Едет только после прогрева

[Gonzales]

Хороша машинка Вэ, ой хороша. Сколько она у вас там стоит?

[Гость Nicke]

кому чего оттуда привезти?

Откуда? Мне что-нибудь точно нужно, только скажи откуда!!!  

26-27 числа буду там

Да где ж "там"-то?!

 

В Челябинске. Говори, чего тебе, челябинцу, из Челябинска привезти 

[Gonzales]

кому чего оттуда привезти?

Откуда? Мне что-нибудь точно нужно, только скажи откуда!!!  

26-27 числа буду там

Да где ж "там"-то?!

 

В Челябинске. Говори, чего тебе, челябинцу, из Челябинска привезти 

А я буду в это время в командировке, так что из моего дому мне котлет привези. Свеженьких! По-киевски!

[Amazon]

predstavlyau razvitie suzheta: Gonzales v comandirovke, ego krasivaya zhena  na serebristom CTS  i  tut Nikita, priehal za kotletami...... 

potom cherknite zdes' kak vse  dal'she bylo

[Amazon]

Хороша машинка Вэ, ой хороша. Сколько она у вас там стоит?

180 000$

 

[Gonzales]

Хороша машинка Вэ, ой хороша. Сколько она у вас там стоит?

180 000$

 

Не кошерно ни разу Я думал, подешевле.

[Gonzales]

predstavlyau razvitie suzheta: Gonzales v comandirovke, ego krasivaya zhena  na serebristom CTS  i  tut Nikita, priehal za kotletami......   

potom cherknite zdes' kak vse  dal'she bylo

Потом, по сюжету, нужно будет описать тернистый путь доставки котлет. С засадами и препятствиями в виде иностранных шпионов на каждом шагу. Никита, готовый при малейшем шухере съесть котлеты, чтобы избавиться от улик

[Pepper]

http://www.youtube.com/watch?v=bBxZo6Xd9TY&feature=player_embedded

[Гость aka fox]

http://video.online.ua/71042/

 

смотреть до конца

P.S. эпитафия рубрике "Кто из известных личностей ездит на Кадиллаке"

[Pepper]

http://pics.livejournal.com/henri_spb/pic/000yht7h

[Гость Red307]

старый анекдот, но нравится

 

"Руководство АвтоВАЗ-а провело переговоры с фирмой Субару по поводу модернизации автомобиля Лада Приора.

 

Новая Приора получит лонжероны, кузов, салон и двигатель от последней модели Субару Импреза. От этой же модели будут мотор, трансмиссия, подвеска, колёса и другие узлы и комплектующие.

 

Производиться автомобиль будет фирмой Субару на её заводах в Японии. Продаваться такие автомобили будут фирмой Субару под маркой Субару Импреза через сеть дилеров этой же фирмы."

[Гость aka fox]

эмм... и как они там все уместились?

 

[Гость aka fox]

моряк моряка видит издалека

 

нет повода не выпить

 

это даже не знаю - смешно ли..

[Сурикат]

Не мое, поржал и скопировал у комрадов с Пассат форума!

 

Всем кто, не имеет твердых футбольных убеждений, нужно срочно определяться. Для тех кто не в теме, я накропал пособие))

 

 

ЮАР – хозяева, и этим все сказано. В плей-офф тащить их будут за уши, как когда-то корею. Как говорил балагур Вася Уткин, нормальный чемпионат мира начинается после вылета из турнира хозяев. Ненавижу их заранее. Болеть за них можно только казанским Игорю и Пину, потому что там Сибайя.

 

Мексика – это такой мамериканский вариант пермского амкара. Игроки средненькие, сомоотдача штопипец. Если перец чили не признают допингом, то могут выйти из группы. В общем, жил-был карась, его никто не любил и никто не заметил, как он умер.

 

Уругвай нельзя путать с Парагваем, хотя все (и я тоже) это делают. Уругвай хоть и был чемпионом, но это было давно, отбор еле-еле прошел, игроков там два – Форлан и Суарес, болеть за них тупо.

 

Франция – лучше бы не выходили, ей-богу. По внешнему виду от африканских команд не отличаются. Тупо негры с арабами стоят в линеечку под «Марсельезу». Рибери сломался, француз остался там один - тренер – но он полный *****, хуже негра. От чемпионской сборной остались одни воспоминания. Персонально можно попереживать за старика Анри.

 

Аргентина – страшные люди. После объявления состава Аргнетины соперники обычно начинают искать глазами запасной выход со стадиона. Но тренер у них это что-то экстраординарное. Я бы сказал, выдающийся *****. Не, никто не спорит, суслик **** личность, но на хера при этом быть тренером? Личный друг Фиделя нашего Кастро, экс-наркоман с игорной зависимостью и повадками Жириновского. По мнению спецов, Аргентина всех порвет, если Марадона не будет им мешать.

 

Нигерия – там играет полутатарин Петя Оденьстринги, остальных я не различаю. Многие чуваки играют в Европе, команда традиционно хамская, по ногам играет охотнее, чем по мячу. Может проредить состав Аргентины.

 

Южная Корея – эти черти наверное едят гончих собак, поиначе так бегать 90 минут невозможно. Но это им не поможет. Игрок один – Пак Чжи Сун из Манчерстера.

 

Греция – это чуваки из фильма триста спартанцев – они полтора часа загораживают телами свои ворота, потом забивают головой после стандарта и пипец. Тактика отвратительная, но эффективная.

 

Англия – почему я всегда за них болею? Лузеры еще те… Набор игроков чудный по всем линиям, но как-то всегда умудряются просрать. И вратари у них по жизни косорукие. Может быть, нынче, а?

 

США – как-то умудряются играть без игроков. Группа легкая, могут выйти вторыми. Все равно скучные, чем быстрее сольются, тем интереснее турнир.

 

Алжир – полный пахтакор, как все североафриканцы. Тихоходная и функционально слабая сборная. В пролете.

 

Словения – споили и накурили кальяном наших звезд футбола, пробились на чемп и горды самим фактом. Команда никакая.

 

Германия – бундестим без Баллака сосет в лучших традициях своего кинематографа. Не, куда-нить они там выйдут, но в итоге их отымеют жестка.

 

Австралия – ***, это писец, ниче не буду писать, сами все увидите. На хер их пускают на чемп?

 

Сербия – непонятно за счет чего, но красиво прошла отбор, будет любопытно посмотреть. Персонально там конский Красич и вообще Сербия хорошая страна.

 

Гана – негры как негры. Слишком неорганизованны чтобы чего-то достичь, но расслабляться с ними нельзя.

 

Голландия – чуваки всегда с респектами. Могут выигрывать, могут проигрывать, но играют сами и сопернику дают. Игра всегда смотрится, болелы раскрашенные, с трибун идет сладкий дымм, все смеются, просто празднег какой-то.

 

Дания – прикольная была фишка, когда они евро взяли на расслабоне. С тех пор на них смотрят как на Золушку. Но вообще-то они уже давно просто лузеры. Игроков нет.

 

Япония – кто-то должен представлять азию, вот они и ездят.

 

Камерун см. Гана, но чуть лучше подбор игроков. Традиционно из группы выходит только одна из всех афрокоманд, поэтому мне жалко тратить силы на этих бездарей)) Хотя голы они празднуют зажигательно.

 

Италия – действующие чемпионы и это само по-себе внушает. Игроки есть, Буффон – мегавратарь. Тактикой своей, катеначчо своим долбанным способны затрахать гого угодно, включая Аргентину и Бразилию. Один недостаток – скучные.

 

Парагвай – разок унизили в отборе Аргентину, чем прославились. Команда – традиционно говно.

 

Новая Зеландия – поскольку для меня само словосочетание «новозеландский футболист» это чиста поржать, то я не рискну их описывать, вдруг у них там трехногие чуваки? Пусть Вася и рассказывает.

 

Словакия – не особо сильная команда, но ребята крепкие, большинство закаленные бундеслигой. Тренер не *****, играют по той же идее, что и греки.

 

Бразилия – фавориты всея вселенныя всегда и вовеки веков, мегачемпионы, кудесники мяча и магии. Если игра не получается – мудачье полное. Всегда против них болею.

 

КНДР – хотите посмотреть «как игроки играют не за деньги, а за страну» - смотрите, только не проблюйтесь. Судя по тому клоуну, который играл за крылья советов, рекомендую тазик держать недалеко.

 

Кот-дИвуар – бригадир у нас хороший, бригадир у нас один, соберемся всей бригадой - … ему дадим. Короче Ивуар это Дрогба, а Дрогба сломал руку. Аминь.

 

Португалия – хорошая сборная. Криштиану этот противный, конечно, но мяч пинает мастерски. Играют весело, в обороне не сидят. Такие участники чемпа нам нужны.

 

Испания – лучшая европейская команда, охренительный состав, особенно серединка поля. Фавориты б/п. Единственные, кто может так обыграть Аргентину и

Бразилию, что потом не скажут, что это случайно. Добавить в рамку Буффона – будет идеальная шарообразная сборная, летящая в вакууме.

 

Швейцария – на чемпы ездят через раз, но чисто потусоваться.

 

Гондурас – истерика от одного названия страны. Если они выиграют чемп, земля натолкнется на ось.

 

Чили – загадко для меня. Отбор прошли смело. Никого не знаю. Живут черти-где. Из школы помню что Чили – это горы, ламы и гуано. И вот гуано едет на чемп, а мы нет. Ненавижу чили.

__________________

[man_66]

моряк моряка видит издалека

это даже не знаю - смешно ли..

Кадр из фильма "Пункт назначения 2". Совсем не смешной фильм, даже наоборот.

[Гость Red307]

про футбол интересно и правильно

[Гость aka fox]

 

я знала, что Амазон о себе что-то недоговаривает

 

продает исподтишка аудиокниги на Кадиллаки

[Гость Red307]

и вообще продает всякую всячину по всему миру

 

http://www.amazon.com/

 

 

[Гость aka fox]

синкансэн

[oleger]

http://photofile.ru/photo/superflint/3415010/xlarge/89639102.jpg

[Amazon]

продает исподтишка аудиокниги на Кадиллаки

и вообще продает всякую всячину по всему миру

вы мне льстите оба . 

хотя, о таком  пока  только мечтаю)))

 

хотела  прилепить картинку( маленько неприличную) , постеснялась

[Гость aka fox]

китайской интернет-цензуры боишься? у нас зона "ру", юрисдикция РФ..  Дарксоул вон в курсе

[Гость aka fox]

пара идей для тех, кто хотел новый фон для окна чата

http://novostey.com/society/news232067.html

 

 

[Pepper]

http://vkontakte.ru/video49577823_146162031?noiphone

[Avonavi]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

 

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

 

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

 

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

 

Мальчик согласился.

 

- Сколько будет 3 x 3?»

 

- 9

 

- Сколько будет 6 x 6?

 

- 36

 

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

 

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

 

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

 

Мальчик, после паузы ответил:

 

- Ноги.

 

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

 

- Карманы.

 

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

 

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

 

- Жвачка!

 

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

 

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

 

- Подает руку.

 

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

 

- Палатка.

 

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

 

- Обручальное кольцо.

 

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

 

- Стрела.

 

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

 

- Firetruck» (Пожарка).

 

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

 

-Fork (Вилка).

 

-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

 

- Фамилия.

 

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

 

- Сердце.

 

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

 

Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!