Проблема со светом

[DUC]

Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой-нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тады себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп-хлоп... Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит, и с уважением так спрашивает:

- Что ж это Вы, гражданин, государственные тыквы е#ёте?!

- Начальник, а сколько сейчас время?

- Да уж полночь, ровно 00: 00

- Начальник, #ля буду, только что Золушка была...

[DUC]

Девушка, Вы пацифистка?

- Да.

- Так давайте я Вас тр@хну!

-

- Не, ну ради мира на земле!...

[DUC]

Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью.А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие.

- Даже самые большие?

- Понимаете, у меня анатомия крупная.

- Ну раздевайтесь, посмотрим.

Разделась. Доктор посмотрел:

- У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит,анатомией, вам остается только пойти в цирк...

- Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...

- Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошеевознаграждение он вам сможет помочь.

Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:

- Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ейникакой половой гигант не подойдет.

- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик...

[DUC]

Сидят два алкаша - бухают.

Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.

Один говорит:

- Девочка девочка, дай лизнуть?

Девочка:

- Я бы дала да неохота трусы снимать...

[DUC]

ЯЙЦА БОЛЯТ В ДВУХ СЛУЧАЯХ:

1) ПО НИМ ДАЛИ...

2) НЕ ДАЛИ...

[DUC]

Не спешите  предлагать  руку  и  сердце,  вдруг возьмет?!

А потом  будет  вам  же  пенять:  "Какой ты безрукий!!!", "Какой тыбессердечный!!!"

[Гость Tabasco]

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

 

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа

Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.

- Евреям? - закричала женщина. -

Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?

- Его зовут Иисус.

Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса?

- Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг.

- Если так, то скажите, где родился Иисус?

- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.

- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.

- А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина.

Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:

- Так почему же?

- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

 

- Ты можешь дать мне денег?

- На что?

- Ну-у... На память!

 

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:

- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?

Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:

- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?

Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

 

 

Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.

Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.

 

Молодого паренька принимают в армию. Экзаменует его матёрый генералище:

- Товарищ солдат, перед вами враг - ваши действия?

- Ну, достаю автомат, убиваю...

- Так, хорошо. Вперед враг, сзади враг, слева и справа - тоже по врагу.Тогда что?!

- Ну, достаю автомат, убиваю всех...

- Молодец! Такая ситуация: сзади, слева и справа по пять врагов, спереди танк едет, тогда?!!

- Достаю автомат, убиваю врагов. Достаю гранату, взрываю танк...

- Отлично! А если слева и справа по 10 врагов, спереди три танка, сзади два вертолёта окружают?!!!

- Товарищ генерал, а можно вопрос?

- Задавай..

- Извините, а я что, один служить буду?

 

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по роже и пошел на........., пьяный скот, я с тобой не разговариваю...

ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!

 

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!

Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:

- Но, ведь, медсестра сказала правду!

- Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

 

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

 

Разговаривают две дамы:

- Все мужики пьют!

- А мой, гад, еще и ест!

 

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с

детьми.

Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать

 

Приходит ГАИшник домой с дежурства. Злой как черт, ничего за смену не перепало. Зовет своего сына: «Давай сюда дневник». Ну сын подходить к матери: «Мам, дай сто рублей». Потом вкладывает стольник в дневник и подает отцу. ГАИшник открывает дневник, берет этот стольник и ложит себе в карман. После этого закрывает дневник отдает сыну и говорит: «Ну слава Богу, хоть тут всё в порядке».

 

В больницу приходит пьяница – бровь разбита, щека распухла, на спине

синяки. Врач ставит швы и спрашивает:

- Что случилось?

- На наряд милиции нарвался по пьяни...

- А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая

травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?

- Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...

 

Одна блондинка спрашивает у другой:

- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

- Разумеется, ты же не вечная.

 

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".

Голос с задней парты:

- Простите, а что означает слово "отличается"?

 

Дежурный по бассейну:

- Молодые люди, с вас штраф.

- За что? За то, что мы пьем пиво?

- Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.

 

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

 

Встречаются двое:

- О, привет! У тебя так лицо округлилось после отдыха у моря! Вас так хорошо кормили?

- Нет. Просто мне приходилось 3 раза в день надувать резиновый матрац.

 

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:

- У вас есть вторая закладная на дом?

- Нет.

- Не желаете консолидировать все ваши долги?

- Вообще-то у меня нет долгов.

- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.

- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.

В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:

- А вы мужа случайно не ищете?

 

На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь:

- Привет! Куда едешь?

Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:

- О_о! А лыжи зачем взял?

 

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными

глазками... всю ночь сидит?

- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

 

Учу маму работать на компьютере.

- Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!

- (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!

 

Полиции Санкт-Петербурга наконец-то удалось задержать банду

студентов-мошенников, которые, исправив дату рождения в своём паспорте,

под видом пенсионеров бесплатно ездили в общественном транспорте.

 

[DUC]

-Алло,это Общество защиты животных?-Да.У вас проблемы?-Да,вон на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

[DUC]

Сторож на пляже:-Гражданин,вылезайте из воды!После восьми часов купаться запрещается!...Голос из воды:-А я не купаюсь,я тону!!!

[DUC]

В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами,а вокруг него ходит парикмахер и водит над головой магнитом...Клиент:-У вас что,новый способ стрижки?-Нет,я просто ножницы ищу!

[DUC]

Старушка с интересом заглядывает в коляску:-Какие изумительные близнецы!Оба мальчики?..-Нет,только слева,-отвечает папа.-Справа дыня...

[DUC]

Пришла блондинка к стоматологу.Он ее осмотрел и говорит:-Надо удалить один зуб.Сейчас укольчик сделаем...Скажите,вы кричать не будете?-А что,будет очень приятно?!

[DUC]

Медсестра-врачу:-Доктор,у меня больной,новенький,в какую-то пищалку крякает.Может,психиатру показать-Нет,не надо.Это профессиональный охотник.Он так,наверное,утку просит...

[DUC]

После операции больная обращается к врачу:-Доктор,когда я снова могу возобновить свою активную половую жизнь?-Трудно сказать,-растерянно отвечает доктор.-Мне еще ни разу не задавали такой вопрос после удаления гланд..

[DUC]

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:

- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.

Немка:

- Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.

Армянка отвечает:

- Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.

[DUC]

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?

Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:

- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!

Тут же подключился Санкт-Петербург:

- Господа, вы на что намекаете?

[DUC]

-Извини,я не слышала,когда ты звонил.-Да мне по фигу!-Я так и поняла,когда увидела 43 пропущенных...

[Гость PlatooN]

Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?

- Стать рачком - очень важная стадия эволюции! .

 

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

 

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

 

Дети на следующий день после экскурсии.

Учитель:

Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?

- Муууу!

- Бееее!

- Кря-кря!

- СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

[Гость PlatooN]

Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на йух сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

[Гость PlatooN]

Диалог в аське:

Сява > Так ты рекомендуешь драть асус?

Superi > э... а в каком слове у тебя опечатка?

 

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

-Это б**ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

 

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.

- Бабушка, кто тебя принес?

- Никто, я сама пришла.

- А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!".

 

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:

- По-человечески тебя прошу, на рыбалке - пей водку!

 

 

[Гость Tabasco]

Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.

Одна говорит:

- Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом - не советую меня брать, я еще на базе протухла.

Вторая:

- Это что Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.

Третья:

- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал.

Сразу свалился, как только услышал - "эх, жалко зубов у меня нет".

- Так чего ж тут страшного?

- Так это во время осмотра гинеколог услышал.

 

После двойного перевода Рус-Англ-Рус знакомая всем поговорка

превратилась в:

"Хорошая память мешает зрению"

А в начале было банальное:"Кто старое помянет..."

 

ххх: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у (бонусом дополнительный огурчик). каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70

ууу: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.

 

Имя "Джон" переводится с английского как "Иван", а "Депп" с немецкого - "чокнутый". То есть, "Джонни Депп" можно перевести как "Иван-Дурак"

 

Два Sysadmina, один другому:

- Слышь, я вчера Толстого читал ... "Война и мир"!

- Ну?

- Отстой!

- А чё:

- Да царапает: "Пьер Безухов распечатал письмо ...!

- А в чём фишка?

- А в том, что тогда принтеров небыло!

 

Семья Рабиновичей переехала в Израиль и сняла там недорогой домик в

пригороде Хайфы. Однажды соседи пригласили их на современный пикник в

саду.

- Всё-таки странно, - рассуждает про себя дедушка Рабинович. - У нас в

Одессе сортир был снаружи, а кушали дома. Здесь же всё наоборот.

 

Неправда что у Кутузова глаза не было..... Был у него глаз.

 

Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он.

Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин.

Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой.

Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.

 

 

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:

- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...

Из-за стены слышит голос тёщи:

- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

 

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

 

Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться ещё на первом...

 

- Здравствуйте! На что жалуетесь?

- Доктор! Понимаете, я когда разговариваю, мне кажется, что меня никто не слышит.

- Не молчите! На что жалуетесь-то?

 

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

 

Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки - ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времен СССР...

 

Приходит чукча в магазин и просит 100 грамм брынзы. Уходит. Через 20 минут приходит и покупает 200 грамм брынзы. Продавцу становится интересно. Через некоторое время чукча вновь заходит в магазин и покупает килограмм брынзы. Продавец закрывает магазин и идет следом за чукчей. Чукча подходит к мосту через реку, наклоняется и свистит. Из воды высовывается лохматая голова. Чукча кидает брынзу, раздается чавканье и голова снова исчезает. Обалдевший продавец спрашивает:

-Это кто?

-Черт его знает, но брынзу люби-и-ит.

 

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:

- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?

- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

 

Прапорщик:

- А вот ещё, курсанты, вспомнил ещё одну историю. Будучи курсантом, я однажды... Нет рассказывать, пожалуй, не буду. А то

вдруг вы повторите мой поступок и жизнь у вас так же сложится...

 

Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас

подойдет" и начал импровизировать на гитаре.

 

В самолете пассажир пилоту:

- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.

- Не волнуйтесь, я тоже.

 

- Дорогая, давай заведем котенка!

- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.

- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

 

Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся... Заходит следующий:

- Доктор, к вам можно?

Врач, не глядя:

- Пошёл на хуй!

- Но вы же меня ещё не осмотрели...

- Хорошо, cкажите "а-а-а"...

- А-А-А...

- А теперь ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!

 

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

 

Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус".

Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".

 

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:

- Коза! Ты чего к нам пришла! ?

- Да вот председатель сказал, что раз я молоко даю, как корова, так чтоб с ними и паслась...

- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

 

Приходит в отделение милиции женщина.

- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!

Дежурный милиционер:

- Ну, что ж бывает...

- Но это было заказное изнасилование!

- Заказное?!

- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

 

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.

Кадровик:

- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

 

- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.

- А я теперь в кадило фумитокс кладу, потому и не кусают!

 

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.

Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На

случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения

 

ДД> хочу снять квартиру с молодым человеком. очень хотелось бы без агенства. цена по договоренности. с мебелью и бытовой техникой

Н> молодой человек ваш или наш?

 

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

 

xxx: Как увеличить член на 10 сантиметров я знаю не по наслышке

xxx: Я работаю на пасеке

 

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.

- "Пару" - это сколько?

- "Пару" - это пять!

 

- За этой дверью живёт ясновидящая!

- Не понял, а почему тогда на двери глазок?

 

Oksana_Konfetka: Артём, вернись домой, твои родители волнуются. на счет "кто последний, тот и папа" Юля пошутила.

 

Братья Кличко стали причиной того, что негры нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президенство.

 

Мужчинам на заметку. У каждой женщины есть три слабых места - цветы, украшения и переносица.

[Avonavi]

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

;D

КЛАСС!!

[Avonavi]

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

 

просто до слез!  ;D ;D

[Гость Tabasco]

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

 

просто до слез!  ;D ;D

 

Ты по слогам что ли читаешь? что то больно долго по времени?

[Avonavi]

Я смеюсь! И рыдаю! И опять смеюсь! И опять рыдаю от смеха! И коллегам зачитываю. И иногда еще работаю. Дэньги считаю