DUC

Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит: - Я не могу жить больше в этой квартире. Председатель ЖКХ у него спрашивает: - Ну почему вы не можете жить? Мужик говорит: - Видите, что там во дворе - женская баня. - Так в чём проблема? - Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите чего - нибудь? - Нет, ничего не вижу. - Ну - ка, на диванчик то сядьте. Видите чего – нибудь? - Нет. - А на шкафчик залезьте! - Ну вот, уже чего-то вижу. - А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Ещё, ещё, ещё! Фигак, председатель упал! - Ну вот, видите, а я так каждый день!

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку сбольшим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - атам футляр серебряный, под СВД. - Хренассе! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. . - Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаютсяв подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик,связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, онза новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!

Поручик Ржевский идёт весь побитый. — Боже мой! Поручик, что с вами? — Я поссорился с полковником! — Так полковник же старый, тщедушный... — У него в руке была кочерга! — А у вас? — А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке — совершенно бесполезная!

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: - Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. - Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин. - Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

Петя, Вася и Ваня пошли на рыбалку. Ваня задержался и приехал последним, заходит на берег и видит- Вася трахает Петю. Ваня кричит: -Вася, ты зачем это делаешь, сволочь, ведь это же наш Петруха !! -Так он гад в воду упал.., еле-еле его вытащил, чуть не утонул Петруха . -Так искусственное дыхание нужно было делать !!! -Так я делал , с этого, ё-моё, все и началось..

Заходит сосед по даче в гости с тортом. - Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим! - Какая радость? - Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил? - Я? Да что ты, что ты. - Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Х#й вырастет, х#й вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. - Так а чё ты радостный-то такой? - Ну, его этот огород, х#й-то как вырос!

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее. Англичанин : - У нас зимой морозы такие ,что смог замерзает в воздухе , вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... ,так ездим... Француз: - А нам зимой захочется , например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое... Русский:Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются , мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу глядь, а над землёй лёгкий такой пиздёжь стелется...

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба, Петрович!.. - Точно?! - Ну да... - То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает: - Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой? - Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

Встечаются два загорелых отпускника. - Ты где был? - спрашивает первый. - На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины... А ты где был? - А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...

Приходит мужик на работу с фингалом. Его коллеги спашиваю: -Откуда Фингал-то? -Да, вчера на рынок ходил,смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я платье и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он приходит со свежим. Коллеги его опять спарашивают: -А теперь -то,что с другим глазом? -Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди,и у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член. -Что это у тебя? -Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе. На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки. -Что ты делаешь? -Да вот с зятем выпиваю...

Спорят летчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Летчик: - Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой – обед на столе, кровать разобрана. Танкист: - Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу – банька истоплена, водочка на столе. Десантник: - А я десантируюсь на крышу дома, по тросам спускаюсь в окно, подкрадываюсь. ... И еще не один гад целым не ушел!

- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... . - Что пишут? - Все как один написали: "Возьми мою!

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу: - Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты? !!!

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?! - Хочу! - А как вас зовут? - Клава! - Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно... - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

Мужчина в ночном поезде в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит: - Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог прийти.

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал...

Хорошая большая книга с цветными схемами и нормальными коментариями по ремонту стоит 2000р Данные по развалу могу завтра скинуть на какой год

вот такая есть здесь http://www.cadillac-club.ru/forum/index.php?topic=3155.0 Глянь личку

чел продаёт комплект http://www.cadillac-club.ru/forum/index.php?topic=3888.0