Не работает полный привод

[kbat]

Муж ласкает жену,грудь целует,сосок,

нос щекочет ему у соска волосок.

Откусить его надо, чтобы мне не мешал,

муж с какой-то досадой еле слышно ворчал.

Нет,жена возражает,вот не дело сказал,

никому не мешает,а тебе помешал.

 

 

 

 

 

[Гость Tabasco]

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.

Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.

Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.

Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

[DUC]

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...

- Дальше не рассказывай.

- Почему?

- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?

- Нет, я его за амбаром закопал...

[DUC]

Мужчина в ночном поезде в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:

- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог прийти.

[DUC]

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:

- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:

- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...

- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:

- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

[DUC]

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!

- Хочу!

- А как вас зовут?

- Клава!

- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

[DUC]

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:

- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты? !!!

[DUC]

- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .

- Что пишут?

- Все как один написали: "Возьми мою!

[DUC]

Спорят летчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Летчик: -

Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой –

обед на столе, кровать разобрана. Танкист: - Я когда еще в город въезжаю,

жена слышит. Прихожу – банька истоплена, водочка на столе. Десантник:

- А я десантируюсь на крышу дома, по тросам спускаюсь в окно, подкрадываюсь.

... И еще не один гад целым не ушел!

[DUC]

Приходит отец  домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член.

-Что это у тебя?

-Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе.

На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.

-Что ты делаешь?

-Да вот с зятем выпиваю...

[DUC]

Приходит мужик на работу с фингалом. Его коллеги спашиваю:

-Откуда Фингал-то?

-Да, вчера на рынок ходил,смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я платье и вытащил...

Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он приходит со свежим. Коллеги его опять спарашивают:

-А теперь -то,что с другим глазом?

-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди,и  у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

[DUC]

Встечаются два загорелых отпускника.

- Ты где был? - спрашивает первый.

- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины...

А ты где был?

- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...

[DUC]

В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:

- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?

- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

[DUC]

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:

- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

[DUC]

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!

- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..

- Точно?!

- Ну да...

- То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...

[DUC]

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

[DUC]

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее. Англичанин : - У нас зимой морозы такие ,что смог замерзает в воздухе , вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... ,так ездим... Француз:  - А нам зимой захочется , например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое... Русский:Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются , мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу глядь, а над землёй лёгкий такой пиздёжь стелется...

[DUC]

Заходит сосед по даче в гости с тортом.

- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!

- Какая радость?

- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?

- Я? Да что ты, что ты.

- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Х#й вырастет, х#й вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.

- Так а чё ты радостный-то такой?

- Ну, его этот огород, х#й-то как вырос!

[DUC]

Петя, Вася и Ваня пошли на рыбалку. Ваня задержался и приехал последним, заходит на берег и видит- Вася трахает Петю. Ваня кричит:

-Вася, ты зачем это делаешь, сволочь, ведь это же наш Петруха !!

-Так он гад в воду упал.., еле-еле его вытащил, чуть  не утонул Петруха .

-Так искусственное дыхание нужно  было  делать !!!

-Так я делал , с этого, ё-моё, все и началось..

[DUC]

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.

- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.

- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.

- Да будет вам! Пожалейте свой язык!

Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.

Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

[DUC]

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.

Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:

- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

[DUC]

Поручик Ржевский идёт весь побитый.

— Боже мой! Поручик, что с вами?

— Я поссорился с полковником!

— Так полковник же старый, тщедушный...

— У него в руке была кочерга!

— А у вас?

— А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке — совершенно бесполезная!

[DUC]

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку сбольшим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - атам футляр серебряный, под СВД.

- Хренассе! Ну, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .

- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаютсяв подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик,связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, онза новую винтовку...

- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

- Хеппи бездэй ту ю!

[DUC]

Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:

- Я не могу жить больше в этой квартире.

Председатель ЖКХ у него спрашивает:

- Ну почему вы не можете жить?

Мужик говорит:

- Видите, что там во дворе - женская баня.

- Так в чём проблема?

- Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите чего - нибудь?

- Нет, ничего не вижу.

- Ну - ка, на диванчик то сядьте. Видите чего – нибудь?

- Нет.

- А на шкафчик залезьте!

- Ну вот, уже чего-то вижу.

- А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Ещё, ещё, ещё!

Фигак, председатель упал!

- Ну вот, видите, а я так каждый день!

[DUC]

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:

- Не раздевайся. Иди, набей морду соседу!

У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...

Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:

- Ну, и за что я его избил?

- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!!!