DUC

Смотриться как на бэнтли!

Я с ним вчера встречался ,он проездом в Москве,показал на своём телефоне!

Видел фотки стоп сигнала во всю длину у Рустама,мне понравилось!

ну всё разобрался !По хорошему делай 3,22 на всё колёса и не парься вовсе я так себе делал!

зачем они же все одинаковые картинки

CADILLAC, ESCALADE,07-10,C/K 1500 With 18" AWD, TIRE W/QXK,Y91 - вот маркировка тваго авто! При такой маркировке на18 колёсах 3,27 кастор а на 22 катках 3,18 всё остальное индентично! Просто я не всю базу копировал,там 16 вариантов в разных сочетаниях!

нет 3,27 остальное не смотри 3,18 на esw

по твоему кадику делай где кастр рекомендуемый 3,27

там разница тока в касторе и то не большая ща скину!

колёса 18 22?

Чёрный srx 426 на мкад вчера вечером !Резво ехал!Привет!

А какой эск ?AWD ESW EXT

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют... Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики в ох@е. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след: -Мужик ты куда так спешишь?! -Да я еще только в реанимации!

Мужик прибегает в аптеку и обращается к продавщице: - Дайте мне вьетнамский презерватив! - У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские... - Да нет, мне надо вьетнамский! - А чем вам, например, американский не нравится? - Ну не нравится. Ну не МОГУ я без вьетнамского... - Да чем он такой особенный, этот вьетнамский? - А он из бамбука.

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается вручей. Барин: - Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение,сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится. Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью вболотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? - Не было твёрдой команды, барин!

В общественном туалете возле длинного писсуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает: - Извините за любопытство. А почему вы так, по женски? - Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал: -27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: -27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку. « Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами: - Еще кружку пива!

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Не раздевайся. Иди, набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я его избил? - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!!!

Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит: - Я не могу жить больше в этой квартире. Председатель ЖКХ у него спрашивает: - Ну почему вы не можете жить? Мужик говорит: - Видите, что там во дворе - женская баня. - Так в чём проблема? - Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите чего - нибудь? - Нет, ничего не вижу. - Ну - ка, на диванчик то сядьте. Видите чего – нибудь? - Нет. - А на шкафчик залезьте! - Ну вот, уже чего-то вижу. - А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Ещё, ещё, ещё! Фигак, председатель упал! - Ну вот, видите, а я так каждый день!

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку сбольшим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - атам футляр серебряный, под СВД. - Хренассе! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. . - Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаютсяв подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик,связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, онза новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!

Поручик Ржевский идёт весь побитый. — Боже мой! Поручик, что с вами? — Я поссорился с полковником! — Так полковник же старый, тщедушный... — У него в руке была кочерга! — А у вас? — А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке — совершенно бесполезная!

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: - Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. - Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин. - Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

Петя, Вася и Ваня пошли на рыбалку. Ваня задержался и приехал последним, заходит на берег и видит- Вася трахает Петю. Ваня кричит: -Вася, ты зачем это делаешь, сволочь, ведь это же наш Петруха !! -Так он гад в воду упал.., еле-еле его вытащил, чуть не утонул Петруха . -Так искусственное дыхание нужно было делать !!! -Так я делал , с этого, ё-моё, все и началось..