Едет только после прогрева

[Гость Nicke]

Уж не помню, где в это вляпался, но там всю дорогу Cadillac Escalade фигурирует))))))

 

http://www.youtube.com/watch?v=vLrSnEigOBw

 

некоторым местным личностям это вполне может подойти в качестве гимна

[Гость Olga]

Уж не помню, где в это вляпался,

 

    ёмое ...хоть помнишь ...ты где сидел-то ? впереди али сзади? 

[Wurik]

смотрел ролик без звука )) уржаццо можно )) как гимн не готов принимать, пусть даже для своей модели авто...вернее, тем более для свой модели авто ))

[Гость Nicke]

Неее, это надо не только созерцать, но еще и слышать))

[Tabasco]

Блин, не ГРУЗИЦА.............. > >

[man_66]

Экстренное заседание Правительства.

 

В зал заседания бодрым, энергичным шагом входит Премьер-министр. Все почтительно встают и ждут когда глава Правительства займет свое место.

 

– Садитесь, садитесь. От того, что все Правительство стоит, денег в казне не прибавится. Шутка. Уважаемые господа министры. Я собрал вас здесь на это экстренное совещание чтобы сообщить весьма неприятную вещь. Все наши меры по спасению экономики оказались малоэффективными. Более того, если бы мы ничего не делали и всем этим составом еще в сентябре уехали отдыхать на мою любимую Красную Поляну, дела в стране шли бы гораздо лучше. Сейчас у нас, кто еще не понял, а я думаю таких немного, полная задница. Поэтому я считаю, что нас спасет только чудо. Кто в Правительстве самый главный по чудесам? Министр финансов – вам слово.

– А что, как что, так сразу министр финансов. Если бы не мои заначки, нас всех здесь давно бы уже не было. Предлагаю разделить весь стабфонд на всех здесь присутствующих и тихонечко-тихонечко исчезнуть.

– Хорошее предложение, – зашумел зал, но Премьер-министр одним взглядом успокоил подчиненных.

– Глупость. Зачем делить на всех, не очень понятно. Какие еще есть предложения. Давайте послушаем министра по Чрезвычайным Ситуациям. У нас же, как я понимаю, эта самая чрезвычайная ситуация.

– Я думаю, – поднялся с кресла бравый министр, переживший за свою карьеру ни одного премьера, – надо дать народу четкий и внятный сигнал на самостоятельное спасение.

– Это как, – удивился Премьер-министр.

– Все очень просто. Мы постоянно внушаем нашим подданным, что Правительство отвечает за них. А это, как мы все здесь ясно понимаем, иллюзия. Пусть каждый спасается как умеет, а мы умываем руки, делим стабфонд, пусть и не на всех здесь присутствующих, и исчезаем.

– Еще одна глупость, – поморщился Премьер-министр. – Лишать народ иллюзий, все равно, что перестать показывать по телевизору Петросяна. И то и другое грозит таким социальным взрывом, что и поделить-то ничего не успеем. Директор Центробанка – вам слово.

– Рублю капец, – не вставая с места задумчиво произнес Директор. – У меня все.

– Вот за что люблю наш Центробанк, так это за краткость и ясность мышления, – похвалил чиновника премьер. – А куда у нас делся министр сельского хозяйства?

– Он уже в Воронеже.

– Воронеж, Воронеж, хрен догонишь. Интересно, у нас посевная в этом году будет? Может весь народ в поля по весне вывести.

– Правильное решение, – загудел зал. – Мужики в белых рубахах косят траву, а бабы в косынках мечут стога.

– Боюсь, могут нас не так понять. – первый раз за все время заседания улыбнулся Премьер-министр. – Нет, все-таки нужно чудо. Настоящее, такое, чтобы снова нефть по 150 стала, чтобы нас любили по – прежнему всем электоратом.

Министры представили себе эту апоклиптическую картину и вздрогнули. Любовь электората им была явно в тягость. В это время попросил слова Министр Культуры:

– Может все-таки сказать народу правду. Ну не смогли, ну не получилось. Народ у нас добрый и отходчивый, простит. Он должен же понимать, что бороться с кризисом тем же личным составом, который этот кризис устроил, бесполезное занятие. Ведь не могут же пожарные одновременно поджигать и тушить.

– Еще как могут, – возразил Министр по МЧС. – Вот помню был случай в Эфиопии, когда мы там тушили…

– Лучше бы вы на Родине чего-нибудь потушили, – прервал его премьер. – Похоже, что здесь мы ничего не придумаем. Нет у нас в правительства своего Старика Хоттабыча. А что скажет Министр Обороны?

– Предлагаю объявить войну кому-нибудь. И сразу же сдаться.

– Правильное решение, – зашумел зал. – Но только не Грузии, она нас явно не прокормит.

 

В этот момент в зал заседания заглянула уборщица.

– Долго вы еще тут заседать думаете. Мне когда уборку делать, вечером что ли. Давайте, давайте, по домам. Волшебники липовые. А накурили-то, накурили. Все в дыму, ничего не видно. Пора здесь все проветрить. Открывайте форточки, открывайте и по домам. Заседание окончено. Чудеса отменяются, начинается уборка помещения.

[Гость aka fox]

Недовольный покупатель в магазине парашютов:

— Ваш товар бракованный.

— А в чем дело?

— Не раскрылся.

— Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

 

В воскpесенье состоится лекция на тему "СПИД — чума ХХ века".

Билеты у pаспpостpанителей

 

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов и только один раз в жизни на триста шестьдесят

 

— Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?

— Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу — я стану всемирно известен!

 

Бесплатный сыр получает только вторая мышка!

 

— Какая самая страшная судьба собаки?

— Охранять границу между Северной и Южной Кореей…

 

 

[Pepper]

Недовольный покупатель в магазине парашютов:

— Ваш товар бракованный.

— А в чем дело?

— Не раскрылся.

— Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

 

В воскpесенье состоится лекция на тему "СПИД — чума ХХ века".

Билеты у pаспpостpанителей

 

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов и только один раз в жизни на триста шестьдесят

 

— Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?

— Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу — я стану всемирно известен!

 

Бесплатный сыр получает только вторая мышка!

 

— Какая самая страшная судьба собаки?

— Охранять границу между Северной и Южной Кореей…

 

 

с возвращением! 

[man_66]

— Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?

— Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу — я стану всемирно известен!

- Больной, какой ваш возраст?

- Скоро будет сорок, доктор.

- Н-да, не будет...

[Гость aka fox]

с возвращением! 

 

Спасибо

 

- Больной, какой ваш возраст?

- Скоро будет сорок, доктор.

- Н-да, не будет...

 

Хирург делает обход в палате:

— Вас как звать? Вера?! Понятно… Через час у вас операция — ногу отрежем.

Так а здесь кто, Люба? Вы будете следующей — примерно через два часа в операционную.

А вы кто — Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем… Надежда умирает последней!

[man_66]

По окончании обхода врач, персонально, обращается к больным в палате:

- До свидания, до свидания, прощайте, до свидания...

[Tabasco]

Что то все в черный юмор пустились... 

[schkodskih]

Звонки в ветеринарную службу

 

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:

- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- У нас в “Матросской тишине” свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то… Как нам его прогнать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Где купить шприц, как в “Кавказской пленнице”?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

 

[AmberSPb]

Песня волгоградских комбайнеров

 

[Гость Olga]

пятница чтоль? ...смотреть без звука ....много ,нет практически один "русский непереводимый лексикон"

 

http://ifun.ru/view/152334    -вот и поработали ...

[Гаврила]

Известный врач Вирхов однажды принимал экзамены у студентов. Вконец раздраженный примитивным ответом одного из них Вихров заявил

- Ну не надо меня убеждать, что следствие идет за причиной. Это очевидно, полагаю Вы не сможете найти пример обратного.

- Почему? - возразил студент, - разве Вы никогда не шли за гробом Вашего пациента?

 

[Tabasco]

Советы при выборе машины:

 

1. Год выпуска.

 

 

а) б/у - будут сыпаться

б) новые . - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

 

2. Страна-производитель

 

 

а) немецкие - нет настоящего японского качества

б) японские - нет настоящего немецкого качества

в) корейские - нет вообще никакого качества

г) французские - потому что говно и все

д) американские - потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

 

3. Двигатель

 

 

а) Бензиновый - жрет много

б) Дизельный - ремонтировать дорого

в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят

г) Газ - непременно взорвется и воняет

 

4. Коробка передач

 

 

а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор - непременно сдохнет

 

5. Привод

 

 

а) Передний - непонятно, как из заноса выходить

б) Задний - непонятно, как в занос не попасть

в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

6. Кузов

 

 

а) Седан - холодильник не влезет

б) Хетчбек - багажник маленький

в) Универсал - на фига этот сарай

г) Купе - назад лезть неудобно

д) Кабриолет - дует

е) Автобус - большой слишком

 

7. Класс авто

 

 

а) А - мопед с крышей

б) B - едет как мопед, жрет как машина

в) C - типа большой, а на самом деле маленький

г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E - ну и как парковать эту корову?

е) F - вы видели, сколько оно стоит?

 

8. Руль

 

 

а) Правый - обгонять не получится

б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества

 

9. Прочее

 

 

а) Тонировка - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко

 

10.Цвет.

 

а) Белый — машину постоянно мыть, говно.

б) Чёрный — будешь как гопник, говно.

в) Красный — бабский, говно

г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно

д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.

е) Остальные тем более говно, и так понятно.

 

11.Турбина

 

а) Есть — говно, ломается, дорого.

б) Нет — овощ, не едет, говно.

 

12.Резина

 

а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.

б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.

 

13.Подвеска

 

а) Мягкая — говно, не рулится.

б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.

 

14.Рама

 

а) Есть — говно, рулится как баржа

б) Нет — говно, в луже застрянешь

 

15.Салон

 

а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.

б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы x... отмоешь.

в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

 

[AmberSPb]

Цитата с Башорга всё о том же:

 

Разговор двух работников гибдд:

- СЛЫХАЛ? градоначальника уволили!

- а за что?

- да за какую-то чепуху. доверенность какую-то потерял ...

[Гость ZENDON]

Письмо от дилеров по не доставленному заказу:

 

Заказчик позвонил, от заказа отказывается. Экспедиторы не смогли до него достучатся, хотя он был дома. Заказчик мотивирует ситуацию тем, что он выпил 1 литр виски и не мог найти ключ от двери. А, с его слов, экспедитор не правильно себя повел. No comments...  ;D ;D 

[AleMar]

Письмо от дилеров по не доставленному заказу:

 

Заказчик позвонил, от заказа отказывается. Экспедиторы не смогли до него достучатся, хотя он был дома. Заказчик мотивирует ситуацию тем, что он выпил 1 литр виски и не мог найти ключ от двери. А, с его слов, экспедитор не правильно себя повел. No comments...  ;D ;D 

 

;D

[dezmond]

[Владимир]

вот она , жизнь... кто-то такую шутку шутил в школе, кто-то только для себя открывает...

[Tabasco]

Ну что, переобуваемся на зиму ? 

[AleMar]

Серег, какая размерность? на наши встанет? В поворотах цеплять не будет??

[Гость PlatooN]

Шипы? или липучка?