Как переключить спидометр и печку на км и градусы Цельсия

[DUC]

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка: 1. Сидеть на свежевыглаженном белье. 2. Проверять принесенные сумки. 3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол. 4. Цеплять за ноги спящих хозяев. 5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой — сгрызть. 6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут. 7. Занимать единственный свободный стул. 8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки. 9. Вытирать попу о ковер. 10. Обидеться на всех.

 

 

 

 

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

 

 

 

 

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

 

 

 

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь: — Что нибудь не так? Баpмен: — H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь. Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса... (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь. Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? — Я получаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка: — Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! ... . Лошадь: — А где нужно pаботать? Диpектоp: — В циpке. Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его? — Аpена! ! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp. — Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там пpогpаммисты?

 

 

 

 

 

[DUC]

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: — Что это такое? — Не знаю. Показывают кирпич. — А это кирпич. — В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: — Как вы так в стройбат устроились? — А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: — Что это? — Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. — В разведку его!

 

 

 

 

 

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

 

 

Грустные мысли кота: — Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?! . .

[DUC]

Один фермер пришел в гости к другому.

— А почему у тебя петух в штанах ходит?

— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...

— Он что, до сих пор не оброс?

— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

 

 

 

 

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет

тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо

клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из

холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки

с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :

— Оф@генно день прошел!

 

 

 

 

Созвал лев всех зверей и говорит:

Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр@@нуть

мою львицу.

Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.

Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:

— Ну, Медведь, тр@@ай львицу.

А тот лезет и лезет! Лев говорит:

— Эй, Медведь, ты куда?

— Сначала я тр@@ну того, кто меня скинул..

[DUC]

Встречаются два мужика из соседних деревень:

— Как житуха?

— Да вот, кабанчика племенного купил.

— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

 

 

 

 

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...

— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.

— А как ты просишь?

— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.

— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.

Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:

— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.

— Ну, Заяц, ну погоди!

 

 

 

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.

Увидев Абрама, крокодил спрашивает:

— Что, не клюёт?

— Нет.

Крокодил тихонько так, с надеждой:

— Может, пока искупаешься?

[DUC]

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки - это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные

 

 

 

 

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.

"Наверное, шашлыки делали" - предположила дочь.

 

 

 

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:

- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

[DUC]

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...

- Правильно, х@ли он его не починил за две недели-то?

 

 

 

- О, сегодня Всемирный День кошек!

- То-то мне с утра то ли шаурмы, то ли беляшей хочется.

 

 

 

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.

Что-то скачивает...

 

 

[DUC]

Бродячие собаки разговаривают между собой:

- Вон смотри, опять эту таксу в костюме гулять вывели...

- Нажралась поди деликатесов всяких!

- Пошли со мной, гараж её обоссым!

 

 

 

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

 

 

 

 

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!

- Красивый?

- Очень?

- Говорящий?

- А как же!

- Вкусный?

- Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!

[DUC]

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:

- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!

На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.

- Ты чего?- спрашиваеит ветврач

- Лошадь дунула первой!

 

 

 

 

 

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.

Волк поднимает его за уши и говорит:

- Заяц, куда поперек Волка?

Заяц отвечает:

- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.

Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:

- Ты куда вперед медведя?

Заяц говорит:

- Утихни, медведь, пойдем заугол отойдем.

Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.

Тут уже лев не выдержал:

- Заяц, совсем охамел, что-ли?

А тот без страха:

- Пойдем, Лева, за угол отойдем.

Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:

- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

[DUC]

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:

- Позор! Какой позор!- пришла мама:

-сынок, в чем дело?

- мама, правда что мой папа петух?

- Да, сынок!

-Позор Какой позор!!!

 

 

 

 

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

 

 

 

Две мыши гуляют по лесу. Вдруг видят-ворона на дереве сидит и в клюве сыр держит. Ну они ей и говорят:

- ворона, отдай нам этот сыр

Ворона в ответ мотнула головой. Ну мыши и ушли. Спустя час приносят три стакана и бутылку водки. Спрашивают:

- ворона, водки будешь?

- ДА

Ну сыр и вывалился из клюва. Мыши взяли сыр и ушли. На слудущий день видят- ворона опять сыр в клюве держит. И как в прошлый раз пришли с тремя стаканами и бутылкой.

- ворона, водку будешь?

Ворона молчит. Ну мыши открыли бутылку и начали наливать.

- тебе полный стакан?

- ДА

Ну сыр опять выпал. На следущий день видят- опять с сыром сидит. Ну и мыши опять приходят с тремя стаканами и водкой.

- ворона, водку будешь?

Молчание. Начали наливать.

- тебе полный стакан?

Молчание.

- ворона, ты думаешь мы тебя нае@@ть хотим?

-ДА

[Doctor]

жена звонит мужу:

-Вадим, ты трогал навигатор?

-да, я смотрел расстояние между Москвой и Ярославлем

-спасибо большое, я в Ярославле

 

 

-минет сколько стоит?

-50 баксов

-а что так дорого?

-а ты бы за сколько сделал?

 

 

бросать окурки с балкона, плохой тон.

они могут попасть на культурных людей, которые ссут под балконом

 

 

надо было на Евровидение отправлять Шнурова.

выиграл он бы вряд ли, но на х.. послал бы всех от всего сердца

 

 

поссорился с женой. пошел на кухню, закрутил все банки покрепче

 

 

 

записка диджею "не ставьте медляки, меня хотят выеб...."

 

 

съемки порнофильма.

в кадре девушка, спереди парень, сзади парень. один актер на подмену.

который на подмену: -подменить кого?

девушка вынимая изо рта: -меня подмени

[Doctor]

поспорили осел и лев, кто из них царь зверей

лев -я царь!

осел -почему?

лев -у меня грива

осел -у меня тоже тоже волосы на шее

лев -у меня кисточка на хвосте

осел -у меня тоже

лев -я дольше могу в сексе

осел -не факт, давай проверим

 

первый лев сзади к ослу пристроился.

10 мин, 15, 20мин. все, закончил

дальше очередь осла

10мин. 15, 16, осел и не думает заканчивать

лев втихаря срочно звонит жене

-дорогая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?

-ну я начинаю попой двигать

 

лев начинает двигать. ослу все ни по чем.

-дорогая, что еще?

-ну я начинаю постанывать.

лев начинает стонать, ослу только в радость

-дорогая, срочно, что еще

-ну я нежно коготками царапаю тебе яички

лев со все дури хвать осла по яйцам когтями!

осел на 19мин. закончил, отпал на спину и лежит еле дышит

лев -ну что осел, я царь?

осел -Лёва, ты не царь, ты БОГ!!!

 

[Сибиряк1543281208]

Шел третий год президентства Порошенко… Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед.

 

Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Киев пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день.

 

С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2015 года... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...) Что это я разнылся… Ничего, еще потерпим.

Главное, что нам все еще обещают вступление в Евросоюз и кредиты. Продержимся… Главное не дать захватить власть КПУ и колорадам. Скоро выборы в Верховную Раду… Мы с женой решили снова голосовать за ВО "Свобода". Говорят, когда мы совсем забудем русский язык, то у нас будет много еды...

 

-------------------------------------------------------------

 

Крупнейшие компании Gillеttе, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России... Ну это и понятно, ведь Россия — это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...

[JoeBlack]

Захожу в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал какую поцеловать, но понял что если любая проснется то будет орать, ушел.

 

[Doctor]

Сегодня в Бразилию прибыла сборная Эстонии по футболу для участия в чемпионате мира

[Doctor]

встречаются два друга.

 

-привет, как дела?

-да так себе, уже 5 лет как импотент

-а я, тьфу тьфу тьфу, всего 3 года

[Doctor]

на торте директора АвтоВАЗа три раза меняли свечи.

 

 

"а почему бы нам не срезать?" подумал Иван Сусанин, обрекая себя на вечную славу.

 

 

шотландские школьники никогда не заглядывают под юбку, потому что цена ошибки слишком велика.

 

 

-ну что, шкуру свою прибежал спасать?

-прибежал, госпожа дерматолог...

 

 

-слушай, тебя когда нибудь будили минетом?

-нет, я сплю с закрытым ртом

[izya.gangster]

Дневники домового )))

 

10 июля.

Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

 

11июля.

Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

 

12 июля.

Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

 

14 июля.

Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…

 

15 июля.

Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам… Меня кадилом не проймешь.

 

17 июля.

Пизд@нулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…

 

18 июля.

Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

 

21 июля.

Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.

 

22 июля.

Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть!

 

23 июля.

Ночью душил мужика. За#бал уже. Не нравится он мне.

 

24 июля.

Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

 

27 июля.

Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. П#здят. Он уехал 2 года назад.

 

29 июля.

Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

 

30 июля.

Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…

 

2 августа.

За ВДВ!

 

3 августа.

Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

 

5 августа.

Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

 

9 августа.

Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

 

12 августа.

Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср@л под печкой. Вот гаденыш!

 

14 августа.

Въехала новая семейка… Ну-ну…

 

[izya.gangster]

20 августа.

Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.

Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.

Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.

Ура! переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.

Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.

Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.

Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.

У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.

29 августа.

Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.

Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.

Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...

1 сентября.

День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.

Третье сентября - день прощанья,

День когда горят костры рябин,

Как костры горят обещанья

В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.

Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.

Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.

Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.

Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.

Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!

10 сентября.

Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

[izya.gangster]

 

12 сентября.

Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.

Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.

Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.

Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.

Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.

Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.

Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.

Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.

Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…

27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…

29 сентября.

Хреново… Молока бы…

30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.

Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября.

Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…

[izya.gangster]

 

4 октября.

Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.

Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.

Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.

Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.

Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.

На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.

Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.

Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.

Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.

Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.

Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.

Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.

Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.

Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.

Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.

Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.

Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.

Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.

Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.

Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

[JoeBlack]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки)покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.

Голос из клетки:

- Ох#енно день прошел!!!

 

[Doctor]

-мужики, а у меня теперь машина 9-ка!

-как так? у тебя же была 6-ка

-перевернулась

 

 

 

-девушка, как Вас зовут?

-не важно

-да, выглядите Вы так же

 

 

играют дети в лагере. Вожатая:

-самое неожиданное место для тебя место для пирсинга у девушки?

-шея

-копчик

-пятка

Вовочка тихо, философически:

-самое неожиданное место для пирсинга у девушки это х%й

 

 

-доктор, у меня заложен нос

-я Вас умоляю, у меня заложена квартира, дом и дача, а Вы тут со своими соплями

 

 

не нравиться мой стиль вождения?пошел вон с тротуара!

 

-купила в вашем магазине iPhone 5S, а на дисплее какое-то говно. что делать?

-здравствуйте, выключите режим фронтальной камеры

 

 

из заявления:

сначала меня ночью отлупили когда отнимали телефон.

потом отлупили за то, что это Сименс А-35. потом отлупили полицейские дубинками, т.к. им этот телефон придется искать

 

 

-почему в твоей машине так плохо пахнет?

-а что ты хотел? 409лошадей (311, 215, и т.д)

[Doctor]

опытный гаишник может прочитать по губам слово "бл@" на любом расстоянии

 

 

 

очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол

 

 

 

а песенке из бременских музыкантов "а мы приехали на час, а ну скорей любите нас"

-она точно про музыкантов?

 

 

 

поцелуй по-цыгански, это когда после поцелуя пропадают золотые зубы

[Doctor]

на рынке

покупатель:

-это у Вас рыба или мясо

продавец:

-нуууу такоооое...

[Сибиряк1543281208]

родное мотоциклетное:

 

Гибддшник спрашивает у мотоциклиста:

— Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?

— А мне товарищи помогли. . .

 

Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось - КАМАЗ!

 

Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, - думает, - попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!" Достает монтировку и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные. Один - другому: "Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"

 

Едут 3 байкера на одном мотоцикле (не мне вам объяснять, что можно только вдвоем). Короче, едут такие кайфуют... Мент это увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай махать своей дубинкой, свистит изо всех сил... Один из байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли посадим??"

 

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:

- Вот перекресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым?

- Байкер.

- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым?

(Подумал немного) - Байкер.

- Да откуда он взялся, байкер этот твой

- Да хрен их знает, откуда они берутся!

 

Звонок в милицию... Пьяный байкерский голос:

- П-приезжайте быстро!!! У меня с мотоцикла украли бак, руль и фару!

- Выезжаем...

Через минуту опять звонок:

- Можете не ехать... Я наоборот сел...

 

Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города. Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:

- Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!

Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, третий…

Женщина:

-Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!

Байкер испуганно:

- Ааа!! Кто здесь??!!?