Люк не открывается

[man_66]

Россия – демократия, КНДР – тоталитаризм, Бахрейн – монархия. А глядя на способ передачи власти, понимаешь, что разницы никакой.

***

В сентябре у нас в России случились две настоящие сенсации. Мы стали чемпионами мира по ненастоящему футболу, и узнали итоги ненастоящих выборов.

***

У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра – президентом – запросто!

***

Наши враги на Западе, когда их просят объяснить, что означает в политике России термин «тандем», для его перевода используют английское слово «свингеры».

***

В России всего один министр был с профильным образованием – Кудрин. За это его и уволили!

 

много ещё здесь http://mzadornov.livejournal.com/49022.html

[AleMar]

илья старается скорее

уравновесить зло добром

увидел парни бьют мальчишку

красиво рядом станцевал

 

купил айфон а чо с ним делать

где кнопки чтобы нажимать

и как мне позвонить сереге

а вот и он звонит и чо

 

любимый взял меня за локоть

подвёл к окну и показал

всё то чего я не увижу

вовеки если не заткнусь

 

семён успел на электричку

и там ему сломали нос

и он сидит понять не может

так он везучий или нет

 

давайте все играть в оленей

коллегам предложил антон

нет делать ничего не надо

сидеть работать как всегда

[Гость Red307]

занесло меня тут на одноклассники... какие же у людей статусы, блин:

 

у девушки написано - "Есть мужики со статусом -"Я ТАКОЙ ОДИН!" Смотришь и думаешь - СЛАВА БОГУ!"

 

"В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту"

 

"Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.!!!"

 

"Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России"

 

"Очень длинно писать на машине "За рулём неумелый водитель, обременённый кучей комплексов и с маленьким членом", поэтому пишут коротко: "STREET RACER"

 

"В жизни бывают такие решения, после принятия которых, тараканы в голове хлопают стоя"

 

"Грибов набрала...Сейчас буду жарить...Что за грибы не знаю. На всякий случай помылась, подстригла ногти и оделась во всё чистое"

 

"Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя.(Материалы заказчика)"

 

"Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!"

 

"Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали"

 

"Придёт весна, а Димы нету! Спасибо Путину за это!"

 

"Подскажите: если черный кот перешел дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил свое решение?"

 

 

[Гость OlgaZhirova]

занесло меня тут на одноклассники... какие же у людей статусы, блин:

 

 

 

да, чем бы народ ни тешился)

а вообще радует иногда - человек говорит о своей великой занятости

... заходишь и видишь в одноклассниках, как он по десять раз статус меняет)))

[DUC]

[magavnik]

Зачастую вопрос выбора автомобиля стоит очень остро. АвтоМания вычитывает форумы, советуется с друзьями и знакомыми, ездит по салонам. А что было бы, если бы мужчины выбирали женщин так, как будто они выбирают автомобили? Читаем юморную статью!

 

1. Иномарка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной девушки.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но сложны в обслуживании.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимой лучше презервативы с пупырышками.

5. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. (с)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо (но не всегда).

11. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она начнет парить мозг.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

 

Конечно, в нынешнее время многие женщины могут во весь голос кричать, что мужики перевелись. НО! Мы то точно знаем, что женщина и мужчина за рулем имеют такие же «половые различия», как и в учебнике по анатомии…

 

1) Даже если мужчина – блондин, это не спасает его от фингалов за поведение на дороге.

2) В каком бы состоянии не был мужчина, он никогда не перепутает рукоятку коробки передач ни с чем другим.

3) Мужчины никогда не используют прикуриватель, как отделение для помады.

4) Мужчина использует зеркало заднего вида, как зеркало заднего вида…

5) Мужчина понимает, почему ему семафорят фарами, когда он едет в крайней левой со скоростью 50 км/ч.

6) Мужчина знает разницу между ароматизаторами и амортизаторами.

7) Мужчина не комплектует аптечку тушью, помадой, тушью, помадой и тушью.

Cool Мужчина не добавляет в бачок омывателя антифриз.

6) Мужчина знает, что бардачок – это не маленький беспорядок.

7) Мужчина не жалуется, что грудь перекрывает ему панель приборов и не мечтает о праворульной машине, чтобы руль не мешал.

Cool При фразе «переобуйся», мужчина поменяет резину, а не туфли.

9) Мужчина не ездит на всякий случай на ручнике.

10) Мужчина не спрашивает, что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем.

11) Для мужчины багажник не служит продолжением сумочки.

12) Чтобы открыть крышку капота мужчина не поддевает ее ногтем.

13) Мужчина не ищет в Интернете сайт, на котором можно скачать мелодии для клаксона.

14) Мужчина умеет ездить задним ходом… и парковаться!

15) То, что у мужчин называется "втыкнул", у женщин звучит как "не хватило тормозного пути".

16) На расположенной справа фотографии мужчина видит не квадратики и даже не таксистские шашечки... а после прочтения этой строчки пролистывает страничку вверх и понимает, что любит не только свою машину.

17) При парковке мужчина смотрит в зеркала заднего вида, а не в зеркала защитных козырьков.

18) Мужчина знает, что подрулевые лепестки не для гадания «любит – не любит».

19) При фразе «надо поменять свечи», мужчина не бежит готовиться к романтическому ужину.

20) Мужчину могут обозвать обезьяной, но обезьяной с гранатой – никогда!

 

P.S. Дорогие девушки! Не воспринимайте эту статью в серьез

[Гость pitsuin]

из первого не согласен с 1-м и 2-м (точнее всё так, но не совпадает, наши пахнут по другому)

 

из второго согласен с

-3

-6

-9

[Godwar05]

 

 

улыбнуло, зачёт с кирпичем ;D ;D

[magavnik]

Да с кирпичиком прикалолся.до слез!:-D

[[K][o][T]]

"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.

На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

[AleMar]

 

 

НОВАЯ ИГРА!!

 

Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Путиным". Остальные называются "Оппозицией".

 

В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся "Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с Владимиром Путиным", в течении которой "Путин" должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь.

 

Если "Путину" это удалось, то один проявивший активность "Оппозиционер" отправляется в "Автозак" — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. "Путину" запрещено прикасаться к "Оппозиции" частями тела или предметами.

 

Когда "Путин" объявляет следующие "Выборы", всё повторяется, а сидящие в "Автозаке" "Оппозиционеры" начинают громко петь "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане "Оппозиционеры", но и им с каждым новым сроком "Путина" всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно.

 

Сроки правления "Путина" повторяется до тех пор, пока все "Оппозиционеры", кроме одного, не окажутся в "Автозаке". Последний оставшийся объявляется "Преемником" и становится "Путиным". Если у "Путина" не получится за одну минуту "Прямой линии" заставить "Оппозицию" проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из "Оппозиции", то объявляется "Смена режима": "Политзаключенные" выпускаются, "Путин" уходит в "Автозак", а среди "Оппозиции" выбирается новый Путин.

 

[neoalex]

@ AleMar Ага... 

Фальсификация прошла нормально.

Голосований в ходе нарушений не замечено.

[neoalex]

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличними.

 

Маньяк отравленные деньги на счёт детдома перевёл. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

 

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

[Maslikdi]

Может уже и было где. Удалите ежели чо! 

[Гость afflicted_666]

http://quto.ru/journal/curious/12117/

Отличный тест, что б отвлечься от забот)

[Гость pitsuin]

Слова одной американки при родах

"Пытаюсь выдавить гиганский эскалэйд из охренительно маленького парковочного места"

[AleMar]

- аццкое таэквондо

[neoalex]

- аццкое таэквондо

Боец в синем явно более продвинутый  ;D

[neoalex]

Для любителей он-лайн шутеров и не только.

 

Flower warfare.

 

 

Другие ролики тоже в этом духе. В поиске наберите - freddiew.

[man_66]

Русский язык очень сложен.

Например слова «охрана» и «защита»  это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы  антонимы.

***

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

***

Языковой «взрыв» для иностранца:

      -  Есть пить?

      -  Пить есть, есть нету.

***

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

***

Химфак. fuck him.

***

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

***

    Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

***

    В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

***

    Оказывается, в ряде случаев от замены буквы  Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

***

Приемная комиссия в  театральном институте. Абитуриентке говорят:

-        Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

-        А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

***

    Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

***

      -    Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?

      -    Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

***

            Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало

    старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

          На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"

    есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"

            Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе"  заменяется фразой:  "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

***

Профессор филологии:

      -  Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно  как согласие.

Студент:

    -  Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

***

  -    Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".

  -    О, я знаю! Вагон!

  -    Ну ты оптимист…

***

-        Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?

-        А чаще не получается!

 

отсюда

http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43134710179/Bogat-i-vyirazitelen,-moguch-russkiy-yazyik.-No-uzhe-i-ego-ne-st

[PavLin]

 

- оборжался! )

[DUC]

Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

[PavLin]

http://www.youtube.com/watch?v=RjWtcJucX38 ГЫ!

[Гость Red307]

Прикольно у них там судят

http://www.ria.ru/world/20120211/562760547.html

 

"Гражданин Узбекистана Улугбек Кодиров (Ulugbek Kodirov), обвиняемый в заговоре с целью убийства президента США Барака Обамы, признал себя виновным в суде американского штата Алабама"

 

У нас тут каждый второй хочет убить американского президента. А узбеки вообще коварные люди. "Да, насяльника. Моя хотела убить президента"

[PavLin]

Прикольно у них там судят

http://www.ria.ru/world/20120211/562760547.html

Жестоко... "обвиненный в угрозе убить Обаму" - это как так "в угрозе"

Он бегал с плакатом Обама маст дай? или на форуме написал "пора вальнуть"?

Что вообще означает "в угрозе"? Или это как в анегдоте "...посадите меня еще и за изнасилование, прибор то есть...".

А про это "хранении автоматического оружия" - дЫк у них каждый второй держит... и

И "оказанию материальной помощи террористам" - видимо отправил платную СМСку им.

"неоднократно выступал с угрозами в адрес президента" - ну я же говорю, по мылу видать письма фигачил Обаме...

Также "были взрывчатые вещества", ага, питарды блин...

"которые, как предполагается, он планировал использовать для изготовления гранаты" - а не предполагалось что он тупо молодой парень, который тупо в сети пересидел...

Нет блин, он Узбек-террорист мля