Не работает полный привод

[Сибиряк1543281208]

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.

Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.

И тут появляется хозяин харлея.

Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.

Мальчуган как заорёт - "Мама, смотри, Дед Мороз!!!".

А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер".

У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.

А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):

- Да нет, я и есть Дед Мороз.

- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?

- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведёт, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому-нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.

- А Снегурочка где?

- А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.

- А она не растает?

- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.

Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками.

Берёт одного, и дарит мальчонке со словами:

- Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.

У того, аж чуть не слёзы на глазах от счастья.

Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет - "Третий за сегодня".

Садится на моцык, и плавно отьезжает.

Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика.

Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

[BVV-01]

Странные СМС

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай,

будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

 

 

[ABP]

Сидит в кафе русский. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:— А вот вы, русские хлеб целиком едите?Русский отвечает:— Конечно! А что?Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?Русский отвечает:— Конечно, едим!— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!И довольный опять надувает пузырь. Русский в свою очередь спрашивает:— А что вы с презервативами после употребления делаете?Американец:— Выбрасываем, естественно.Русский:— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

 

[P00H]

Странные СМС

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай,

будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

15 лет назад это были сообщения пейджера...всё течёт, всё меняется.

[ABP]

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили.

Подходят к главврачу:

- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.

Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.

- Ребята, у нас там морг вообще-то...

 

[ABP]

Жена игриво мужу:

— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?

— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:

— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

:lol:

[technick]

[Doctor]

состоялся первый международный съезд лохов.

лохи приехали со всего мира, а съезд отменили

[dizzel]

состоялся первый международный съезд лохов.

лохи приехали со всего мира, а съезд отменили

;D ;D

[dizzel]

В общем приходит пациент на прием к доктору и говорит:

-Доктор,у меня палец болит!

-Снимайте штаны! -говорит врач и пишет что-то в карте.

Ну пациент снял штаны и стоит в недоумении.Врач тем временем окрасил пациенту одно яичко зеленкой и говорит :

-Теперь идите в 22 кабинет!

Ну пациент идет куда его отправили. Заходит,отдает карточку врачу и говорит:

-Доктор, у меня палец болит!

Врач прочитал запись в карте и говорит:

-Снимайте штаны!

Происходит та же процедура,только с йодом.Врач что-то пишет в карточке и говорит:

-Теперь идите в предыдущий кабинет!

Пациент с возмущением выбегает из кабинета,открывает карту и читает:"Христос Воскрес"

"Воистину Воскрес!"

 

Наташа Ростова, Пьер Безухов, Андрей Болконский, поручик Ржевский едут в карете. Вдруг дама пукнула. Пьер Безухов: "Извините,господа, у меня новый повар, к его кухне я еще не привык". Через какое-то время снова казус. Андрей Болконский: "Господа, извините. Я вчера посетил китайский ресторан. Видимо их кухня не для моего желудка". Через некоторое время карета остановилась. Поручик Ржевский: "Господа, я пошел по....ть, если дама пер..т, скажите, что это я".

[Vityan]

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И ТУТ Я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК

[ABP]

[/img]

[lvon]

Нормальный такой))

[Вадим]

Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси

сосок!" Волк все подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!!"

[Вадим]

https://vk.com/video-57328801_171072538

[Doctor]

Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы

 

 

врач больному:

-затрудняюсь поставить Вам диагноз. наверное это алкоголизм

-ладно, зайду когда Вы протрезвеете

 

 

вы когда нибудь задумывались, почему изгоняют дьявола только из женщин?

я ни на что не намекаю, просто

 

 

только что узнал, что в 2014г. поженилось 4153237 человек.

не хочу создавать проблемы, но разве не должно быть четное число?

 

 

список смертных грехов как то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные...

[Sledopyt72]

[Massive Attack]

когда у нас будут подобные встречи?? https://vk.com/video?gid=57328801&z=video-57328801_171210552%2Fclub57328801%2Calbum-57328801

[Doctor]

на африканскую экзотику потянуло

[Massive Attack]

ну классно же, они такие веселые

[Doctor]

эээх, все мы будем гореть в аду, а жирные еще и шкварчать

[Massive Attack]

[Doctor]

это как бы юмор

 

тебе подойдет:

"здравствуйте, мы из России.

а чего Вы сразу угрожаете?"

[Massive Attack]

оооо это смешно, я сижу на кухне и смеюсь!!))))

[Doctor]

читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины"

пока не дочитал до 9 пункта, думал что про инсульт