SRX 2010 Не заводится, по кнопке не выключается

[DEN77]

Нифига себе, Серега, у тебя творческий порыв был!

 

Над некоторыми поржал от души!!!

 

Заходит девушка в аптеку.

- Дайте мне, пожалуйста лекарство.

- Какое? У нас тысячи наименований!

- Я забыла...

- Ну может что-то созвучное вспомните.

- Там было что-то вроде где-находится-мой-фен...

- Ибупрофен?

- ТОЧНО!!!

[Гость Tabasco]

Нифига себе, Серега, у тебя творческий порыв был!

 

Над некоторыми поржал от души!!!

 

Заходит девушка в аптеку.

- Дайте мне, пожалуйста лекарство.

- Какое? У нас тысячи наименований!

- Я забыла...

- Ну может что-то созвучное вспомните.

- Там было что-то вроде где-находится-мой-фен...

- Ибупрофен?

- ТОЧНО!!!

 

Просто многие порадовали. И без бороды (на мой взгляд).

[Толяныч]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:

— Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

— Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит мясо

— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.

Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять. Теща:

— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

— Мяу, мяу!

Зять:

— На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще:

— Ах, ты!!! Отравить меня вздумала!!!

И как даст теще, что та отлетела в угол.

— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

[Сурикат]

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.

- А это что зa ужaс?

- Это головa тещи.

- А че онa улыбaется?

- Думaлa, что фотогрaфирую!

[DEN77]

В продолжение темы:

 

- Папа! А почему бабушка бегает по двору и так громко кричит?

- Кому бабушка, а кому и теща. Принеси-ка сынок еще одну обойму!!!

[DEN77]

Реальная история из моей молодости. Было это лет 12-15 назад, когда я был еще студентом, и ездил на работу на общественном транспорте. Работали у нас контролерами на маршруте трамвая двое здоровых волосатых парней. Один бывший ВДВ-шник Серега по прозвищу Лом, другой - Славик - барабанщик одной ивестной металл-группы. Рожи у обоих протокольные, так что спорить с ними особо никто не отваживался, однако добрейшей души люди, с очень тонким чувством юмора. Так вот, очередным теплым летним утром я пытаюсь ехать на работу, с трудом разлепляя глаза. Тут на остановке вваливаются два этих тела, и, расталкивая толпу мирно едущего народу, ломятся ко мне с криками: "Ден, здорова, как житуха?!". И тут Славик говорит: "Слышал новый анекдот? Ща расскажу!" И начинает громко, в лицах рассказывать следующий анекдот:

 

В общем, приехал сын из города к родителям в деревню. С отцом выпили, закусили как надо. В шесть часов утра отец будит сына:

- Вставай, косить пойдем.

- Не, бать, сегодня косить не получится.

- Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!

Ну значит начали они косить, тут сын говорит:

- Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.

Приходит домой и говорит матери:

- Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить и водки выставить.

- Ну раз отец велел, ладно.

Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:

- Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.

- Ну, раз такое дело, пошли жрать.

Приходят, пельмени сварились, матери нет, водки нет. Отец дает сыну денег и говорит:

- Ну че, беги за водкой.

Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:

- Слушай, сосед, там отец узнал, что вы с матерью моей любовники, говорит ща тебя резать пойдет.

Сосед струхнул, дает ему денег и говорит:

- Попробуй меня отмазать как-нибудь. Сходи водки купи, заговори отца, задобри.

Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:

- Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.

- Ну ладно пойду раз просит.

Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:

- Б*я, все пи*дец, не отмазал меня сын, ща зарежет.

Выпрыгивает в окно, и убегает в кукурузное поле.

Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Зарезал хряка и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:

- Тут батя узнал что вы с соседом любовники, взял ножик большой, пошел его резать.

Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает - ну все, зарезал, прыгает в окно и бежит в кукурузное поле.

Отец приходит, видит много водки на столе, и спрашивает:

- А где мать-то ?

- Да хрен его знает, но я видел, что они с соседом в кукурузное поле побежали.

Отец хватает топор и с криком: "Б*я зарублю обоих" убегает в кукурузное поле.

Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:

- Ну че, батя, я же говорил, косить сегодня не получится...

 

В общем, в переполненном трамвае этот анекдот произвел эффект разорвавшейся бомбы... Ржали даже те, кто тихо спал в самом конце вагона. После того, как народ просмеялся, Славик произносит: "Лан, Ден, созвонимся, нам работать пора... ГРАЖДАНЕ! ПРЕДЪЯВЛЯЕМ БИЛЕТЫ ЗА ПРОЕЗД!!!"  ;D ;D ;D ;D ;D

[STS Bankir]

Ден, зачетный анекдот.. ) Это ты от себя говорил "Было это лет 12-15 назад, когда я был еще студентом"? )) интересно )

мне этот анекдот тоже рассказали лет 15 тому, когда я был студентом 

только там одна деталь пропущена в нем.. и рассказывал его наш Серега Чарин, поставленным голосом и на большой перемене между парами.. Вот и все отличия-ржали так же оглушительно, как и в твоей стори  ;D

 

[DEN77]

Ага - про себя. Учился в институте с 1996 по 2001 год.

Видимо - это было то самое время, когда этот анекдот родился и начал медленно расползаться по стране! 

Однако ввиду того, что он достаточно длинный - его не все запоминают!

А что за деталь? Может и я что-то забыл?!

[Denisov]

В продолжение темы:

 

- Папа! А почему бабушка бегает по двору и так громко кричит?

- Кому бабушка, а кому и теща. Принеси-ка сынок еще одну обойму!!!

;D

[STS Bankir]

 

А что за деталь? Может и я что-то забыл?!

 

В общем, приехал сын из города к родителям в деревню. С отцом выпили, закусили как надо. В шесть часов утра отец будит сына:

- Вставай, косить пойдем.

- Не, бать, сегодня косить не получится.

- Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!

Ну значит начали они косить, тут сын говорит:

- Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.

Приходит домой и говорит матери:

- Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить и водки выставить.

- Ну раз отец велел, ладно.

Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и видит: батя занимается скотоложеством с симпатичной коровой  Батя потупился, молчит.. Сынуля и говорит:

- Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.

- Ну, раз такое дело, пошли жрать.

Приходят, пельмени сварились, матери нет, водки нет. Отец дает сыну денег и говорит:

- Ну че, беги за водкой.

Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:

- Слушай, сосед, там отец узнал, что вы с матерью моей любовники, говорит ща тебя резать пойдет.

Сосед струхнул, дает ему денег и говорит:

- Попробуй меня отмазать как-нибудь. Сходи водки купи, заговори отца, задобри.

Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:

- Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.

- Ну ладно пойду раз просит.

Берет нож топор и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:

- Б*я, все пи*дец, не отмазал меня сын, ща зарежет.

Выпрыгивает в окно, и убегает в кукурузное поле.

Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Зарезал хряка и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:

- Тут батя узнал что вы с соседом любовники, взял ножик большой, пошел его резать.

Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает - ну все, зарезал, прыгает в окно и бежит в кукурузное поле.

Отец приходит, видит много водки на столе, и спрашивает:

- А где мать-то ?

- Да она на поле сегодня спалила, как ты корову чужую портил, бежит в сельсовет тебя закладывать!!

[- Да хрен его знает, но я видел, что они с соседом в кукурузное поле побежали.]

Отец хватает топор и с криком: "Б*я зарублю обоих" "Надо маманю остановить!!!" убегает в кукурузное поле.

Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:

- Ну че, батя, я же говорил, косить сегодня не получится...

 

И, кстати, все началось с того, что сынок хотел с утра курнуть, а ему не дали с этим сенокосом...  ;D и рассказывали мне это в Крыму, я так вспоминаю, в октябре 95 ))

[DEN77]

Понятно... Тоже смешно, но про покурить и корову от тебя первый раз узнаю.

 

Да и хрен с ним. Главное - по сути смешно!  ;D

[STS Bankir]

ну, так это крымская региональная версия  ;D

 

ну а вот еще на злобу дня:

 

- Забастовали шахтеpы!

- Выдать шахтеpам заpплатy!

- Забастовали yчителя!

- Выдать заpплатy yчителям!

- Забастовали колхозники!

- Выдать заpплатy колхозникам!

- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!

- Выдать заpплатy ОМОHy!

[dizzel]

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

 

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не ,бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню…))) Потыкайте в него палочкой... По ходу он сдох.

 

В монастырь прибылиновыепослушницы.

МАТУШКА ОБРАЩАЕТСЯ К НИМ:

-"Сестры,вот стоит таз со святой водой. Кто видел сраммужской - промойте глаза. Кто трогал руками - вымойте руки..."

Голос из толпы: "А можно рот пополоскать, пока там кто нибудь жопу не вымыл?"

[dizzel]

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупскaя.

- Что пишешь, Володенькa?

- Мaндaты, Нaденькa.

- Пи%aрaс ты, Володенькa.

 

Недавно с мужем безлимитный интернет провели!

— И как, круто?

— Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило…

 

— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?

— Ну и что, зато икота прошла.

 

Двое подростков обнимaются в мaшине нa переднем сиденье.

Дело зaходит дaлеко, и пaрень шепчет своей подруге:

- Не хочешь перебрaться нa зaднее сиденье?

- Нет, - отвечaет онa.

Смущенный пaрень продолжaет в том же духе и, видя, что все идет кaк нaдо,

повторяет свой вопрос:

- Не хочешь ли перебрaться нa зaднее сиденье?

- Не хочу.

Пaрень вообще смутился, но виду не подaет, продолжaет лaски. Через некоторое

время, видя, что девушкa явно готовa нa все, он опять спрaшивaет:

- Не хочешь перебрaться нa зaднее сиденье?

- Нет.

- Но почему?

- Я хочу быть здесь, с тобой!

[dizzel]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:

- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.

- Хорошо, сынок, я похлопаю.

Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:

- Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки

 

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен"". Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка - слишком короткий!""

 

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора, грустная-грустная.

Пытаюсь её развеселить:

- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!

Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:

- Резиновые женщины не залетают...

 

Мужику подарили талисман, который притягивает деньги. Он повесил его на лобовое стекло авто. Талисман не подвёл. В мужика по встречке влетела бронированная инкассаторская машина. :-(

 

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия?

- Меня зовут Лёша...

- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

- Меня не интересует, что ты думаешь!

- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали, Лёша!

[DEN77]

В школе проходят "Повесть о настоящем человеке". Учительница спрашивает:

- Дети, как вы думаете, чем питался Мересьев в лесу? Да, Машенька?!

- Мариванна, я думаю, что он мог взять палку и бросить в какое-нибудь животное или птичку, чтобы оглушить...

- Хорошая догадка, Машенька! Да, мог. Да, Петечка?

- Я думаю, что у него мог быть с собой пистолет и он мог себе подстрелить какое-нибудь животное.

- Тоже хорошая догадка. Да, Васечка?

- А я думаю, что он мог корешки какие-нибудь кушать, кору грызть, как животные в лесу делают!

- Отлично, Васечка! Да, Вовочка?!

- А я думаю, что он там брынзой питался!!!

- Вовочка! Какая брынза? Ну ты что? Он же один в лесу был, где он её брал там?

- Ну как где? Из-под залупы выковыривал!!!

[sash@k]

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть....

 

Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется....

 

Если ты не такой как все, тебя сложнее использовать....

 

Работать надо не 12 часов, а головой....

 

Давите пешеходов. Они должны усвоить, что раз они не платят дорожный налог, то не имеют права шляться по тому, что им не принадлежит.....

 

Прежде, чем назвать женщину зайкой, подумай: хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.....

 

 

[dizzel]

Из интернета: ...Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.

Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…

Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.

Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.

[DECAHT]

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

[sash@k]

Эгоист Сергей перед сексом надел презерватив пупырышками вовнутрь.

 

 

 

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…

 

 

-А теперь, дорогая, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...

- Что? Ты меня бросаешь?!

- Нет, поворачивайся на живот.

 

 

- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.

- Тебя в капусте нашли.

Из сочинения:

- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...

[DUC]

Жена мужу говорит: — Давай займемся любовью, как в фильмах!

 

Анекдот дня

Жена мужу говорит:

- Давай займемся любовью, как в фильмах!

Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:

- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

 

 

 

 

 

 

Парень с девушкой: - Давай поиграем в полицейскую машину?

- Давай, а как будем в неё играть?

- Моя рука в место машины едет по твоей ноге вверх, пока ты не скажешь стоп !

красный свет!

- Давай !

- Играют

- Красный свет!

- Ха...Ха! Полицейские машины никогда не останавливаются, на красный

 

 

 

 

 

 

 

Если девушка решила уйти от вас по собственному желанию, она должна отрабать две недели пока вы ненайдёте ей новую замену.

 

 

 

 

 

 

 

В постели муж и жена. Муж начинает жену тискать, а в ответ слышит как обычно: У меня мигрень, отстань!. Тогда муж достает из-под подушки золотое кольцо с бриллиантом.

Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка? или маленькая развратная школьница?… или страстная тигрица?…

[DUC]

Пенсионер Сидоров вытащил из почтового ящика счета за ЖКХ, газ, электричество и телефон. Сложил цифры, получил в сумме пятизначное число

и подумал: «Ну какие же жадные, бессовестные сволочи в этом госдепартаменте США!»

Рабочий завода Петров уже третий час стоял в пробке на своей «семерке» и с возмущение смотрел как по встречке то и дело проносятся воя и крякая,

сверкая синими мигалками, черные Мерседесы работников госдепа США

Прокуроры Подмосковья признались, что крышивать подпольные казино их принуждали сотрудники госдепа США

Задержанные, но вскоре отпущенные полицией кавказцы признались, что танцевать лезгинку на могиле Неизвестного солдата и тыкать в прохожих ножами их подучили в госдепе США.

Кстати, бабка Матрена из деревни Холуево посмотрев новости по первому каналу, пришла к выводу, что мешок угля из сарая у нее спер Барак Обама.

 

 

 

 

- Как по-японски "Филипп Киркоров"?

- Караоке Херовато!

На приеме у психотерапевта:

- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?

- Да, мне срочно нужно в туалет!

- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

- Слышали, корейский лидер умер...

- Да уж, чего только эти не сделают, чтоб отвлечь народ от выборов.

Хозяйкa:

- Может быть чaйку... покрепче... того сaмого?

Слесaрь:

- Спaсибо! От чaйку не откaжусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-сaмого я никогдa не откaзывaлся!

[Гость Tabasco]

Жена мужу говорит:

- Давай займемся любовью, как в фильмах!

Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:

- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

 

;D ;D

[dizzel]

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:

- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!

Прокурор:

- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!

- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...

Судья:

- Обвиняемый невиновен.

После суда адвокат говорит своему клиенту:

- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как

Клиент:

- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

[Гость aka fox]

Жена мужу: — Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая хорошая. С какой начинать? — Давай с плохой. — Я разбила твой BMW. — А хорошая? — Я больше так не буду.