костюм, маленькие стильные очки, глаза закатились под лоб, рука бессильно обвисла

( ...вторая всё ещё сжимает «мышь» на столе)….

С улицы раздаётся душераздирающий вой, - из-за горизонта врывается кавалькада машин скорой помощи и реанимобиль. Прохожие, встревожено оборачиваются, заслоняясь от солнца рукой, вглядываются в окна небоскрёба. Боль, ужас…

Они уже не успеют, это очевидно!

Ом тщета, о суетность, о быстротечность!

А где-то, в далёкой итальянской деревушке, старуха мать почувствовала толчёк в сердце и остановилась, опёршись на увитый солнечной лозой плетень…

 

Сердце моё упало, я понял, что невольно совершил страшное злодеяние.

«Жалко тебе было что она звонила? Жалко да?! Ответить было в лом??!! Твой покой дороже её жизни, не так ли??!!!»

« -Нет, нет, я не хотел, я не думал, что так её шокирую своим ужасным английским ! Она же даже «мистер Родригес –дет!» не испугалась!!

Я не знал, не знал, что её сердце, её прекрасное, бедное сердце не выдержит!!!»

 

Вы думаете, что у меня слишком богатая фантазия? И с итальянкой всё в порядке?

Тогда, объясните пожалуйста этот простенький факт:

 

ОНА НЕ ЗВОНИЛА БОЛЬШЕ НИКОГДА

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)...

Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

 

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с синим бантом:

Он: - О...погляди-ка, какая-то овца снова одним местом заработала!

Она: - Милый, это тебе...

 

Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

 

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке зa 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Поехали отец с сынишкой на рыбалку. На реке нашли место,достал батя удочку и говорит отпрыску:-)

Сынку подай мне кашки! А нет кашки говорит он, съел я кашу.

Сынку подай мне тогда хлебушка! А нет хлебушка пап,я его тоже съел.

Ну сын тогда доедай червячков и поехали домой :P

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Программист:

1. Однa человеческaя клеткa содержит 75Мб генетической информaции.

2. Один спермaтозоид содержит 37. 5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн спермaтозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состaвляет 2. 25 мл спермы.

5. Тaким обрaзом, пропускнaя способность мужского членa будет рaвнa

(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 бaйт/спермaтозоид х 100 000 000

спермaтозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 бaйт/секунду = 1, 6875 Терaбaйт/с

Получaется, что женскaя яйцеклеткa выдерживaет эту DDоS-aтaку нa полторa терaбaйтa в секунду,

пропускaя только один выбрaнный пaкет дaнных и является сaмым офигенным в мире хaрдвaрным фaерволом...

Но тот один пaкет, который онa пропускaет, клaдет систему нa 9 месяцев...

:D :D :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

 

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

 

- Невестушка, ты скотинку покормила?

- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…

 

Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

 

История...

Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.

На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки,в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.

Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:- Да… угу… Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафигаты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:

- Спокойно, я крашеная.

 

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж купил машину:

- Дорогая, я оформил машину на маму.

- Почему? o_O

- Ну, мало ли. Вдруг ты уйдешь от меня, не делить же её?

- А почему я должна от тебя уйти?

- Ну, я немного *удак. Вот машину, например на маму оформил, что бы тебе не досталась, если уйдешь от меня.=)

 

"А почему бы нам не срезать?" - подумал Иван Сусанин...

 

- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?

Дети хором: - Андерсен.

- А имя автора?

Одинокий голосок: - Может… Памела?

 

- Доча ты вообще замуж собираешься?

- Замуж? Я? Вы что?!? У меня хомяк был - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-не-не...!

 

Одесская школа:

- Фима, ты где был?

- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...

- Но она же вырвана!

- Ну, и как вы думаете - где я был?!

 

- Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приходит новый учитель в класс:

- Меня зовут Абрам Давидович, я убеждённый либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...

- Меня зовут Маша, я либералка...

- Меня зовут Стёпа, я либерал...

… - Меня зовут Вовочка, я сталинист.

- Вовочка, почему ты сталинист?!!

- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты. Вот поэтому и я тоже сталинист.

- Вовочка, а вот если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - п@дорами, кем бы ты тогда был?!!

- Тогда бы я тоже был либералом.

 

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:

- Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена:

- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

 

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, весьма симпатичный. Жена умилённым голосом, - «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

 

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.

- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.

- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.

Один сотрудник рассказывает:

- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!

Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.

Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:

- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В роддоме.

 

Муж — Как всё прошло?

Жена — Плохо. Всё порвали.

Муж - Как всё порвали?

Жена — Да не переживай, всё зашили.

Муж — Как ВСЁ зашили!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:

 

-Включите телик! Скукота!!

 

Остальные его успокаивают:

 

-Да ты чего?! Вася ж помер!

 

Прошло еще немного времени, он опять давай орать:

 

-Ну включите ж телик, скукота смертная!?

 

-Да ты чё дебил! Вася помер!

 

Проходит еще немного времени, он опять орёт:

 

-Включите телик!!

 

-Заткнись урод!! Вася помер!!

 

-А что кроме Васи никто телик включать не умеет!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

в день Воено-Морского флота-анектоды из Одессы :D

новым матросам на корабле:

-вот он у нас боцман,тот мичман а этот штурман...

- Жора,да тут все наши!!!...моя фамилия Кацман

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

спрашивают девченки у Одессита:

-а как в роддом попасть?

-сначала потрахатся надо...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...