Проблема в акпп с включением задней передачи

[dizzel]

Полиция: Алло?.. Сэр, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.

Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».

 

С кулинарного сайта:

- ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.

- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..

 

- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?

- Хоронить.

 

Стюардесса в самолете:

- Так, все, все... Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вдохни глубже... А с тобой что?.. Открой глазки! Ну, все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... А я теперь пойду к пассажирам, говно разгребать...

[dizzel]

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.

Таксист: "Вот б@я!"

Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.

Таксист: "Да е@аный насос!"

Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.

Таксист: "Да ну на@уй!"

Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."

Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.

Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"

И тут колесо раз, и обратно прикручивается.

Батюшка: "Да ну на@уй!!!"

[oleger]

- Ира, не танцуй!

- Почему?

- Ну не танцуй и все!

- Ну почему, песня ведь классная!

- Ира, держи руль и смотри на дорогу!

[ABP]

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что- нибудь придумать, так как в роду рыжих не было.....Врач вызывает мужа и спрашивает:- Секс с женой как часто?Тот- Ну раз в 2 месяца..... Врач- Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

 

 

Армянин ходит по комнате, пеpеодевается. ...И вдpуг случайно замечает

в зеpкале отpажение своих ягодиц. У него незамедлительно начинается

эpекция. Армянин (гpозно угpожая пальцем):

- Тихо, свои!!!

[dizzel]

...Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.

Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА х.й!" со всей дури п@зд@нул меня ногами. Да так, что я у@б@лся об рядом стоявший шкаф.

После этого гроз я не боялся.

 

Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, а рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.

Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдает кокетливо так:

- Ты че - думаешь, меня е*ать некому?

 

- Чем отличается умный мужчина от глупого?

- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает

 

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока чернила, а из соседа по камере Надежду Крупскую.

 

Бомж Витя теперь требует, чтобы его называли виктОр. А всё потому, что вчера он съел лягушку.

[JoeBlack]

Англия. Прочитывает утреннюю прессу Лорд и видит статью, где продают говорящую собаку за 1000фунтов, очень заинтересовался объявлением, позвонил по указанному номеру, там ему подтвердили по говорящую собаку и что они продают ее. Быстро собрался и поехал в указанное место.

Звонит в дверь, открывает ему пожилой человек.

"Это у Вас продается говорящая собака за 1000фунтов?"- с интересом произнес Лорд",

"Да у нас" - отвечает хозяин дома и приглашает лорда в гостинную, усаживает на диван и предлагает коньяк.

"Нет нет - гооворит лорд - давайте побыстрее Вашу собаку посмотрим"!

"Сейчас она выйдет" - ответил хозяин и наливает коньяк себе, гостю и третий бокал.

Сидят ждут, Лорд начал волноваться. Вдруг со второго этажа спускается Дог, подходит к столу, здоровается склоняя голову, садится на диван и берет бакал с напитком. У Лорда отвисает челюсть, он не может произнести ни слова уже от увиденного.

"Раз все молчат - произнес Дог - тогда я вкратце расскажу о себе"- и пригубил коньяк. "Родом я с Вестминстерского аббатства, там и жили мои предки, теперь живут братья и сестра. Семья у родителей была большая, 12 потомков и только я один был особенный".

Лорд был полностью раздавлен и уже с большим волнением слушал рассказ собаки.

Очередной раз глотнув уже теплый коньяк, Дог продолжил - "и так повторюсь, так как я был особенный, меня сразу направили в спецшколу для одаренных детей, да да именно детей, потому-что я мог общаться с людьми на их языке. Школу окончил с отличием и меня заметили спецслужбы Британии, где я проработал 10лет шпионом. Сейчас я на пенсии, уже никому не нужен, вот и приходится переезжать с место на место."

В комнате полная тишина и в воздухе витает напряжение.

"Если ко мне нет вопросов, то я с Вашего позволения поднимусь к себе" - сказал Дог и не дожидаясь ответа, что-то бормоча под нос поднялся по лестнице в свою комнату.

"Неужели такая собака стоит 1000фунтов?!?!" - не то с ужасом, не то с испугом после двух минутного молчания спросил Лорд у хозяина дома.

"Да Вы не слушайте его - уже отчаянным голосом всхлипнул хозяин, боясь что опять не купят собаку - он ведь всё врёт."

[dizzel]

- Меня Люся бросила.

- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!

- Ещё сто?! Господи, да за что?..

 

Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

 

Что бы ни случилось, помни: всегда есть рядом те, кто первым тебя никогда не бросит, - бухло и курево.

 

-Ты когда с женой ссоришься. как её называешь?

-"Зайка моя".

-Так ласково?

-Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут... она зоолог... она в курсе...

 

учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети -мууууууууу -кря кря кря - бееееееееее -а ну съепался с трактора на*уй!

 

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

 

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.

Девочка долго и пристально смотрит на него.

Тот улыбнулся и спрашивает:

- Что, на папу похож?

Девочка обиженно :

- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

[ABP]

Мужик первый раз попадает в места не столь отдаленные и начинает интересоваться у сокамерника как у них обстоят дела с некоторыми вопросами…

- как у Вас со сном?

- спим по очереди, камера ведь на 10 человек… а реально в ней находится 20-ть…

- как дела с питанием?

- ну как с питанием… баланду жрем… иногда родные что-нибудь подкидывают из вкусного…

- а с бабами как?

- да вообще туго… каждый по-своему из ситуации выходит… у каждого фото своей любимой девушки есть… вот на него и мастурбируют…

вот например моя…

- так это же Гоголь…)))

- ну не знаю… мне нравится…))))

 

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? 

Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!

 

 

- Папа, знакомься, это Александр..!

- Проходите Александр, отобедайте с нами..!

- Папа, Александр сыт..!

- Александр, не ссыте, проходите!

 

 

- 14 пачек презервативов, пожалуйста!

- Пакет надо?

- Нет, она у меня красивая

[dizzel]

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.

Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.

А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.

Сажайте правильно!

 

Про пиратские торренты еще Алла Борисовна пела: "По секрету всему свету вы раздайте песню эту...

 

Один товарищ поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрёстке

и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу.

Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут... дцать - и народ начал собираться. Одна машина, ещё одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:

- Сэр, какие у вас планы на сегодня?

 

kotovodam онли:

ну муся ну давай отлично

вот муся умница бл#ть стой

куда ты с#ка побежала

кричал весь красный куклачев

[dizzel]

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "пох! прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё.

 

Мне всегда 18!!! Остальное - стаж.

 

В психушке. Крик из одной палаты : " Я ПОСЛАННИК БОГА!!! " - крик из другой палаты : " Я НИКОГО НЕ ПОСЫЛАЛ..."

 

На заметку хозяйкам: электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

 

Чудесный сон приснился мне когда-то: ... четыре грузчика несли мою зарплату.

 

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

 

Выпила вечером валерьянку, всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.

В следующий раз выкину на фиг кота из спальни!

[ABP]

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.

Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.

Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

[jullit]

- Дорогой, у меня сломалась машина.

 

- Сильно?

- Пополам.

 

[ABP]

СМС парню:

- Приходи сегодня вечером. Папа нам мешать не будет. Он лежит в постели - сломал себе ногу.

Ответ:

- Прийти не могу. Очень болит то место, об которое твой папа сломал себе ногу.

 

Приходит сатана к богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

 

Едут два мужика в поезде в купе. Одному побольшой нужде захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит:

- "Да, Вы газетку расстелите, сделаетесвое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь."

Мужик мнется, мнется... В общем, решился.Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится...Потом говорит:

- "Вообще-то, в купе не курят..."

 

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой нанарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру . Приняв таблетку, водилаприходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что женаот этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:

- Что такое, тебе не понравилось?

- Да совсем ты зациклился на своей работе -уже и сам стал как автобус ... . .

- Это как?

- Да вечно этих автобусов то ждешь - недождешься, то их приходит сразу три...

 

Собирается жена в отпуск, а муж ее неотпускает, говорит:

- Найдешь себе там любовника , изменять мнебудешь!

- Нет-нет, не волнуйся!

- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, еслиприедешь и его не будет, значит изменяла.

- Хорошо.

Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и впервый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний деньзамечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит:

- У меня художник есть знакомый, он тебетрактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор испрашивает:

- У трактора дым из трубы шел?

- Вроде шел.

Рисует дым.

- А мужик в кабине сидел?

- Вроде сидел.

Рисует мужика.

Приезжает жена домой, гордо поднимает майку .Муж, офигевший, ей:

- Нихрена тебя тр%%али, аж трактор завели...

[Вадо(supernew)]

Муж пришел утром домой, сказал что ночевал у друга. Жена позвонила десятерым друзьям. У четверых ночевал, у шестерых еще спит.

[dizzel]

Муж пришел утром домой, сказал что ночевал у друга. Жена позвонила десятерым друзьям. У четверых ночевал, у шестерых еще спит.

;D Ай, молодца  ;D

[ABP]

Сергей Сергеевич настолько плохо парковался, что на машине ему написали "дура".

 

Дорогой Дедушка Мороз, когда я загадывала на Новый год, чтобы я и Жерар Депардье жили в одной стране, я имела в виду совсем не это!

 

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00 Позвонил по нему, ответил какой-то мужик

- Ты кто? - спрашивает муж

- А ты сам - то кто

- Я муж Лены

- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали!

 

В зоомагазине

- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?

- А по ушам не видите что ли?

- По ушам??.

- Это заяц!

 

Я пять лет прожил в общаге, щас дома...

И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка.

 

 

Алло, это секс по телефону?

- Нет, это милиция!

- Ну, я вам заплачу.

- Продолжай, шалун!

 

Ребёнку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.

Отвечает:

- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

 

 

Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат.

Проревелась. Вытерла слезы. Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!

 

- Вчера случился корпоратив.

Теперь чувствую себя паровозом.

Весь день на угле.Активированном.

 

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.

- Да, дорогая, - говорит муж.

Она:

- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!

 

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни?

- Смотря что везешь. Может, лет семь.

 

 

- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!

- Пробовал, не получается.

- Неужели не помогает?

- Не получается коньяк до утра сохранить.

 

Пенсионерка Петрова назвала дочку Пятница, чтобы не забыть, когда «Поле чудес».

 

Преподаватель на лекции:

— А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

 

Жена спросила: — Что бы ты без меня делал?

Муж подумал: «Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!»

Но ответил: — Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

 

- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.

- Вам что, там выходить?

- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

 

 

Приходит девочка из школы:

- Мама, почему все говорят, что я невнимательная?

- Девочка, ты в соседнем подъезде живешь!

 

- Саш, тебе уже хватит, домой пора!

- Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.

- Я Лена!

 

 

- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?

- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

Мне нравится

[Сибиряк1543281208]

Когда он вошел, все сразу поняли что он был пьян - у него ширинка была застегнута на собственное яйцо!

 

 

Бог спрашивает Адама:

- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?

- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое...

 

- Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете. Выбирайте! -

сказал врач пациенту.

- Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел уже

практически все...

 

 

 

Страх — это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрывается во дворах.

 

 

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

 

 

Люди как свечи... одни горят, другие в жопу!...

 

 

Тип принес системник на починку и востановление файлов..

Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит... "Прочитай прежде чем делать.txt. Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет."

Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня...

Востановил все файлы, кроме 2х доковских.

Таким жестоким на@баловом меня еще никто не стимулировал...

 

 

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.

А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:

— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не

бери. А проси y него гвоздик ржавый и принесет он тебе счастье…

Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег

отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:

— Молодец, Анечка! Здорово мы его н@еб@ли!

[jullit]

Говорят, что в Челябинске такие суровые тараканы, что когда ты включаешь свет, они его выключают.

[schkodskih]

Говорят, что в Челябинске такие суровые тараканы, что когда ты включаешь свет, они его выключают.

а потом забивают тапками насмерть. чтоб впредь неповадно было

[MAD MAX]

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…

Где все эти люди?!

 

 

Вчера познакомился с работницей "Билайн" , довольно милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...

[jullit]

Вот бесит что на ютубе неудобно так комменты сделаны. Я вот хочу человека оскорбить, а не могу его коммент найти.

 

 

Я - Почта России. Я не хочу ничего доставлять, я хочу обед и перерыв.

[dizzel]

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.

— *ля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

[jullit]

Папа, что такое опера? - Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20.

[jullit]

"Инструкция по пользованию парашютом. Издание второе- дополненное и исправленное"

[rda]

как-то так..