Не видит ключи

[Гость Tabasco]

Я смеюсь! И рыдаю! И опять смеюсь! И опять рыдаю от смеха! И коллегам зачитываю. И иногда еще работаю. Дэньги считаю 

 

А они смеются и рыдают, смеются и рыдают.....  ;D ;D

[Гость PlatooN]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

-Это б**ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

Я от этого до сих пор рыдаю...

[Avonavi]

да да! Этот тоже понравился очень! ;D

[Гость Tabasco]

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась

 

 

На работе, как на футболе - не забил ты, значит забьют другие.

 

 

- Мама, мы с Леной поженимся.

- Сынок, а где же вы будете жить?

- Мам, Лена - эмо, она вообще не хочет жить.

 

 

Работая в Москве кондуктором автобуса, монгол Ерден до сих пор считает что собирает с русских дань.

 

 

- Мама, я кушать хочу!

- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала. Иди спать.

 

[Гость Olga •MISS• Zhirova]

Возможно, грубовато, но не могу удержаться, чтобы не написать 

Если вам лижут ж***, не обольщайтесь, возможно это для смазки.

[Гость Tabasco]

Недетская сказка:

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

[Гость Tabasco]

Вся хвалёная мужская железная логика - для нас, женщин, просто

металлолом!!!

 

Сверхскорость - одним пальцем нажать "Ctrl + Alt + Delete"...

 

В семье крупного чиновника мать учит маленького сынишку:

- Руки всегда должны быть чистыми. Поэтому их всегда надо мыть перед

едой и после того, как взял взятку...

 

Мужчины как обувь: одни как тапочки - их удобно носить дома, но в них

стыдно показаться на люди; другие - как парадные туфли на офигенной

шпильке - в них приятно выйти в люди и покрасоваться, но совершенно

неудобно носить дома; а третьи - как купленные на распродаже туфли Джимми

Чю - и модель супер, и цвет такой как хотелось, и куплены со скидкой

50%, и каблук удобный, но на размер меньше и трут так, что носить нельзя

sad.gif

 

- В этом кофе, - заявляет Рабинович, - есть одно преимущество, один

недостаток и одна загадка.

Преимущество: в нём нет цикория.

Недостаток: в нём нет кофе.

Загадка: почему он тогда чёрный?

 

Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных

китайцев. Пессимист - чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к

китайцам в плен.

 

- Привет! Как у тебя дела?

- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать

деньги…

- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?

- Мазда!

 

Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и откусил ей пол-миллиона.

 

Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй

курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом?

Ничего себе!

 

- Я заморочился и объединил названия всех соков, которые знаю, в одно...

- Ты дурак, или что?

- А чё, прикольно получилось... Привет, моя семья, я любимый, добрый,

красавчик Рич Джей Севен.

 

Любви все возрасты покорны, а браку всё-таки сопротивляются.

 

- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери нашей квартиры

повесит табличку "Возврату и обмену не подлежит!".

 

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный. Люди,

ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых

неожиданных местах - вплоть до чужих постелей и медицинских

вытрезвителей.

 

- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.

- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

 

Каждой ночью, далеко за полночь, муж Дарьи Донцовой тихо подходит к ней,

сидящей за столом и что-то усиленно пишущей, и, стараясь не будить,

нежно перекладывает на супружеское ложе...

 

У России две проблемы - премьер и президент. А ведь раньше была одна...

 

- I`ll be back, - сказал Медведев Шварценеггеру.

- Ни хуя себе!! - опешил Шварценеггер.

 

В подлинно демократическом государстве всегда найдется место

тоталитаризму.

 

В трамвае на первых местах развалился студент, заходит старая бабка.

Видит, что студент уступать не собирается, и говорит:

- Ты бы мне уступил, внучек, я беременная!

Студент машинально вскакивает с места, бабка садится. Потом студент

одумывается и звереет:

- Чё ты гонишь, старая, тебе ж за 70, как можно в таком возрасте

забеременеть?!

- С вами, молодыми, захочешь сесть - на всё пойдёшь!

 

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не

переводились.

 

Умирает старый еврей. У постели жена.

- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна,

никогда не изменяла?

- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

 

- Пробовал на одной руке отжиматься?

- Ага.

- Спина не хрустела?

- Нет, нос болел.

 

Сколько же всего я для неё сделал, чтоб она мне сделала только одно!

 

Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.

 

Он был алкоголиком, он никогда при установке программ на компьютер не

читал лицензионного соглашения, он вообще не знал что это лицензионное

соглашение, но он всегда честно признаваясь нажимал - Принимаю!

[Гость PlatooN]

Сказка понравилась, жизненно  ;D

[Avonavi]

Недетская сказка:

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

Сууууупееер!

[Гость Tabasco]

Что, за живое всех зацепило?

[Avonavi]

я всегда в одно и тоже строго отведеное место их разбрасываю! 

 

зацепило сочетание дворца, как чего-то величественного, сказочного, и носков - бытовуха  ;D

[Гость Olga •MISS• Zhirova]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[Гость Red307]

А есть кто-нибудь, кто все анекдоты читает?

[Гость Tabasco]

А есть кто-нибудь, кто все анекдоты читает?

 

Да. Я.

[Art K]

А есть кто-нибудь, кто все анекдоты читает?

и я. редко, но по долгу

[Гость Red307]

Табаско завалил нас ими. Лучше пиши по одному в сообщении.

[man_66]

А есть кто-нибудь, кто все анекдоты читает?

Удобно, все анекдоты из yaplakal.com у нас на форуме. Два в одном

[Гость Tabasco]

- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран..

- Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и проснется...

- Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно.

- Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset

 

Офис фирмы. Подчиненные сосредоточенно имитируют бурную деятельность... Шеф, откинувшись в кресле, по громкой связи обзванивает объекты, дает указания... Вдруг, после очередного набора номера, приятный томный женский голос отвечает "Алло..." Шеф, встрепенувшись:

- А куда это я попал?

Все тот же томный женский голос спокойно поясняет:

- Если туго пошло, значит в попу...

 

Собрался как-то раз в Европе Конгресс по достижениям народного хозяйства.

Швейцарцы:

- Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и икру.

В ответ им Русские:

- А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются!

 

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!

- Что, расцвели?

- Нет - распустились...

 

Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал её иметь. К учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем козлик на козочку запрыгнул?

- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. .

Вовочка: - Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.

 

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...

- Слушай, да он гений...

 

Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит - на веpшине хpам буддистский стоит. Заходит он внутpь - а там огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:

- Мужик, тебя когда-нибудь на х*й посылали?

- Да, а что?

- Hу вот ты и пpишел...

 

Марьиванна в классе:

- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".

- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

- Вовочка, а "они"?

- А они - срать на нас хотели!

 

В одном купе едут девушка и парень. Наступает ночь, и они ложатся спать: девушка на нижнюю полку, а парень на верхнюю. Через некоторое время девушке сверху спускается записка на верёвочке. Она читает: "Девушка, если вы хотите со мной переспать - дёрните за верёвочку 1 раз. А если не хотите - дёрните 70 раз, и последние 10 раз, пожалуйста, побыстрее!"

 

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?

- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

 

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

 

Бабушка приехала к внуку:

- И что же ты мне, бабуля, привезла?

- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!

 

Самая большая несправедливость в моей жизни:

Ну вот почему мне нравятся красивые девушки, а я нравлюсь умным?!

 

- Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Всё в огурцах и помидорах...

- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

 

- Где ты вчера ночью была?

- По району гуляла.

- Он же неблагополучный!

- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.

 

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

 

Шлялся как-то Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово – делом.

 

Пару недель назад мы вернулись с Украины. Как обычно в это время, мы с мужем ездили в Запорожье к родителям отца. И так случилось, что наше появление как раз совпало с днём рождения мамы. А теперь представьте – семейное застолье, дедушка, довольный собой дарит маме электрическую духовку, обрадованная мама в шутку спрашивает у него:

- А почему это ты мне микроволновку не подарил?

После этих слов дедушка вполне серьезно ответил:

- Наташенька, я тут слышал, что микроволновки плохо влияют на половые органы.

И тут в разговор вступает папа – после непродолжительной паузы он выдал:

- Так не надо их туда засовывать! И всё будет хорошо…

 

После проверки сочинения на тему "Как я провёл лето" в 10 классе, было раскрыто:

- 4 разбойных нападения

- 6 угонов автомобилей

- 12 изнасилований

 

В общем и целом картина понравилась, но оставляет послевкусие смазанного конца.

 

ххх: Дорогая, ты почему не ложишься спать?

ууу: Жду, пока белье постирается.

ххх: Ложись, я посижу.

ууу: Спасибо)

ххх: Не за что. Когда постирается, я тебя разбужу.

 

- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого она хотела.

- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

 

Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращён до одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с повесткой.

 

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:

- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!

Рабинович с дерева:

- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

 

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?

- Я их еще вчера нашел.

- Что же ты сразу не сказал!

- А вдруг это не твои

 

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?

- Справа - это я!!!

 

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:

- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе

30% отдам.

А русский отвечает:

- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

 

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:

- Ты водку пьешь?

Мужик тут же:

- А что, есть?

- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.

- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

 

Музей. Картина. На ней - шалаш, и из шалаша торчат четыре пятки. Экскурсовод говорит:

- Картина называется "Ленин в Польше".

- А пятки это чьи?

- Это Крупская и Троцкий.

- Постойте, а Ленин где же?

- Я же говорю - Ленин в Польше!

 

Ученик продавца шефу:

- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.

- Что? Да он никогда здесь больше не появится!

- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

 

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:

- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...

В ответной эсэмэске:

- ... коридор простреливается?

 

- Я был знаком с девушкой по кличке "Графиня"...

- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?

- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

 

- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

- Он умный!

- А почему у тебя их так много?

- Рот закрой и ешь!

 

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:

- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе: - Я?

- Успокойтесь, я учительница

 

В программе «Поле чудес» разыгрываются «Лада Калина», «Лада Приора» и суперприз - АВТОМОБИЛЬ!!!

 

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.

Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:

- А собаку выебать можно?!!

 

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:

- Вась, ты что?

- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю.

- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!

- Тьфу!

Пауза.

- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида!!! Ты че, совсем охренел?!

 

Девушка а можно с вами познакомиться?

- Да, а чем вы можете Меня заинтересовать?

- Ну, вы знаете, мои умственные и сексуальные возможности безграничны.

- А-а-а! Так это ты тот дебил, который уже всех затрахал!?

 

[Гость Tabasco]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

[Гость Valdamar]

DUS и другим авторам -СПАСИБОЧКИ! Многие не слышал .Вам счастья и здоровья !  

Девушка стоит на остановке .Парень-Девушка ,а сколько вам лет ?-Восемнадцать !-Ух...сразу и не дашь .-Дам-дам ...

[Гость Tabasco]

Табаско завалил нас ими. Лучше пиши по одному в сообщении.

 

Лень разбивать. 

[Гость Tabasco]

А есть кто-нибудь, кто все анекдоты читает?

Удобно, все анекдоты из yaplakal.com у нас на форуме. Два в одном

 

Что-то оттуда, что то нет. 

[Гость Tabasco]

DUS и другим авторам -СПАСИБОЧКИ! Многие не слышал .Вам счастья и здоровья !  

Девушка стоит на остановке .Парень-Девушка ,а сколько вам лет ?-Восемнадцать !-Ух...сразу и не дашь .-Дам-дам ...

 

DUS - это DUС что-ли?

[Гость Valdamar]

Вот я чудак Конечно DUC  конечно !Его выделил т.к.пишет больше всех

[Гость Valdamar]

Едет мужик на машине .Быстро ехал ,Гаишник остановил :-Давайте денюшку ! -Будь человеком ,отпусти ! -Нет ,давай деньги или квитанцию выпишу ! Отдал мужик деньги ...на прощание :-Эх ,хороший Вы человек ,и спидом никогда не заболеете ! 

И уехал .Стоит гаишник и думает ,Почему это я не заболею ?Что не такой как всё чтоли ?

...Сел в свою патрульную и догнал мужика . -Слушай ,Это почему я не заболею ?! Мужик :-Да патамучто Вы ган*он !!!