Работа привода на ХТ5. Передний/полный. Как работает?

[dizzel]

- А чего у вас так от компьютера воняет?

- Корзина переполнена.

 

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку.

Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать.

Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад.

Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа.

Вдали он замечает роскошный клуб.

К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа.

Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями.

С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым.

Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.

Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно.

Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет.

День долгий и нудный, но наконец он заканчивается.

Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись,

Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты.

К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись…

А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

[dizzel]

Из дневника иракского партизана. .

"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

 

- Чувак, приезжай к нам на дачу.

- Не хочу.

- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!

- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

 

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искромётный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х@р@чить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина школы…

 

Когда в России кончится газ, «Газпром» еще целый год сможет обогревать всю страну, просто сжигая деньги...

[Amazon]

 

За преступление против американского государства,суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания-проживанию в России.

[Amazon]

 

 

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa: - А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб Мaстер: - Не прокaтило? Вычеркивaем... )))

 

[Amazon]

 

 

Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту. - И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

 

[Amazon]

 

 

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:

- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

 

[Amazon]

 

 

Учительницу английского обокрали в Лондоне и теперь London is the f**k**g capital of Great Britain.

 

[Amazon]

 

 

Собаки бегущие за машиной это души гаишников

 

[Amazon]

 

 

Наглядно про коррупцию.

Учитель:

- Итак, рассмотрим влияние родственных связей про коррупцию. Санёк?

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо, папа.

 

[JoeBlack]

 

 

Собаки бегущие за машиной это души гаишников

Аж мурашки пробежали по спине 

[Amazon]

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:

- Дай разок пыхнуть!

- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!

Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.

Бегемот:

- Где взял?

- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.

Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:

- Выдыхай, бобер, выдыхай!

 

[Amazon]

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:

- С чем у вас пирожки?

- С яйцами.

- Брить надо!

 

[Amazon]

 

 

Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

 

[Amazon]

Жена мужу звонит и говорит:– У меня машина не заводится.Кажется, в карбюратор вода попала. Муж: – Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? – Да, в машине. – А где машина? – В озере... )))))

 

[Amazon]

 

 

После двухчасовой езды с женщиной,навигатор спросил,-"Бля,ну и где мы?"

 

[Amazon]

 

 

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и всем типа пи@#$ц

 

[Amazon]

Экзамен по литературе.

- Что Вы можете сказать о героине?

- Героин - мощная штука!

 

[Amazon]

Свадьба. В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

- Проснись, ты на свадьбе.

Жених:

- … На чьей свадьбе?

- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.

- Я женился, а кто она?

- Да мы ее толком и не видели…..

- Как хоть ее зовут, а, мужики?

- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.

Жених (хватаясь за голову):

- Чиполино?!..

 

[dizzel]

Письмо в Минздрав: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"

 

Добрый доктор

Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской - беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по “скорой”. К таким пациентам отношение крайне теплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (по последней моде сериала “Скорая помощь”) и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина - дым идет - и нежно так, гуманно спрашивает:

- Ну что, будем ложиться и лечиться?

Больной отказывается, мне мол уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня теплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу. И ходу.

Врач не удивляется, бывает еще у людей и белая местами горячка, бывает и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идет себе в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо трубки кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился - лицо у доктора соответствующее было!

[dizzel]

Вчера в результате передела собственности, а, конкретно, дозы наркотиков, один из наркоманов был убит, а другой умер от передозировки.

 

Студенты:

- Как дела?

- Всёздато!

 

Вопрос в службу поддержки:

Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?

С дружеским приветом, Катя Иванова

Ответ:

—

Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.

Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку — он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.

 

Интересные вопросы:

1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального?

2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

4. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога?

5. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?

6. Не является поводом для беспокойства то, что врачи свою деятельность называют практикой?

7. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

[CadiLover]

— Дорогой, ты читал — милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?

— Маш, а если я тебя буду Пашей называть — у тебя что, х.й вырастет?

[CadiLover]

Мужик на общем медицинском обследовании.

Врач говорит ему:

- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!

- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.

- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!

- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

[dizzel]

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…

 

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?"

Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревку и говорит: "А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?"

 

Один приятель спрашивает другого:

- А ты где отдыхал?

- Нигде, я летать боюсь.

- Так ты выпей!

- Да я когда выпью мне и тут хорошо…

 

Жена мужу: Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...

Муж: А мне повезло! Я сразу красивый родился.

 

Добрый день, Михаил Михайлович?

— Да.

— Беспокоят из Тойоты!

— Да.

— Машинка ваша пришла, можете забирать... .

— Какая машина?

— Тойота Прадо

— Какая Тойота Прадо?

— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!

Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:

— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

 

В магазине подарков.

— Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.

— Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !

— Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу

 

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!

— Нет, вы ошиблись. Это офис.

— Не может быть! Я набрал номер аптеки.

— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@нд@нов. Но все-таки это офис.

 

Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..

- What did you say?

- Я говорю: двумя руками черпай!)))

 

У каждого оленя есть мечта - свитер с людьми.

 

…милая, давай займемся сексом?

- Сын не спит.

- Да нет, он спит.

- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)

- Ну хорошо, давай.

Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

[dizzel]

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...

- Браток, останови машину, мне отлить нужно!

- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

 

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.

- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!

-Хорошо, мамочка.

Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.

-Кто там?

Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.

за дверью молчание... Затем басом: «Идите на йух, мы углем топим»

 

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):

Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...

Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?

Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...

Я: ...

Н: Плавно перехожу с талии на плечи...

Н: Нагибаю тебя медленно...

Н: Раком...

Н: И говорю...

Н: ТВ0Ю М@ТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ ???

 

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься...

 

— Святой Отец, я согрешил...

— Аааа.. Красава!

 

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр%%ают... .

[dizzel]

После долгого и трудоного дня, возвращаюсь в маршрутке домой. Вдруг

слышу сзади пронзительный пердежь какой-то. Такой громкий, что вся

маршрутка напряглась. Поворачиваюсь к источнику: Стройная блондинка, с

ангельским личиком и выпученными глазами(как у мышки в дупле) смотрит на

меня и в голос кричит:"

- Дааааа! - радостно отвечая на звонок.

- Привет! Пукин!

Маршрутка вся легла! Я краем уха услышал ответ парня.

- Что, до сих пор на меня звонок не сменила?!

- Нет! - Обрадовано пролепетала она.

Дальше я слушать не мог, сполз под кресло.

 

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:

- Воды, воды!!!

С пола слабым голосом:

- И хлеба...

 

На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.

Заходит первый.

- Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?

- Открою форточку.

- Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!

- Не знаю.

- Не сдал, иди.

Так он завалил ещё несколько человек.

Заходит девушка.

- Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?

- Сниму кофточку.

- Но тебе жарко.

- Сниму блузочку.

- Но с тебя пот льётся!

- Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТР@Х@ЕТ, но форточку я не открою!