Продам расходники Escalade IV K2UXX

[Art K]

*ля, я заржал в голос!!!  ;D

"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно

не очень модно одет". Ебаторий, 24 года

 

 

[Гость PlatooN]

НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную

машинистку:

 

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?

- Гoтова.

- Ну и отлично. Тогда начинаем..(ходит по кабинету и диктует)

 

- *Б BАШУ MАТЬ!!!!

М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!"

 

- НИКТО НИХ*Я НЕ ДЕЛАЕТ !

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

 

- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

 

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП*ЗДАЛЫ, БЛ*, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНД*ВОШКИ, ВОДКУ

ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, *БУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ !

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились

случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению…

 

- ЕБ*ТЬ ВСЕХ!!!

М: "Приказываю!"

 

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ

ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном

соответствии…"

 

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ*БЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

 

- П*ЗДЕЦЦ!!

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[Гость PlatooN]

Ночь.

Муж: Любимая, а давай займемся любовью?

Жена: Ой, голова болит, да и настроения нету...

Муж: Спи, спи, я по телефону разговариваю

 

[Гость PlatooN]

Жена: - С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что уменя написано в гороскопе на сегодняшний день.

Муж: - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

 

 

[Гость PlatooN]

- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче.

- При педагоге? Нафига?

- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.

[Гость PlatooN]

Идёт Заяц по лесу, несёт косяк. Тут Волк:

-Стоять! Чо несёшь?

-Серый, ничо, гуляю просто

-А чо в лапах? А-а-а, косяк!

Забрал косяк, дал Зайцу по ушам и чухнул в лес...

Заяц идёт к Лисе и говорит ей:

-Рыжая, я тут два косяка нёс-тебе и себе, а волк забрал. Чо делать? Лиса:

-Не, ну ваще волчара оборзел! Идём к Медведю, он здоровый-рассудит.

Приходят к Медведю, Лиса:

-Слышь, косолапый, тут Заяц мешок ганджубаса волок, тебе половину, ну инам, штоб не нуждаться, а Волчара всё себе забрал. Медведь:

-Не, ну ваще беспредел! Идём ко Льву, он Царь зверей-подмогнёт.

Пришли ко Льву:

-Лев, тут заяц тачку травы тебе таранил, тебе скока нада, ну и остальным, шоб прикололо, а волчара позорный всё отнял! Лев:

-Ахуеть! Общий сбор зверей, найти этого ган...на!

Нашли обсаженного Волка, затолкали его между двух деревьев, и по очереди его в зад пользуют. Заяц подходит к морде волка и говорит:

-Ну чё п*дор, раскумарился?

[Гость PlatooN]

-Я не ем рыбу.

-Почему?

-Они писают в море.

-Дети тоже писают в море!

-Детей я тоже не ем.

 

[Гость PlatooN]

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты долбоеб, например.

 

 

[Гость PlatooN]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.

Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!!

Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.

Волк - а давай, повесели нас напоследок!

Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.

Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет же, бл*дь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

[Гость PlatooN]

про вовочку:

Вовочку (В) взяли в пионеры, он клятвенно обещал с этого момента говорить только правду.

Приходит домой к дедушке (Д) и бабушке и говорит:

В: Я теперь буду говорить только правду, и даже расскажу как я вас обманул:

Я съел все варенье из банки, нагадил туда и поставил назад!

дед бабушке злобно:

Д: я же говорил г*вно, а ты "засахарилось", "засахарилось"...

[NightRacer]

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,

заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть

внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".

Говорят, Гейтс обиделся…

[NightRacer]

Вопрос, присланный в мужской журнал.

 

Мне срочно нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я, там кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками, а когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась, вырвала его у меня из рук и запретила к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не захотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей припаркованной машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг увидел, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками, или надо их проточить? А если менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня не оригинал «Чишимбо», покупал на рынке. Может, тогда надо поменять колодку? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом таком важном для меня вопросе.

[NightRacer]

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:

- А вот это что за машинка?

- Это - Ламборджини Дьябло.

- Покупаю.

- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.

Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?

- Ну, Лада Калина.

- А это?!

- Жигуль классика.

- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.

[NightRacer]

Поставили в автомобили для эксперимента "черный ящик"

(как в самолете), что бы узнать, что говорит водитель перед аварией.

Сталкиваются два таких автомобиля. В одном был американец, в другом

русские.

"Черный ящик" американца:

- Oh my GOD!!!

"Черный ящик" русского:

- Эй, пацаны, смотрите, как я умею!!!

[NightRacer]

Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если погнулся задний - к прибыли!..

 

[Гость PlatooN]

Супружеская пара пришла на прием к сексапатологу..

- Доктор мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.

Доктор говорит, жене парня:

-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.

- Слушай дружище, ты со своею женой как любовью занимаешься? наверное как обычно, два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке? я тебе дорогой вот что скажу, в ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?

- Да доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..

Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.

Доктор к мужу:

-Ну рассказывай как ты это сделал как это было? С элементом неожиданности??

- да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскачил и впендюрил..

- Ну и как она не ожидала

-Да что там она, там весь супермаркет ах*ел!!!!

[Гость PlatooN]

В Институте профессор нa экзaмене зaдaет вопрос студенту:

- Скaжите, a кaкую функцию выполняет мышцa MUSCULUS GREAMASTER?

Студент:

- Профессор, это мышцa, которaя поднимaет мошонку.

Профессор:

- Прaвильно. А что еще онa выполняет?

Студент:

- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то онa выпучивaет

глaзa, открывaет рот и зaстaвляет связки орaть нечеловеческим

голосом!

[Гость PlatooN]

Мужчинa остaвляет нa столе жене зaписку:

"Дорогaя, ты должнa понимaть, тебе уже 54 годa и ты не можешь удовлетворить все мои потребности...

Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретaршей и буду домa только к полуночи. "

Придя домой, он нaходит ответную зaписку:

"Дорогой, я помню, что мне уже 54 годa, но и тебе тоже уже 54 годa и ты, к сожaлению, не можешь

удовлетворить мои потребности... А тaк кaк я учительницa в колледже, я проведу эту ночь со своим

студентом, который тaкого же возрaстa кaк твоя секретaршa. Только, кaк учитель мaтемaтики, позволю

тебе зaметить, что 18 входит в 54 нaмного больше рaз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утрa.

[Гость PlatooN]

в России три погоды: грязь, грязь засохла,

грязь замерзла

 

[Гость PlatooN]

Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:

- пап, я негр или еврей?

- а в чём дело сын?

- соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или сп*здить?

[Гость PlatooN]

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается

пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и

автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают

его благодарить. Мужик:

- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте

находится рычаг катапультирования.

[Гость PlatooN]

Просыпаюсь от душераздирающего крика кота - просит жрать. Топаю на кухню, кот бегает под ногами и кричит. Вижу кофеварку - думаю, что неплохо было-бы кофейку себе сделать, раздуплиться. На автомате достаю сухой кошачий корм, засыпаю в кофеварку и включаю её, пинаю кошака со словами: "Чё орёшь, скотина, я же тебе насыпал"...

Стоим, смотрим друг на друга... В голове мысль - что-то пошло не так.

[JULIYA]

Мужчинa остaвляет нa столе жене зaписку:

"Дорогaя, ты должнa понимaть, тебе уже 54 годa и ты не можешь удовлетворить все мои потребности...

Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретaршей и буду домa только к полуночи. "

Придя домой, он нaходит ответную зaписку:

"Дорогой, я помню, что мне уже 54 годa, но и тебе тоже уже 54 годa и ты, к сожaлению, не можешь

удовлетворить мои потребности... А тaк кaк я учительницa в колледже, я проведу эту ночь со своим

студентом, который тaкого же возрaстa кaк твоя секретaршa. Только, кaк учитель мaтемaтики, позволю

тебе зaметить, что 18 входит в 54 нaмного больше рaз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утрa.

вот так то!

[Revizor]

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается

пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и

автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают

его благодарить. Мужик:

- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте

находится рычаг катапультирования.

Поручни катапульты прямо меджу ног находятся, на всякий случай...

[Avonavi]

Просыпаюсь от душераздирающего крика кота - просит жрать. Топаю на кухню, кот бегает под ногами и кричит. Вижу кофеварку - думаю, что неплохо было-бы кофейку себе сделать, раздуплиться. На автомате достаю сухой кошачий корм, засыпаю в кофеварку и включаю её, пинаю кошака со словами: "Чё орёшь, скотина, я же тебе насыпал"...

Стоим, смотрим друг на друга... В голове мысль - что-то пошло не так.

это из личного опыта?