Джек-пот по браку новых компенсаторов или гидроплита?

[Гость Инари]

но распознать номер отнюдь не помешает.

из центра ГИБДД в Звенигороде пишете?

Нет, в центре ГИБДД в Звенигороде не был. Но в центре автоматизированной фиксации административных правонарушений ГИБДД ГУВД по СПб "письма счастья" с данными из базы вручную разбирались и отправлялись. А в базу номер все равно попадает. У вас не так?

нет, хочется надеяться, что у нас все чуть получше..

[Гость Инари]

Достал уже этот идиотский вопрос! "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет парня?" Сдох, бл@, от счастья!

 

 

[AleMar]

Это, скорее, "на тему поплакать-пожалеть"

[Гость Инари]

Создашь темку? Давно напрашивается

[AleMar]

Ну, моих сообщений там точно не будет, так что не вижу смысла

[NightRacer]

внимание на объем двигателя слишь машин звер

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/12635954-7e489.html

[Гость Red307]

и в деньгах лишний ноль

[Гость OlgaZhirova]

вот такая штука... может еще в автомобиль интегрировать....

[badboysneverdie]

Фразы, за которые примерно 20-30-40 лет назад можно было легко загреметь в дурдом:

 

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…

- Я случайно стер “Войну и мир”…

- Блин, не могу войти в почту…

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло…

- Я телефон дома забыл…

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…

- Положи мне деньги на трубу…

- Я завтра себе мозгов докуплю…

- Давай подарим ему домашний кинотеатр…

- Да там всего-то двести гигов…

- Я вторую мировую за немцев прошел…

- Да ты на телефоне посчитай…

- Переименуй папку…

- Дай мне тридцать рублей на метро…

- Я качаю эльфа…

- Воткни мне зарядку…

 

[NightRacer]

[Гость pitsuin]

юморнул любитель пиратки

[Гость Инари]

Проведи каждый день своей жизни, как будто он последний: собери родственников, лежи на

кровати, кашляй и обоссысь.

[Martis]

плакатик в школе, в классе на стене) нашли это ночью, поржали))

[DarkSoul]

юморнул любитель пиратки

хорошая программка, но сейча есть уже прога "iProstoTV" - показывает 30 наших каналов, включая СТС и ТНТ

[Гость pitsuin]

в этом клипе есть все для того чтоб улыбнуло и даже кадилака туда вкинули, очень хорошо показали олдскул\по другому "хип-хоп, майка Fila, серебряный значок с обеденную тарелку VW, alcohol"

[Гость PlatooN]

http://auto.fishki.net/comment.php?id=96944

 

хорошо всем посмеяться 

[Гость PlatooN]

Мошо́нка (лат. scrotum) — кожно-мышечное мешковидное образование у мужчин и самцов большинства млекопитающих, содержащее яички. Представляет собой вырост брюшной полости, расположенный в промежности между половым членом и анусом.

Размещение яичек в мошонке позволяет создавать для них температуру ниже, чем внутри тела. Оптимальной температурой считается 34,4 °С.

_______________________

 

" данные наблюдений над мужчинами пользовавшимися очень горячими ваннами свидетельствуют о том, что после такой процедуры сперматогенез не восстанавливался в течение месяцев."

____________________________

По данным ислледований профессора урологии Ефима Шейкина (Yefim Sheynkin) из университета Нью-Йорка, мужчинам не рекомендуется даже держать ноут на коленях. Исследователь устанавливал электронные сенсоры, которые регистрировали температуру мошонки каждые три минуты у 29 здоровых мужчин, в возрасте от 21 до 35 лет, которые пользовались лаптопом. При длительном сидении с сомкнутыми бедрами (даже без лаптопа на коленях) мошонка нагревалась на 2.1°C. Жже если Вы будете помещать ноутбук на подушечку, это не поможет. Сидение с сомкнутыми коленями с подушкой на бедрах почти так же рисковано, как и с лапотопом на коленях.

____________________

 

Исследования проведеные в Германии выяснили, что подогрев автомобильных сидений, пользующийся популярностью в странах с суровым климатом, повышает температутру половых органов. Если в норме температура мошонки не превышает 34-35,5 градусов, то после хорошего подогрева подскакивает до 38. Это приводит к гибели сперматозоидов и может стать причиной бесплодия, считают ученые. «Если вы пользуетесь подогревом сидений, то как можно чаще его выключайте», - говорит автор иследования Херберт Шперлинг. И добавляет, что на женский организм подогрев сидений не влияет.

___________________

 

 

в общем, переохлаждение как и перегрев вредны для органов, так же как и постоянное ношение обтягивающего белья и брюк из плотной тканий (сильно обтягивающих джинс).

 

[man_66]

Тут не смеяться, плакать надо. Как же теперь жить пез подогрева сидений и ноута на коленках?

[Гость PlatooN]

http://zyalt.livejournal.com/464989.html

[JULIYA]

[Martis]

 

 

в общем, переохлаждение как и перегрев вредны для органов, так же как и постоянное ношение обтягивающего белья и брюк из плотной тканий (сильно обтягивающих джинс).

а ты чойто такую инфу роешь?))

или хош на пафике назад перекинуть попогрелку?)

[Гость Tabasco]

 

 

в общем, переохлаждение как и перегрев вредны для органов, так же как и постоянное ношение обтягивающего белья и брюк из плотной тканий (сильно обтягивающих джинс).

а ты чойто такую инфу роешь?))

или хош на пафике назад перекинуть попогрелку?)

 

Так, пафик не трогаем. Это святое. 

[Гость PlatooN]

а ты чойто такую инфу роешь?))

или хош на пафике назад перекинуть попогрелку?)

Да не, там сзади все уже сделано, почти. Читал про установку и нарыл статью- я до этого не знал.

[Гость pitsuin]

с gm форума взято (а возможно в половине инета завалялось, работал клавишами ctrl-c/ctrl-v)

читается как стих

----------

 

У каждого пьянства свой запах особый:

Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

Разбитая морда – разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.

Взрывным позитивом – абсент натощак.

Вино отдаёт дорогим рестораном.

От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.

Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться – водка.

Стремленьем по бабам пройтись – виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво.

Похмельем тяжелым с утра – арманьяк….

И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

[Гость PlatooN]

А у тебя понты какого порядка?

 

- Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

 

- Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

 

- Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

 

- Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

 

- Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой...

ПС я к третьему отношусь, 100%