DUC

По вину мне вот этот дал Аккумулятор автомобильный Deka 727FMF 95 А/Ч 850 А обратная пол. (303*169*221) G7 595404 Это по характеристикам генератора , но можно чуть больше ,всё равно гинер мощнее.

При чём тут тяжело найти надо чтоб характеристики совпадали ,а один из главных параметров ток прокрутки. Будет меньше намного и холодной зимой всё привет деду морозу

Тут как раз есть и тот что я брал 734rmf deka даже дешевле

Покупал себе тоже новый акб в прошлом году за 5300р подходящий нам по всем параметрам марки Deka (модель 734rmf точно не помню)ну вот телефон517-52-70 сайт www.zapad-akb,ru это в Кунцево! 100%- акб !! Симптомы теже вроде всё хорошо а в ответственный момент на тебе жопа новый год Меняй и будет тебесчастье!

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой тыбессердечный!!!"

ЯЙЦА БОЛЯТ В ДВУХ СЛУЧАЯХ: 1) ПО НИМ ДАЛИ... 2) НЕ ДАЛИ...

Сидят два алкаша - бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке. Один говорит: - Девочка девочка, дай лизнуть? Девочка: - Я бы дала да неохота трусы снимать...

Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью.А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие. - Даже самые большие? - Понимаете, у меня анатомия крупная. - Ну раздевайтесь, посмотрим. Разделась. Доктор посмотрел: - У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит,анатомией, вам остается только пойти в цирк... - Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача... - Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошеевознаграждение он вам сможет помочь. Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора: - Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ейникакой половой гигант не подойдет. - Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик...

Девушка, Вы пацифистка? - Да. - Так давайте я Вас тр@хну! - - Не, ну ради мира на земле!...

Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой-нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тады себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп-хлоп... Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит, и с уважением так спрашивает: - Что ж это Вы, гражданин, государственные тыквы е#ёте?! - Начальник, а сколько сейчас время? - Да уж полночь, ровно 00: 00 - Начальник, #ля буду, только что Золушка была...

Золушка сидит плачет. Подходит к ней принц и спрашивает че ты плачешь? Я на бал собиралась, попросила фею чтоб она мне спиральку поставила на всякий случай. А она не предупредила что спиралька после 12 в тыкву превращается !

Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода. - Сейчас бы женщину... - Большую, теплую, толстую... - И чтобы лежала и недоебывалась!

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: - Не уверен - не играй!

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша: - Женщина, вы куда? У директора совещание. - Да он меня звал, я с АСУ. - Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

Если девушки на пляже будут продолжать ходить в бикини мужчины вместо плавок будут одевать презервативы.

В 3 часа утра муж приходит домой. Жена: Где ты был? Муж: Я - птичка ВОЛЬНАЯ - когда хочу, тогда и прилетаю! На следующий день жена появляется дома в 5 утра. Муж: Где ты была? Жена: А я - птичка ПОДНЕВОЛЬНАЯ - когда отпустили, тогда и прилетела!

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют: - Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости... Один дед другому: - Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову ебанутые!

Училка спрашивает класс- кто живет в половых щелях. Кто ответил-мышка, кто тараканы. Вовка ответил-х@й. Она решила пожаловаться его родителям. Приходит вечером к ним домой, дверь открыл вовка. Отец дома? Вовка кричит- пахан к тебе училка. Тот пи@дишь? Бля буду, в натуре пришла. Вышел отец. Училка ему говорит- я задала вопрос кто живет в половых щелях. Ваш сын ответил х@й. Отец-ну? Я же имела в виду мышку. Отец- мышь в пиз@е-оригинально!

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за... Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь

Приходит священик домой весь в а*уе. Жена его: - Батюшка что случилось? - Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"

Экскурсия в зоопарке Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: -Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа. Жена: -Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек. Муж: - Слышала?! ! Слышала!!! Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА! !

Двое друзей пьют за барной стойкой.Один из них спрашивает другого: - Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой? - Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими...

Идет опрятная молодая девушка по улице.. Рядом притормаживает новенькая BMW, оттуда выглядывает красавец-мужчина. - Девушка, Вы очаровательны, у меня сегодня замечательное настроение и я хотел бы Вас просто подвезти до дома... - Мужчина, к незнакомым в автомобиль не сажусь... - Но ведь собирается дождик, а у Вас я смотрю нет зонтика... Я просто хочу подвести Вас домой и мы мило поболтаем в пути вот и все.... Поломавшись, она соглашается... Завязался разговор, который принимает неожиданный поворот... Он растегнул ширинку.. - Может отс...шь? - Да как Вы можете мне такое предлагать!!! Я воспитанная девушка!!! У меня есть молодой человек в конце концов!!!! - Зачем он тебе? Я куплю тебе дорогую машину, увезу тебя на свою виллу на Канары, ты ни в чем не будешь нуждаться, я куплю тебе норковую шубу... Причмокивающий звук снизу... - И фапочку, норковую фапочку!!!

Ну тогда давай ещё и нафталин сыпь !!!!! тоже октановое число повышает! не буду даже в дискусии вступать

Я бы сделал диагностику ходовой!И покатался бы на подъёмнике ,чтоб добиться эфекта вибрации так покрайне мере можно что-то найти или увидеть и потом ,если всё в порядке ,сход развал проверил!!!