Климат-контроль не включается на XT4

[DUC]

8 марта. Женщина с утра поднялась, посуду вымыла, в комнатах прибралась, всё вычистила, пропылесосила, ковры выбила, бельё выстирала. Побежала в магазин, с тремя пакетами еле дошла до дома, как на зло лифт отключили, пешком на 9-й добралась, праздничный ужин на всю семью приготовила, под конец дня легла уставшая на диван:

- Неужели меня ещё е@ать будут...

[DUC]

-Мама, я братика хочу...-Хорошо,будет тебе братик...-Алло,пап!!!...Я договорился...Будет у тя сегодня вечером секс...С тебя барабан и фломастеры...

[DUC]

дорогая блондинка приглашаю тебя на ужин при свечах медленно переходящии в завтрак.-мы что всю ночь жрать будем чтоли

 

 

-а почему тебя так интересуют мои планы на выходные?-да вот думаю куда бы поити чтобы тебя не встретить

[DUC]

Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена - дура, друзья - подонки, жизнь - говно». За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!»

Думайте о хорошем 

[Valera]

Парень с девушкой поругались (виноваты оба):

Д: -Ну и как ты будешь зализывать свою вину?

П: -Соси прощенья)

[AleMar]

В наших отношениях случались вещи похуже секса...

 

----

 

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...

 

----

 

- Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите.

 

----

 

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.

Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

 

----

 

- Здравствуйте, мы хотим зарегистрировать наш брак.

- Дети, вы ещё маленькие, у вас даже паспорта нет!

- Да что же это такое?! Ипотеку оформить - паспорт, кредит взять -  паспорт!..

 

----

 

49% несчастных случаев происходит после слов: 'Смотри, как я могу!'.

А остальные 51% - после слов: 'Фигня!.. Смотри, как надо!'.

 

----

 

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

 

----

 

Депутату на заметку. Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками...

 

----

 

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

 

----

 

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

 

----

 

Сказала ему 'нет': 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

 

----

 

Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

[Art K]

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

 

 

сильно 

[Mr_Alex]

В туaлете из двух соседних кaбин рaздaётся нaдсaдное кряхтенье.

Вдруг в одной слышится смaчный ПЛЮХ!!!!

Из другой:

- Счaстливчик!!!

- Хм, это были очки....

[Гость Инари]

Детство - это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!

 

Все надоело!... Устала!.. Уйду в монастырь!..... В мужской... На три дня..... Ммммм, а может на четыре? Посмотрим. Как встретят.

 

Папа, папа, а т кого хотел - мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

 

Милая, ведь с презервативом - не измена? Ага, а с глушителем - не убийство..

 

Муж заходит в спалью со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает их жене. Она: "зачем? у меня не болит голова". Он (радостно): "АГА-А, попалась!"

 

На работе до обеда хочется есть, после обеда - спать. И все время такое чувство, что мало платят и пора домой.

 

Как всегда.. Копишь-копишь на Ламборджини и айпад... а потом бац! не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс.

[Cohiba]

На злобу дня

 

- Все, Юля, садись!

- Что, Родион Владимирович, пять?

- Нет, семь!

[Гость PlatooN]

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.

- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

[Гость PlatooN]

Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:

- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500

евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их

знает!

Обама:

- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают

8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен

их знает!

Медведев:

- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают

6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен

их знает!

 

[Avonavi]

Бортпроводница:

 

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она

застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по

проходу. А это не очень удобно.

(Даша Левина, 7 лет)

 

Живот:

 

Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.

(Галя Шаулова, 5 лет)

 

Кипятильник:

 

В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.

(Юля Панкова, 7 лет)

 

Бессоница:

 

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра

платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж

будет?”

(Маша Синельникова, 7 лет)

 

Аристократы:

 

Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они

обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они

интеллигентные люди.

(Юля Шутилова, 7 лет)

 

Влюбленный:

 

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день.

Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.

(Марина Казакова, 8 лет)

 

Гадание:

 

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.

(Маша Солнцева, 6 лет)

 

Гурман:

 

Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят

его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина

подевалась?”

(Марина Сокольская 9 лет)

 

Джентельмен:

 

Это то же самое, что и леди. Только мужчина.

(Толя Мирный, 6 лет)

 

Еда:

 

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!

(Вера Кустеева, 7 лет)

 

Жена:

 

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.

(Андрей Канифатов, 4 года)

 

Муж:

 

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие…

Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и

хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.

(Кирилл Абакумов, 7 лет)

 

Жених:

 

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

(Аня Глебова, 9 лет)

 

Интуиция:

 

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней

его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без

лишних слов начинает стрелять.

(Федя Воронцов, 8 лет)

 

Круиз:

 

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.

(Лена Радковская, 7 лет)

 

Манекенщица:

 

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.

(Ира Мазунова, 9 лет)

 

Овсянка:

 

Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.

(Таня Кузьминская, 9 лет)

 

Поэт:

 

Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину

расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что

теперь целый год ждать, когда снова придет.

(Женя Новиков, 9 лет)

 

Псевдоним:

 

Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках

писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют

какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.

(Женя Пак, 7 лет)

 

Стиральный порошок:

 

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.

(Даша Ушакова, 8 лет)

 

Счастье:

 

У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.

(Зульфия Хакимова, 8 лет)

 

Телесериал:

 

Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие

события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.

(Арина Табанакова, 7 лет)

 

Хвост:

 

Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.

 

(Оля Лучкова, 4 года)

 

[Art K]

Бессоница:

 

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра

платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж

будет?”

(Маша Синельникова, 7 лет)

 

про мужа сильно! 

[Гость Tabasco]

Мне тоже больше всего понравилось. Вдруг старого подсунут.......  ;D ;D ;D

[AleMar]

про жену жЫзненно

[Гость PlatooN]

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.

 

 

[Гость PlatooN]

 

Деревня.. зaходит мужик в сaрaй... a тaм лошaдь лежит при смерти... он тaк подумaл-подумaл и решил что нaдa её кончить покa не померлa... рaскaзaл об этом жене... a свинья все это слышaлa... и тaк тихо говорит лошaди, типa когдa хозяин зaйдет ты из последних сил, бегaй резвись во всю... ну мужик с ножом зaходит, смотрит a лошaдкa то скaчет.. ржет, мужик довольный... рaскaзaл об этом.. прaзник... и на рaдостях зaрезaли свинью.

 

[Гость PlatooN]

Коктейль «Идиот»:

50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года

150 мл Кока-Колы

[Гость PlatooN]

Как привлечь внимание мужчины зная, кто он по гороскопу?-

Овен - глубокое декольте и минет;

Телец - глубокое декольте и минет;

Близнецы - глубокое декольте и минет;

Рак - глубокое декольте и минет;

Лев - глубокое декольте и минет;

Дева - глубокое декольте и минет;

Весы - глубокое декольте и минет;

Скорпион - глубокое декольте и минет;

Стрелец - глубокое декольте и минет;

Козерог - глубокое декольте и минет;

Водолей - глубокое декольте и минет;

Рыбы - глубокое декольте и минет.

 

[move] Всем удачной пятницы!!!![/move]

[JULIYA]

Звонит девушка на радио и говорит: "Вчера нашла кошелёк, там было 7 тысяч долларов, 515 евро и визитка на имя Сорокина Сергея, проспект Победы, 27... Поставьте этому замечательному человеку какую-нибудь хорошую песню!"

[AleMar]

Если Филиал практически любого Банка представить как карту мира, то каждый

отдел, каждую службу можно представить как какую-то страну. Возьмем Филиал

какого-нибудь абстрактного банка, назовем его к примеру Банк (нужное

вписать).

 

 

1 Средний и малый бизнес. Средний и малый бизнес - это ЮАР. Потому что

хотя и белые, но все равно "работайте негры, солнце еще не село".

 

2 Корпоративка. Корпор это Тайланд, потому туда прутся все крутые клиенты,

думают, что будет 5-ти звездочный сервис, тайский массаж и т.д. и т.п.,

тратят кучу бабок, потом понимают, что надо было сразу ехать в ЮАР.

 

3 Юристы. Юристы - это Франция вообще без комментариев. Сплошной шерше ля

фам, т.е. одним словом ищите женщину. Лучше искать в суде или регпалате.

 

4 Бухгалтерия. Это Германия. Потому что все четко: орднунг унд арбайт.

 

5 БЭК-офис. БЭК-офис это Австрия. Потому что Австрия как Германия, только

климат чуть-чуть теплее.

 

6 Касса. Вы думаете касса это Швейцария? Фиг! Касса - это страны Варшавского

договора. Потому что всегда за железным занавесом.

 

7 Информационные технологии. Это Греция без базара, потому что все думают,

что там все есть.

 

8 Казначейство. Казначейство - это Монако. Потому что маааленькое, но там

такие бабки крутятся!

 

9. Оперзал. Оперзал это Египет. Или Турция. Потому что все, у кого есть

хоть немного бабок, первым делом прутся именно туда. А вообще на самом деле

оперзал - это Китай. Потому что они работают всегда и даже по выходным.

 

10. СБ. СБ - это Израиль, потому что знают все обо всем, участвуют во

всем, их многие не любят, их немного, но кажется, что они везде. Поэтому

они думают, что они Китай, но в Китае много народу и в отличии от Израиля

там все работают.

 

11. Факторинг. Факторинг это Босния и Герцеговина. Потому что все слышали,

что такое есть, но никто не знает, что это.

 

12. Розница. Розница это Азербайджан. Потому что кажется, что их очень

много и они торгуют всем на свете и вообще они уже везде, даже в Боснии и

Герцеговине.

 

13. Руководство. Руководство это Куба. Куба, потому что - Фидель. Потому что

во-первых, хотя и диктатура, но все их любят, т.е. налицо культ личности,

а во-вторых, потому что все вокруг меняется, а они уже сто лет продержались.

 

14. Головной офис. Или сокращенно ГО. ГО это США. Потому что кто бы что не

делал, а будет так, как хочет США, даже если США не правы. Если США совсем

не правы, они вводят войска - Службу Внутреннего Контроля. Могут ввести

даже на Кубу.

 

[AleMar]

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.

Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

16. Приглашаются грузчики для интересной работы.

17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

19. Продаются три поросенка, все разного пола.

20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

 

[AleMar]

Не помню, может, было уже... тогда освежим

 

 

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

 

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!

 

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

 

-Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте

другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

 

Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а

скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!

 

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из

которых сделаны носки?"

 

"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно

не очень модно одет". Ебаторий, 24 года

 

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу,

убийство считается преступлением?

 

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...

 

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

 

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на

улице не валяются, и решила ограничиться истерикой

 

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО

АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

 

"Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не

слушает". А. Эйнштейн

 

В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.

 

Бывает, идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если

развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.

 

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

 

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

 

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на

заднем стекле.

 

iPhone + iPad + iMac = iБанкрот

 

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

 

"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А.Фурсенко.

 

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

 

"Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто они перед этим

сейвятся."

 

Как я выбирал жену? - Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна

замешкалась, тут-то я ее и поймал!

 

- Ты изменяла?

- Да, с кем я могла?

- Признавайся, изменяла?

- Ну, было разочек с соседом...

- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

 

- У тебя есть твиттер?

- Нет, я вылечил.

 

Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего

поколения.

 

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей,

которые водят хороводы - хороводоводоведы.

 

"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.

 

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них - дура.

 

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" - 300 порносайтов выдало окно!

 

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

 

Макияж, маникюр, педикюр..., а в детстве, чтобы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы!

 

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к

ней? Ляг и лежи в направлении мечты.

 

Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!

 

До начала лета осталось 47 дней. А до конца зимы сколько?..

 

- Девушка, сколько вам лет?

- Девятнадцать.

- А сразу и не дашь.

- Ну почему же, дам.

 

Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным!

 

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

 

"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два

красных слона, пингвин, бегемот и олень..."

 

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?

- Я думаю, шампанское.

 

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки

"КИСЯЯЯЯЯ"

 

- Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

- У нас есть проблема и похуже, сынок...

- Какая?

- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

 

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти

- Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

 

"Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы

возхохотамше под лавкою".

 

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на

кассе как гамбургер.

 

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите

у жены, куда она дела вашу зарплату.

 

Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.

 

В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы "все было можно". Теперь мы

мечтаем стать детьми, чтобы "все было можно".

 

Неприятность - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять

щетина..., а тебе - 12 лет... и ты - девочка!

 

Валентин Егорович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу

и полным говном как человек.

 

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать

"Свободная касса"

 

Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с) Apple

 

Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ , потом айфон 4, потом два

айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ? Серж, 39 лет.

 

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

 

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на

2000 деталек.

 

Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у

американских луноходов.

 

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

 

"Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной

свеклы. Свекла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!"

 

Я узнал, что у меня есть огромная семья.

Монитор, системный блок...

В сеть воткнул я проводок.

Windows, небо голубое, это все мое - родное!

 

Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.

[Гость Инари]

В кондитерскую заходит мужик:

- О! Гляжу у вас тут новенький продукт появился! Как называется... О! "Медведев"?... хм... а из чего сделан?

- Ну, знаете, это в целом тоже самое, что  "Наполеон", только без яиц.

 

Все люди, на чьи похороны вы придете, никогда не придут на ваши. Как невежливо с их стороны..

 

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил Опель.