SRX 2010 Не заводится, по кнопке не выключается

[Гость Tabasco]

- Официант! У меня в супе что-то плавает!

- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.

- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

 

Разговаривают два мужчины.

— Интересно, бывают ли таблетки от голода?

— Да, бывают, только они большие.

— Да ничего, главное, чтобы помогали.

— Они помогают.

— Ну так что это за таблетки такие?

— Котлеты.

 

Бабушка приехала к внуку:

- И что же ты мне, бабуля, привезла?

- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

 

- Алло, мама, я еду домой что нибуть купить?

- Купи сука себе квартиру и живи отдельно!!!

 

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:

- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?

- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

 

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".

 

Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Все в огурцах и помидорах...

- Отойди, мальчик, не видишь, мне херово!!

 

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:

- Гады! Сволочи!

Бригадир:

- Мы в ответе за тех, кого приручили.

Новенький, молодой:

- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?

- Народ на работу проспал

 

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

 

-Ты можешь дать мне денег?

-На что?

-Ну-у...На память!

 

История из жизни грызунов или как бороться с пьянством нетрадиционными способами.

Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши.

Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т. д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят.

Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка-та так просто в неописумый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие.

Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол.

Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра.

Получилось ну просто заглядение, по-моему, даже самим мышам понравилось.

Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке-с которым, кстати, у них смежный балкон был.

Сосед и говорит:

- Ты знаешь, я вот уже месяц как» завязал» совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой! ).

-

- Дык допися до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А за ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я как такое увидел, так смертный зарок дал-ни капли больше этой отравы

 

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

 

Горячая линия:

- Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!!

- Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...

 

Тайные мечты мужчины:

дочь - на обложке журнала "VOGUE";

сын - на обложке журнала"SPORT";

любовница - на обложке"PLAYBOY"

и жена - на листовках "пропавшие без вести..."

 

На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.

 

Главврач районной поликлиники кричит санитарами:

- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат “Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

 

- Ох, я завтра с 6 утра буду бухать.

- Ну, а как же твоя печень?

- Не переживай, печень в курсе.

 

Узнав, что импортная зараза, по сути являющееся средой для распространения вирусов, почти 20 лет отравляет жизнь простых россиян, Геннадий Онищенко запретил ввоз на территорию Российской Федерации продукции компании Microsoft.

 

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что,

Маша, кем работает твой папа?

- Мой папа - милиционер. Сколько получает?

- 100 тысяч рублей. А мама?

- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?

- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.

- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем! "

 

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.

Аптекарь:

- Но зачем вам яд?

Женщина:

- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!

Аптекарь:

- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!

В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!

Аптекарь, протягивая яд:

- Извините, я не знал, что вам по рецепту!

 

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.

Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...

Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!

Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.

Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:

"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!

Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная

Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные "

- ОТ СВАРКИ, БЛЯ@Ь!!!

 

Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!"

 

Мужчина приходит в продуктовый магазин, спрашивает:

- Бананы есть?

- Бананов нет.

То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!". Мужчина, прочитав табличку:

- А, так значит, все-таки были!..

 

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.

- Катерина, хотелось бы вас поправить.

- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

 

Встречаются два охотника молодой и старый

С - я лучший в ловле тигров

М - и каким способом ты их ловишь?

С - копаю яму на тигриной тропе и сам в туда залезаю а когда тигр

попадет в яму быстро кручу ему яйца

М немного подумав - а если тигрица

С - ну тогда крути свои все равно больше не пригодятся

 

- Половой жизнью живёте?

- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на

кустик и лишилась девственности...

- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

 

Учительница:

- «Упал» и «висит» - это глаголы.

Вовочка:

- Сомневаюсь.

Училка:

- Они означают действие.

Вовочка:

- Да какое может быть действие, если упал и висит

[DUC]

-

 

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".

 

Класс!!!!

[Гость Tabasco]

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой.

В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да, - сказал Великий Мастер, - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.

- Ни х%я себе, - сказал Великий мастер...

 

- Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

 

Сын спрашивает отца: - Папа, говорят, что женитьба — как лотерея.

Неужели это правда?

- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

 

-Мама, сегодня такое в садике было!

-Что было?

-Нам прививки ставили!

-Ты хоть не плакала?

-Нет!

-А почему?

-Они меня не догнали!

 

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

 

А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

 

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:

- Милиция, милиция, убивают!!!

Один полицейский другому, отпивая кофе:

- Ну нет у нас милиции. .

 

Можно считать, что основная цель президентской компании "медвепутов" - поднять уровень жизни в России, выполнена: уровень жизни в России поднялся настолько, что большая часть населения страны до него уже не дотягивает...

 

Суд, объявляется приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:

- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.

 

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.

- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!

Яша, побледнев:

- А на что мы теперь будем жить?

 

- Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!

- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!

 

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:

1. Желание поприкалываться.

2. Стремление забраться повыше.

3. Отвращение к работе.

 

Идут два наркомана, один другому:

- Вася, улыбайся "БОБИК" едет! Прошло полчаса.

- Вася, хватит улыбаться, мы уже в "БОБИКе"

 

- Иван, что делаешь?

- Есть готовлю

- А что готовишь?

- Когда начинал, вроде, был суп…

[Гость Tabasco]

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения,

произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово

записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

 

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он

не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

 

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

 

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

 

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне

адвоката не идиота?

 

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

 

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

 

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

 

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?

ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?

СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

 

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной

утомляемости) вообще влияет на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.

ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

 

ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?

СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.

ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?

СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.

 

ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.

ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему

вскрытие.

 

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области

юриспруденции.

[Гость Tabasco]

Дети на следующий день после экскурсии по ферме:

Учитель:

- Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?

- Муууу!

- Бееее!

- Кря-кря!

- А НУ С......ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

 

[Гость Tabasco]

На выставке в Париже автомобиль ВАЗ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии :

Лопнул от смеха генeральный директор BMW.

 

[Гость Tabasco]

Всем известно, что у незрячего человека бывает собака-поводырь, но

немногие знают, что у крота есть червяк-проползон.

 

[Гость Tabasco]

- А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? - спросили мэра

Собянина.

- Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения

Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы...

 

Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов:

«Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила

в его словарный запас только одну фразу: «дас ист фантастиш!»

 

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель, в шоке:

- Так это я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

 

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.

И пошла скандалить в районную поликлинику.

 

От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...

 

Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не

слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он

каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его

расстреливает, несмотря на возраст.

 

Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?

Сдайте его на неделю румынам.

Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?

 

На уроке в школе:

- Ирочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.

- Не могу, Генриетта Карловна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.

- Ты что, Ирочка, с ума сошла?

- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

 

- Как твоя новая работа?

- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!

- Так что же ты не уволишься?

- Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтобы пойти домой! . .

 

Будешь птичкой - прилетай,

Будешь кошкой - прибегай,

Будешь рыбкой - приплывай,

Будешь раком - позвони.

 

- Сегодня у нас будет контрольная.

- А калькулятором пользоваться можно?

- Да, можно.

- А транспортиром?

- Транспортиром тоже можно.

- Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.

 

Парень с девушкой общаются. Девушка:

- А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?"

Парень: - И че?

Девушка: - Все, теперь только в руку...

 

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!

- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

 

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.

 

- Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!

- А я занимаюсь скрипкой.

- Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!

 

Мужику показалось, что по пьяни приходят гениальные идеи, а все дело в том, что он их просто не помнит. В общем купил бухла, положил блокнот и ручку, выпивает ждет. Естественно все отрубается. С утра просыпается, открывает блокнот, а там запись: Каким бы не был большим банан, кожура все равно больше! !

 

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу! ".

Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы! "

 

Одного известного путешественника спросили:

- Что самое главное в путешествии?

- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

 

Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:

- Стойте-мы с вами одной крови!!! !!! !!! ! !

Багира, делая солидную затяжку:

- Я в шоке, Маугли- бык... .

 

Зубной врач говорит пациенту:

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.

Пациент:

- Ну... Начните с плохой.

- Вам нужен полный нижний мост и корневой канал. Это обойдётся вам где-то в тысяч 20 рублей.

- А какая хорошая?

- В прошлое воскресенье я с соседом играл в шахматы и победил его со счётом 5:3. Он сдался после восьмой партии.

 

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.

Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".

Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".

Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...

Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".

Голос из зала - "Пока не научишься!".

 

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?

- Что?

- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

 

Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой

"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

 

- Чем отличается холостяк от женатого?

- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

 

Из лекции о птицах: Снегирь.

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным: А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь... Простите, отвлёкся....Снегирь-птица....

[Сурикат]

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

- Вам чай или кофе?

Пассажир ошарашенно:

- А в какой из них что?

[A446MO]

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила

наряд милиции.

 

Новость: На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово !!!

 

Секретарша у сисадмина:

- Коля, у тебя Акробат стоит?

- Все реже и реже.

 

Киркоров единственный человек кто останется всегда молодым уже потому,

что в своей жизни он не только успел встретить "свою старость", но и

расстался с ней.

 

Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей,

нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает

приятная релаксация. Главное его просто не включать.

[A446MO]

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

 

Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на

пальцах до двенадцати.

 

Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:

- Что с тобой такое произошло?

- Избили.

- За что?

- За то что чихнул?

- Как? Всего лишь за то что чихнул

- Да, за то что чихнул. В шкафу.

 

- Москва станет в 2,5 раза больше!

- А всё говорили, что не резиновая, не резиновая ...

 

За организацию массовых беспорядков дают срок, за руководство ими -

именуют Президентом!

[Гость Tabasco]

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

 

***

 

- Ой, Настюха, ты не поверишь! Ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.

- Ну и как, ты поместилась?

 

***

 

Действительно лучший друг человека – собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

 

***

 

Из объяснительной : «Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно».

 

***

 

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее: – ты спишь, дура ебанутая?

 

***

 

— Папа, а что такое бескомпетентность и безразличие?

— Не знаю, мне похуй…

 

***

 

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

 

***

 

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

 

***

 

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

 

***

 

У кавказца не приняли ЕГЭ по русскому из за того что он на вопрос какой у вас пол он написал деревянный!

 

***

 

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

 

***

 

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.

 

***

 

После проверки сочинения на тему «Как я провёл лето» в 10 классе, было раскрыто:

- 4 разбойных нападения

- 6 угонов автомобилей

- 12 изнасилований

 

***

 

- Привет,это кирпич. Он сделает тебя гораздо привлекательней, нужно только чуточку потерпеть. готова? НААААА СУКАААА!

 

***

 

Курение вызывает маршрутку!

 

***

 

- ТЫЩАГДЕ?!

- Я у Серёги…

- Да мне по фиг, где ты, где тыща?

 

***

 

— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!

— Потерпи, милая, скоро привал.

— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!

— Ну что же я могу сделать, любимая?

— Может, ты вылезешь из рюкзака?

 

***

 

- Кстати, ты в чем сейчас?

- В автобусе.

- Круто…я нежно снимаю с тебя автобус…

 

***

 

Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.

 

***

 

Сатанисты, чтобы воскресить тёщу, зашили два баяна.

 

***

 

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

 

***

 

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

 

***

 

Сотрудник Анатолий сталелитейного челябинского завода мешает борщ рукой!

 

***

 

Я не умею проигрывать, я же не винамп б......дь!

[DUC]

Идет опрятная молодая девушка по улице.. Рядом притормаживает новенькая BMW, оттуда выглядывает красавец-мужчина.

- Девушка, Вы очаровательны, у меня сегодня замечательное настроение и я хотел бы Вас просто подвезти до дома...

- Мужчина, к незнакомым в автомобиль не сажусь...

- Но ведь собирается дождик, а у Вас я смотрю нет зонтика... Я просто хочу подвести Вас домой и мы мило поболтаем в пути вот и все....

Поломавшись, она соглашается... Завязался разговор, который принимает неожиданный поворот... Он растегнул ширинку..

- Может отс...шь?

- Да как Вы можете мне такое предлагать!!! Я воспитанная девушка!!! У меня есть молодой человек в конце концов!!!!

- Зачем он тебе? Я куплю тебе дорогую машину, увезу тебя на свою виллу на Канары, ты ни в чем не будешь нуждаться, я куплю тебе норковую шубу...

Причмокивающий звук снизу...

- И фапочку, норковую фапочку!!!

 

[DUC]

Двое друзей пьют за барной стойкой.Один из них спрашивает другого:

- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?

- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими...

[DUC]

Экскурсия в зоопарке

Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.

Жена мужу: -Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше

Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.

Жена: -Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше.

Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.

Муж: - Слышала?! ! Слышала!!!

Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА! !

[DUC]

Приходит священик домой весь в а*уе.

Жена его:

- Батюшка что случилось?

- Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"

[DUC]

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.

Девочка согласилась. А он опять:

- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.

Девочка опять согласилась.

Педофил:

- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...

Девочка - подруге:

- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь

[DUC]

Училка спрашивает класс- кто живет в половых щелях. Кто ответил-мышка, кто тараканы. Вовка ответил-х@й. Она решила пожаловаться его родителям. Приходит вечером к ним домой, дверь открыл вовка. Отец дома? Вовка кричит- пахан к тебе училка. Тот пи@дишь? Бля буду, в натуре пришла. Вышел отец. Училка ему говорит- я задала вопрос кто живет в половых щелях. Ваш сын ответил х@й. Отец-ну? Я же имела в виду мышку. Отец- мышь в пиз@е-оригинально!

[DUC]

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня

беседуют:

- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло,

отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние

новости...

Один дед другому:

- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову ебанутые!

[DUC]

В 3 часа утра муж приходит домой.

Жена: Где ты был?

Муж: Я - птичка ВОЛЬНАЯ - когда хочу, тогда и прилетаю!

На следующий день жена появляется дома в 5 утра.

 

Муж: Где ты была? 

Жена: А я - птичка ПОДНЕВОЛЬНАЯ - когда отпустили, тогда и прилетела!

[DUC]

Если девушки на пляже будут продолжать ходить в бикини мужчины вместо плавок будут одевать презервативы.

[DUC]

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:

- Женщина, вы куда? У директора совещание.

- Да он меня звал, я с АСУ.

- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

[DUC]

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.

Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:

- Не уверен - не играй!

[DUC]

Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.

- Сейчас бы женщину...

- Большую, теплую, толстую...

- И чтобы лежала и недоебывалась!

[DUC]

Золушка сидит плачет. Подходит к ней принц и спрашивает че ты плачешь? Я на бал собиралась, попросила фею чтоб она мне спиральку поставила на всякий случай. А  она не предупредила что спиралька после 12 в тыкву превращается !