DUC

Ну так надо не от балды советовать

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в шоке, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь — да вот, еду… — Ахренеть!!! я толкаю, а он бл… ть едет. У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам не ответил.

Что с тобой? - Заболел: температура, насморк, горло болит.. - Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку. А после этой процедуры ещё и бабу. - можно в баню не ходить. Как новенькй станеш. К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком: - Его постричь, меня побрить. После того, как мастер заканчивает бритьё мужчины, мужчина говорит: - А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. Мастер - мальчику: - Куда же провалился твой отец? - Это вовсе не мой папа. Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?" Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях пробовала новую водку... - Ну и как ? - Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло!!! Хотите расшифровать слово "ДЕВОЧКА" Ну так вот: Дай Ей Волю Она Чувака Конкретно Абанкротит !!! Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае. А че? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет. — А у тебя когда? — В июне. А че? — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери: -Мам, а ты знаешь, вчера к папе тетя Валя приходила... Мать в предвкушении предстоящего разоблачения: -Погоди, сынок, сейчас папа придет, и ты нам всем расскажешь. Приходит отец. Вовочка:-Вчера к папе тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал,где ты у дяди Бори всегда облизываешь... Приходит дедок на приём к врачу, на что жалуетесь? -спрашивает доктор,,,, Понимаете,- на одну залезу, вроде ни чё, на вторую, с трудом,,, ну, а на третью, хоть ори. Слушал его доктор,, и спрашивает, Отец , тебе сколько лет -83 годков сынок. Я и то на одну залезу, а на вторую не смогу, Сынок, я же тебе про ступеньки, а ты мне про еблю. Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена: - Милый! Что случилось? Ты куда? - В Никарагуа!!! - Зачем - А там женщина за один раз мужчине три доллара дает! Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж: - А ты куда? - В Никарагуа! - Зачем - Посмотреть, как ты за шесть долларов в месяц проживёшь! Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей! Идёт урок биологии в школе: -Дети, кто знает почему камбала плоская ....? - МарьИванна это потому что её кит изнасиловал - отвечает Вовочка... - Выйди из класса вон....... - Дети, а кто знает, почему у морского окуня такие большие глаза...? - А потому что, Марь Иванна, он это видел.... уже в дверях сказал Вовочка...!!!

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пин код вспомнить не может. Стоит, думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена: С непередаваемым удивлением: -Ну у тебя и память!!!! Всего четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?! Сидит мyжик на беpегy pеки. В одной pyке - yдочка, в дpyгой - киpпич. Женщина идет мимо. Увидела мyжика и говоpит: - Мyжик, а зачем тебе киpпич? - Hе скажy. - Мyжи-ик! Hy заче-ем тебе киpпич?! - Hе скажy. - Мyжи-и-ик!! Hy для чего-о-о тебе киpпич??!! - Ладно... Если даш, скажy. Чеpез некотоpое вpемя: - Hy так, для чего тебе киpпич? - Вот я тyт на беpегy сижy, уже с утра. Hа yдочкy еще ничего не поймал, а на киpпич ты yже за сегодня пятая Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет: - Дети! Что можнополучить от курицы? Bаня: - Мясо, можно получить! - Молодец! : -) Петя тоже тянет руку. - Hу Петинькa? -) Яички! - Молодец Петенькa. Hу a еще что? - спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит. - Hу Вовочкa, a ты что скaжешь? - Hезнaю. - Hу нa чем ты спишь? - Ha лaвочке. - А под голову, что ложишь? - Вaленок. - Hу a пaпa твой нaчом спит? - Ha полу. - А под головой у него что? - Второй вaленок! - Hу a дедушкa нa чем спит? - Ha печке! - А под головой у него?.. - Подушкa! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку рaзрезaть? - Пиздюлей, от дедушки, можно получить!!! Мама смотрит, как дочка в "Однолкассниках" переписывается с мальчиком и спрашивает у дочки: - а сколько ему хоть лет? - не знаю, у его не стоит… мама долго ржот, после чего дочка добавляет - чего смеёшься, возраст на странице не стоит! -Вася , ты меня любишь? - Да Василисушка! - А ради меня елочку сломаешь? - Сломаю! - А березку? - Сломаю моя любовь! - А сосну? - А соснешь, весь лес переломаю!!! Секс-как математика. Нужно СЛОЖИТЬ его и её, ПРИБАВИТЬ кровать, ОТНЯТЬ одежду, РАЗДЕЛИТЬ ноги, А чтобы не получилось УМНОЖЕНИЕ -Нужно вовремя ИЗВЛЕЧЬ КОРЕНЬ. Девуша спашивает своего парня: Ты кого больше хочеш, девочку или мальчика? - Вообще-то я хочу тебя. Приходит девушка к гадалке и говорит. Помните, вы нагадали мне мужа и троих детей? -Помню! Дети есть, а муж когда будет? Водка лучший способ заглянуть себе в душу. Йога лучший способ заглянуть себе в ж*пу. Тимуровцы пришли к ветерану: - Дедушка, давайте мы вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем. - Спасибо ребятки, какие же Вы молодцы! Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить… Средняя зарплата в России! - Это когда 1 человек получает 2.000.000, а 100 других по 8000 руб. Тогда в среднем они все получают по 27000 руб. А теперь простым языком: У Миши 9 яблок, а у Васи 1. В среднем у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы. Жена директора колхоза Глаша спит со всеми, а доярка Маша не дает никому, но в среднем они обе б*яди... так и живем. Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче..любовь...ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Муж с женой разошлись. М: -Если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть? Ж:- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели! М:- Ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь? Ж:- Кaкие нaфиг носки, рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели! М:-Ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое? Ж:-Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели! Учительница вызывает Вовочку и говорит: - Вова, расскажи нам стишок! Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать: - Однажды в студеную, зимнюю пору, я из лесу вышел, на реку смотрю и вижу, два зайца еб@лись на льду. - Садись Петя, плохо! - Конечно плохо - лапы скользят. - Садись! Два! - Конечно, два! Хули там третьему делать! старенький но..... Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и насоветовала! - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал! Он: - Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!" Она: - А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!" Приходит жена под утро с гулянки,и говорит мужу:Не спрашивай где была!Пошли лучше в спальню,я покажу чему научилась. Заходит мужик в поезд и к проводнице: - Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе. - Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте. Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит: - Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала... Когда он приставать начал, я ничего не сказала... Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала... Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала... Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой член и сказал: - Георгий, посмотри, какого крокодила мы тра@@ть будем, я не выдержала.

ну не из за дисков же ,долей и всё и жги дальше

Что именно,алгоритм?

Скорей уровень тормозухи упал а не толщина дисков

Иногда проблема в самом замке,бывает.Но настоятельно сначала кнопку посмотри,весь гимор изза неё.Мне пока не подсказали я тож на замок грешил и даже его разобрал(не рекомендую,собирал потом пол дня по меткам),так что сначала кнопка а потом диагнстика ,если продолжиться.Есть ещё разъём от двери всех контактов на потолке скраю от уплотнителя,если его снять и оттянуть обшивку потолка его видно,но кнопку смотри сначала

Было бы замечательно,спасибо! И хорошо и плохо Смоими скидками на 30 человек 60-65тр(салат +закуска+горячее +заливные +десерт+кофе+закрытый зал+обслуживание) водка и соки твои.Но 11 мая занято свадьбой уже.

Могу проценить там где я предлагал,щас мимо там буду заеду потрещю

Я менюшку скачал и позырил.И прикинул что на 30чел около сотни выйдет несчитая водки,если не брать в расчёт меню банкетное и это не считая водки.

Ценник тока волшебный

Постучись к Wurik (Александр) он менял и выхлоп и бампер,подскажет.Но кое что колхозить придётся

Что значит загнулась?Кто живёт в СЗАО ,те и посоветовали!Тебе что надо список всех кафешек?Советы основаны на личных посещениях а не просто так.

порешайте задачки и у кого проблемы с печкой

Вот к нему постучись PavLin

DUC?? Ну скорей всего Гоша ошибся

По этому алгоритму ничего не получилось И нет вверх второго положения

Надо поробовать будет

Я такого не нашёл. Сылка есть?Всё почитать.

А какого года твой эск?Ведь до 11 точно нет второго положения при закрытии,это чтоб само ехало вверх и не держать кнопки.