SRX 2010 Не заводится, по кнопке не выключается

[dizzel]

Решили Винни Пух и Пятачок травы покурить... Все приготовили, забили косяки, и вдруг Винни говорит:

- Пятачок, я схожу быстро в душ помоюсь, а ты подожди меня...

Винни ушел мыться, а Пятачок сидит и думает: "И что я его жать буду? Щас дуну, а пока он помоется, я уже отойду..." Так он и сделал, сидит, кайфует... Неожиданно из душа доносится:

- Пятачок, принеси мне полотенце...

Пятачок растерялся, думает: "Что делать? Значит так, я возьму полотенце, зайду в душ и скажу "Вот ваше полотенце, Виниамин!"

Нет, он поймет, что я под кайфом... Так, а если я скажу "Вот твое полотенце, Винни", то все будет ОК! Точно! Так и сделаю! Пятачок берет полотенце, открывает дверь в душ и говорит:

- Вот твоё по... Аааа! Медведь в ванной! Помогите!

 

- Алло! Милиция?!

- Да!

- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!

- Куда?

- Уже в задницу!!!

- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

[Mr_Alex]

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:

- Маш, какую кнопку нажимать?

- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...

Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:

- Маш, мне три копии надо...

[DEN77]

Из показаний в суде:

- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.

 

Разгневанная учительница – матери Вовочки:

– Вот сочинение вашего сына «Мой выходной день»! И что он пишет? «Я встаю очень рано. И сразу бегу вытирать х… Потом привожу себя в порядок и обязательно снова вытираю х… Когда мы всей семьёй садимся завтракать, мама мне напоминает: «Вовочка! Ты не забыл вытереть х…?» Я убегаю и вытираю х… В свой выходной мне приходится очень часто вытирать х…» И что ни слово, то ваш Владимир только то и делает, что вытирает х…

Вовочкина мама, не глядя в сочинение, весело утешает учительницу:

– Да всё нормально! Просто, когда наш папа стал депутатом, так с тех пор постоянно и пишут на наших дверях, слава Богу, пока только мелом.

 

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:

- Дети, как вы думаете, какой национальности был

Буратино?

Отвечает Петя:

- Он был русским... книжка же на русском языке написана...

Вася:

- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!

Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.

- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

[Митрич]

:'

Из показаний в суде:

- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.

 

Разгневанная учительница – матери Вовочки:

– Вот сочинение вашего сына «Мой выходной день»! И что он пишет? «Я встаю очень рано. И сразу бегу вытирать х… Потом привожу себя в порядок и обязательно снова вытираю х… Когда мы всей семьёй садимся завтракать, мама мне напоминает: «Вовочка! Ты не забыл вытереть х…?» Я убегаю и вытираю х… В свой выходной мне приходится очень часто вытирать х…» И что ни слово, то ваш Владимир только то и делает, что вытирает х…

Вовочкина мама, не глядя в сочинение, весело утешает учительницу:

– Да всё нормально! Просто, когда наш папа стал депутатом, так с тех пор постоянно и пишут на наших дверях, слава Богу, пока только мелом.

 

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:

- Дети, как вы думаете, какой национальности был

Буратино?

Отвечает Петя:

- Он был русским... книжка же на русском языке написана...

Вася:

- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!

Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.

- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

[jullit]

Чтобы отомстить за новые башмаки, я насыпал коту в лоток карбида.

Так котяра еще никогда не шипел!

 

 

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

 

 

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

 

[DEN77]

В деревне Гадюкино Зажопинской области произошло ДТП. Автомобиль Майбах столкнулся с автомобилем Мазератти. Прибывшие на место ДТП сотрудники ГАИ еще час фотографировались на фоне этих двух машин...

[neoalex]

Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик.

 

[dizzel]

Украинские ученые изобрели принципиально новый, дешёвый вид топлива:

спiженный газ

 

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:

- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.

- Ты, че сынок не видишь, я занят.

- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.

- Ладно.

Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:

- Петрович, а здесь водятся медведи?

- Да, какие тут на х@й медведи.

 

Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.

Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.

- Чего вам, сынки?

- Что у вас в бидонах?

- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.

- Да что ты, дед, нас разводишь, не пиZди, ты же из села, какие там кокосы?!

- Не верите? Вот, попробуйте.

- Да, о#уенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная.

Ну ладно, дед, поезжай.

- Что, можно уже ехать?

- Да, едь.

- Но, Кокос, но!

 

Ну и хит этой недели среди моих коллег:

Новогодняя ночь.Маленькая девочка входит в ночной магазин,подходит к прилавку и встает на цыпочки,чтобы лучше видеть товар.

-Мне пожалуйста 2 бутылки водки

-Доченька,да тебе столько даже в ручки не поместится

-Вот я и думаю,может одну прямо здесь е@ануть

[jullit]

- Володя, Вы, как графин: в Вас литр водки, а вы все стоите.)

 

[rda]

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.

Второй - Что случилось?

Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.

Второй - Ну и что здесь смешного?

Первый - Ставлю ее раком, тр@х@ю... Похлопываю по заднице и приговариваю: Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

[dizzel]

- А я знаю как будет по английски «Блюдо мира»

– Peace dish?

– Да нет! Я честно знаю!

 

#391742 [ 13937 ]

#linux

<[unix]> вчера кстати сидел примерно полчаса рядом с девушкой

<[unix]> это ппц...

<sh> х@ясе мачо

 

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?

- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

 

Мужик ложится спать. Над ухом муха:

ж-ж-ж-ж...

Мужик отчаянно ворочается, пытаясь

уснуть.

Муха: ж-ж-ж-ж...

Мужик резко выбрасывает руку и ловит

муху.

Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...

Мужик подносит кулак ко рту и поет:

"Баю-баюшки-баю...".

Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...

Мужик опять: "Баю-баюшки-баю...".

Муха (в кулаке) засыпает.

Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!

[AleMar]

Мужик ложится спать. Над ухом муха:

ж-ж-ж-ж...

Мужик отчаянно ворочается, пытаясь

уснуть.

Муха: ж-ж-ж-ж...

Мужик резко выбрасывает руку и ловит

муху.

Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...

Мужик подносит кулак ко рту и поет:

"Баю-баюшки-баю...".

Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...

Мужик опять: "Баю-баюшки-баю...".

Муха (в кулаке) засыпает.

Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!

;D

[Сурикат]

Приходит муж домой. Сразу к бару. Жена говорит:

- Хоть каплю выпьешь - секса не будет!

Мужик задумался. Жена:

- Что молчишь?

Мужик:

- Вот думаю, что лучше: 12-ти летний виски, или 50-ти летняя женщина?

[jullit]

Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?

 

- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!..

 

 

 

- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит, что очень полезно есть сырую пищу.

 

- Да, моя тоже готовить не любит.

 

 

 

 

Приехали родственники-диабетики и сожрали все конфеты...

 

 

 

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

 

[jullit]

Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...

[magavnik]

Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...

;D

[dizzel]

в класс заходит новый учитель с огромным косяком

садится, запаливает, лечит... тянет...

все в ахуйке...

- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....

затягивается, лечит, выдыхает...

- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...

затягивается...

- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...

...ещё тяжка...

- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...

затягивается, выдыхает... задумчиво:

- П###ец... ###нутая рыба...

 

Студент на экзамене, волнуясь спрашивает преподователя:

- "А писло чесать?"

Преподаватель:

- "Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает."

 

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

 

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Hу... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели о##енный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК Е##HЕТ!... Короче, местный армагеддон:

дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Hи ##я себе... Представляю, что в Ереване творится..

[DEN77]

Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...

 

Заваливается в вечерний автобус мужичок с бодуна, перегарищем пасет, в кармане пузырь недопитый, рубашка в помаде. Плюхается на сидение рядом со святым отцом, открывает газету ии начинает читать, громко комментируя:

- Ох бл*$ь, них*я-ж себе, ну совсем пиз*$ц ох*ели...

Тут он разворачивается к батюшке и говорит:

- Слышь, отец, а от чего артрит бывает?

Святой отец раздраженно:

- Артирит, молодой человек, бывает у людей, которые ведут самый неправедный образ жизни, злоупотребляют алкоголем и курением, и грешат с падшими женщинами...

Мужик делает квадартные глаза и изрекает:

- ОХ*ЕЕЕТЬ!!!! Вот это совсем пи*$еееец.

и отворачивается дальше читать газету.

Тут святому отцу становится стыдно за то, что он так сказал, ведь все-таки такой же человек, раб божий, поворачивается к мужичку и спрашивает:

- Сын мой! А давно ли тебя мучает артрит?

- Какой нах*$ артрит? У меня нет никакого артрита...

- Но ты же меня 5 минут назад про артрит спрашивал...

- АААА... Да я бл*$ь только что в газете прочитал, что у Папы Римского артрит...

[dizzel]

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:

- Может мне колготки снять?

Мужик:

- Не надо я так перелезу… 

 

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:

- Привет, служивый, как служба?

- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...

- Ты и в холод стоишь?

- Да!

- И в жару?

- Да!

- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?

Регулировщику это надоело и он как заорет:

- В любую погоду, в любое время... всегда стою!

- Даааааааааааааа...

- Что "дааааааа"?

- Хороший член бы из тебя получился...

 

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

- Беги на балкон!

Он ей:

- Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?

Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал,

дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:

- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др*чите! 

[dizzel]

- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

 

Историки выяснили, что средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.

 

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

 

- Мам,меня в школе педиком называют!

- Так ты их тоже назови.

- Не могу... Они такие красивые!!!

 

Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:

- Мне собачьих консервов.

- А докажите, что у вас есть собака.

Мужик разозлился, сбегал домой, привел собаку. Продавец продал корм.

На следующей день приходит в магазин:

- Мне кошачий корм.

- Докажите, что у вас есть кошка.

Мужик опять сбегал, привел кошку.

На следующий день приходит с коробкой:

- Суньте туда палец. Что там?

- Г*вно!!!

- Туалетной бумаги, пожалуйста.

[Гость Tabasco]

Есть старые, но над некоторыми оборжался:

 

 

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

 

 

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:

- Брось, сама спасайся.

- Не брошу.

- Да брось, тяжело.

- Нечего дотащу.

- Брось говорю.

- Нет.

- Ну тогда хоть с коня сними.

 

 

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

 

- Кто ваш любимый певец или певица?

- Сергей Зверев мой любимый певец или певица.

 

 

Мама! Ну сколько раз тебе

говорить, я не нахер, я -

хакер!

 

 

Креативный порнорежиссер добавляет в сценарий сцены ревности.

 

 

- У нас в доме живут одни клаустрофобы..

- С чего ты это взял?

- А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное

 

 

- Пап, а откуда я взялся?

- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

 

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

 

 

- знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?

- что они развариваются?

- нет

- а что?

- когда вода вскипела. открываешь холодильник, а вареников нет

 

 

– Подскажите хорошую среду разработки для Java? – Среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java.

 

 

Муж с женой поздно ночью спят в постели.

Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.

Жена просыпается и говорит:

- Ты что делаешь?

- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.

- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

 

 

- Я в молодости поднимал штангу 560 кг!

- Не может быть! 560 кг и рекордсмен мира не поднимал!

- А я поднимал! Правда, не поднял...

 

 

- Сёма, ты не поверишь, что у меня-таки потекло из крана с горячей водой!

- Горячая вода?..

- Блин! Тебя ничем не удивишь!

 

 

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит

огромный негр американец и наш паренёк. Тренер говорит нашему:

Т: - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу

сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.

Паренёк : - понял.

Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн

играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к

нему:

Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!

П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

 

 

Близорукий волк ночами воет на дыню.

 

 

"Кукла Принцесса Коралли, 46 см, интерактивная, сосет, засыпает"

(никогда не думал что выбирать игрушку внучке так весело)

 

 

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

 

В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека.

 

 

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

 

 

Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

 

 

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!

 

 

Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая

американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может,

действительно в классе их не замечал, когда учился...

 

 

Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная

форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а...

Хорошо, хоть жены рядом не было...

 

 

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей! А нет ... это в этой.

 

 

Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.

 

 

КМС по самбо Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

 

 

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила барышня, которая удостоив член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:

- Добро пожаловать в органы, сынок!

 

 

qwe: Я за тобой наблюдаю!!!

asd: Да? и откуда же?

qwe: Сверху!!))

asd: И что же я сейчас делаю??

qwe: смотришь наверх!

asd: 0_o! где ты??!!

 

 

Оптимальное соотношение цены и качества – «херня, но зато стоит дешево»

 

 

- Я пытаюсь понять твою точку зрения, но у меня голова слишком далеко от жопы!

 

 

- Опиши себя!

- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза!

 

 

Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье...

 

 

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"...

 

- Видеорегистратор от лукавого, не вешай себе. Биду притянет! Посмотри на ютьюбе, одни аварии с теми, кто их использует. Аварии, смерть и разрушения. Никакого секса, бабочек и пони.

 

 

— Зачем вы ложку под подушкой держите?

— Ну, а где же мне ее держать?

— В стакане.

— Но ведь стакан под подушку не положишь.

— А зачем вам стакан под подушкой?

— Незачем! Вот я и положил под подушку только ложку.

 

 

Тёща зятю:

-И за что только моя дочка тебя любит?

Зять:

-Показать?

 

 

Очень начитанный гомосексуалист - википедик...

 

 

Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю - о, сахар!

 

 

— почему у тебя нет парня?

— ну, я иногда бываю слегка нетактична.

— да ладно, никогда не поверю.

— БЛ/ТЬ Е/АЛО ЗАТКНИ УЁ/ОК

 

 

Учительницa жaлуется отцу:

- Вaш Вовочкa нaзвaл меня проституткой.

Отец ругaет Вовочку:

- Это еще что тaкое, неблaгодaрный! Учительницa тебя учит? Учит! Зaботится о тебе? Зaботится! Кaкое твое

собaчье дело, чем онa зaнимaется после рaботы?!

 

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:

- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет

Ночь.

Сын:

- Батя, по коням! ... (сделали дело).

Проходит 15 минут, сын опять:

- Батя по коням!

Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...

Сын:

- Батя по коням!

Батя:

- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

 

 

Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.

- Помогите! Грабят! - орет она.

- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.

Женщина посмотрела на него и говорит:

- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.

 

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:

- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать! Гляжу направо: е... твою мать! Дети:

- Во, бл/, память!

 

 

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

 

 

Маша уже полгода встречалась с актером кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.

 

 

Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой.

Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках.

Командир:- Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!

 

 

Сынок, ты куда?

- К Андрюшке, айпад прошить.

- Ты порвал айпад?!!!!

 

 

Вы тут зиму ругаете, а в это время наша Земля со скоростью 30 километров в секунду летит в сторону ЛЕТА.

 

 

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

- Спаришься…

- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…

 

 

В связи с тем, что чиновникам нельзя делать подарки более трёх тысяч рублей, в Москве открылся автосалон Бентли «Всё по три тысячи рублей!»

 

 

Если вам срочно нужно сделать серьёзное лицо, попробуйте в уме умножить 283 на 268.

 

 

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

 

 

Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.

 

 

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!

 

 

Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей ..

 

 

Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

 

 

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.

 

 

Мне было лет 15. В наушниках играла музыка и я мастурбировал у себя в комнате. С закрытыми глазами. Когда открыл, то увидел что на столе стоят чай и кексы. Мама принесла.

 

У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.

 

 

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...

Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:

- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?

- Да конечно, может хоть вы его уговорите!

Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:

- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?

- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"

 

 

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

 

 

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

 

 

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт

 

 

Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь депутатская неприкосновенность!

 

 

- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!

- Ну и как?

- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

 

 

- Опишите себя в трех словах.

- Ленивый.

 

 

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:

- Чего изволите?

- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.

- Хм, как насчет бешеной коровы?

- Полагаю, она закажет себе сама...

 

 

Рабинович:

- Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города.

- Вот как! А кто же она?

- Телефонистка.

 

 

-Итак,кто в этом месяце быстрее всех выполнит план,получит от меня шоколадку. -Шеф,нам бы зарплату...-Ну,начинааается!Я уже шоколадки купил!

 

 

- Доктор, меня все передразнивают.

- Доооктоор, меня все передрааазнивают.

 

 

Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок.

Так будет куда обиднее.

 

 

Звонят в Гидрометеоцентр:

- Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить?

- Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...

- Да x... с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

 

 

А у меня дома скандал. Папа не привез из командировки суточные! Да это еще что! У меня мама месячные не привезла!

 

 

В городе взорвался банк спермы. За одну минуту погибло дело стольких рук.

 

 

Детство заканчивается тогда,когда попа перестает влезать в качелю!

 

 

В детстве у меня не было маленькой резиновой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.

 

 

- Где у тебя зум на фотике?

- Шаг вперед, шаг назад.

 

 

если вы когда-нибудь сдували семена с одуванчика, не задумывались ли вы о том, что фактически вы одуванчику подрочили...

 

Близорукий Андрей блюет дальше, чем видит!

 

 

- Дайте мне 99 пирожных. — Берите уж 100 для ровного счета. — Куда мне!? Обожраться что ли?!

 

 

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

 

 

Витя так увлёкся процессом кунилингуса, что ушел с головой.

 

 

Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся

 

 

Когда к вам на новый год приходит Николай Валуев в костюме Деда Мороза, то от счастья писаются не только дети

 

 

Фистинг — лучший подарок сделанный своими руками.

 

 

Скульптурная композиция:

Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

 

 

- Черт, триппер поймал!

- Жену за это еще не поколотил?

- Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей здорово влетит!

- Почему?

- Значит она в таких же сомненьях, как и я.

 

 

Дорогая Водка!

Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пиZDатым танцором. Я видел видео. Есть разговор...

 

 

– Милый, а давай поиграем в ролевые игры?

– Мммм... Давай!)

– Ты будешь шеф-повар ресторана, а я сплю...

 

 

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

 

 

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?

 

 

В зоопарке:

- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!

- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

 

 

Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена...

 

 

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.

 

 

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:

- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!

Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:

- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.

Мужик:

- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!

- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...

- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!

- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!

- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

 

 

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..

- Сестра.

- Ой, такая милая.

 

 

Лев собрaл всех зверей и говорит:

- Сегодня будем есть сaмого трусливого.

Зaяц выбегaет и орет:

- Кaбaнa в обиду не дaм!

 

 

Студенткa-прaктикaнткa впервые делaет укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:

- Больной обнaжите вaш musсulus glutеus, (ягодицу) пожaлуйстa.

Мужик со стрaхом прикрывaет рукaми член и говорит:

- В глютеус не дaмся, коли в жопу!

 

 

- Кaкaя взяткa? Это мне открытку подaрили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджaмину Фрaнклину! Что? Что вы делaете?! Зa что вы меня aрестовывaете?

- Кaк aрестовывaем? Мы приглaшaем вaс нa трехсотлетний юбилей гильотины...

 

 

- Подскaжите, сколько времени проходит от посaдки сaмолетa до концa тaможни и всякой ерунды?

- Смотря что везешь, брaтaн. Может, и лет семь...

 

 

 

[Гость Tabasco]

Мужик зaходит в aптеку и громко зaявляет:

- Мне пaчку презервaтивов, пожaлуйстa!

Молоденькaя продaвщицa покрaснелa и шепчет:

- Тaкое нaдо нa ухо...

Мужик:

- А зaчем мне нa ухо?! Мне нa х@й нужно!!!

 

 

Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:

Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся Время всего 17:20!!!

П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит....

Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!

П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел..

 

 

- Судaрь, вы подлец! Я вызывaю вaс нa дуэль!!! Предостaвляю вaм выбрaть оружие: шпaгa или пистолет?

- Шпaгa.

- Отлично, вот вaм и пи***ц... Я выбирaю пистолет!

 

 

-Доктор, у меня комплекс неполноценности

- Тaк, рaздевaйтесь, нуу голубчик, никaкого комплексa у вaс нет, вы просто неполноценный.

 

 

Войнa между Россией и Гермaнией. Временное перемирие. Нa грaнице с одной стороны стоит русский, с другой - немец.

Русский орет:

- Немец!!!

- Чего?

- Пошел нa х...

Немец смолчaл, a русский опять:

- Немец!!!

- Ну чего?

- Пошел нa х...

Немец опять смолчaл вроде кaк перемирие же...

- Немец!!!

- Чего тебе?

- Пошел нa х...

Не выдержaл немец пошел к нaчaльству жaловaться, мол тaк и тaк, вечно нaс русские посылaют, ну нaчaльство ему и говорит:

- Чего это русские совсем оборзели, a ты ответь ему тем же.

Приходит немец нa грaницу и орет:

- Русский!!!

Тишинa...

- Русский! !

Тишинa...

- Русский!!! !!! !

- Немец, ты что ли?

- Я.

- Пошел нa х...

 

 

В связи с поломкой суперкомпьютерa для создaния фотороботов, Упрaвление внутренних дел приглaшaет нa рaботу грaждaн с богaтой мимикой.

 

 

Сидит нaрк нa клaдбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.

- Мужик, дaй зaтянуться.

Тот ему спокойно дaет, a мертвец после зaтяжки уходит.

Сидит мертвец и думaет, почему мужик не испугaлся? . .

Оторвaл себе руку и ногу. Опять подходит.

- Мужик, дaй зaтянуться.

- Нa.

Мертвец опять уходит и думaет почему мужик не испугaлся?

Оторвaл себе остaвшуюся ногу и порвaл себе живот. Опять подходит к нaрку.

- Мужик, дaй зaтянуться.

- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

 

 

Мать говорит своей 13-летней дочери:

- Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы. . эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах... связанных с...

- Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12.00!

 

 

Сидят русский, украинец и грузин.

Русский:

- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!

Украинец:

- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!

Грузин:

- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

 

 

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.

- Уже опробовала?

- Да : ))

 

 

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...

 

 

Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

 

 

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

 

 

Сначала он приходил с цветами, дарил подарки, приносил сладости, сделал мне ремонт. А потом вдруг начал приставать со всякими домогательствами. Не понимаю, что я ему сделала

 

 

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.

 

 

Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие и спрашивает:

- Что это?

- Дырка, - отвечает студент.

Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:

- Вот это - дырка! А то - отверстие...

 

 

На ЕГЭ вместо ответов написал везде "Единая Россия", набрал 146%.

 

 

Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживешь, а утром домой пойдешь...

 

 

Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома...»

 

 

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:

– Леночка, два кофе, пожалуйста!

Голос из динамика:

– Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

 

 

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

 

 

Вы так любезны... что вам x... откажешь

 

 

Меня бесит эта надписть "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?

 

 

- Доктор, у меня сильно выпадают волосы.

- Это потому, что вы нервничаете.

- Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!

 

 

Захотелось хорошей музыки: Моцарта, Баха… На запрос “классика” поисковая система предложила проституток Москвы и дилеров АвтоВАЗа.

 

 

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" можно заводить от аккумулятора для

мобильного телефона.

 

 

Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке

две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост

крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни

лет на триста.

 

 

Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о

возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.

 

 

На родительском собрании классная руководительница жалуется:

- Максим Галкин на уроке отвлекается, домашние задания не выполняет, на

перемене хулиганит. Кристина, вы совсем не не смотрите за своим папой!

 

 

Звонит мужик в морг и говорит:

- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...

- А почему вы так думаете?

- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.

 

 

- У меня член 25 сантиметров!

- А у меня аж четверть метра!

- Так это же одно и то же!

- Зато как звучит!!!

 

 

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!

 

 

Жена – мужу:

– Дорогой, представляешь, мне приснился сон, как будто мы занимаемся любовью в космосе!!!

– Да ты что? Фантастика! Занимаемся любовью!!!

 

 

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

 

 

В магазине.

- У вас есть телевизор с фильтром фигни?

- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в

неделю, сволочь!

 

 

Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.

 

 

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

 

 

- Я няФфка? - Нет. - Нуу я няФфка? - Сергей, я не поставлю Вам зачёт, я сказал!

 

 

Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

 

 

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.

 

 

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

 

 

Объявление.

Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.

 

 

Объявление:

Кто потерял перчатки зимние кожаные - не парьтесь, купите себе новые.

 

 

- Билетик предъявите!

- Да вы что! Я же проводник!

- Да хоть конденсатор, закон есть закон.

 

 

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?

- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

 

 

- Там Олю в роддом увезли!

- А что с ней?!

- Не знаю...

 

 

У некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzdc

 

 

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

 

 

Два года назад я был на подпольных боях улиток в Эстонии. Впрочем, и вы еще можете успеть на них.

Вряд ли они закончились.

 

 

На самом деле страусы прекрасно умеют летать. Просто они высоты

панически боятся.

 

 

Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему удивлению

женился на ней.

 

 

Наша власть очень много делает для простых людей.

Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа:

съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил,

нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.

 

 

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок,

сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем

пятилетняя президентская программа.

 

 

Дети, запомните простые правила. "Кофе" - он. А вот "Министерство

образования" и "говно" - оно.

 

 

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так

родились "Смешарики".

 

 

Наличие биьярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то

объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл

надписи "на стол не кончать", вот вопрос!

 

 

А у меня сосед хакер-взломал на гараже замок и скачал оттуда всю

солярку.

 

 

- Вовочка, разве "ноги" - это глагол?

- Конечно, Марьванна!

- Но почему?!

- Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что ж тут

непонятного? Что делать? - Делать ноги.

 

 

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного кенгуру. Ребёнка пока

не удаётся приучить спать на кровати - он предпочитает ночевать в

чемодане.

 

 

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам

 

 

- почему снег хрустит под ногами?

- может потому что он не свежий?

- нет. просто у снежинок ломаются позвоночники.

 

 

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.

Тaнечкa говорит:

- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!

Вaнечкa говорит:

- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!

Вовочкa в ответ:

- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

 

 

- Эй, вам сюда нельзя!

- Почему именно мне?

- Сюда никому нельзя!

- Но вы же там!

-... Хм-м... нарушаю...

 

 

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:

- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!

- Прибавить оборотов!

- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...

- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.

Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.

- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.

- И не мудрено: второй час по суше идем...

 

 

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

 

 

В ответ на требование жены «хочу дом/машину/брюлики как в том сериале» сказал «хочу секс как в том порнофильме». Обиделась.

 

 

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

 

 

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

 

 

Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ

 

 

Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке.

 

 

Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».

 

 

Хитрый страус пользовался распространенными слухами, и втайне от жены выпивал с кротами.

 

 

выключен свет в туалете. Оттуда дикий вопль.

- Чё так орать? подумаешь, свет выключили.

- Да просто я подумал, что у меня глаза от натуги лопнули.

 

 

Блин, я так тебя люблю..

- Я тоже люблю тебя, пирожок!

- Я не пирожок!

- А я не блин))

 

 

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?" семиклассник ответил "Морковка, лук, картошка".

 

 

-Я его вчера застукала!

- Да ты что?

- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

 

 

Звонок нa рaдио:

- Постaвьте, пожaлуйстa, песню тaту "мaльчик-гей" для нaшего коллеги Сережи Ивaновa. Спaсибо тебе, Сережa, что выпил холодное пиво в одно рыло!

 

 

Родители, узнaв что их сын зaнимaется онaнизмом вызвaли психиaтрa. Психиaтр:

- Мaльчик, рaсскaжи пожaлуйстa, зaчем ты это делaешь?

- Ну, я от этого получaю удовольствие и сдaю сперму в спермо-бaнк. Тaм мне плaтят 50 бaксов. Зa неделю я зaрaбaтывaю 250 бaксов, a зa месяц 1000. - отвечaет мaльчишкa

- А родители дaют тебе деньги?

- Нет, они - безрaботные.

- Понятно.

- Доктор, a что со мной? - озaдaченно спрaшивaет мaльчик

- С тобой все в порядке, a вот родителей нужно лечить!!!

 

 

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

 

 

Путем простейшей перестaновки букв из Снегурочки может получиться кaк эпическaя Огнесручкa, тaк и aбсолютно неполиткорректнaя Негросучкa. А пожелaние С Новым Годом преврaщaется в брутaльное Говно с дымом!

 

 

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

 

 

Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!

 

 

После букетно-конфетного периода

мужчины обычно рассчитывают на

минетно-котлетный.

 

 

Поняла, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?

 

 

Мужик заходит в кабинет логопеда:

- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.

- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?

- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так

оказывается, я немного сепелявлю...

 

 

— Что жуёшь, буржуй?

— Чувак, это рябчик!

 

 

Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12. Продавцы в магазине видео игр, отговорили его купить WOW

 

 

- Я с девушкой расстался.

- А че такое?

- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?

- А ты че?

- А че я. е...*нул ей шампунь в глаза...

 

 

Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, скоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

... и тот почтовый!

 

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

 

 

В одно прекрасное утро решил разбудить любимую супругу кунилингусом. Забрался под одеяло... и начал "будить". И уже когда любимая проснулась раздается голос 2,5 годовалой дочки: - "Пап,ты наелся?"

 

 

ващее, котлеты самые лучшие пирожки) у них и внутри мясо) и заместо теста - тоооже мясо

 

 

- станешь моей сексуальной госпожой, повелительницей?

- я жертвую тебе носки, Добби, будь свободен!

 

 

У нас в фирме есть женщина в возрасте, на компьютере только и умеет работать в своей программе. Как-то раз звонит и говорит, что у неё на клавиатуре все кнопки пропали. Как?! Мы всем отделом в двенадцать человек ломанулись к ней в кабинет. Оказывается, утром уборщица перевернула клавиатуру, чтобы стол протереть, а обратно не удосужилась.

 

 

Катя: Сижу сейчас киша старого слушаю и мастурбирую... Мы ж с любимым на их концерте первый раз поцеловались!! Ммм... А мама ходит рядом - "выключи, выключи"... Не понимает ничего...

Лена: о_О

Лена: НОСТАЛЬГИРУЮ, Кать...

 

 

xxx:о! а что это у тебя зеленое на лице?

yyy:прыщ замазала.

xxx:а почему только этот?)

 

 

Зaпись нa aвтоответчике:

"Скорее всего я домa, но не хочу рaзговaривaть с одним очень неприятным мне человеком. Остaвьте мне сообщение, и если я не перезвоню, знaчит это - вы..."

 

 

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодaн золотa, a у хохлa чемодaн сaлa. зaхотелось еaрею кушaть.

Е, -дaвaй хохол кaк нa рынке?!

Х, -дaвaй. (отрезaет мaленький кусочек сaлa), подходи, покупaй!

Е, -почем вaш кусочек сaлa?

Х, -чемодaн золотa...

Е, -ты че? ох@ел? че тaк дорого?

Х, -походи по бaзaру... поищи подешевле.

 

 

Муж говорит жене:

- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения, -

- А где отмечать-то будете? - спросила жена

- В сауне, - ответил муж

- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать, -

- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга

 

 

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

 

 

Комары стали, сцука, хитрые. Подлетают, садятся на постель, а дальше идут пешком. Чтоб не слышно было.

 

 

- Как можно заиметь такое состояние?

- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.

- А как заиметь стартовый капитал?

- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

 

 

Если у вас не было секса с девственницой, не печальтесь, можете попробовать секс с листвиннецой... тоже дерево...

 

 

Пацан спрашивает девушку:

- Ты всегда такая пи*данутая?!

- Нет, не всегда! 5 дней в месяц я ещё хуже!

 

 

- Але, мама, дай папе трубку.

- Але, папа, Спартак чемпион ?

- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!

- Пап, дай маму.

- Але, мам, ты слышала, папа разрешил сегодня задержаться?!

 

 

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.

- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.

А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

 

 

- Почему у тебя через каждое слово мат?

- Чаще, *лять, не получается!!!

 

 

[Гость Tabasco]

 

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.

- У меня есть парень, отвали!

- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?

- Я только что с парнем рассталась...

 

 

- У моей большие сиськи!

- А у моей классная попка!

"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

 

 

- Радость моя, ты будешь кофе?

- Да, милый.

- Да нет я не тебе, я сам с собой разговариваю.

 

 

Одна блондинка – другой:

– Ты в курсе, что для того, чтобы связать шерстяной свитер, нужны две овцы?

– Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

 

 

– Девушка, поверьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая.

– Какая я тебе девушка, я инспектор ГИБДД!

 

 

В Аптеке:

– У вас есть снотворное?

– Есть.

– Сколько стоит?

– 100 долларов.

– Да если я за снотворное отдам 100 долларов – разве я смогу заснуть вообще?

 

 

– Пап, а почему луна больше звезд?

– А хрен ее знает…

– А почему солнце такое яркое?

– А хрен его знает…

– Пап, может, ты устал?

– Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

 

 

- Извини, дорогой, но мы должны расстаться!! - Но почему же - Ты не продлил еще на час!

 

 

- вот я в свои 16 лет не пила, не курила, сидела дома...

- ога, потому что была беременна мной

 

 

В фильмах душераздирающие сцены: «Она- не умирай пожалуйста, прошу тебя!» И что он должен ей ответить на это? «-Ладнаааа че, не буду!»

 

 

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!

В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

 

 

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40

минут до полной готовности борща.

 

 

В суде свидетель дaвaл очень долгие объяснения нa кaждый вопрос.

Нaконец обвинитель не выдержaл:

- Отвечaйте только "дa" или "нет"! Нaм тут ни к чему вaши домыслы!

- Но позвольте! Не нa кaждый же вопрос можно ответить "дa" или "нет"! - возрaзил свидетель.

- Нa кaждый! - обрезaл обвинитель.

- Ну тогдa ответьте: у вaс уже перестaли бить ногaми зaключенных нa допросaх?

 

 

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:

- С-с-скaжите по-по-пожaлуйстa к-к- который чaс?

Мужик ничего не отвечaет, хотя вопрос слышит. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос третий рaз, но мужик упо%но молчит. Недоуменный зaикa отходит в сторону и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:

- Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!

Мужик отвечaет:

- А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

 

 

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

 

 

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.

Маня говорит:

- Вань, послушай как поют птички! ...

Ваня:

- Какие птички! Ты лучше пощупай, что я придумал.

 

 

Когда мне говорят – чувствуй себя как дома, я вынужден раздеться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в Твиттер

 

 

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

 

 

Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!

 

 

Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

 

 

-А знаешь что декларация о правах живых существ ООН запрещает есть тех,кто выше тебя по умственному развитию? -ЧЕ? -Положи мандарин на место

 

 

- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.

- Без разницы, я очки дома забыл.

 

 

Врач:

- Прочтите нижнюю строчку...

Мужик:

- Не могу! .

Врач:

- Э, батенька, да у вас близорукость...

Мужик:

- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

 

 

В Эпл-сторе мужчина, покупающий чехол для макбука, шептал: "Ну что, Игорь, сейчас купим тебе пальто".

 

 

- У меня дед с голыми руками на фашиста ходил!

- Ты же говорил, что на медведя?

- Ты бы видел этого медведя! Фашист!

 

 

Что такое понимающая супруга? Это когда муж приходит утром домой, пьяный в хлам, а она ему:

- Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

 

 

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.

Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

- Заяц, я сказал мясное?

- Сказал.

- О наказании знаешь?

- Знаю.

- Тогда не обижайся..

Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:

- Заяц, ты чего ржёшь?

- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

 

 

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,

я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

 

 

У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...

Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...

 

 

«Ё/аный рис! » – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

 

 

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

 

 

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

 

 

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

 

 

Чтобы не перепутать котят, бабушка одного назвала Мурзик, а второго утопила...

 

 

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:

- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?

Сын:

- У меня по географии пять, - с обидой в голосе.

Отец:

- Значит, будешь за заводе глобусы делать!

 

 

- Доктор, как мои анализы?

- Плохие у вас анализы, а кал - вообще говно!

 

 

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?

- Сынок, в наше время даже покурить полезней, чем сосиски!

 

 

- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?

- Да, конечно.

- Ну, так, может, мы тогда с вами...

- Да за кого вы меня принимаете?!

- Ну что же, тогда пойдём трудным путём. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.

 

 

Она:

- Дети появляются от большой любви!

Он:

- Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...

 

 

- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?

- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.

- И что?

- А старые отдирать - не люблю!

 

 

Жена:

- Вась покорми кота!!!

Муж:

- Он сыт.

Жена:

- Ну как поссыт покорми.

 

 

- Привет, меня Вадик зовут, а тебя?

- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?

 

 

Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.

Папа:

- Тихо, тихо, Витя, успокойся!

Подходит женщина.

- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?

- Его зовут Даня. А Витя - это я.

 

 

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!

 

 

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

 

 

В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний остается на завтра.

 

 

Англичанке, француженке и русской задают вопросы:

- Можно ли хреном дуб сломать?

Англичанка:

- Нет.

Француженка:

- Нет.

Русская:

- Почему бы и нет?!

- Обоснуйте!

- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!

- А на хрену ведро на пятый этаж занести?

Англичанка:

- Нет.

Француженка:

- Нет.

Русская:

- Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!

- Ну а за ночь с женщиной сто раз?

Англичанка:

- Нет.

Француженка:

- Нет.

Русская:

- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет!

 

 

Не все мечты сбываются: Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.

 

 

Она:

- А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!

Он:

- Не, для меня не вариант - нетонированный...

Она:

- Да ты не бойся - через две минуты стекла потеют, ничего не видно...

б......

 

 

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

 

 

Девушка говорит папе:

- Пап, я невинность потеряла...

- Эх, растяпа!

 

 

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.

Препод говорит: - Сит даун!

Один другому: - Слушай, а чe он сказал?

- Он сказал: "Садись дебил! "

 

 

Муж: -Сегодня в автобусе была такая давка, что одна женщина родила.

-Это ерунда! Вчера была такая давка, что я забеременела!..

 

 

Учительница:

- Вовочка, почему ты опоздал на урок?

- У моего дедушки случился удар!

- Что, у него больное сердце?

- Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка!

 

 

- Изя, ты почему бежишь за трамваем?

- Деньги экономлю.

- Тогда лучше бегай за такси.

 

 

В детстве Безруков любил ездить на велосипеде мимо мамы и кричать: - Мама, смотри, я Безруков!

 

 

- Ну как? Тебя уже можно поздравить с рождением ребенка?

- Да! Мальчик!

- Роды прошли нормально?

- Еще как! Моя жена рожала в воде. Ребенок 4 килограмма 200 граммов! Очень живой и подвижный, нас совершенно не беспокоит, если, правда, воду в аквариуме вовремя поменяем!

 

 

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:

- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.

Кот думает:

- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...

 

 

- Я сьем тебя, Красная Шапочка! - воскликнул безумный пионер, - и сожрал свою пилотку.

 

 

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

 

 

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

 

 

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?

- Букву Б

 

 

В аське.

- А тебя как зовут?

- Нюргустан.

- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

 

 

-Дорогая! Я долго думал и решил. Нам придется расстаться. Мне было хорошо, но я нашел дешевле!!!

 

 

- Папа! Почитай мне тот стишок про Киркорова!

- Это какой такой стишок?

- Ну этот: "зайку бросила хозяйка..."

 

 

- А я люблю читать в метро!

- Читать? А что?

- К кому притиснут - то и читаю.

 

 

- б..., огурец горький со стороны задницы!

- А ты его в рот суй...

 

 

На уроке зоологии в школе:

- Дети, как называется самка тигра?

- Тигрица.

- Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?

- Барсетка, Мария Ивановна.

 

 

Лень необходимо культивировать, работать над ее качеством, улучшать и

орошать... но лень, сцуко!

 

 

Страшная сказка – «Цветик-аллергетик».

 

 

Сообщение: Грабители в масках ворвались в отделение банка, ранили

охранника, избили посетителей и персонал и унесли с собой 10 миллионов

рублей.

Геннадий Онищенко: Хорошо! Очень хорошо! Учитывая негативную динамику с

распространением гриппа в столице, очень к месту вот эти маски на лицах

вот этих молодых людей с пистолетами!!

 

 

- Тут меня на Гоа одна барышня зовет, симпотишная!

- Дак едь, хуле?!

- Денег в долг дашь?

- Дак не едь, хуле?!

 

[AleMar]

Серега, супер! Спасибо ))))))))))))))))))))))))

[Гость Tabasco]

Серега, супер! Спасибо ))))))))))))))))))))))))