DUC

не буду утверждать но на заслонку не похоже ,по описанию проблемы на насос но в реале надо видеть машину

да мне тоже говорили что аж 20 стоит ,но 20 отдавать жаба душила стал искать дешевле,ну вот нашёл за7500р

заслонка всборе 7500р в наличии

Заслонку я тоже искал скока стоит, нашёл в Академия+ ,ну вот тогда она стоила 5 или 7 тр новая оригинал

а это аванави Оля просила

и ещё

лампа дневного хода

да да я уже тоже был готов менять её но она ожила

По описанию трабла похоже на цепи движка но у тебя ошибки нет А щас едет нормально?

-Поручик, что у вас там тк звенит и клацает? -Шпоры-с. -Так снимите сапоги. ......... -Поручик, вы сняли сапоги? -Да-с... -Тогда что же опять так звенит и клацает? -Ногти-с.

На званном ужине Ржевский подымается из-за стола в изрядном подпитии и объявляет- господа, я отойду поссать ! Дама сидевшая рядом-поручик не хамите, скажите хотябы отойду взглянуть на звезды! Ржевский справил нужду и возвратившись сразу тянет руку к фужеру полному вина , дама ему- Вы бы хоть руки сполоснули! Ржевский- не извольте беспокоиться телескоп держалс другой рукойс!

Ржевский переведеный в другую часть интересуется у офицеров ,как же правильно подойти к местным дамам ,чтобы те не отказали ему в ласке. Ему объясняют- тут дело тонкое. Нужно для начала сказать что нибудь острое ,затем уж ,что нибудь скользкое ,ну и в конце ,что нибудь пошлое-мол дамы это любят -не откажут! Ржевский не долго думая подходит к симпатичной мадмуазель ШИЛО- МЫЛО- Х%Й ! Кстати разрешите представиться - поручик Ржевский!

В село зашел гусарский эскадрон ,в первый день выпили все вина ,переимели всех селянок! Во второй день допили весь самогон ,что был в деревне- переимели, вообще всех , и все что шевелиться, на третий день прискакал Ржевский ...и начался такооой разврааат....!!!

Ржевский услышал детскую считалку-" Он гандон и ты гандон ,а я барон Де Мон Тэррон!" На балу изрядно выпив -влез на рояль -господа! Свежий каламбуррчик- вобщем все вы тут пидарасы , а я -Граф Монте Кристо !!!!

Молодой офицер спрашивает у поручика Ржевского: -Как вы ухитряетесь каждый день иметь новую женщину? -Оччень просто.Подхожу и говорю:мадам,разрешите Вам впердолить! -Но,поручик,за такое можно и по морде... -Бывает.Но обычно впердоливаю.

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ? - Об седло. - Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ ! - Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. - Поручик, что, на улице сильный дождь? - Да нет, сильный встречный ветер...

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. - Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Наташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским. - Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застре- ливается. И вот очередь Поручика Ржевского. - Поручик, да у Вас сапоги грязные... - Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...

Обедает семья графа Ростова. Покушали, убирать со стола никому не хочется. Решили, что тот, кто первый заговорит, будет убирать. Вдруг приходит поручик Ржевский. Со всеми поздоровался - молчание. Поручик: - Пожалуй, я покушаю. Молчание. Поручик в недоумении пообедал. Решил развлечься - Граф, вы не будете против, если я развлекусь с вашей дочерью? Молчание. Ржевский сделал свое дело. - Граф, вы ведь не против, если я развлекусь с вашей женой? Молчание. Ржевский опять поразвлекался. Утомившись, решил идти домой. Подходит к зеркалу и видит, что губа немного обветрилась. Обращается к графу: - Послушайте, граф, у вас не найдется немного вазелина? - А вот этого не-ена-а-адо! - сказал граф и молча пошел убирать посуду.

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашённую даму: - А когда, корнет, поросёнка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко! Корнет: - Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде не узнает!

Просыпается генерал и кричит своему денщику. Вань, подь сюды. Вчера был на балу, и какой то болван мне весь мундир облевал. Иди почисть его. Деньщик в охопку забирает мундир и с порога кричит генералу: - Ваш бродь, осмелюсь доложить, этот болван вам еще и в штаны насрал.

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет: - Наташа!!! Где вы?!! Я зае*ался искать вас!!!

РЖЕВСКИЙ готовится к балу, сапоги начистил как зеркало. На балу танцует с Наташей ростовой взглянул на сапоги и говорит: - Наташа я знаю один секрет - у вас трусики в горошек. Наташа спрашивает: - Как вы узнали? Ржевский: - Военная тайна. Танец 2-й. Снова танцуют вместе. Ржевский посмотрел на сапоги: - О, Наташа, я знаю ещё один секрет - вы трусики переодели. Наташа: - Как вы узнали? Ржевский: - Военная тайна. Третий танец. Танцуют снова вместе. Ржевский смотрит на сапоги и падает в обморок. Наташа наклоняется к Ржевскому, трясёт его и говорит: - Что с вами поручик? Я ж ничего не одела... Ржевский, придя в себя, вытирает пот рукавом, говоря: - Фу, а я думал сапоги порвались...

Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит: - Пошла, п*зда такая!!! Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом: - Маменьа, а что такое п*зда? - Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей. На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского: - Скажите, поручик, а у Вас есть п*зда? - Нет. - А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!! И когда я её чешу, она делает вот так: "Ффррррррр!!!"