SRX 2010 Не заводится, по кнопке не выключается

[DUC]

На уроке.-Вовочка,а правда,что богатые помогают бедным?-Конечно правда,Марья Ивана!-Приведи пример!-Нуу,вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе"ЛОХ",то папа сам оплатил ему лечение.

[DUC]

Учительница говорит ученикам:

- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.

Маша отвечает:

- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.

Петя отвечает:

- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.

Вася говорит:

- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...

Учительница остановила его и сказала:

- Садись, подумай еще.

Тут встает Вовочка:

- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь,он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

[DUC]

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:

-Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?

-Шея!

-Копчик!

-Пятка!

Вовочка тихо, филосовски говорит:

-Самое неожиданное место для пирсинга у девушки -это х#й !

[DUC]

На уроке физике        Учитель: назовите мне заряженую частицу.                        Вовочка: аккумулятор.

[DUC]

Мария Ивановна говорит:дети придумайте предложение со словом ананас.Машенька:Моя мама вчера купила ананас.Вася:Я очень люблю ананас.Вовочка:А мой папа вчера ушёл от нас.Мария Ивановна:А где же здесь слово ананас?Вовочка:А на нас ему по х№й.

[Гость Tabasco]

Тема одного автора?  ;D ;D

[Гость Tabasco]

Друзья и товарищи, не забывайте пожалуйста о правилах. Мат запрещен на форуме в любых проявлениях. В том числе и скрытый за символами.

 

В Русском языке много слов - пользуйтесь ими. И при копировании тоже.

[DUC]

Друзья и товарищи, не забывайте пожалуйста о правилах. Мат запрещен на форуме в любых проявлениях. В том числе и скрытый за символами.

 

В Русском языке много слов - пользуйтесь ими. И при копировании тоже.

Я всё прекрасно понимаю! Но некоторые анекдоты потеряют смысл тогда,как быть?

Хотите пишите хотите тока читайте !Картинки и ролики мы же все добавляем!

Посмотрим на голосовалку, если что, снесу всё да и дело с концом

[Гость Tabasco]

Да я не о том. Тема пусть будет. Никому она не помешает. Просто цензуру никто не отменял. Я против мата, а не против анекдотом. Сам жуткий матершинник, но только не тут.

[DUC]

Да я не о том. Тема пусть будет. Никому она не помешает. Просто цензуру никто не отменял. Я против мата, а не против анекдотом. Сам жуткий матершинник, но только не тут.

Так я тебе про тож и говорю ,про "скрытый",иначе ни как

[AleMar]

Пусть живет тема

 

[Гость Tabasco]

Пусть живет тема

 

"Шеф сказал - пусть будет уголовник" - так по моему правильно звучит.  ;D ;D ;D

[Гость PlatooN]

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?

- Да, а что?

- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...

 

- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.

- Он, наверное, историей увлекается?

- Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.

 

Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:

- Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как?

Запиздалы?!

- Да, нет, прыпиздалы!

Прибегают.

- Мы прыпиздалы!

- Мы запиздалы!

- Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!

 

Жена с претензией мужу:

- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя! ?

- Уметь надо - друзей выбирать.

 

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". (с)ВМW.

"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас затра**ли на первом свидании" (С)АвтоВАЗ.

[Гость PlatooN]

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- Нет, "М" - это для морды...

 

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?

А вы дыней по лицу не пробовали?

 

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.

Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:

- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете

у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк.

Все понятно?

- все, только зачем я у окна, с ружем ?

- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

 

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня,

а истинный кайф - чесать комариные укусы !

 

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

 

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, до депа идэ?!

 

- Дорогой, а если мы немного пошалим?

- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

 

- Папа, папа - а завтра я пойду в детский садик?

- Нет, доченька...завтра нет, нам всего два вагона осталось разгрузить!!!

 

Блондинка говорит подруге:

- А я вчера у окулиста была.

- Что сказал?

- Сказал, чтобы я азбуку учила.

 

- Как дела?

- Прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает,

сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную х@йню по двд и кайфую, из дома не выхожу, ваще класс.

- Вообще-вообще не выходишь? )

- Вообще-вообще!

- Что, даже с собакой погулять?

- Б****... СОБАКА!!!

 

Метро. Конечная. Все вышли. Остался пожилой человек, уснувший за книжкой Ландау "Теория поля".

Заходит мент и пренебрежительно трясет мужчину за плечо: "Вставай агроном. Приехали".

 

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

 

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей... целиком.

 

Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь,

купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

 

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.

- Знаю, но у меня таких денег нет.

 

[Гость Red307]

Друзья и товарищи, не забывайте пожалуйста о правилах. Мат запрещен на форуме в любых проявлениях. В том числе и скрытый за символами.

 

В Русском языке много слов - пользуйтесь ими. И при копировании тоже.

Я всё прекрасно понимаю! Но некоторые анекдоты потеряют смысл тогда,как быть?

Хотите пишите хотите тока читайте !Картинки и ролики мы же все добавляем!

Посмотрим на голосовалку, если что, снесу всё да и дело с концом

не "некоторые" а все...

[success_man]

-Слыхал, Василий Иванович, Бангладеш образовался?

-Ты главное, Петька,не расчесывай,не расчесывай=))))

[Гость Tabasco]

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.

"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас затрахали на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.

 

- Дочери мои , я уезжаю в дальний путь , что вам привезти оттуда

- Пап , ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?

 

Налетели на мужчину две разъяренные женщины.

Одна:

- Я тебе покажу!

Другая:

- Я тебе дам!

Мужчина:

- Даже и не знаю, кого из вас выбрать

 

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

 

- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.

- Он, наверное, историей увлекается?

- Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.

 

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:

- Всё, в школу больше не пойду.

Родители:

- А почему?

- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!

 

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?

- Да, а что?

- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...

 

- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.

- Но ты же не знаешь, сколько они стоят!

- Зато ты теперь знаешь.

 

- На что жалуетесь больной?

- На здоровье.

- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

 

- Она такая! Она такая!

- Ну какая она, какая?

- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!

- Где? Спереди или сзади?

 

Звонок в реанимационное отделение:

- Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, ещё жив?

- Ещё нет...

 

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?

Дед: - Кто тебе это сказал?

Внук: - Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

 

Новая игрушка - заводная обезьянка. Вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать:

«Сууукааааа, прямо в позвоночник!»

 

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:

- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!

- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:

- Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?

 

Никто не может сказать, чем занимался Путин в Германии в бытность майором КГБ.

Я вас умоляю!

Глядя на нашу экономику, никто не может сказать, чем он у нас 11 лет занимался...

 

Два мужика встречаются:

- Слышал, ты женился...

- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...

- А как же она все успевает?

- Да я ей на кухне постелил...

 

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.

 

Косметика "Маленькая фея" - первый шаг к альтернативной службе!

 

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...

- Описывает имущество?

- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

 

Профессор - студенту:

- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?

- Конечно могу. Они все умерли!

 

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

 

- Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?

- Ну. .

- Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день.

- Ну эт ты умеешь, да.

- Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен, как не соответствующую его уровню...

 

Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его "уа-адцать лет".

 

Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".

 

Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми. Продавец спрашивает: это близнецы? Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?

— Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.

 

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:

— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

— Любимый, я же сделала тебе минет!

— Мне??!!

 

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра: - Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и еле выжили. Таксист оборачивается и радостно так: - Ой, а я вас сразу и не узнал!

 

Фотограф - фотографу:

- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как

тебе такое удается?

- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый

снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут

же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.

 

- У меня сегодня было мимолетное мужское внимание : )

Еду в автобусе, и тут такой милый мальчик заходит и рядом со мной садится. Пока садился, положил мне руку на коленку. А потом ехал, смотрел на меня, и улыбался : )

- Нууу и?

- Что и? Ему на вид года 3 и он сидел на руках у мамы...

 

Перекличка в тюрьме:

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Сидоров!

- Я!

- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!

- я? (тихо так)

- Раньше нужно было молчать, Жириновский.

 

Ученые бьют тревогу.

В настоящее время в России самое большое в мире поголовье президентов, но уже в следующем году оно может сократиться вдвое...

 

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:

- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!

- И что он с ней делает?

- Если я вам скажу, вы не поверите...

 

— Какая сегодня температура?

— Шестнадцать градусов в тени.

— А на солнце?

— Шесть миллионов…

 

Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции,

1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

 

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:

- Дочка, ты что, пила?

Дочь, мрачно:

- Нет, Петя сказал, что я доска...

 

Сидит на берегу речки рыбак с удочкой и ловит рыбу на червяка...

Вдруг под червяком плывёт рыбка.

- Червячок, червячок - ты мужчина или женщина?

Червячок важно отвечает:

- Конечно, мужчина!

- Червячок, а если ты мужчина - то где же твой х#й?

- А вон наверху - с удочкой сидит!

 

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

 

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...

- Короче!

- Короче, водку купили, с девушками договорились.

 

а посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет:

- Иванов, что же ты делаешь?!...

- Место прикармливаю, товарищ капитан!

 

Почему вы опоздали на работу, Кубарев?

- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

 

[man_66]

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?

- Да, а что?

- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...

 

- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.

- Он, наверное, историей увлекается?

- Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.

 

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". (с)ВМW.

"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас затра**ли на первом свидании" (С)АвтоВАЗ.

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.

"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас затрахали на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.

 

- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.

- Он, наверное, историей увлекается?

- Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.

 

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?

- Да, а что?

- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...

[Гость Tabasco]

Ну извини. Так получилось.

[AleMar]

Ну извини. Так получилось.

гыыы...так они и живут еще по соседству.... близнецы-братья... :D

[Гость Tabasco]

Ну извини. Так получилось.

гыыы...так они и живут еще по соседству.... близнецы-братья... :D

 

И что с того?  ;D ;D ;D ;D

[success_man]

Если Опель оставить в полнейшей тишине,то можно услышать,как он ржавеет=)))

[Гость Tabasco]

Если Опель оставить в полнейшей тишине,то можно услышать,как он ржавеет=)))

 

ТЫ просто на современных Опелях не катался. Приезжай завтра на Смотровую. Я тебе покажу. Это совсем уже другая машина. Другая во всем.

[success_man]

Ну инсигния,это почти кадиллак,а мой кадиллак,это почти что опель=)))

[Гость Tabasco]

Нет, ты не прав. Инсигния это не кадиллак. Совсем не кадиллак. Но машина на высоте. Многое бы из нее я бы поставил к себе.