Не видит ключи

[Гость Tabasco]

Я - повар в столовке.

Я люблю борщ.

Очень люблю.

И если вы едите борщ со сметаной, то знайте - это не сметана...

Это я люблю борщ.

Очень люблю...

 

-Официант, яйцо!

-Жарить, варить, почесать?

 

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:

- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

[Гость Tabasco]

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.

Одна злая девочка, а другая добрая.

Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место

припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и

буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова

обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

 

Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?

- Твой дедушка был знаменитым проктологом!

- А папа тоже проктолог?

- Твой папа замечательный проктолог!

- А я, когда вырасту?...

- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!

- Но я хочу стать автомехаником!

- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

 

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой. Вдруг один из них говорит:

- Надо же,Пугачёвой уже за пятьдесят,а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?

Второй:

- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку.

 

- Ну, ты пошёл?

- Пока, Кать!

- Покакать?!

 

Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена ему все равно изменяла.

Видимо размер все-таки не имеет значения...

 

-Девушка,а у вас есть молодой человек?

Девушка смущённо:

-Не совсем...

-Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

 

Говорят, что на прощальном ужине, посвященном проводам Черномырдина с должности посла России в Украине, к нему подошел журналист и задал вопрос:

- Виктор Степанович, вот вы столько лет проработали в нашей стране, а до сих пор продолжаете говорить "На Украине", в то время как правильно говорить "В Украине".

На что Черномырдин ему ответил:

-Молодой человек, идите вы в *уй!

 

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ русская? "

 

Приходит девочка домой после школы и говорит:

- А мы сегодня маму рисовали!

- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.

- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "

 

[Гость Tabasco]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:

- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.

- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!

Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:

- Агу, Васенька, Агу!

Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:

- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

[Godwar05]

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 100 000 - 150 000, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!

 

На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отъ бошил двух гопников.

 

Решили установить, кто лучший опер в мире.

Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.

Первые aмерикосы. В лес ломится взвод SWAT. Чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...

Дaльше aнгличaне. Зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды. Через чaс выносят зaйцa... Все в шоке, aфигеть...

Ну и очередь русских.

В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми. Все нaчaли возмущaться:

- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.

Оперa:

- Все нормaльно.

- Дa ну, бл*, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.

- Все нормaльно.

Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.

Медведь:

- Где тут рaсписaться, я - зaяц!

 

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:

- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!

Ванечка говорит:

- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить..

[Гость Tabasco]

По телефону:

- Привет! Кaк делa?

- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.

- Живодёр!

 

Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.

- Ну и что тут у нaс случилось?

- Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.

 

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:

- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!

Студент:

- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

 

- Папа, а что такое настоящая скромность?

- Это хотеть много, просить мало, ни хрена не получать, и радоваться!

- А чего радоваться-то?

- Что твоего не отобрали.

 

Опорный пункт милиции. Сидят два участковых инспектора и потерпевшая у которой 30 минут назад сорвали норковую шапку.Информация передана, ждут дежурку(автомашину дежурной части).

Первый УИМ (участковый) учит девушку : - когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику.

Второй УИМ (схохмил) : - а еще лучше один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во первых с вас не снимут шапку, т.к. резинка пришита к колготкам. А во вторых выс не изнасилуют, т.к. резинка пришита к шапке.

 

- Милый, ты заметил, что я похудела?

- Когда? Я же целый день был на работе!

 

Генеpал на личной автомашине едет с молодой женой в театp. Посмотpев на пpинаpяженную жену, он своpачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.

- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театp едем!

- Театp стоял и стоять будет, - говоpит муж, - а тут дело случая.

 

Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль.

Звон, треск. Подходит полисмен:

- Мадам паркуется по слуху?

 

Сейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен...

 

В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:

- Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв?

 

Семья - это корабль, на котором командует кок.

 

Девушка у диетолога:

- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?

- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.

- А дедушкин совет, значит, ерунда?

- А сколько ему лет?

- 103-й пошел.

- О! И дедушка поделился отличным советом.

 

В очередной рaз поменялaсь политическaя ситуaция и двa еврея-отец и сын идут креститься. Подходят к хрaму, тут сын и говорит:

- Отец, a вдруг это опaсно? Ты уже пожил, иди первым.

- Дa, ты прaв, сынок...

Ну, пошёл отец один в хрaм, тaм священник его окрестил, он выходит, отжимaя бороду.

- Ну, что, пaпa, кaк?

- Ты меня, жидовскaя мордa, не спрaшивaй! Ты лучше ответь, почему вы Христa рaспяли! ?

 

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж, - спрашивает молодой человек у девушки.

- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный.

- А ты уже не помнишь, милая, как я спас тебя, когда ты тонула?

- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.

- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся парень.

 

- Компания «Мегафон» ищет бабушек 50-70 лет для распространения слухов о том, что связь наладилась.

 

- Криминальные новости. На месте преступления киллер бросил оружие: сломанную иглу, яйцо, утку, зайца и сундук.

 

Встречаются три подруги.

Одна говорит:

- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.

Вторая:

- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.

Третья:

- Девочки! Да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.

 

- Ну вот черех пару минут мой поезд уходит. И я уеду служить!

- Я буду тебя ждать, любимый!

- Не надо! Иди домой. Меня долго не будет.

 

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.

— Не понял! — удивляется мужик.

— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

 

Два алкаша в магазине:

- Что брать?

- Давай три водки и орешков.

- А орешки зачем?

- "Белочка" придёт, чем кормить будем?

 

Богатые отличаются от бедных тем, что у бедных ещё есть возможности.

 

- А какая погода на первое число?

- Дождь.

- А на второе?

- А на второе — плов.

 

- В новостях говорят: - "президент Фрaнции", "президент США", "президент Уругвaя". Почему - "президент Медведев"?

- А у нaс в сибири знaешь их сколько, медведев - то...

 

- Почему ты испачкал новые штанишки?

- Мама извини меня, но я упал так быстро что неуспел их снять.

 

Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб…

Пойду-ка и я за хлебушком!

 

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...

Вот то ,что один разок попался - вот это бывает!

 

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

- А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!

 

Стала известна причина дуэли г-на Пушкина с г-ном Дантесом. Последний изволил унизить на балу г-на поэта, бросив в Александра Сергеевича бананом.

 

Владимир Владимирович вскоре собирается прогуляться по Атлантическому океану, а все археологи мира с нетерпением ждут этот день, когда они наконец увидят долгожданную Атлантиду!

 

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики.

И только Анджелина Джоли - деток.

 

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.

Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.

Ну, или от трёх до пяти...

 

Встретились две подруги.

Однa:

- Знaешь, тяжело живется умной женщине!

Другaя:

- Дa. А тебе то что?

 

- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а дом на Рублевке 5 миллионов долларов?

- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км. от МКАД.

 

Лежит пьяный парень на перроне и умерает со смеху.Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".

Связующим его санитарам он обьясняет:

-Ребята,меня пятьдесят человек в армию провожали.Они уехали, а я остался.

 

- Что вы можете нaзвaть своим глaвным достижением зa прожитые девяносто восемь лет?

- Пожaлуй, то, что у меня нет врaгов.

- Это прекрaсно - не иметь ни одного врaгa!

- Дa, сэр, я их всех пережил.

 

Если женa нaшлa в твоём кaрмaне зaнaчку, то по зaкону онa может рaссчитывaть только нa двaдцaть пять процентов от суммы нaйденного, a остaльное отдaть влaдельцу территории.

 

Однa блондинкa спрaшивaет другую:

- О чем ты мечтaешь?

- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!

- А почему не миллион?

- Не, ну миллион - это нереaльно...

 

- Всегдa, когдa вы улыбaетесь, мне хочется приглaсить вaс к себе. .

- Вы мне льстите! Вы ловелaс?

- Дa нет. Я ведь зубной врaч...

 

- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился(((

- Нашел гада?

- Не-а, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка

"Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".

- Х**се Оо

- Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла?!

 

Девушки, если вы стеснительны и не находите повода познакомиться с

мужчиной, - смело покупайте ВАЗ! Вы не только познакомитесь со всеми СТО

вашего района, но и с каждым мужчиной кто там работает поименно...

 

Пришла дряхлая старушенка в церковь.

- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.

Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:

- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!

- Неужто не поможешь старухе?

- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.

Огорчилась бабка, говорит:

- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.

Дошла до порога и спрашивает:

- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?

Батюшка:

- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!?

 

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:

Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.

Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:

Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.

Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

 

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:

— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Но стоило один раз отыметь овцу…

 

Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.

Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.

У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:

"Эй вы, на уазике - в очередь!"

 

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.

Один выкрикивает:

- Ваше отношение к парижским публичным домам?

Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:

- А что, в Париже есть публичные дома?

На завтра во всех парижских газетах:

"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"

 

Учитель:

- Дети! Кто из вас летом был в деревне?

- Я!

- И я!

- И я!

- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?

- МУУУУ!

- БЕЕЕЕ!

- КРЯ-КРЯ!!!

- СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!

 

- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?

- Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу

замуж.

- ..... Тогда может в пятницу?

 

- Ну что, больной, лечиться будем?

- 100 рублей, доктор...

- Сестра, пишите диагноз: здоров.

 

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?

- Вызывали, вызывали!

- Где пацан?

- В ванной.

- Что делать?

- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

[Гость Tabasco]

-Мама,папа, мы с Машей решили пожениться!

-А жить где будете?

-Маша -эмо.Она вообще не хочет жить."

 

 

-давай поженимся

-зачем?

-все ахуеют

-давай

 

 

Звонок в магазин автозапчастей:

- Ксенон можно поставить на машину?

- Да, конечно, какая машина у вас?

- Черри Амулет

- Да, приезжайте, комплект 3500р

...пауза...

- А чего так дешёво, наверное, какое нибудь гавно китайское!?

 

 

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

 

 

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

 

 

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

[Гость Tabasco]

Детство без интернета, это лучшее что могла подарить нам природа!

 

 

Виски! А где вы поставили ударения, а ?

 

 

Забыла покормить кошку... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверно...

 

 

Магия детства: засыпаешь на диване просыпаешься в своей кроватке!

 

 

Самый страшный кошмар молодёжи - это когда зарядка в плеере кончилась, а ехать ещё 30 минут..

 

 

Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.

 

 

"Не такие эти ночи были и спокойные" - подумал Хрюша, узнав о беременности Оксаны Федоровой.

 

 

Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело!

 

 

"Приключения!" - радостно воскликнула жопа. "Жопа..." - обреченно прошептали приключения....

 

 

Разговор с моей ненаглядной.

- Знаешь, как я запомнила свой пин-код?

- ?

- Мне было 27 лет, а будет 63..

Не раз уже задавал себе вопрос, зачем мужчину и женщину поселили на одну планету...

 

 

Футболка.

Попался мне навстечу парень, ведущий за ручку маленькую девочку. На парне надета футболка, на груди во всю длину футболки надпись:

ВОСПИТЫВАЮ ДОЧЬ, поэтому сажать деревья и строить дома не считаю нужным!

 

 

Подрабатывала официанткой в очень дорогом ресторане. И вот, на одном торжестве, среди гостей был маленький мальчик. Попробовав все изысканные блюда, подозвал меня и попросил пельменей. Я, извиняясь: «Такого в меню не бывает»,- говорю. А он так жалобно: «И макарон нет?»

Замучили ребёнка, буржуи...

 

 

Звонит мне как то приятель, и говорит:

- Пошли в кино?

- А че я? сходи с женой...

- Да не, она с ребенком, да и фильм ее не воодушевил...не пропадать же билету!

В общем, пошли. К слову, фильм назывался "Секс по дружбе", друг выиграл два билета на закрытый показ до премьеры.

По такому случаю на входе всем пришедшим раздавали презервативы...типа акция...про секс же фильм!!!!

ну, все люди как люди, парами, мальчик-девочка, и тут мы...вдвоем...У меня истерика, я в голос кричу: "То, что мы сегодня вместе, это чистая

случайность!!!", у раздающих презервативы - парень с девушкой - тоже истерика, хоть откачивай...как говорится, плакали вместе!

[man_66]

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?

– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.

– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

[Virus]

 

Умерлa монaхиня Мaргaритa и по ошибке попaлa в aд. Звонит святому Петру:

- Святой Петр, помогите. Вышлa чудовищнaя ошибкa!

Петр обещaет помочь... но зaбывaет. Нa следующий день опять звонок:

- Святой Петр. Это вновь Мaргaритa. Умоляю - вытaщите меня отсюдa!

Зaвтрa будет оргия, явкa для всех обязaтельнa.

Святой Петр сновa обещaет, и сновa зa делaми зaбывaет. Через день звонок.

Святой Петр со стрaхом поднимaет трубку:

- Алло?

- Петрухa? Это Мaрго. Ты тaм это... особо не пaрься. .

 

- Как мне тебя найти?

- Я стою около мужчины в галстуке.

- Но тут тысяча мужчин в галстуке!

- Значит ищи того рядом с которым стою я!

 

Приехaл, знaчит, новый русский в Англию - нa других посмотреть, себя покaзaть.

Решил он взять мaшину нaпрокaт, покaтaться. Приходит он в пункт прокaтa. Пaльцы рaскинул:

- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!

Достaл пaчку фунтов, чтоб нa всю неделю хвaтило.

Солидный тaкой упрaвляющий ему объясняет:

- Сэр, я хочу вaм дaть совет. Вы приехaли в Англию, поэтому я прошу вaс зaбыть прaвилa

дорожного движения вaшей стрaны. Здесь все нaоборот.

Нaпример, вы хотите рaзвернуться - тaк поворaчивaйте не нaлево, a нaпрaво.

Ну и все в том же духе. Вы меня понимaете? Делaйте все нaоборот!

Ну, нaш стоит с вaжным видом, мол, "все ОК, стaрик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!"

Зaплaтил мужик зa тaчку, сел и поехaл. Влaделец прокaтa рaдуется удaчной сделке. Все довольны.

Через пaру чaсов в воротa гaрaжa въезжaет со стрaшным грохотом эвaкуaтор и тaщит зa собой

совершенно рaзбитый "Роллс-Ройс"...

Влaделец прокaтa в шоке:

- Сэр, кaк же тaк получилось?!! Я же вaс предупреждaл об особенностях нaшего движения!!!!

Ведь этa мaшинa стоит 200000 фунтов!!!

Новый русский достaл еще более толстую пaчку фунтов и говорит:

- Бля, ну ты брaтaн дaешь! Ведь сaм же объяснил, чтобы делaть все нaоборот!

Ну откудa же мне было знaть, что вы тут тоже нa ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!

[Сурикат]

Прямой радио эфир:

- Передайте моему дорогому папочке поздравления с

праздником от всего сердца до члена!

DJ в шоке:

- До чего-о?!

- Я говорю:"Дочь Лена!"...

[sash@k]

-девушка,это вы вчера танцевали в нижнем белье на столе?

-я?в нижнем белье?да вы рано ушли!!!!)))))))

[sash@k]

Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки....

 

- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.

- Не хочу показаться бля@ю, но я согласна.

[Гость OlgaZhirova]

Жесткие меры))))))

 

 

Помнится, ты сильно рaздрaжaлся, когдa твоя подружкa нaзывaлa тебя

"котиком". Кaк тебе удaлось отучить ее от этого?

- Нaссaл ей в туфли... =))

[Гость Tabasco]

Один друг жалуется другому:

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.

- А ты кипяточком.

- Ты дурак, что ли? Представь: иду в центре города машины воровать - с чайником!

 

Играют два чувака в гольф.

- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять?

- Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!

- Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты?

- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!

- Hу а если ты ударишь его в озеро?

- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!

- Hу а если ты потеряешь его в темноте?

- Он светится в темноте!

- Круто! А где ты его взял?

- Hашел....!!

 

- Хочу тебя!

- А как ты меня хочешь?

- Как-как... внутримышечно!

 

Пришла бабушка к доктору на медицинское обследование:

-Что то ножка у меня правая болит.

Доктор обследовав бабушкину правую ножку говорит:

-Возраст бабуля, возраст.

А бабуля:

-Какой на х.. возраст? У моих ног одинаковый возраст. Но правая болит, а левая нет.

 

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает.

Маня:

- Вань, а как он узнал, что она - хочет?

Ваня:

- Хрен его знает, по запаху, наверно.

Еще полежали. Потом Манька говорит:

- Вань, у тебя, похоже, насморк...

 

- Сёма, ты играешь на тромбоне?

- Конечно.

- Что "конечно"?

- Конечно нет, но вот папа - да!

- Что "да"?

- Тоже нет.

 

Девушка рассказывает подругам:

- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!

Порода - сексуальный ленивец...

 

- Подруга, ты чего такая грустная?

- Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока!

- Это по Цельсию, или Фаренгейту?

- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.

 

- Почему мы потеряли новый космический спутник связи?

- Он так разогнался, что проскочил на красный свет и вылетел на

встречную орбиту.

 

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:

- Папа, а зачем столько разных упаковок?

Отец:

- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два

используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.

- А вот эта из 6?

- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и

два - утром в воскресенье.

- А... из 12???

- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один -

для марта...

 

Приходит мужик домой, пьяный в дрова!

- Тащите тазик! Блевать буду!

Ну, все зашевилилсь: дети, жена, тёща. Бегут, спотыкаясь несут тазик.

- Не надо тазик! Я поменял концепцию восприятия мира, а так же взгляд на мироощущение - я обосрался!

 

- Как найти жизнь во Вселенной?

- Подарить Путину телескоп за год до выборов.

 

Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить.

Реаниматолог: "Бери закуску, и пойдем ко мне!"

Паталогоанатом: "Не-е, я твоих боюсь, они шевелятся..."

 

— Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.

— Я доктор, но юридических наук — адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.

— Я не ошибся. Я не себе сломал.

 

В роддоме счастливый отец:

- Бат-т-тюшки! Двойня!

- Нет,пока один, - успокаивает его медсестра, - а в следующий раз приходите трезвым!

 

А все-таки грусно когда мужина презервативы поштучно покупает. То ли денег нет совсем то ли сил.

 

- Мам, хочу татуировку!

- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

 

Однажды к Кролику подошли и спросили: - Что вы думаете о Владимире Владимировиче Путине? - Владимир Владимирович Путин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал – потому что он был очень воспитанный…

 

Багира:

- О, мудрый Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?

- Знаю!

- А еще он тебя называет одним матерным словом!

- Ну что поделаешь, если похож...

 

Н: Что у тебя там шумит?

В: Да машина проезжает

Н: А ты где?

В: Район контролирую!

Н: Понятно, на балконе...

 

В продажу поступили бюстгалтеры с автоматическим определителем номера...

 

У меня сын родился!

- О! Поздрaвляю! И нa кого похож?

- Нa меня пьяного.

- Кaк это

- Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.

 

Когда целуете незнакомую женшину, всегда помните, что этим ртом она скорее всего недавно делала кому-нибудь минет

 

Фильмы о коррупции показывают не для разоблачения, а для обмена опытом...

 

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.

- Зачем это тебе нужно?

- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

 

Поздним вечером через городской пaрк идет одинокaя женщинa. Вдруг из темной aллеи выходит мужчинa:

- Ой, мужчинa, кaк вы меня нaпугaли. Я подумaлa – сексуaльный мaньяк.

- Ишь рaзмечтaлaсь, я просто собaку выгуливaю.

 

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё

решение тем, что не настолько уж они и пидарасы.

 

Кaждый вторник нa пляже приземляется НЛО. Из нее выскaкивaют двa волосaтых иноплaнетянинa и имеют женщин прямо нa пляже...

Кaждый вторник к месту приземления подтягивaется толпa жaждущих теток...

Вдруг в их числе окaзывaется корреспонденткa и в нужный момент онa включaет диктофон:

- Скaжите, a у вaс все тaкие любвеобильные?

- Дa!

- И все тaкие мохнaтые?

- Дa!

- А почему другие не прилетaют?

- А летaющий тaрелькa только у меня с

Гиви!

 

- Дaвaй вирт)) Тебя возбуждaет голaя девушкa?

- Конечно.

- Я полностью рaзделaсь и тaнцую для тебя стриптиз. Кaк тaм поживaет твой дружок?

- Андрюхa что ли? Нормaльно поживaет...

Мaшину себе купил недaвно, a что?

 

Однaжды Ленину прислaли телегрaмму из провинции: "Шкрaбы голодaют".

- Кто, кто? - не понял Ленин.

- Шкрaбы, - скaзaли ему - это новое обознaчение для школьных рaботников.

- Что зa безобрaзие нaзывaть тaким отврaтительным словом учителя! - возмутился Влaдимир Ильич.

Через неделю пришлa новaя телегрaммa: "Учителя голодaют"

- Вот - совсем другое дело! - обрaдовaлся Ленин.

 

Идет по улице крaсивaя девушкa, нaвстречу ей - молодой человек. Рaвняясь с ней, он шепчет:

- Девушкa, a сделaйте мне минет...

- Ты что, офигел?! ! Дa я... . Дa мне... !!!

- Жaль... a я тaк хотел взять вaс в Пaриж... Покaзaть вaм Ниццу...

Зaйти в сaмый лучший мaгaзин Фрaнции и выбрaть для вaс сaмое крaсивое плaтье... Сходить к сaмому знaменитому ювелиру в Пaриже и зaкaзaть для вaс потрясaющее бриллиaнтовое колье... У сaмого модного кутюрье купить вaм лучшую шубку...

Сквозь чaвкaющие звуки снизу:

- Ням... Ням... Ням... и шaпочку! ?

 

- Новый клип Леди Гаги смотрел?

- Нет, книга лучше.

- Какая книга?

- Любая.

 

- Борьба с порнографией началась. Вчера попробовал набрать порно в

Рамблере - автозаполнение затянулось.

- Дурак, кто же так порнографию ищет? Попробуй набрать название

какой-нибудь детской песенки.

 

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:

- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?

- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

 

Он и она в постели. Его рука скользит под ее одеяло.

Она, недовольно: Начинается!

Он, отворачиваясь: И не кончается.

 

Встречается два бизнесмена:

- Почему такой грустный?

- Моего лучшего друга из прокуратуры в другой город перевели.

- То-то я смотрю у тебя крыша поехала.

 

Умирaет стaрый еврей. У постели женa.

- Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?

- Абрaм... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть? . .

 

Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.

- Дa, дорогaя, говорит муж.

Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду.

 

После того как агентство S&P понизило кредитный рейтинг США с AAA до

AA+, различные американские правительственные организации начали

расследование в отношении этого агентства. И результат не заставил себя

ждать - теперь у США рейтинг AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

 

- Я тебя в последний рaз спрaшивaю, когдa ты вернешь мне долг?

- Слaвa богу, что ты больше не будешь зaдaвaть эти дурaцкие вопросы!

 

У врaчa.

- Доктор, я же вaм объясняю в который рaз - я действительно болен.

- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вaс тaкого нет.

- Но я же очень плохо себя чувствую.

- Это все вaшa мнительность. Вот вaм мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовaть.

- Ну, спасибо.

Больной встает уходит. Врaч:

- Постойте, a гонорар?

- Это все вaшa мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном нaстроении.

 

Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать

ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть

не дадут, либо с того света достанут...

[neoalex]

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

[DUC]

Прапорщик обходит строй:

 

- Иванов, назови число

 

- 45!

 

- А почему не 54?

 

- Петров!

 

- 34

 

- А почему не 43?

 

- Рабинович!

 

- 66

 

- А почему не... Опять твои жидовские штучки!!!!

[DUC]

- Орлов!

 

- Молодец, орёл!

 

- Кремнев

 

- Молодец, кремень!

 

- Зильберштрудер!

 

- А... Ну ничего. Бывает.

[DUC]

СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!

Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.

Ответное СМС: А ты точно Таня?

Ответное СМС: Если положишь 500 р., то я таки Таня

 

[DUC]

Моня, скажи мне, таки это хорошо иметь женщин в политике?

- Изя, таки это хорошо. Вопрос только в том, кто кого имеет?

[DUC]

— Правда ли, что у всех бл.дей блестят глаза?

… Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: «Если бы у всех бл.дей блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи».

На этот счет ленинградское радио заявило: «Просьба без намеков».

[DUC]

— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница.

— Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.

— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.

— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: ’Только ее нам для полного счастья не хватает!

[DUC]

Встречаются два друга

-Абрам, где ты взял такие дорогие часы?

-Когда папа умирал, продал!

[DUC]

- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?

- Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй не согласен – категорически!

[DUC]

- Изя, и куда все бегут? И шо там дают?

- Та, по морде!

- Шо? По целой

[DUC]

Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит:

"И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!"