Не работает полный привод

[DUC]

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал:

-27 рублей.

Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги.

На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.

При расчете бармен опять говорит:

-27 рублей.

Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку.

« Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам.

Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами:

- Еще кружку пива!

[DUC]

В общественном туалете возле длинного писсуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает

брюки, садится, но по-женски.

Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:

- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?

- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

[DUC]

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается вручей. Барин:

- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение,сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.

Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью вболотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:

- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?

- Не было твёрдой команды, барин!

[DUC]

Мужик прибегает в аптеку и обращается к продавщице:

- Дайте мне вьетнамский презерватив!

- У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские...

- Да нет, мне надо вьетнамский!

- А чем вам, например, американский не нравится?

- Ну не нравится. Ну не МОГУ я без вьетнамского...

- Да чем он такой особенный, этот вьетнамский?

- А он из бамбука.

[DUC]

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...

Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.

Мужики в ох@е. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:

-Мужик ты куда так спешишь?!

-Да я еще только в реанимации!

[Гость Tabasco]

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена:

- Двоих мне, одного тебе.

Муж:

- Мне двоих, тебе одного.

Через час жена не выдерживает:

- Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.

 

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?

Он: Йа Криведко? )))

Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!

Он: Йа красафчег… ?

Она: пипец… 32 года! ты идиот!

 

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка". .

 

- помнишь, я бегала по кабинету с радостным криком "УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ СКОБЫ!!!"?

- угу...

- не видел, куда я их после этого положила?

 

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

 

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.

- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести?

- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...

 

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.

- Да. Всех пятерых сразу.

 

- Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!!!

- Ну так и ты в него кинь!

- Не могу - он у меня жидкий!

 

Киев. Ректор:

- С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно!

- Так давайте ментов поставим!

- Поставили... вон втроём вместе с Ярославом на солнышке сохнут.

 

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:

- Люся, что случилось?

- Кошка съела пирожки, которые я испекла...

- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

 

- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?

- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

 

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.

Немец:

- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфянные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.

Русский:

- Херня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву по необходимости, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и член ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих трахает и ещё доится!!!

Немец:

- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?

Русский:

- Да ваш мудак с деревянными глазами. .

 

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой.

И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

 

Основной закон органической химии:

Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.

 

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.

- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.

- А зачем?

- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.

- А швабра зачем?

- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

 

Разговор двух охотников.

- Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.

- Волк?

- Нет, я.

 

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование.

 

- Я толстая?

- Нет.

- Но похудеть не помешало бы, да?

- Ты мне и такая нравишься.

- Но восторга не вызываю, да?

- Вызываешь восторг.

- Но не бешеный, да?...

 

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?

- Один раз...

- И как?

- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись..

 

Hочью в дверь к Винни Пуху стук.

Hу продрал глаза, открыл : на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:

- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганнта?

Винни, мстительно вытирая об него ноги :

- Ты похож на гигантский половичок, свиннья!!!

 

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.

- Ну что, уважаемые граждане России? За

"Единую Россию" будем голосовать?

- Нет! - последовал дружный ответ.

- Значит, ставим на ней крест?

- Да!

- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".

 

Заходит офицер в бордель:

- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.

- 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?

- У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.

 

Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашёл дом, парадную. Заходит - там тоже темно, воняет. Заходит в лифт - вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота...

Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и срёт. Смотрит чел на мужика и говорит:

- А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!

 

- Серёженька, ты меня любишь?

- Денег нет!

- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...

- Люблю, Люсенька, сильно люблю!

- Эх, это уже неважно...

 

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:

- Мустафа ибн Кемаль?

- Здесь.

- Якин бадр-Харетдин?

- Здесь.

- Алла-ин бар-Биер?

- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

 

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.

- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.

- Просто забыла пиццу в духовке

 

В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты" рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".

 

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...

- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!

- К тому же, еще невероятно умная!

 

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.

Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

 

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."

А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

 

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

[Гость Tabasco]

Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она

процветает. У нас это никак не получается.

 

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам

прожиточный минимум?

 

Объявление: "Пропала собака. Пекинес."

Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."

 

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к

пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

 

- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил

в своём интервью журналистам известный российский археолог,

член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в

очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

 

Сайт РБК опубликовал топ-1000 богатейших людей России. На очереди -

топ-100000000 беднейших.

 

[DUC]

-Порутчик вы меня уже два часа трахаете и ни одного слова о любьви?!-Я люблю вас корнет.

[DUC]

Порутчик и Наташа танцуют,он мнется не знает как разговор начать: Вы знаете Наташа,мы вчера лошадь еб@ли. Она ему пощечину и убежала. Подходит к Безухову и говорит: Знаете Пьер,у меня к Порутчику чувства,а он или хам или шутник. Пьер: знаете Наташа шутник,вот мы вчера лошадь еб@ли,а он взял у меня из под ног скамейку выбил!

[DUC]

Бал.К Ржевскому подходит друг

-Ржевский,у меня к вам вопрос,как к знатоку женщин.Как вы думаете,вон та дама в белом платье в рот берёт?

Ржевский смотрит на даму

-Берёт.

-Поручик,а вон та в красном берёт?

Ржевский смотрит на неё

-Берёт.

-А та в жёлтом?Ржевсий смотрит

-Берёт.

-Ржевский,откуда вы всё про них знаете?

-Рот есть,значит,берёт.

[DUC]

Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте

 

благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в

 

таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит:

 

- Пошла, п*зда такая!!!

 

Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:

 

- Маменьа, а что такое п*зда?

 

- Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей.

 

На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:

 

- Скажите, поручик, а у Вас есть п*зда?

 

- Нет.

 

- А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!! И когда я её чешу, она делает вот так: "Ффррррррр!!!"

[DUC]

РЖЕВСКИЙ готовится к балу, сапоги начистил как зеркало. На балу танцует с Наташей ростовой взглянул на сапоги и говорит:

 

- Наташа я знаю один секрет - у вас трусики в горошек.

 

Наташа спрашивает:

 

- Как вы узнали?

 

Ржевский:

 

- Военная тайна.

 

Танец 2-й. Снова танцуют вместе. Ржевский посмотрел на сапоги:

 

- О, Наташа, я знаю ещё один секрет - вы трусики переодели.

 

Наташа:

 

- Как вы узнали?

 

Ржевский:

 

- Военная тайна.

 

Третий танец. Танцуют снова вместе. Ржевский смотрит на сапоги и падает в обморок.

 

Наташа наклоняется к Ржевскому, трясёт его и говорит:

 

- Что с вами поручик? Я ж ничего не одела...

 

Ржевский, придя в себя, вытирает пот рукавом, говоря:

 

- Фу, а я думал сапоги порвались...

[DUC]

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история.

 

Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:

 

- Наташа!!! Где вы?!! Я зае*ался искать вас!!!

[DUC]

Просыпается генерал и кричит своему денщику.

 

Вань, подь сюды. Вчера был на балу, и какой то болван мне весь мундир облевал. Иди почисть его.

 

Деньщик в охопку забирает мундир и с порога кричит генералу:

 

- Ваш бродь, осмелюсь доложить, этот болван вам еще и в штаны насрал.

[DUC]

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашённую даму:

- А когда, корнет, поросёнка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!

Корнет:

- Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде не узнает!

[DUC]

Обедает семья графа

Ростова. Покушали, убирать со стола никому не хочется. Решили, что тот,

кто первый заговорит, будет убирать. Вдруг приходит поручик Ржевский.

Со всеми поздоровался - молчание. Поручик:

- Пожалуй, я покушаю. Молчание. Поручик в недоумении пообедал. Решил развлечься

- Граф, вы не будете против, если я развлекусь с вашей дочерью? Молчание. Ржевский сделал свое дело.

- Граф, вы ведь не против, если я развлекусь с вашей женой?

Молчание. Ржевский опять поразвлекался. Утомившись, решил идти домой.

Подходит к зеркалу и видит, что губа немного обветрилась. Обращается к

графу:

- Послушайте, граф, у вас не найдется немного вазелина?

- А вот этого не-ена-а-адо! - сказал граф и молча пошел убирать посуду.

[DUC]

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.

- Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Наташа.

Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.

А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.

- Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Наташа.

Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застре-

ливается. И вот очередь Поручика Ржевского.

- Поручик, да у Вас сапоги грязные...

- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас

подсохнет и само отвалится...

[DUC]

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.

- Поручик, что, на улице сильный дождь?

- Да нет, сильный встречный ветер...

[DUC]

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?

- Об седло.

- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !

- Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !

[DUC]

Молодой офицер спрашивает у поручика Ржевского:

-Как вы ухитряетесь каждый день иметь новую женщину?

-Оччень просто.Подхожу и говорю:мадам,разрешите Вам впердолить!

-Но,поручик,за такое можно и по морде...

-Бывает.Но обычно впердоливаю.

 

[DUC]

Ржевский услышал детскую считалку-" Он гандон и ты гандон ,а я  барон Де Мон Тэррон!" На балу изрядно выпив -влез на рояль -господа! Свежий каламбуррчик- вобщем все вы тут пидарасы , а я  -Граф Монте Кристо !!!!

[DUC]

В село зашел гусарский эскадрон ,в первый день выпили все вина ,переимели всех селянок! Во второй день допили весь самогон ,что был в деревне- переимели, вообще всех , и все что шевелиться, на третий день прискакал Ржевский ...и начался  такооой разврааат....!!!

[DUC]

Ржевский переведеный в другую часть интересуется у офицеров ,как же правильно подойти к местным дамам ,чтобы  те не отказали ему в ласке. Ему объясняют- тут дело тонкое. Нужно для начала сказать что нибудь острое ,затем уж ,что нибудь скользкое ,ну и в конце ,что нибудь пошлое-мол дамы это любят -не откажут! Ржевский  не долго думая подходит к симпатичной мадмуазель  ШИЛО- МЫЛО- Х%Й ! Кстати разрешите представиться - поручик Ржевский!

[DUC]

На званном ужине Ржевский подымается из-за стола в изрядном подпитии и объявляет- господа, я отойду поссать !  Дама сидевшая рядом-поручик не хамите, скажите хотябы отойду взглянуть на звезды! Ржевский справил нужду и возвратившись сразу тянет руку к фужеру полному вина , дама  ему- Вы бы хоть руки сполоснули! Ржевский- не извольте беспокоиться телескоп держалс другой рукойс!

[DUC]

-Поручик, что у вас там тк звенит и клацает?

 

-Шпоры-с.

 

-Так снимите сапоги.

 

.........

 

-Поручик, вы сняли сапоги?

 

-Да-с...

 

-Тогда что же опять так звенит и клацает?

 

-Ногти-с.