Как снять стартер 3,6

[Гость PlatooN]

это из личного опыта? 

Блин, спалила....но бывало и похуже)))

[Гость Tabasco]

это из личного опыта? 

Блин, спалила....но бывало и похуже)))

 

Ты потом пил это?

[Гость PlatooN]

Ты потом пил это?

Нет, коту налил.

[Гость Tabasco]

Ты потом пил это?

Нет, коту налил.

 

Аминь.

[Гость PlatooN]

Призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда он был на рыбалке, и он исчез........ неделю его не видела......потом еле-еле стала его видеть правым глазом.....

 

[Гость PlatooN]

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.

Овчарка:

- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...

Боксёр:

- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...

Дог:

- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...

- Так тебе вообще пи...ец!!!

- Да нет, это вам пи...дец, а мне только ногти постричь.

[Гость PlatooN]

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание! »

- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.

- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.

- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …

- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …»

 

[Гость PlatooN]

Мужик вернулся из коммандировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела.

Жена: Ты что, офанарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем-то черного младенца приволок?

Муж (спокойно): Ну что ты кипятишься? Вырастит, детей английскому научит!

 

[Godwar05]

 

Дог:

- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...

- Так тебе вообще пи...ец!!!

 

Жесть конечно, но про нашампурил 

- Да нет, это вам пи...дец, а мне только ногти постричь.

;D ;D ;D

[STS Bankir]

в Крыму так кстати с детства говорят...  ;) в определенных кругах 

[JULIYA]

- Ты почему так не любишь американцев?

- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

[JULIYA]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место

припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и

буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова

обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

[DUC]

Там - обвалы, тут -дефолты,

На х@й нам такие волны?

Мы - поднимем Красный Флаг,

И по Зимнему - Хуу - Як!!

[DUC]

А вы знаете, почему петух, сидя на курице, постоянно клювом долбит ее по затылку? Чтобы и думать забыла об алиментах!

[DUC]

После авиакатастрофы на необитаемом острове

очутились Моня из Одессы и Мадонна

Естественно, завязался роман. Спустя пару

месяцев у Мони стало портиться настроение.

Мадонна:

- Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?

-Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде,

даже еще больше!

- Так шо ж такое?

- Ты можешь одеть мужскую одежду?

- Без проблем, милый!

- А можешь нарисовать себе усы?

- Да, для тебя все что угодно!

- А можно я буду называть тебя Изя?

- Об чем вопрос! Конечно!

Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:

- Изя, ты себе не представляешь кого я уже

два месяца  е..!!!!!

[DUC]

Как настроение?

- Неадекватное.

- Это как?

- Это когда дела пи@@ец, а настроение — зае@@сь.

[DUC]

Встречаются два мужика. Один другому говорит:

- Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!

- А ты его выкини!

- Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!

[DUC]

Мужик звонит приятелю-гинекологу:

- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

[DUC]

На крутой тачке едет крутой чел Звонит мобила он берёт  и отвечает -Да Что ?Денег взаймы ?Ну хорошо только давай как не в прошлый раз Чтоб я не искал тебя по городу Братков не подключал  Что во время всё было отдано Без скандала крика паяльника Ну хорошо договорились Напишеш расписку и не вздумай скрытся найду Ну хорошо Ну лабы До свиданья мама.

[DUC]

Моется мужик в ванной. Долго моется, очень методично. Наконец вышел, жена его спрашивает: «Господи, почему так долго?» — «Так я ж мылом антибактериальным мылся». — «Ну и что?» — «Как это «ну и что»?!  Пока каждую бактерию поймаешь, пока каждую намылишь...»

[DUC]

Дочь выходит заму за кавказца мама её отговаривает -НЕ ходи они говорят что тр--т тр-т потом перевернут другой стороной и снова тр--т Но дочь вышла живут живут и ни кто её не переворачивает Она и спрашивает у мужа -А говорили что вы тр-те тр-те а потом переворачиваите и снова тр-те -Да ычто драгая дэтэй хочиш да ?

[DUC]

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!

- С@ка!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

[Гость Red307]

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!

- С@ка!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

 

:D

ты давай анекдоты списком пиши, а не по одному... наверное хочешь рейтинг себе поднять?

[Гость Red307]

старенькое, но иногда интересно пересмотреть

 

 

 

[sash@k]

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:

- А не е@нет ?

- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!