Не видит ключи

[Гость PlatooN]

Сидят двa рaкa в пруду. Вдруг в пруд ныряет жирнaя тушa и нaчинaет плaвaть. Один рaк другому:

- Что это было?!

- А это мэр нaшего городa, Ивaн Ивaныч, нaш потенциaльный сородич.

- В смысле?! ...

- Дa, говорят, рaди денег готов рaком стaть...

 

[Гость PlatooN]

Учительница:

-Вовочка, почему ты такой грустный?

-Дедушка совсем плох, онемел. Теперь не поймём, кому наследство будет

-А может дедушка хочет всё отписать нашей школе?

-Марь Ивана, вы не поняли, дедушка онемел, а не ох**л

 

[JULIYA]

Платон самый веселый тут чувак)))))))))))))

[Гость PlatooN]

Юля, стараюсь

 

 

Что такое финансово-половой кризис?

Это когда Ваш х*й переезжает жить из Ваших штанов в Ваш кошелек...

[Гость PlatooN]

Женa говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджaришь нa сковородке.

Муж обaлдев спрaшивaет:

- Водку-то зaчем?!

- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мясa, поджaришь нa сковородке!

 

[Гость PlatooN]

-14 пачек презервативов, пожалуйста

-Пакет надо?

-Нет, она у меня красивая.

 

[Гость PlatooN]

Мужчины выпивают. Решают поделиться, кто какой самый страшный звук в своей жизни слышал.

Первый: Сижу я на зимней рыбалке в самом центре огромного озера. И вдруг подо мной звук трескающего льда... Вся жизнь перед глазами прошла!

Второй: Это что! Когда я работал в шахте пред обвалом крепи трещали... Вся жизнь перед глазами прошла!

Третий: Это что! Лежу я с любовницей в кровати. Вдруг вбегает ее муж. Я в окно. Но он в последний момент успевает меня одной рукой за причендалы схватить. Так и вишу в окне - его рука, мои чресла.

Первый и второй: А какой звук то?

Третий: Звук открываемого зубами перочинного ножа... Вся жизнь перед глазами прошла!

[Гость PlatooN]

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку и забыв выключить микрофон, произносит:

- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!

Весь салон "угорает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны.

Ей в след от пассажиров:

- Кофе, кофе не забудь!!!

 

[Гость PlatooN]

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П): - Упаковку презервативов..

Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?

(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?

(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...

(П): - Да ёмаё, шарики надувать буду!!!

(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..

(П) в аФуе....

(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса Фуй встанет?

(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

(АМ): - А Вы оральный секс планируете?

(П): - С кем?

(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

(П): - Да мне уже вроде не надо...

(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это оФуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..

(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?

(П) направляясь к двери: - Спасибо, поеПался..

(АМ) деду: - А Вам, что?

(Д): - Калоприёмник и фенозепам!

(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоял

[Гость PlatooN]

Мужик привел к себе в гости друга. В одной из комнат,посередине рельс висит привязанный к потолку с каждого края веревками.

-Друг спрашивает,а это что такое?

-Мужик-это часы!

-А как они работают?

мужик раскачивает рельс-и сильно ударяет в стену. За стенкой-"Вы,что там е@нулись? Время три часа ночи!"

 

[Гость PlatooN]

ПРИХОДИТ СЫН ДОМОЙ, И ГОВОРИТ МАМЕ...

ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, МАМ МЫ С ПАЦАНАМИ В ШКОЛЕ ПИСЮНАМИ МЕРИЛИСЬ, И ЗНАЕШЬ! У МЕНЯ ДЛИННЕЕ ВСЕХ!

КОНЕЧНО СЫНОК, ТЫ ЖЕ УЧИТЕЛЬ!

[Гость PlatooN]

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:

- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?

Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:

- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь

из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть

фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня

на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы еб***ник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

[Гость PlatooN]

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне

[Гость PlatooN]

По статистике 98% сусликов, сбитые автомобилями на дорогах, самки. Что ещё раз доказывает, что бабы ведутся на машины!

[Гость PlatooN]

Знакомый третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле, третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

[Гость Инари]

На требование ГАИшника отдать права она ответила: "Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"

[Гость PlatooN]

Из детского букваря:

Б орешки все грызет

Г по озеру плывет

Буквой Н раздвинь еду

И узнаешь про езду.

 

[Гость PlatooN]

Сводка происшествий:

Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

[Гость PlatooN]

Левшa отличaется от обычных людей тем, что у него деньги лежaт в прaвом внутреннем кaрмaне, a у обычных людей нaоборот - в левом. А если рaзвиты обa полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском бaнке.

 

[Гость PlatooN]

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

 

[Гость PlatooN]

Идут альпинеры по ущелью, один упал и аккуратненько съехал в трещину. Все подбежали, веревки разматывают, кричат ему:

- Вась, ты там живой?

- Да живой, живой!

- Ушибся сильно?

- Да вообще не ушибся!

- Ну, так лови веревку и вылазь. - Не могу- я еще не долетел!

 

[Гость PlatooN]

блог молодого папаши:

 

Грел соску рядом с плитой, та расплавилась и прилипла....

Забил вопрос в гугл "как отодрать соску?" и забыл что искал

[Гость PlatooN]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - А**енно бл**ь!, - сказал четвертый сын.

[Гость PlatooN]

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок русского языка в украинской школе, заходит в класс:

- Звiняйте, я опiздала

Учительница:- Ты не опиздала, ты ох*ела.

[JULIYA]

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только стачала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.