Едет только после прогрева

[P00H]

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например:

— Папа, а откуда берутся дети?

— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

 

Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж! Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!

 

— Алло! Надю можно?

— А кто ее спрашивает?

— Друг.

— Так вот я вам, как другу, говорю: "Надю — можно! ".

 

Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.

 

Два мужика киряют: - У меня жена страдает от алкоголизма.

- Чё, пьёт?

- Нет. Я пью. А она страдает.

 

Знаете что случилось с тем педиком, который перепутал вазелин и оконную замазку? У него повыпадали все стёкла!

 

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

 

 

[Amazon]

Все-таки лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "Кто тут?"

[Doctor]

у семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо

по этому поводу на кухне собрался семейный совет

отец: -ну я так понимаю, пороть бесполезно...

 

 

неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма...

 

 

врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

-так..., остров, на котором родился Наполеон

оборачивается к пациенту:

-слышь, придурок, ты где родился?

 

 

теща разговаривает с дочкой:

-ну вот, я салат старалась готовила, все резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью! а он? посмотри что он с ним сделал!

-ну хватит уже мама, отойдите от унитаза

 

 

менты ломятся в дверь.

открывает покачивающийся наркоша

менты: у вас тут под дверью труп лежит. кто убил?

-а, это Серега, он уже мертвый пришел

 

 

 

мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса...

 

 

 

объявление

"на производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли

[Doctor]

на посту ГАИ останавливают машину. осматривают багажник.

в багажнике лежит 10 огромных ножей.

-зачем Вам столько холодного оружия?

-я жонглер, работаю в цирке жонглером.

-не верю, покажите.

стоит мужик на обочине, жонглирует.

мимо проезжает машина, водитель жене

-хорошо что я пить бросил, смотри какой тест придумали...

 

 

 

чтобы помочь больному после операции быстрее разработать руки, врачи запустили ему вшей...

[Сибиряк1543281208]

В магазин "Все по 49 рублей" поступили в продажу €

 

Все трупы патологоанатом Олег называл ласково — котиками. Потому что у них носики холодные.

 

Большинство мужчин лицемерно просят руки любимой женщины и только самые честные из них сразу просят сиськи...

 

Доктор говорит пациенту:

- Вам нужно прекратить мастурбировать.

- Почему, доктор?

- Потому что это мешает мне вас осматривать.

 

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

 

69% людей могут найти пошлость в любой фразе.

 

Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "за..бало" и "х..йня".

 

леонид всегда хотел брови как у брежнева, но не сраслось...

 

[P00H]

Круто! Написал анекдоты от имени Сибиряк...

[P00H]

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

[Doctor]

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.

Сидят Путин и Медведев.

- Ну, друзья, что скажете?

- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник.

Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой.

Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!

Путин:

- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?

- В марте. Паралимпийская.

- Отлично. Подготовьте ребят.

[JoeBlack]

Продам буЛьтерЬера! ..ЗлОй... Много жрЁт! ...Извините за неровный почерк ...Пишу в темноте ,...чтоб он не...видел!....

[P00H]

— А вы Кафку любите? — Да, особенно грефневую!

 

Майдановец поймал в силки зайца. Говорит жене — Зажарь. — Как зажарю-масла ведь нет? — Свари. — Как сварю газа ведь нет? — Засоли. — Как засолю-соли ведь нет? Майдановец в сердцах швырнул зайца. Заяц отбежал и как заорет: — Слава незалежной Украине!

 

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать - она непременно откроется.

 

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

 

Cаакашвили предложили пост на Украине, но он предпочел поститься в Америке.

 

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

 

Краткая история майдана: Днепропетровские бандиты отжали страну у Донецких руками Киевских лохов.

 

 

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебится"...

 

 

[Doctor]

а у нас на работе перемены. каждому сотруднику будет выдан пульт с двумя надписями:

-кофе

-минет

у хороших сотрудников-это кнопки, у плохих-лампочки

[dizzel]

Летят в самолёте Янукович, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте, что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Янукович говорит:

- Я, самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!

Одевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:

- Я, старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.

- Прыгать будем вместе, парашютов два, самый умный, надел мой портфель!

 

    Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью:

    — Пап, а что ты с тетей делаешь?

    — Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.

    — Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула.

 

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

— российская бабушка связала носки;

— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

— китайская бабушка связала айфон;

— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3.000.000$

 

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.

— У тебя какой номер груди?

— Третий.

— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.

Лошадь номер семь приходит первой.

Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.

— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?

— 4.

— А я — 5. Ставим на номер 9.

Первой пришла лошадь номер 2.

Мораль: не надо ля-ля

[dizzel]

Едет мужик по пустыне на верблюде, вдруг верблюд спотыкается и ломает ногу... Что делать? И тут невдалеке видит гараж и на нем вывеска "Ремонт верблюдов". Подтаскивает верблюда к гаражу, оттуда выходит здоровенный мужик, посмотрел на верблюда, и говорит - "на яму", поставил мужик верблюда на яму, мастер залезает под верлюда, берет два кирпича и как треснет верблюду по яiсам.... верблюд стартует и скрывается за горизонтом. Рстерянный наезник смотрит на это и спрашивает, а как же я? Мастер посмотрел на него хмуро, и говорит: "на яму"!

 

Как Ваша фамилия?

- Пе-пе-пе-петров.

- Вы что, заика?

- Нет, папа был заикой, а паспортист - г.нд.ном.

 

бабка у врача :

- доктор помогите не могу больше! газы замучили! не могу держать! вот и

сейчас пока от двери до стола шла к вам раз 10 выпустила! слава богу

хоть не пахнут и бесшумны!

Доктор после секундной паузы, достает таблетки дает и кричит :

- иди бабка, иди принимай 3 раза в день, через неделю придешь!

бабка счастливая уходит. Возвращается через неделю и с порога причитать:

- Окаянный что ты наделал стыд-то какой! газы не только не исчезли, но

стали крайне вонючими Ой-ой стыд-то какой!

доктор с удовлетворением протягивает новые таблетки :

- Так бабка хорошо! Насморк значит мы вылечили, и сейчас начинаем лечить

глухоту...

 

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:

— Че, кодироваться, братан?

— Угу...

— ?

— Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя.

Боже, как она сопротивлялась, как кричала...

— Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

[dizzel]

15 ФРАЗ, которые МУЖЧИНА мечтал бы услышать от ЖЕНЩИНЫ

 

- Прости, я была неправа!

 

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

 

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

 

- Я не слишком много разговариваю?

 

- Пойду-ка я на фиг!

 

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

 

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

 

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

 

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

 

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

 

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

 

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

 

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

 

- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.

 

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

[dizzel]

Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?! ?!

 

Девочка приходит из школы и говорит маме:

- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.

- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.

- Вот и новенький так говорит.

 

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду

 

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

 

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

[dizzel]

Жена мужу, стоя у гладильной доски:

- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?

- Вообще-то я рассчитывал на большее.

 

Рекламный плакат на пивном ларьке:

"Купи 5 литров пива и получи леща в подарок!"

 

Первая брачная ночь.

Она:

- Давай...

Он:

- Не получается... ПомнИ что ли его руками...

... минут через 50...

Она:

- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!

Он:

- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!

 

- Колян ты где?

- Все брат,вот подъезжаю!

- Ты ишак я тебе на домашний звоню!!!

 

Купили на днях новый телевизор с кучей функций, даже будильник есть.

Младший брат (8 лет) развлекался весь вечер, на кнопочи нажимал.

Так вот. У меня 3 вопроса:

Каким образом эта мелкая скотина поставила будильник на 5 часов утра?

Для кого в 5 утра тв3 крутит ужастики?

Как отстирать г о в н о от простыни?

 

Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в "синюю" сторону - течёт горячая, в "красную" - наоборот.

Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду всё переделывать.

Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены "стороны" горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул.

На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у неё какой-то баг.

[dizzel]

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

 

Грустно, очень грустно смотреть как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...

 

Что было бы если бы военные не шифровали тайные передачи, а говорили на албанском:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина дешифровальных компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)

- Где летим?

- Над Хобаровзгом!

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на ж…)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.

Барак Обама просит у Сената еще два квадриллиона долларов на новое вооружение. Америка в трансе. Русские по любому победили.

 

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

[dizzel]

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом.

Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.

И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

 

[dizzel]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

- - - - -

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, - "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая"и"...

Курящая долго думает, потом:

- Ну, не может быть! в газете?

- Да.

- п...ц?!

- Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?

- п...ц! Однозначно!

- Ну не может же быть в российской газете - "п...ц"!

- Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "п...ц"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

- Фиаско.

[Doctor]

парочка целуется в засос

-ой, я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила

-это насморк

 

 

почтальона, принесшего повестку сына генерала, забрали в армию во второй раз

 

 

ночная дискотека "кому за 80" была сорвана 50-ти летними пьяными подростками

 

 

-дайте мне сок

-Вам какой?

-да любой

-"Я" годится?

-ну давайте "ягодица", каких названий только не придумают

 

 

-что же ты делаешь, изверг, на тебя же дети смотрят

-а зачем ты из ко мне в душ привела?

 

 

парень, который сходил только на один урок карате успел только поклониться хулиганам

 

 

мальчик, который пришел калядовать в еврейскую семью, ушел в долгах

 

 

набираю песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую

 

 

ребенку подарили набор юного доктора и у кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями

 

 

-ты девственница?

-с одной стороны да...

 

 

 

[dizzel]

— Любимый, прости, что назвала тебя еба..ым.

— Ты же сгоряча.

— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?

— Я сороку перемалываю в блендере.

 

Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

 

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула...

 

Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из ***ы растут.

Упал **й - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

[Rom4ik]

Сорри,если баян,всю тему не листал:

 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

«Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил:

"Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком.

Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.

Директор подумал и сказал мальчику:

«Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:

«Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила,

"У меня тоже есть свои вопросы

Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое -

когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нах.. его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!

[Deala]

Аха-ах-ах-а-ха!!!!!!!!  :D :D

[dizzel]

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...

 

- Сара, ты-таки идешь в туалет?

- Нет.

- Ну тогда я смываю.

 

Муж придя с работы спрашивает у жены :

- Ну, как дела моя сладкая!!!?

Она ему:

- Все хорошо дорогой ! Борщ сварила, котлеток нажарила !! Окошки протерла,

детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра , если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!!

 

Батарейки "Дети прокурора". "Дети прокурора" - никогда не сядут!

 

Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!

 

Дорогой, ужин на столе.

-А в тарелку нельзя было положить?

[Doctor]

колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову

 

 

-официант, у меня в супе плавает кусок говна

-это отражение

 

 

-а ты точно на мне женишься?

-да, да, снимай трусы

 

 

двойной удар, это когда на грабли еще и насрали

 

 

-догорая, что с тобой? на тебе лица нет!

-идиот, мы в позе 69