SRX 2010 Не заводится, по кнопке не выключается

[Гость OlgaZhirova]

Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше,чтобы подольше ни**я не делать.

[sash@k]

Жена мужу: - Где ты был ? - На мальчишнике. - Небось сняли одну шлюху и драли её всю ночь ?! - Нет. С чего ты взяла… - Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была...

[sash@k]

Если вам девушка во время секса прошепчет “Я кончаю…” то крикните ей в ухо “НЕ В МЕНЯ!

[sash@k]

Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии...

Реплика с задних рядов:

— Прям не п@@да, а чудо-йогурт какой-то!

 

[Avonavi]

новые тампакс сюрприз - в каждой третьей упаковке хлопушка!

[Гость Red307]

Кхм... извините, а кто-нибудь знает приличные анекдоты?

[DUC]

-Дохтор , а я жить буду?? -Вам интересно?? тогда почитайте книгу: "Есть ли жизнь после смерти??"

 

 

 

 

Ну и что,что ветер в голове??!Зато мысли всегда свежие...

 

 

 

 

Из соображений медицинской этики,диагноз"Умер"был заменён пациенту на"Не нуждается в дальнейшем лечении..."

 

 

 

Пока мозг думает. жо.а уже приняла решение...))

 

 

 

 

 

Никак не могу собраться с мыслями-то они заняты,то я...

 

 

 

вскрытие показало что мозг студента был проломлен изнутри..

[sash@k]

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

[sash@k]

Она: — Секс только после свадьбы!

Он: — Как замуж выйдешь — звони!!

 

[sash@k]

Девушки делятся на два типа: хорошо одетые и хорошо, что одетые!

 

[DUC]

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей

бутылку водки.

Продавец ошалело смотрит на нее.

Монахиня:

- Что вы так смотрите?

Продавец:

- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!

- А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.

После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку.

После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную

монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене.

Продавец:

- Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы

запор!

Монахиня:

- Ну, так когда она увидит меня в таком виде - она обосрется!

 

 

 

 

 

 

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:

- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!

Прокурор:

- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!

- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...

Судья:

- Обвиняемый невиновен.

После суда адвокат говорит своему клиенту:

- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как

Клиент:

- Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

 

 

 

 

 

 

 

 

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:

- Ну алкаш алкашом...

Убирает руки:

- А так - майор милиции!

 

 

 

 

Деревня. Пришел мужик в гости к другу. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили. Хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - пустое, третье - тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить:

- Я вам покажу как без спроса аборты делать!

 

 

 

 

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть

черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила

«Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические

ракеты «Мир».

 

 

 

 

 

Разъярённая женщина врывается к гинекологу и с порога"наезжает":

- Доктор, зачем в справке вы написали: "Здоровая"?!!

- А что, по-вашему, я должен был написать?-возмущается доктор.

- Ну..., например:"маленькая"или"как у всех"...

 

 

 

 

В свет вышла новая книга "Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога

 

 

 

 

 

На склоне горы стоит чабан в бурке и папахе. Стоит звенящая тишина. Бараны вместе с пастухом смотрят на горы, за которыми вот-вот встанет солнце. Неожиданно у пастуха звонит сотовый телефон. Он вынимает его из бурки. Отвечает. Видит, что все бараны повернулись и смотрят теперь на него.

Чабан с превосходством:

- Это меня..

 

 

 

 

 

 

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:

- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?

ГИБДДшник отвечает:

- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"

 

 

 

 

 

 

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует…..

Дошел счет до 18: королева понимает “сможет ведь, гад”, а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает…. Тут Ваня заметил это дело и закричал:

- Так не пойдет!

Вскочил стер все палочки со стены:

- ЗАНОВО!!!

 

 

 

 

В  ЯРАНГЕ  СИДИТ  ЧУКЧА  И  ЧИТАЕТ  ГАЗЕТУ  "  ПРАВДА"  НАПЕЧАТАННУЮ  В  1972  ГОДУ.  РЯДОМ  ЖЕНА  ГОТОВИТ    УЖИН.  ЧУКЧА  ПРОЧИТАЛ  ВСЮ  ГАЗЕТУ  ПОЛОЖИЛ  И  ГОВОРИТ:  ОДНАКО  МЕНЯ  БЕСПОКОИТ  ГОНДУРАС.  ЖЕНА    ЕМУ  В  ОТВЕТ:  А  ТЫ  МЕНЬШЕ  ЕГО  ЧЕШИ.

 

 

 

Вопрос врачу:

- Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? Презервативы не подходят.

Ответ врача:

- Отказаться от контактов со вторым партнером.

Реакция такая:

- Издеваетесь?! Я не могу - уволят! Скажите средство!

 

 

 

 

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь,а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок,мы шо банк грабить будем??

 

 

 

..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:

- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.

Гинеколог разбирает и собирает движок.

Мастер ошалело смотрит и говорит:

- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!

Гинеколог:

- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!

Мастер:

- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

 

 

 

 

 

Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

 

 

 

 

 

 

 

 

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:

- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:

- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:

- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:

- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:

- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.

- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

 

 

 

 

Встречаются 3 подруги, сидят сплетничают. Одна говорит:

 

-Я тут одну новую позу узнала,"Родео" называется.

 

-А как это?

 

-Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь ,

 

что у тебя сифилис.

 

Ой, бабоньки... главное на нем удержаться!!!

 

 

 

 

 

 

 

[DUC]

В центpе океана тpетий день

качается маленькая лодка, в

котоpой сидит мужик в окpужении

десяти кpасивых голых девушек...

Все мpачно смотpят в воду, мужик в

очеpедной pаз гоpестно вздыхает:

- Если еще pаз поймаю золотую

pыбку - голову откpучу паскуде! Да

уж - загадал желание: секс с самыми

пpекpасными девушками в тихой

pомантической обстановке..

 

 

 

 

 

Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, семь соток плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол уходит!!!

- А кто там?

- Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони!!

 

 

 

 

 

чень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".

На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "

В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

 

 

 

 

 

Мужик смертельно зaболел.Пошел нa болото топиться,только приготовился вдруг лягушкa выныревaет.

-Что нaдо?,Что пришел?

-Дa болен я, жить мне полгодa остaлось.Зaчем семью буду мучaть,утоплюсь дa и все.

-Иди мужик домой, все будет хорошо.

Приходит мужик домой,a его женa втречaет.Милый,с больницы звонили,все хорошо,твои aнaлизы нормaльные,их просто перепутaли.

Прошло полгодa.У мужикa зaвaл,зaрплaту полгодa не плaтят,под сокрощение попaдaет,семья бедствует.Пошел нa болото.

-Что нaдо?,Что пришел?

-Дa неaдоело все.Зaрплaту не плaтят,семью не могу содержaть,все топлюсь.

-Иди мужик домой, все будет хорошо.

Приходит мужик нa рaботу,a его все приветствуеют, премию выписaли,зaдолженность отдaли,повысили оклaд,должность новую дaли.

Прошло полгодa.Женa зaгулялa,дети школу прогуливaют,отцa ни кто не слушaет и т.д.Пошел нa болото.

-Что нaдо?,Что пришел?

-Ай лягушкa,все устaл.Не мешaй,утоплюсь и дело с концом.

-Иди мужик домой, все будет хорошо.

Приходит мужик домой a, тaм дети пaпa-пaпочкa лезут целовaться,обнимaться.Жёнкa нa коленкaх прошения молоит,ноги целует.

Ну мужик думaет.Блин лягушку-то отблaгодaрить нaдо.Пошел нa болото.

-Что нaдо?,Что пришел?

-Дa добрa ты мне столько сделaлa,дaвaй отблaгодaрю.

-Дa иди домой.Все хорошо.Иди.

-Дa не могу я тaк,совесть не позволяет.

-Ну лaдно,хочешь мне добро сделaть,тaк трахни меня в ж@пу .

......

- И ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ,ЭТА ГР....НАЯ ЛЯГУШКА ПРЕВРАТИЛАСЬ В ПЯТНАДЦАТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА.

 

 

 

 

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

 

 

 

 

Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг каблук отвалился. Подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Директор увидел этот номер рванул к сапожнику и давай его уговаривать, мол, иди мил друг к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза:

- Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по яйцам бить?

 

 

 

 

 

Закинул старик невод в синее море,приплыл невод с тиной морскою,закинул второй раз,приплыл невод еще с какой то там хуйней,закинул третий раз,стоит ждет,выплывает рыба золотая и молвит:- Что старче,закинул невод? -Да,государыня рыбка,закинул... -Ну и стой теперь,как мудак,без невода!

 

 

 

 

 

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала о предложении коллеги. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Потом сразу позвони мне». Девушка сказала «О кей» и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

 

 

 

 

Отрубил Илья Муромец Змею-

Горынычу одну голову,а на её

месте 10 новых

выросло.Отрубил вторую-сто

новых выросло.

А вокруг бегала Баба-Яга и

кричала:-Ильюша,а ну-ка

пипиську ему рубани!!

 

 

 

 

 

К солдатам в армию приехала стриптизёрша. Вечером она показывает стриптиз.После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья -бурные аплодисменты. После сброшенного бюстгальтера -неподражаемые аплодисменты. После сброшенных трусиков.... тишина.Танцовщица так и так повернётся - тишина!

Тогда она спрашивает в изумлении:

- Разве я вам совсем не нравлюсь

Кто-то из зала шепчет:

- Одной рукой особо не поаплодируешь...

 

 

 

 

 

Приходит мужик в бaнк и

говорит:

- Дaйте мне кредит! У меня

потрясaющaя идея!

Менеджер по кредитовaнию:

- В смысле?

- Нa эти деньги я открою гей-

клуб!

- А с чего Вы взяли, что это

окупится?

- Ну кaк же, - отвечaет мужик, -

нaрод то потянется. Все

гaишники у нaс кто?

Прaвильно - %идaры - 100%

придут. Судьи футбольные,

депутaты опять же... У меня нa

этaже соседи, точно знaю,

%идaрaсы - и они придут!

- Извините, но мы Вaм все-тaки

вынуждены откaзaть...

- Ну и Вы тогдa приходите!

 

 

 

 

 

 

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.

 

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности…

 

 

 

 

 

 

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё  Конец Света по старому стилю 14 января 2013 года

 

 

 

 

 

Заходит маленькая скромная

старушка (С)(божий

одуванчик) в Манхеттенский

банк и подходит к окошку и

говорит: «Милочка, я хочу

положить 1 миллион

долларов». Ей отвечают:" По

такому вопросу вам

необходимо пройти к

директору банка» и проводят

к директору банка (Д). «Откуда

у вас, бабушка, такие деньги?»

спросил директор.

«Понимаешь, милок, я люблю

спорить на деньги вот,

например могу поспорить с

тобой на этот миллион, что

завтра в полдень у тебя яйца

станут квадратными». (Д)- Вы

же понимаете, что этого не

произойдет и вы проиграете!

(С) — А ты за меня не

переживай, притом куда мне

столько денег? (Д) — Ну ладно,

я согласен, до завтра! На

следующий день в пол-

двенадцатого к директору

приходит старушка, а с ней

молодой человек

официального вида (в

костюмчике, очках, с

дипломатом). (С)- Это мой

адвокат, чтоб все было без

обмана, по-честному. Все сели

и стали ждать 12 часов. Вот

часы пробили 12 и директор

говорит:" Ну все, бабуля, вы

проиграли, ваш миллион

долларов становится моим».

На что старушка еу отвечает:"

Вы конечно меня извините, но

я должна сама убедиться в

этом» и подошла к директору.

Директору ничего не

оставалось как встать и снять

штаны. Старушка стала трогать

его яйца, а в это время

адвокат, который скромно

сидел, начал биться головой об

стену. (Д) — Что это с ним? (С)

— А я с ним поспорила на 5

миллионов долларов, что

потрогаю за яйца директора

Манхеттенского Банка!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[AleMar]

Одесские семейные разборки.

 

- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!

- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

 

==================================

 

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?

- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.

- И всё вместе значит: Фишман?

 

=============================================

 

Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное

наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

 

===========================================================

 

- Рабинович, вы читаете вечернюю молитву?

- Читаю.

- Ну, и как?

- Ночью пока никаких результатов.

 

=============================================

 

Иврит бы я выучил только за то, что идиш гораздо сложнее !

 

======================================

 

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . .

Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей. Та в ужасе:

- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .

- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

 

=====================================================================

 

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:

- Вам чай или кофе?

- А в какой из них что?

 

=================================================

 

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!

- Что, на самом деле?

- Нет, рядом..

 

======================================================

 

- Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?

- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

 

=======================================================

 

- А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!

- Это не страшно, был бы здоров!

 

=========================================

 

- Все мужчины - ужасные бабники!

- Так уж и все?

- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

 

=========================================

 

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?

- Ой, мине все равно, лишь бы да!

 

=========================================

 

- Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня

пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода - лес!

- Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку.

- Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая.

 

================================================

 

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил

по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:

- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.

- Тогда добавьте: "Продам Москвич"

 

=======================================================

 

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:

- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите

приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

 

=========================================

 

- Алло, это Одесса?

- А вы как думаете?

- Алло, это Рабинович?

- А что?

- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

- И всё мне?

- Вы знаете, сколько за ним долгов?

- Послушайте, куда вы звоните?

==============================================

 

- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

- Потому что он намазан маслом с двух сторон.

 

========================================

 

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

 

===============================

 

- Жора! Вы-таки куда?

- Ой, шо вы, нет! Я домой!

 

=============================

 

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:

- Дети, отгадайте загадку: кто это?

Дети хором:

- Моше Даян, Моше Даян!

Учитель:

- Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше Кутузов!

 

============================================

 

- Хаим, я слышал - вы женитесь!

- Таки да!

- И как ваша будущая жена?

- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

 

=====================================

 

В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один

прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд;

третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

 

=====================================

 

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?

- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

[DUC]

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо !  Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут , что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты ??

 

 

 

 

 

Одесса...Ограбленный,раздетый догола мужик замерз стучится  в первую попавшиюся дверь( публичного дома).Тетя Соня наблюдая за этим из окна смотрика: голый,босый,а е......я хочет, аж трясеться..

 

 

 

В 80-х  это было....  Идут двe жeнщины по пaрку и однa говорит: -  Ты не знaeшь, почeму когдa мужики срут - всeгдa нaзaд оборaчивaются ? Другaя : - Дa ты чё, ..  впeрвыe слышу ?! Пeрвaя и говорит: - А  дaвaй провeрим ?  - Дaвaй  !!  ....  В это врeмя мимо них проходит мужичёк , eстeствeнно с будунa , ну и пeрвaя eму кричит:  - Мужик ты похмeлится хочeшь ? Он : - А кaк жe, конeчно хочу, a eсть чё вмaзaть-то ?  Пeрвaя и говорит: - А ты сядь вон под тeм дубом - дa нaсри ,a я тeбe трояк дaм и освeжиссся ! ! Мужик подумaл минуты 3 ...  и сeл под дуб, думaeт хоть похмeлюсь ! Ну, корочe,  сдeлaл он своё дeло и посмотрeл позaди сeбя. А вторaя eго спрaшивaeт :- Мужик ,a чё нaзaд то смотришь ?? - Дa вот , говорит,  смотрю ,  не  дох#я ли я Вам на трёшку насрал  ??!!

 

 

 

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

 

 

[DUC]

Доктор ведет осмотр больного . После осмотра говорит:        - Да, больной , плохи ваши дела, совсем плохи!              Больной, глядя  умоляюще на доктора, спрашивает:              -Доктор, ну хотя бы надежда есть?

Доктор: - Больной ,должен сказать, что надежда есть ,а шансов нет.

 

 

 

 

-Доктор, я хотел бы этой осенью жениться, да теперь вот задумался.В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.Чувствуете,куда хворь опускается?

 

 

 

 

 

- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор, - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

 

 

 

 

 

 

 

- Доктор, а вы уверены, что беременность у меня 24 недели, а не 27???

- Абсолютно!

-ГОсподи, я не за того замуж вышла!

 

 

 

Доктор, что у меня?

- А что у Вас?

- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

- Свободного времени у Вас до хрена, батенька.....

 

 

 

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра!!!

 

 

 

 

 

 

Крошка дочь к отцу пришла,

и спросила кроха:

- Две полоски хорошо?

Папе стало плохо.

 

 

 

Медсестра доктору: Как писать - выздаравела или выздоровила?

- Пиши : нипадохла.

 

 

Больной отходит от наркоза:  " Доктор! Что-то я не могу нащупать свои ноги..."    Доктор : " Не волнуйтесь: это оттого что мы ампутировали вам руки!"

 

 

Рентгенолог при больном идет к окну и рaссмaтривaет снимок нa свет:

- Тaк-тaк, дa у вaс тут... не, ну дурдом! Не, ну блин всё! ! - и выбегaет из кaбинетa...

- Доктор! Сколько мне остaлось? - обречённо спросил его пaциент, когдa он вернулся

- Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесa спи... спёрли!

 

 

 

Если бы у маленьких детей был свой форум, какие бы темы в нём были? :

 

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дуфалака, клизмы и т.п.?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные!

 

 

 

 

 

[DUC]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:

— Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, б.., сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

— … Как перед Виталиком неудобно…

 

 

Стандартная  ситуация.  Муж возвращается  из  командировки, а жена  в постели  с  любовником.  Любовник  голый выпрыгивает  в  окно  и  попадает  на стадион, где  бегают  спортсмены.  Онприсоединился  к  кучке  спортсменов  и бежит  с  ними  один  круг.  Мужик, бегущий рядом , не  выдерживает  и  спрашивает:-Простите, а  вы  всегда  голым  бегаете?

 

Да.

 

И  всегда  в  презервативе?

 

  -Нет,  только  когда  дождик

 

 

 

 

Муж - жене:

 

- Я же просил погладить мой пиджак!

 

- Но я погладила!

 

- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

 

 

 

 

 

 

Брак  держится  на  терпении, причем  каждый  супруг  уверен, что терпит  именно  он.

 

 

 

 

Жена звонит мужу: «Дорогой, купи по дороге курицу, я ее в вине потушу на ужин «.Через час приходит СМС на ее телефон «ЦЕЛУЮ». Она в шоке,12 лет прожили, какие уж тут страсти с поцелуями ,она пишет в ответ :»Милый, и я тебя очень люблю,обнимаю и тоже целую!!!»Через минуту звонок :»Оля,ты дура?!Я тебя спрашиваю ЦЕЛУЮ курицу брать?»

 

 

 

 

 

Кто такой дипломат?

- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит

 

 

 

 

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню

и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и

помогает мужу командами его нащупать:

- Левее, теперь правее, ниже, выше!

Так проходит несколько минут.

С соседней комнаты раздается голос тещи:

- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

 

 

 

 

 

Пьяный муж  шёл  домой  и  возле  дома напоролся  на сук — поранился, разозлился и думает:

— Ну, падла  сейчас  зайду  домой, возьму пилу  и  отпилю  гада…

Заходит  злой  иорёт:

— Жена-а-а-а!  Где  пила!

Жена выходит:

— Нигде  я  не  пила! Сам, блин, нажрался!

— Да  ну  чё  ты  гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?

— Ну  у  соседа пила! и  ЧЁ?!

— Как  у  соседа? А  зачем  ты ему  дала?

— Не  давала  я  ему!!!

— Ну как ты  ему  не давала, если  ПИЛА  у него!

— Ну  дала!!! Откуда  ж  я  знала, что  он такой  пи@добол.

 

 

 

 

 

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил детей со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телик, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть жалостливые сериалы и плакать.) Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: в дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телик, гремит кастрюлями в поисках пожрать. Пьёт пиво, курит на кухне, громко ржёт. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ ...

 

 

 

 

 

 

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:

- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

 

 

 

 

 

 

Муж приходит домой пьяный, весь в помаде. Жена доводит его до кровати и помогает раздеться. Вдруг из кармана выпадают женские трусики... Жена: - что это!? Муж: - ты же у меня умная, придумай что-нибудь сама!

 

 

 

[jullit]

- Девушка, ваши документы?

- Вот.

- А где техпаспорт

- Каких тех? Я одна еду!

 

 

[Alexey_Msk]

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.

Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:

- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.

Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:

- У вас есть еще пять минут

Cтатуи снова в кусты.

Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:

- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

[Snaype]

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах...

 

 

 

 

 

 

[Snaype]

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

 

Николай Валуев ежедневно проводит по пять-шесть часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить...

 

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

 

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

 

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность!

 

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

 

Никогда еще в районном военкомате не было столько улыбающейся молодежи... И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...

 

Зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости

 

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.

 

Хочу чашечку крепкого, бодрящего водки!

 

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж

 

В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.

[sash@k]

Автосервис. Клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера.

- А что это за пункт "прокатило" - 100$....?

Мастер:

- Ну значит не прокатило. Вычеркиваем....

[AleMar]

Автосервис. Клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера.

- А что это за пункт "прокатило" - 100$....?

Мастер:

- Ну значит не прокатило. Вычеркиваем....

:D Это про ТрэйдИнвест анекдот :D

[Irishka]

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. 

Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. 

Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?

М: Зимние.

П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.

П: Вам с натуральным мехом или нет?

М. : С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой!

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: Пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы  перчатки подбираете под это пальто?

М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и  застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке!!!

П: Вам надо вон к тому  продавцу...

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:  Вот такой у меня унитаз, вот  такая плитка, жопу я вам  вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

 

[whitehotice]

Гыыы

[STS Bankir]

Рассказал брат, с другом которого произошла история. Последний продавал

свою машину БМВ через "Из рук в руки". Однажды раздался звонок: "Меня

интересует ваша машина, но я врач-хирург, страшно занят, операция за

операцией, темнеет рано - не могли бы вы сами подъехать в обеденный

перерыв к больнице (называет номер больницы и адрес) и показать?" Друг

соглашается и в назначенный день и час прибывает с товарищем к больнице.

Из больничного подъезда выбегает мужчина в халате, колпаке, на груди

фонендоскоп болтается, стягивает с себя резиновые перчатки, подходит к

машине - начищенной, намытой. Изучает документы (которые потом положили

в бардачок), заглядывает под капот, заводит машину и спрашивает: "Я

проедусь?" Ребята, конечно, соглашаются. Врач объезжает вокруг клумбы

раза два, разворачивается, пробует задний ход, выходит из машины,

рассматривает состояние резины, дисков... Ребята в сторонке курят,

наблюдают. Он опять садится в машину, слушает холостые, пробует

переключать передачи, снова трогается и уезжает за пределы больничной

ограды. Пять минут его нет, десять... До ребят начинает доходить, что он

уехал СОВСЕМ. Бросаются к крыльцу, на котором стоит курит молодая

медсестра в белом халатике: "Девушка, вы его знаете? В каком отделении

он работает?" Девушка отвечает: "Это не наш. У наших врачей и форма-то

другая".

http://www.anekdot.ru/an/an3312/o331210;2,1.html

;D ;D