бачок расширительный охлаждающей жидкости

[Гость Olga]

  про яица забыла ...

[success_man]

А вот так?=)))

[Arifrules]

А вот так?=)))

 

Аххах, это ж Юлькин вроде?)

[Гость Olga]

  С праздничком ...

[Гость Olga]

...забыла ...

Сегодня в ГГБеДе ...скидки ...

[Гость Nicke]

методы профилактики в ГИБДД

 

 

трудно быть голой картонной женщиной, никто не подвозит...

[AleMar]

http://rbcdaily.ru/2010/04/01/market/468231

[Гость aka fox]

а вы говорит "новый SRX".. "гибридный Эскалэйд"  

 

 

когда 1 апреля настроение плохое - остается только туда

 

 

[Гость Nicke]

http://rbcdaily.ru/2010/04/01/market/468231

Отлично!

[Гость aka fox]

http://polonium194.livejournal.com/82718.html

 

его уже поздравили с 1 апреля

[Гость Nicke]

[man_66]

В "День дурака" покупатели зарубежной недвижимости решили поделиться своими курьезными историями. В результате получился ТОП-5 самых забавных случаев, которые произошли во время покупки недвижимости за рубежом.

 

Несмотря на мировой финансовый кризис, россияне остаются активными игроками на рынке недвижимости десятков стран. Покупка недвижимости за рубежом – серьезный процесс, но иногда и здесь происходят смешные ситуации, которыми поделилось международное агентство недвижимости Gordon Rock.

 

1. Трудности Перевода

 

Покупатель из России выбирал дом во Флориде. После двух дней просмотров клиент остановил свой выбор на одном доме, который и зарезервировал, внеся небольшой депозит. Россиянина спросили, является ли он «Cash Buyer». Покупатель подтвердил, что он - Cash Buyer. На следующий день клиент пришел и принес барсетку с наличными, чем поверг в шок и продавца недвижимости, и брокера. Оказывается, россиянин подумал, что ему нужно оплатить покупку недвижимости наличными, так как «cash» переводится как «наличные». Но на самом деле термин «Cash Buyer» применяется для тех покупателей недвижимости, которым не требуется ипотека от банка. В итоге незадачливого клиента отправили в банк, где он и внес деньги на счет.

 

2. Шок - это по-нашему

 

Российская покупательница решила сделать мужу сюрприз и вылетела в Черногорию, чтобы приобрести недорогие апартаменты в преддверии юбилея совместной жизни. После покупки квартиры клиентка, зная, что ее муж - большой поклонник автомобилей, попросила управляющую компанию в виде «бонуса» предоставить в аренду на день их с мужем приезда спортивный автомобиль премиум-класса, который должен стоять на парковке у дома и ждать их прибытия. В день приезда у мужа произошел «двойной шок». Сначала он был приятно удивлен, узнав, что теперь у их семьи есть квартира в Черногории. Но настоящий сердечный приступ россиян чуть не заработал, когда увидел шикарный автомобиль на парковке у дома. Ведь шокированный муж испугался, что автомобиль жена также приобрела … на деньги, которые он планировал инвестировать в бизнес. К счастью, клиент отделался легким испугом, а пара в итоге регулярно отдыхает в Черногории.

 

3. Знай наших

 

При обращении в швейцарское агентство недвижимости клиентка из России оставила заявку на подбор элитной недвижимости. В конце разговора риэлтор хотел уточнить телефон для связи с клиенткой, спросив: «Какой у Вас телефон?» На что получил закономерный ответ: «Vertu». Конечно, после уточнения вопроса клиентка поняла, что нужно было сообщить лишь номер своего мобильного телефона.

 

4. Футы - не метры

 

Россиянин хотел снять в аренду в центре Лондона квартиру в минимальном бюджете. Получив от одного из местных агентств предложение, клиент забыл, что в Англии используется другая система измерений, и упустил из вида, что площадь предложенной квартиры - 75 квадратных футов, а не 75 квадратных метров. Клиент вылетел в Лондон, но был очень удивлен, когда на самом деле увидел самую маленькую квартиру, которую когда-либо видел - площадью всего 6.8 квадратных метра … что как раз и равно 75 квадратным футам.

 

5. Меняю Берендеевку на Лас Вегас

 

Клиент обратился в агентство недвижимости с вопросом о том, сможет ли он обменять старый небольшой дом в одной из деревень центральной России на небольшой дом в США - где-нибудь недалеко от Лас Вегаса. Удивительно, но финансовый кризис на рынке недвижимости США предоставил такие возможности. Конечно, желающего обменять недвижимость под Лас Вегасом на дом в российской глубинке не нашлось, но, продав деревенский дом за 3 000 долларов, клиент смог приобрести на аукционе один из залоговых домов по цене 2 000 долларов в одном из заброшенных районов Невады.

[Гость aka fox]

[Гость Red307]

Тут у нас много самовлюбленных людей. Специально для вас:

 

http://ihero2012.com/newhero.html

 

просто вставьте свою фоту

[success_man]

Она: - Можно нескромный вопрос?

Она: - Дурацкий!

Он: - мочи )

Она: - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?

Он: - 

Он: - Пацталом!...

Он: - В карман прячут пока какают...

Она: - Она отстегивается?

Он: - 

Он: - а зачем ее куда то девать?

Она: - Не, ну она что, так там и болтается? Внизу там?

Он: - Ага )))

Она: - А не пачкается?

Он: - 

Он: - прекращай, а то я щас соседей разбужу...

Она: - Я ничего не могу поделать со своим любопытством.

Она: - бля, мне интересно...

Он: - Физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули... ))

Он: - я курить, а то меня ща порвет нах... )

Она: - Вы мужики странные и тело у вас странне... Инопланетяне нах...

 

[Art K]

Она: - Можно нескромный вопрос?

Она: - Дурацкий!

Он: - мочи )

Она: - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?

Он: - 

Он: - Пацталом!...

Он: - В карман прячут пока какают...

Она: - Она отстегивается?

Он: - 

Он: - а зачем ее куда то девать?

Она: - Не, ну она что, так там и болтается? Внизу там?

Он: - Ага )))

Она: - А не пачкается?

Он: - 

Он: - прекращай, а то я щас соседей разбужу...

Она: - Я ничего не могу поделать со своим любопытством.

Она: - бля, мне интересно...

Он: - Физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули... ))

Он: - я курить, а то меня ща порвет нах... )

Она: - Вы мужики странные и тело у вас странне... Инопланетяне нах...

 

 

 

 

ЖАРА!!!!!!!!  :D :D

[AmberSPb]

Обратите внимание на парня в кордебалете:

 

 

Смотреть до конца. Финал - просто фееричен

[success_man]

Красавец какой! Овации собрал=)

[AleMar]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак..

[man_66]

Я больше в правый ряд не встану

 

 

[AleMar]

Сравнительный тест: IKARUS vs Maserati Quattroporte

 

 

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой. 

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет! 

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.

«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»

А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой. 

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков. 

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.

В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:

«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.

А для кого создана «Maserati» — загадка.

 

 

[Гость aka fox]

http://www.cadillac-club.ru/forum/index.php?topic=766.msg30365;topicseen#new

в топе с утра

 

 

[AleMar]

Надеюсь, не байан

 

Роковые яйца

 

После «старого-нового года», на работу не вышел сотрудник. Звоню его скво, говорит - что в больнице тело находится… Нагрёб по ящикам стола натыренных с корпоратива апельсинов и подался в больницу. Лежит упакованный в гипсовый саркофаг, спрашиваю – как это его угораздило? Отвечает: пригласил, значит, один мужик другана, на старый новый год попариться в баньке, семья уехала к родителям, можно расслабится… А дружок ужас как любил после парилки в снегу побарахтаться. Ну, значит, убегает он голышом принять снежную ванну, а хозяин сидит, греется. Начинает беспокоится: что долго нет другана, и вспомнив, что под снегом разбросаны чугунные шары для ограды (неиспользованные при строительстве ограды) выбегает предупредить. Выбегая из предбанника видит другана, который в виде пингвина сидит на одном из шаров. Друган уже синеет но в баню почему то не идёт… Выясняется почему: при купании в снегу он «хозяйством» приклеился к замороженному чугунному ядру (качельки зимой на вкус помните? Вот-вот!). Хозяин смекает - что помочь может только горячая вода. Забегает в баню, набирает кипятка, но по запарке забывает разбавить кипяток холодной водой. Получив ведро кипятка в пах – друган резво вскакивает (оставив часть шерсти на чугуне) и с криками (не могу выложить его даже самые лёгкие каменты даже здесь) – начинает кататься по снегу, стараясь охладить своё «хозяйство». Естественно история повторяется (так как шаров там была ещё много). После второго «отрыва» шерсти уже на «хозяйстве» почти не осталось.

Хозяин ведет другана в предбанник, сажает, чтобы согрелся у печки, и обеззараживает ему травмы: душевные - водкой, телесные – одеколоном. Всё начинает налаживаться "как бы", но тут раздаётся треск поленьев в печке и один уголёк влетает в остатки мха на причиндалах пострадавшего. Тут же разгорается костерок весёлого зелёного цвета. Попытки прибить пламя веником, валенками и железным совком – успехом не увенчались и наверное поэтому пострадавший с огоньком убегает в изрядно утоптанный сугроб, где с остервенением тушит свой локальный пожарчик. Снегом сбито пламя, хозяин накрыв другана халатом повёл его в дом, дабы спиртным скрасить моральную травму. А тут как раз во двор ворвались ОМОНОвцы, вызванные бдительными соседями, которые слышали вопли с соседнего участка. Друган в халате был опрокинут на снег точечным ударом кирзача (по какому месту догадаетесь с трёх раз?), где и застыл в позе «бобика». Пока шло выяснение: кто? как? где документы? где заложники? и ОМОН проржался услышав краткий рассказ хозяина – друган стоял в той же позе «бобика». От пережитых потрясений и увечий его так «скрутило», что даже попытки ОМОНа его разогнуть – не увенчались успехом и даже когда чей-то сапог в очередной раз наступал на его причиндалы, друган уже не вопил, а лишь тихонько повизгивал.

В награду за весело проведённое время, ОМОН согласился на своей «газели» доставить пострадавшего в трампункт, куда его везли в той же позе, только поверх набросили простынку. Принесли тело в приёмный покой, поставили на каталку и как с памятника сдёрнули простынку. Врачиха повидавшая на своём веку всякого, увидав «хозяйство» тут же лишилась дара речи. Но быстро справившись с собой и проговорив:

- А что, кардинальное решение! Только немного непрожарено и специй нехватает– быстро собрала весь женский персонал травмопункта, которые в свою очередь достали сотовые и начал фиксацию повреждений, приговаривая: - Хороший урок для моего кобеля!

Да простит меня сотрудник, но тут я уже не выдержал и со стоном повалился на его загипсованное тело. Лишь немного оторжавшись спрашиваю:

- Слышь, а почему у тебя гипс на рёбрах, а не на яйцах?

На что получаю возмущённый ответ:

- Ты что подумал, что это про меня?? Ну ты даёшь! Эту историю я услышал от соседа «снизу» по купе. Причём рассказывал он так, что я от смеха «упалподстол»! Да, со второй полки – под столик купе, но не минуя этот самый столик, вот поэтому три ребра поломаны – грустно закончил дружок, но потом почесал в паху и повеселел - почему то..

[AmberSPb]

на первый взгляд - лоскутное одеяло, но если присмотреться и вдуматься - полная расстановка по Хелингеру взимоотношений в офисе

 

[Гость Olga]

И так , для этого нужны:

1 муха с одним крылом

2 КОТ

 

 

 

дальше ,наблюдаем по всей квартире игру "Малыш и Карлсон"