ЗАДНИЕ КОЛОДКИ SRX 2004 г. — 2009 г. !!!

[Wano89]

Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на блядочки!

Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть?

— Да!

— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

[technick]

http://www.youtube.com/watch?v=CIrBgRfksLU

[ABP]

Пентагон.

Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше сделать чтобы победить.

Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов:

-"Когда лучше напасть?"

Французы отвечают: -

"Не знаем когда, но точно не зимой..."

Тогда решили спросить у немцев:

-"Когда лучше напасть?"

Немцы говорят:

- "Не знаем, но уж точно не летом."

Тупик.. Что делать? Кто-то предлагает:

- Давайте спросим у китайцев, они сейчас самые передовые,хитрые.Всегда что-нибудь придумывают. Россия их сосед. Сосед соседа всегда знает лучше...

Спрашивают:

-"Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"

Китайцы отвечают:

-"Прямо сейчас. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят. Ещё космодром "Восточный" достраивают. Мост в Крым скоро начнут. БАМ решили восстановить.Стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят. Арктику осваивают. Вообщем - им сейчас пи*dец, как пленные нужны..."

[Doctor]

я работаю на атомной станции, чтобы кормить детей. у меня дома три голодных рта. и это только у младшего!

[Петя]

Муж говорит жене — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или уе..вай. на следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает — длина твоего ч..на 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный не..еб составляет 42 км 345 м. Или дое..вай или уеб..ай.

[JoeBlack]

Не мое. С просторов.

 

"Среди ночи меня разбудил звонок барыни:

-С Людовиком проблемы!

-Знаю.

-Откуда?

-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .

-Прекрати придуриваться! Люк болен!

-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?

-Ты приедешь?

-Буду через полчаса. А что с ним?

-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…

По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.

-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?

-Понимаешь, он не только блюет.

-Понимаю. Еще и серит. Отрави…

-Нет. Видишь ли …он ходит.

-Под себя?

-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!

-Что?

-Смотри!

Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.

Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.

-Поехали в ветеринарку.

Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?

В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.

Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, !.."), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:

— Ивинитеятолькоспроситьэто кваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!

Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"…

Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:

-Как бегает?

-Жопой!

-Как жопой?

-Вперед!

У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.

-ПОКАЖИ!

-Прошу!

Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!

Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.

По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.

Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.

По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:

-…Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…

На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.

Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.

-…Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…

При слове "церукал" врачи обрадовались:

-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.

-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…

Медицина повалилась друг на друга…

-Он ему на 80 кило!..ааааа…вколол.ыыы…, — выли они от хохота…

Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.

К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).

Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало."

[Doctor]

шаман-извращенец вызвал золотой дождь

[killabilla]

На уроке русского языка.

Мария Ивановна:

- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?

- Я их выучил по папиной методике:

День был Именительный

Вечер был Творительный

Я ей Предложный

Она мне Дательный

Теперь я не Винительный

Что она Родительный

___________________

подробнее

[dizzel]

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье- то ответное крепкое рукопожатие.

 

— Папа, а расскажи пожалуйста, что такое ceкc... ?

— О как ... Неожиданно ... Тебе кстати сколько лет?

— 15!

— Ага ... Сейчас ... 2015 год ... Значит ... было это в 2000 году ...

 

Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.

 

— Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.

— Есть конечно.

— И как их узнать?

— Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

 

Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

— А ведь был один случай.

— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!

[dizzel]

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:

— Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты...

Покупатель протягивает мятую гривну:

— Анекдоты, пожалуйста.

Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:

— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...

Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "

 

Работник вытрезвителя:

— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?

Седой патологоанатомом:

— Я тоже один раз услышал.

 

– Много не пей.

– Не многонепейкай мне тут.

 

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

[P00H]

Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.

 

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

 

В нашей стране на сегодняшний день всё происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь охреневать!!!

 

Папа Римский призвал дать отпор террористам. - Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

 

По итогам деятельности Обамы на посту президента США его официально признали пидарасом года и сфотографировали на гей-журнал.

 

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

 

У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю…

 

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

[Goodspeedima]

Бракоразводный процесс в глухой деревне. В клубе собрались односельчане. Как же событие такое редкое... Председатель колхоза за трибуной: Так,Маня !!! Скажи ка , что случилось у вас с Петром ??

Маня: А вот ОН меня не устраивает !!!!

Шепот женский по залу: ВСЕХ УСТРАИВАЕТ,А ЕЕ НЕ УСТРАИВАЕТ !!!

Через время мужской гул :Да ее вообще никто не устраивает !!!!

[dizzel]

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, что бы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру

 

"Доклад по рации в угрозыск.

– Что у вас?

– Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.

– А жену вы задержали?

– Нет, пол ещё мокрый…"

 

На викторине "Поле чудес" Розалинда Сигизмундовна так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы.

 

Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу. Злая была девочка, палец в рот не клади.

 

Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!

Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ

[P00H]

А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.

 

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

 

Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.

 

 

[dizzel]

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно.

 

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

 

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:

— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!

Все замолкают, он продолжает:

— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!

Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места

поднимается жених...

Гость:

— Нет-неееет, именно невеста!

 

Невеста - подруге:

- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х@й!!!" - важно, что первым словом было "Да"

 

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.

Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

— Что, мыло и веревку?

— Дура, салфетку принеси...

— Обосраться боитесь! ?

С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

[dizzel]

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: - Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? - Смотри, не жалко, - отвечает киллер. - А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом! - Тысячу долларов за один выстрел. - Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову. - Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться. - Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут. - Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

 

Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то

хорошее.

 

Если варить пельмени - 20 минут.... то это всё еще пельмени... если 40 минут... то это макароны по-флотски... а если 60 минут.. и посыпать сыром - то уже лазанья...

Рецепт от холостяка Алёшки...

[dizzel]

На дне рождения.

Сарочка, шо бы вам токого пожелать, что бы потом не завидовать?..

 

Оптимист — это не тот, кто первым кричит «ура!», а тот, кто последним кричит «пи@дец!».

 

— Волки пoзopные! 10 лет мoей жизни угробили, падлы!

— Mаpь Иванoвна, этo не cамoе лучшее пoжелание для выпуcкникoв.

 

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

 

- Пап, смотри, сиськи на елке!

- ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!

 

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, и убирает она не помещения, а конкурентов.

[Виталяс]

Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

 

Семья приехала на дачу и отец сына начал учить из лука.

- Вот смотри, сынок, берешь лук, натягиваешь тетиву, прицеливаешься и

плавно отпускаешь. Отец отпускает тетеву и стрела попадает прямо в центр

мишени.

- Понял?

- Понял.

Сын берет лук, натягивает тетиву, целится, отпускает и стрела летит за

забор к соседу.

- Ну давайбеги за стрелой, говорит отец.

Сын возвращается и говорит: "Пап, у меня для тебя две новости, плохая и

очень плохая."

- Ну давай с плохой.

- Я дяде Сереже член насквозь прострелил.

- а очень плохая?

- И маме обе щеки.

[SlAwA]

:D :D

[demidov]

Если варить пельмени - 20 минут.... то это всё еще пельмени... если 40 минут... то это макароны по-флотски... а если 60 минут.. и посыпать сыром - то уже лазанья...

Рецепт от холостяка Алёшки...

Ох никому бы не советовал есть то, что получится после 60 минут варки пельменей...

[JoeBlack]

Видео-анекдот 

 

https://www.youtube.com/watch?v=-CKMoKQATqM

[P00H]

Ох никому бы не советовал есть то, что получится после 60 минут варки пельменей...

Прикольная сытная жижа!

[AndronRu]

Видео анекдот, зачёт!)

[JoeBlack]

- А какой здесь пароль от WiFi ?

- Вы в реанимации.

- Большими или маленькими?

[dizzel]

От остановки тронулся автобус. Из ближнего магазина выбегает мужчина с двумя арбузами в руках. Бежит за автобусом, падает, арбузы разбиваются, продолжает бежать. А в автобусе все смеются. Из окна высовывается дама и говорит:

«Мужчина! Что вы бежите за автобусом? Мы сейчас умрем от смеха!»

А мужчина отвечает: «Вы сейчас точно умрете! Я водитель этого автобуса!»

 

— Что такое старость?

— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

 

— У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...

— Доктор, а что-же в этом плохого?

— Я говорю о размерах...

 

— Папа, а во сколько обходится женитьба?

— Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.

 

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен … А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали? ?!