DUC

по ходу 275 его размер. не больше. 285 до 140 даже без намёка на аквапланирование,правда не сток.

Оль привет!Ты хочеш сказать что у тебя не калиненградской сборки.

Голосованием выбран второй вариант

А ты предлагаеш из Москвы а Тюмень метнуться Или к суровым Новосибирским парнчм обратись ,им ближе до Тюмени раза в два!

надо активировать на офф СТО, к примеру, есть специальный прибор (моторолка), который "оживляет" датчики С этого момента поподробней и кто это делает?

Как я понял их брали под твоё авто спецом,но по истечении энного времени теперь не прописываются и их не видит сканер.Процентов на 99 что умерли датчики при таком раскладе.Если есть гарантия попробуй предъявить.

до этого эти на твоём авто писались нормально

Весь список есть в начале,хочеш рамки -пиши еноту,чего проще.

Где?

Ога. А в поворотах на скорости и на "шашечках" заметно более валко((( Да тебе вообще гонять негде ставь хоть 17"

ТОгда к Андрею в тот момент когда беда надо.

А ты разбери!

Значит надо только прошить,Хотя и в блоке мозгов достаточно ,когда разобирал.

У Авонави калина,у меня америка,щёлкает тепловая защита,чтоб мотор не спалить.

Походу ты первый. Виш даже без коментов тема,но может правда гдето контакт плохой.Я бы в тот момент когда не заводиться проверил напряжение на самом акб,масса двигло и акб+,статер корпус и +на нём,тоже на гинере.И попробовал завести при включенном зажигании подав + на втягивающее стартера напрямую,проверил бы релюшку стартера.Это так ,меры на всякий случай . Вопрос когда не заводится что происходит,всё включается и при повороте ключа на старт что дальше,свет гаснет и не крутит щелкает что то или нет (реле стартера).И поробывал не завелась клему снял поставил и тут же заводится?

У меня блок управления стеклоподъёмниками стоит от 11 года и не работает.

Вот у Андрея и сделаеш диагностику!Советами тут ни как не поможеш.

получается у кого есть у кого нет

Конечно ,диски износились,так что бриться можно,а потом поставил новые с новыми колодками,понятно что уровень поднялся до минимума,а теперь говорим что из за тормозных дисков,ну покажи мне датчик износа чтоль тогда?ну что за ерунда то.

Всё это уже было в разных соответствующих темах Корса и так идёт после катов колектора выпускные равнодлинные и так уже всё расчитано ,если их брать Выпускные колектора тюненые без катов и программно убирается работа вторых лямбда зондов.

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы. - Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет: - Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!! - Сынок, а ты свечечку под подносом поставил... старенький Цирк. На арене вуступленее аккрабатов С верхних рядов на весь цирк крик П....ы! П...ы! Они в калготках! П....ы!.... Акрабаты убежали, появились клоуны Начали выступленее.Снова крик с верхних рядов П....ы! П...ы! Они крашенные! П...ы! Клоуны убежали. Выходит конферансье и обьявляет А сеичас! Смотрите смертельныи номер! Прыжок из подкупала цирка! Без страховки.... Гаснит свет, барабанная дробь.....! С верхних рядов крик П....ы! П...ы! Куда вы меня ташите!?..Пи...ы! В цирке обьявляют: - На арене новый номер: говорящая лошадь. Выводят клячу: спина прогнута, зубов нет, ребра торчат, бантик, юбочка. Цепляют за седло и под купол цирка поднимают, рубят трос. Лошадь со всего размаху как ебанется об арену, встает и говорит: - Бля, когда же я сдохну! Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое - Блять! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!! Приехал цирк, по всему городу афиши «Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!» Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков.Наконец,конферансье объявляет: — А сейчас Иван Иванович будет жрать говно! Народ: — Вау! Просим! Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой ИванИваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу… Народ затаил дыхание.Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы вряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно: — Сегодня Иван Иванович не хочет жрать гавно! В нем волос! Фокусник в цирке показывает смертельный номер. Открывает пасть льву, кладёт туда свой член, а лев закрывает пасть так что дрессировщик не может вытащить "важный орган". Дрессировщик берёт молоток, хрясь льву по голове, тот открывает пасть, дрессировщик вытаскивает член и спрашивает - Кто может повторить. Молчание. С дальних рядов спускается девушка и говорит: - Я могу, я могу, только по голове не бейте... Некто приходит в цирк устраиваться на работу. - Что вы умеете? - Все, что ни скажете, все сделаю. Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди. - Повторить сможете? - Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: - Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором): - Х*й! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс: - Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?! Мужик приходит к директору циркa. - Есть обaлденный номер. Я поднимaюсь под купол циркa и прыгaю вниз головой с 20 метров нa aрену без всякой стрaховки. Встaю с мaнежa, приветствую публику. Пойдет? - А вы сколько хотите зa это? - Тридцать доллaров зa кaждый прыжок. - Ну, нaдо посмотреть. Идут нa aрену, мужик зaлезaет под сaмый купол, прыгaет вниз.Стрaшный удaр головой о мaнеж, во все стороны опилки...Мужик, покaчивaясь, поднимaется... Директор: - В общем, неплохо. Знaчит, тридцать доллaров... - Тридцать тысяч. - Кaк тысяч? Вы же только что говорили - тридцать . - Ну, я тогдa еще не пробовaл!!! ... Выступление в цирке, конференсье по очереди объявляет номера. Программа подходит к финалу, выходит и объявляет:« А сейчас гвоздь программы!» Медленно гаснет свет, все ждут чуда. Ждут 5 минут, 10, 15. Тишина гробовая, из-за занавеса выходит сторож, в одной руке свеча горящая, в другой горшок. Проходит на середину арены, ставит горшок, подкуривает сигарету снимает штаны и садится срать.... Из зала возмущенный голос: « Мужик, ты че ох...л?!» Сторож испугано задувает свечу: « КТО ЗДЕЕЕСЬ??!!» Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает: - Сынок, ты что такой задумчивый? - Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться? Хpиплый голос: - Алло, это циpк? - Циpк. - Вам аpтисты оpигинального жанpа нужны? - Hужны. А что у вас с голосом? - С голосом всё в поpядке. Я с вами жопой pазговаpиваю... Прибегает муж домой: - Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать! - Да ты что! Мы же ничего не умеем ! - А мы будем показывать половой акт на арене цирка ! Что тут уметь ? Успех обеспечен ! - Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю. - А он нам зачем ? - А если тебя на бис вызовут , а ты не сможешь..?? Пришёл хлопец устраиваться в цирк : - Что вы умеете делать..? - Я ставлю стол, на стол стул, на стул табуреточку, на табуреточку скамеечку, на скамеечке делаю стойку на одной руке и играю на скрипке.... - Это интересно, а ну продемонстрируйте... - И хлопец ВСЁ сделал, как сказал ..... и спрашивает: - Ну как, берёте на работу ? - Понимаете у вас отличный номер, но вы же не ОЙСТРАХ......!!! Просыпается мужик у себя на даче. Выходит во двор, потягивается, зевает. Смотрит, а у него на яблочном дереве сидит слон и яблоки ест. Он в недоумении бежит в дом, чтобы позвонить с службу спасения, включает телевизир, чтобы отвлечься. В этот момент, по телевизору объявляют, что из цирка сбежал дрессированный слон, который умеет лазить по деревьям и очень любит яблоки. Мужик быстро звонит, сообщает об увиденном. Спустя 2 часа приезжает большой грузовик, открывается водительская дверь, выходит щуплый мужичок среднего роста с ружьем наперевес, а за ним выбегает маленькая собачка с огромными торчащими наружу острыми клычищами, а на шее табличка "Пегас". Приехавшего мужика хозяин дачи подводит к дереву, показывает на слона. Мужик ему передает ружье и говорит: - Значит план действий таков. . . Я залезаю на дерево, сталкиваю слона, он падает, его хватает Пегас за яйца, он теряет сознание, мы его вяжем по ногам и грузим в машину. . . Все понятно? ? ? Тот отвечает: - Все понятно, а зачем Вы мне ружье передали? - А, это, если я упаду - стреляйте в Пегаса. . . . . .

Приходит новая учительница в класс и говорит: -Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы? Весь класс дружно: -Косяками!!!! -А как ездят машины? -На колесах!!!! -А что зимой едят коровы? -Трааавкуууу!!!!!! -Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!! 1е сентября, 1й класс. Училка: - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! - Меня зовут не Серёжа, я - Катя! - А по яйцам? - Не надо!! - Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!! В церковно-приходской школе ПОП просит назвать чудеса света. 1 - Жопа. П - Обоснуй. 1 - Голосовых связок не имеет, а поет. П - Садись, 5. 2 - Пи%да. П - Обоснуй. 2 - Молоко вливаешь, мясо вынимаешь. П - Садись, 5. 3 - Х%й. П - Обоснуй. 3 - Точки опоры не имеет, а стоит. П - Садись, 4. 3 - Почему 4? П - Не у всех. Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы. Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то злость выместить: как всегда - на учениках. - Иванов, назови мне двузначное число. - Восемьдесят семь. - Почему не семьдесят восемь? Садись, два. - Петров, назови мне двузначное число. - Пятьдесят шесть. - А почему не шестьдесят пять? Садись, два. - Кацман, назови мне двузначное число. - Тгидцать тги. - А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...» Отставной морпех подался в школьные учителя. Но еще до начала учебного года повредил спину и его упаковали в мощный бандаж поверх туловища. Под одеждой данная упаковка была почти незаметна. И вот, начало учебного года, его прикрепляют к самому безбашенному классу с всякой отморозью, издевающейся над всеми. Ребята уже прослышали про препода, что тот бывший марин, и решили посмотреть — а правда ли он хорош. Итак. Начало занятий. Морпех топает к окну, открывает, и начинает вести урок сидя за своим столом. Но довольно сильный сквозняк постоянно мотылял его галстук туда-сюда. И что он делает? Берет степлер и пришпиливает галстук прямо к груди. В классе тишина и никаких проблем с дисциплиной до конца года… К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит: - Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: - Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно: - А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: - Вы и на прошлой работе так...? - Да, но ещё кое-что добавляла. - Что же? - ..., седьмой "Б"... - Вася, ты почему вчера не был в школе? - Мы с отцом нашу корову к быку возили. - А что отец сам не мог? - Отец-то мог, но бык получше! Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и спрашивает у смотрителя: — Мы сможем увидеть обезьян? — Нет, у них брачный сезон — и они не выходят из глубины клеток. — О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может, можно заставить их выйти — бананами приманить? — А вы бы вышли? Учитель в классе спрашивает: - Скажите дети, что возбуждает интерес человека? С первой парты встает отличник Витя и говорит: - Мужчину возбуждает вид голой женщины! Учитель: - Витя! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вити: - Где отец, и почему ты сидишь на задней парте? Витя отвечает: - Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше! Лекция в институте на тему психологии. Профессор: Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я набираю первый попавшийся номер: Алло! Позовите Павлика. Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор: Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая. Набирает опять тот же номер: Алло! А Павлик дома? Из трубки раздраженно: Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте! Эта была вторая степень раздражительности, а теперь третья. Набирает номер: Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку: Профессор, я могу показать вам еще одну степень раздражительности. Снимает трубку, набирает все тот же номер: Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил? Учительница: — Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите. Машенька говорит: — Мне нравятся Ваши волосы! — Ты будешь парикмахером. Коля: — А мне — глаза! — Ты станешь окулистом. — Вовочка, а что тебе нравится? — Да я уже и так понял, что буду работать на молочной ферме… Школьный дневник, учитель русского языка: Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: "Нaх@я? " На уроке биологии учитель говорит ученице: - Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит. Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает: - Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке. Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает: - Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости. - Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование. Учитель - ученице: - Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет? Ученица: - Семь! Учитель: - Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? - Семь! - Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока? - Шесть! - Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? - Семь! Учитель: - БЛ@ДЬ!!! Ну почему?!! - А у меня дома уже живёт одна белка! Учитель математики: - Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Школьница робко с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? - Конечно! На нитке висит белочка...