SRX 2010 Не заводится, по кнопке не выключается

[dizzel]

Тру-емо плачут только одним глазом, чтобы не пачкать слезами челку.

 

Заходит еврей к нотариусу.

-Скажите , а вы действительно нотариус?

-Да , конечно

-У вас и печать имеется ?

-Да, конечно

-И бумага с водяными знаками?

-Конечно. а вы что собственно хотели?

-Я хочу написать завещание!

-Присаживайтесь, вот бумага , пишите

Еврей садится , пишет, спрашивает:

-Скажите, а НИКОМУ НИ@@Я слитно или раздельно пишется?

 

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?

Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.

Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

 

Заказано женское такси. Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:

- Женское такси вызывали?

- Да, вызывали...

- А зачем? Ехать или поржать?

- Да, вобщем- то, если честно, поржать...

- Тогда выходите: авто подъезжает, сейчас парковаться будет!

[dizzel]

В кабинет доктора входит больной.

На пороге спотыкается, падает.

Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.

Подползает, кладет голову на стол и говорит:

- Доктор, я только спросить…

 

А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

 

После того, как избушка на курьих ножках снесла два деревянных яйца, она больше не поворачивается к лесу задом

 

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

 

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...

[Mens]

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на

себя в зеркало, говорит:

- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.

Жена в ответ:

- Брился бы ты на ночь.

[Romchikov]

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность. На что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели. И били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым

[Petrov]

она: И что делать с этой программой ??

он : Установи и крякни

она: Установила и крякнула ниче не работает

он : Ты как крякала? ...

она: как уточка)

[AleMar]

Идет охотник по лесу, вдруг слышит крики за кустами:

— Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!

Заглядывает и видит такую картину: 10 ёжиков стоят в ряд и трахают друг друга, а первый ёжик надрывается:

— Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!

[jullit]

Проснувшись утром Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день. Во первых она обосралась...

 

 

[Petrov]

Очередь за огурцами.

1-я женщина: Мне подлинней!

2-я: Мне попупыристей!

3-я: А мне все равно, мне для салата

[Petrov]

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бляяяя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[dizzel]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:

— Здраствуйте, вы кто?

— Я Дэйв.

— Ваше слово?

— Шолб. По буквам: ш-о-л-б.

— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.

— Шолб ты на х..!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий:

— Алло. Как вас зовут?

— Джефф.

— Ваше слово?

— Эцново. э-ц-н-о-в-о.

— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

— Эцново я. Шолб ты на х..!

[DUC]

И создaл Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создaл тогдa Бог рaстения и рaспрострaнил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.

И создaл тогдa Бог животных и рaсселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создaл тогдa Бог мужчину, посмотрел нa него и увидел,

что это хорошо. И создaл тогдa Бог женщину, посмотрел нa нее и подумaл: "Лaдно, нaкрaсится".

[DUC]

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Нет, до куда вырос там и нюхай!

[DUC]

Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит:

- Что бы нам такое подарить нашему прорабу на юбилей, чтобы он на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим!

- Да выпьет и забудет...

- Давайте костюм подарим!

- Износит да выкинет...

Тут пьяный Колян говорит:

- Ребята, а давайте мы его всей бригадой в жопу оттрахаем, уверяю, этот день он никогда не забудет!!!!

[DUC]

люди с х@ями вперед за

цветами! Люди с

влахалищем вас с

наступающем!!!!!!

[DUC]

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.

Голос из стены: <<У меня столько нет!>>

[DUC]

Из записок гинеколога :  ... и только засунув руку по локоть , можно понять, как огромен внутренний мир женщины..

 

 

С праздником девчонки! Чтобы моська не старела, чтобы писька не болела, чтобы сисички торчали, мужики чтоб в след кончали! С 8 марта!

 

 

 

Встречаются два психоаналитика.

Один другому говорит:

- Ну я, наконец, дачу себе трёхэтажную

отстроил по Рублёвке, в пятикомнатной

квартире с видом на Кремль евроремонт

сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и

"Кадиллаку" в гараж поставил...

Второй ему отвечает:

- Слушай, ну мы же с тобой

профессионалы! Давай просто достанем

и померяемся!

[DUC]

Война...Глухая русская деревня...На

пороге избы 3 пьяных немца

ломятся внутрь...

-Открывайт,русский свиньи, мы

хотейт русский женский писька!!!

никакой реакции внутри Фашисты начинают стучать еще

сильнее и еще громче орут:

-Открывайт,русский свиньи, мы

хотейт русский женский писька!!!

снова никакой реакции

Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:

-Открывайт,русский свиньи, мы

хотейт русский женский писька!!!

Тут дверь распахивается и на

пороге появляется ОГРОМНЫЙ

детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы

встрепанные, в волосах сослома, и,

разминая кулаки говорит басом:

-ПИ#ДЫ чтоли?!!

[dizzel]

Прикольные матрешки начнут продаваться в этом году: Путин, Медведев, потом, БАЦ! - снова Путин.

 

Рабинович у окошка обменного пункта:

- Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

 

#405656 [ 23086 ]

F0iL> я сижу и делаю экономику

F0iL> а ты мне сиськи присылаешь

F0iL> я не могу работать в такой обстановке

F0iL> давай еще сиськи

 

Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.

 

Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...

[dizzel]

Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.

 

Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.

 

Умение накормить мужчину, делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.

 

Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.

 

"Глаза боятся, а руки делают", - сказал онанист, доставая фотографию Новодворской.

 

Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа".

А объявлений "верну жену" нет.

Интересно, почему?

 

- Раньше мужчины ради дам стрелялись на дуэли, пели серенады...

- Да, не те дамы пошли...

 

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил пустить его в дом!

 

Пейнтбол: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и врукопашную!"

 

В порыве страсти он сорвал с неё трусики... Через голову.

 

- Ты почему не спишь, милая?

- Зло не дремлет

 

xx: Люди, подскажите, как быстро сбросить 6-8 кг, только реально, очень нужно!!

yy: Отрежь руку.

 

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

 

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:

- А вот это что за машинка?

- Это - Ламборджини Дьябло.

- Покупаю.

- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.

Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?

- Ну, Лада Калина.

- А это?!

- Жигуль классика.

- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.

[Гость OlgaZhirova]

очень редко читаю тут анекдоты.... вот открыла, пару- тройку прочитала... блин, народ поменьше пошлятины...

[dizzel]

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.

ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..

НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!

ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!

НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!

ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?

НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!

ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..

НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Ху@кля!!!

Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,

шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.

ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...

НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...

(с гордостью)... Я - БАРД, БЛ...!!!

 

С Катюхой расстались. - А че так? - Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе тр%%нул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я м@дак такой. - Ыы, а че расставаться-то? извинись и все ок. - Чувак, я не был у тебя на днюхе.

 

Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

 

Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.

[PavLin]

очень редко читаю тут анекдоты.... вот открыла, пару- тройку прочитала... блин, народ поменьше пошлятины...

Оль, а как же свобода слова?

[jullit]

свобода закончилась)))))

[jullit]

Главврач психбольницы сидит, листает газету, читает заголовки:

"Галкин женился на Пугачевой"..."Два гея из Великобритании усыновили маль-

чика"..." Президент танцует "Америкен бой"..." Помидоры убивают потенцию"...

Отбрасывает газету и ворчит: "Все, завтра всех выписываю"

 

[dizzel]

Главврач психбольницы сидит, листает газету, читает заголовки:

"Галкин женился на Пугачевой".......

....Отбрасывает газету и ворчит: "Все, завтра всех выписываю"

 

Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

 

- Пап, дай денег!

- А волшебное слово?

- Залетела.

 

На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет, потому что в ресторане был бесплатный вай-фай.

 

Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.

 

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Очирбат до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

 

Статус в социальной сети: «Не буду писать, что муж уехал в командировку! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!».