Пробег в Новгород 14-16 марта 2025 года.

[ABP]

Дети на съемках рекламы сока _-

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - дол%оеб...

Режиссёр:

- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!

Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко..

- А я - баклажан!!!

Режиссёр:

- Мальчик!!! Ты - дол%оеб!!! Сначала идет - томат!!!

Дети:

- Я слива лиловая, спелая, садовая!

- А я абрикос, на юге рос!

- А я томат! Вместе мы фруктовый

сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни %уя, пейте сок

"моя семья"

Режиссёр:

- Девочка, сколько можно

повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"

Девочка вбегает снова:

- А я фея без %уя, пейте сок "моя

семья"

Режиссёр:

- Девочка, не без %уя, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- А я просто без %уя, пейте сок "моя семья"

[DUC]

Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и насоветовала! - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

 

 

 

Он: - Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!" Она: - А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

 

 

 

 

Приходит жена под утро с гулянки,и говорит мужу:Не спрашивай где была!Пошли лучше в спальню,я покажу чему научилась.

 

 

 

Заходит мужик в поезд и к проводнице: - Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе. - Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте. Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит: - Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала... Когда он приставать начал, я ничего не сказала... Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала... Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала... Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой член и сказал: - Георгий, посмотри, какого крокодила мы тра@@ть будем, я не выдержала.

[DUC]

Муж с женой разошлись.

М: -Если я зa неделю себе никого не нaйду,

можно я приду борщa поесть?

Ж:- Никaкого борщa, вaли отсюдa,

чтобы глaзa мои тебя не видели!

М:- Ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?

Ж:- Кaкие нaфиг носки, рубaшки,

вaли отсюдa,

чтобы глaзa мои тебя не видели!

М:-Ну a если я зa месяц себе никого не нaйду,

можно я приду, ну это-сaмое?

Ж:-Ну... , если зa месяц... , и никого... ,

ну тогдa приходи.

Но только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

 

 

 

 

 

Учительница вызывает Вовочку и говорит:

- Вова, расскажи нам стишок!

Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:

- Однажды в студеную, зимнюю пору,

я из лесу вышел, на реку смотрю

и вижу, два зайца еб@лись на льду.

- Садись Петя, плохо!

- Конечно плохо - лапы скользят.

- Садись! Два!

- Конечно, два! Хули там третьему делать!

 

 

 

 

старенький но.....

 

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

[DUC]

Муж с женой у банкомата,

муж вставил карточку,

а пин код вспомнить не может.

Стоит, думает, наконец,

вспоминает и снимает деньги.

Жена: С непередаваемым удивлением:

-Ну у тебя и память!!!!

Всего четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

 

 

 

 

Сидит мyжик на беpегy pеки.

В одной pyке - yдочка, в дpyгой - киpпич.

Женщина идет мимо. Увидела мyжика и говоpит:

- Мyжик, а зачем тебе киpпич?

- Hе скажy.

- Мyжи-ик! Hy заче-ем тебе киpпич?!

- Hе скажy.

- Мyжи-и-ик!! Hy для чего-о-о тебе киpпич??!!

- Ладно... Если даш, скажy.

Чеpез некотоpое вpемя:

- Hy так, для чего тебе киpпич?

- Вот я тyт на беpегy сижy, уже с утра.

Hа yдочкy еще ничего не поймал, а на киpпич ты yже за сегодня пятая

 

 

 

 

 

 

Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет:

- Дети! Что можнополучить от курицы?

Bаня: - Мясо, можно получить! - Молодец! :

-) Петя тоже тянет руку. - Hу Петинькa? -) Яички!

- Молодец Петенькa. Hу a еще что? - спрaшивaет учительницa.

Клaсс молчит. - Hу Вовочкa, a ты что скaжешь?

- Hезнaю.

- Hу нa чем ты спишь?

- Ha лaвочке.

- А под голову, что ложишь?

- Вaленок. - Hу a пaпa твой нaчом спит?

- Ha полу.

- А под головой у него что?

- Второй вaленок!

- Hу a дедушкa нa чем спит?

- Ha печке!

- А под головой у него?..

- Подушкa!

- Hу что можно получить, если у дедушки подушку рaзрезaть?

- Пиздюлей, от дедушки, можно получить!!!

 

 

 

Мама смотрит, как дочка в "Однолкассниках"

переписывается с мальчиком

и спрашивает у дочки:

- а сколько ему хоть лет?

- не знаю, у его не стоит…

мама долго ржот, после чего дочка добавляет

- чего смеёшься, возраст на странице не стоит!

 

 

 

 

 

 

-Вася , ты меня любишь?

- Да Василисушка!

- А ради меня елочку сломаешь?

- Сломаю!

- А березку?

- Сломаю моя любовь!

- А сосну?

- А соснешь, весь лес переломаю!!!

 

 

 

 

 

Секс-как математика.

Нужно СЛОЖИТЬ его и её,

ПРИБАВИТЬ кровать,

ОТНЯТЬ одежду,

РАЗДЕЛИТЬ ноги,

А чтобы не получилось УМНОЖЕНИЕ

-Нужно вовремя ИЗВЛЕЧЬ КОРЕНЬ.

 

 

 

 

 

 

Девуша спашивает своего парня:

Ты кого больше хочеш, девочку или мальчика?

- Вообще-то я хочу тебя.

 

 

 

Приходит девушка к гадалке и говорит.

Помните, вы нагадали мне мужа и троих детей?

-Помню!

Дети есть, а муж когда будет?

 

 

 

 

Водка лучший способ заглянуть себе в душу.

Йога лучший способ заглянуть себе в ж*пу.

 

 

 

Тимуровцы пришли к ветерану:

- Дедушка, давайте мы вам дрова наколем,

забор починим, крышу залатаем.

- Спасибо ребятки, какие же Вы молодцы!

Только по хозяйству я и сам управляюсь.

Вот соседу бы морду набить…

 

 

 

 

 

Средняя зарплата в России!

- Это когда 1 человек получает 2.000.000,

а 100 других по 8000 руб.

Тогда в среднем они все получают по 27000 руб.

А теперь простым языком:

У Миши 9 яблок, а у Васи 1.

В среднем у обоих по 5 яблок.

Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы.

Жена директора колхоза Глаша спит со всеми,

а доярка Маша не дает никому,

но в среднем они обе б*яди... так и живем.

 

 

 

 

 

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...

Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче..любовь...ужас.

Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?

Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.

Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".

Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.

Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".

Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую.

Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе.

Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем?

Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

 

 

 

[DUC]

Что с тобой?

- Заболел: температура, насморк, горло болит..

- Дыши под одеялом над отварной картошкой.

Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку.

А после этой процедуры ещё и бабу.

- можно в баню не ходить.

Как новенькй станеш.

 

 

 

 

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком:

- Его постричь, меня побрить.

После того, как мастер заканчивает бритьё мужчины, мужчина говорит:

- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.

Проходит много времени, а мужчины нет.

Мастер - мальчику: - Куда же провалился твой отец?

- Это вовсе не мой папа. Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"

 

 

 

 

 

Беседуют две блондинки.

Одна говорит другой:

- Вчера была в гостях

пробовала новую водку...

- Ну и как ?

- Ой, не спрашивай,

трусы как рукой сняло!!!

 

 

 

Хотите расшифровать слово "ДЕВОЧКА"

Ну так вот:

Дай

Ей

Волю

Она

Чувака

Конкретно

Абанкротит !!!

 

 

 

 

 

Стоят две девятиэтажки напротив.

Один сосед орет другому:

— Миша! У тебя когда день рождения?

— В мае. А че?

— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.

— А у тебя когда? — В июне. А че?

— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

 

 

 

 

 

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.

Маленький Вовочка говорит матери:

-Мам, а ты знаешь, вчера к папе тетя Валя приходила...

Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:

-Погоди, сынок, сейчас папа придет, и ты нам всем расскажешь.

Приходит отец. Вовочка:-Вчера к папе тетя Валя приходила.

Так он ее туда целовал,где ты у дяди Бори всегда облизываешь...

 

 

 

 

 

Приходит дедок на приём к врачу,

на что жалуетесь? -спрашивает доктор,,,,

Понимаете,- на одну залезу, вроде ни чё,

на вторую, с трудом,,,

ну, а на третью, хоть ори.

Слушал его доктор,, и спрашивает,

Отец , тебе сколько лет

-83 годков сынок.

Я и то на одну залезу, а на вторую не смогу,

Сынок, я же тебе про ступеньки, а ты мне про еблю.

 

 

 

 

 

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи.

Жена: - Милый! Что случилось? Ты куда?

- В Никарагуа!!!

- Зачем

- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!

Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами.

Муж: - А ты куда?

- В Никарагуа!

- Зачем

- Посмотреть, как ты за шесть долларов в месяц проживёшь!

 

 

 

 

Внук спрашивает у деда:

- Дед, а ты в молодости где сидел,

в контакте или в одноклассниках?

Дед:

- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

 

 

Идёт урок биологии в школе:

-Дети, кто знает почему камбала плоская ....?

- МарьИванна это потому что  её кит изнасиловал

- отвечает Вовочка...

- Выйди из класса  вон.......

- Дети, а кто  знает,  почему у морского окуня такие большие глаза...?

- А потому  что,  Марь Иванна, он это видел.... 

уже в дверях сказал  Вовочка...!!!

 

 

[DUC]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю

— машина стоит, подхожу, в окошко смотрю

— там никого. дверцу попробовал

— открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала…

я в шоке, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого…

тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла…

у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые…

тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь — да вот, еду… — Ахренеть!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 

 

 

 

 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам не ответил.

[DUC]

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»

 

 

 

Отставной морпех подался в школьные учителя. Но еще до начала учебного года повредил спину и его упаковали в мощный бандаж поверх туловища. Под одеждой данная упаковка была почти незаметна.

И вот, начало учебного года, его прикрепляют к самому безбашенному классу с всякой отморозью, издевающейся над всеми. Ребята уже прослышали про препода, что тот бывший марин, и решили посмотреть — а правда ли он хорош.

Итак. Начало занятий. Морпех топает к окну, открывает, и начинает вести урок сидя за своим столом. Но довольно сильный сквозняк постоянно мотылял его галстук туда-сюда. И что он делает? Берет степлер и пришпиливает галстук прямо к груди.

В классе тишина и никаких проблем с дисциплиной до конца года…

 

 

 

 

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках -

божий одуванчик. Говорит:

- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.

Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:

- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!

Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший

директор:

- Вы и на прошлой работе так...?

- Да, но ещё кое-что добавляла.

- Что же?

- ..., седьмой "Б"...

 

 

 

 

- Вася, ты почему вчера не был в школе?

- Мы с отцом нашу корову к быку возили.

- А что отец сам не мог?

- Отец-то мог, но бык получше!

 

 

 

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и спрашивает у смотрителя:

— Мы сможем увидеть обезьян?

— Нет, у них брачный сезон — и они не выходят из глубины клеток.

— О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может, можно заставить их выйти — бананами приманить?

— А вы бы вышли?

 

 

 

 

Учитель в классе спрашивает:

- Скажите дети, что возбуждает интерес человека?

С первой парты встает отличник Витя и говорит:

- Мужчину возбуждает вид голой женщины!

Учитель:

- Витя! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!

На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вити:

- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?

Витя отвечает:

- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

 

 

 

Лекция в институте на тему психологии. Профессор: Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я набираю первый попавшийся номер: Алло! Позовите Павлика. Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор: Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая. Набирает опять тот же номер: Алло! А Павлик дома? Из трубки раздраженно: Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте! Эта была вторая степень раздражительности, а теперь третья. Набирает номер: Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку: Профессор, я могу показать вам еще одну степень раздражительности. Снимает трубку, набирает все тот же номер: Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

 

 

 

Учительница:

— Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.

Машенька говорит:

— Мне нравятся Ваши волосы!

— Ты будешь парикмахером.

Коля:

— А мне — глаза!

— Ты станешь окулистом.

— Вовочка, а что тебе нравится?

— Да я уже и так понял, что буду работать на молочной ферме…

 

 

 

Школьный дневник, учитель русского языка:

Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:

"Нaх@я? "

 

 

 

 

На уроке биологии учитель говорит ученице:

- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит. Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:

- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.

Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.

Она отвечает:

- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.

- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице.

- А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

 

 

 

 

Учитель - ученице:

- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?

Ученица:

- Семь!

Учитель:

- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?

- Семь!

- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?

- Шесть!

- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?

- Семь!

Учитель:

- БЛ@ДЬ!!! Ну почему?!!

- А у меня дома уже живёт одна белка!

 

 

 

 

Учитель математики:

- Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Школьница робко с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?

- Конечно! На нитке висит белочка...

 

 

 

 

 

 

[DUC]

Приходит новая учительница в класс и говорит:

-Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?

Весь класс дружно:

-Косяками!!!!

-А как ездят машины?

-На колесах!!!!

-А что зимой едят коровы?

-Трааавкуууу!!!!!!

-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!

 

 

 

 

 

 

1е сентября, 1й класс. Училка:

- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!

- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!

- А по яйцам?

- Не надо!!

- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

 

 

 

В церковно-приходской школе ПОП просит назвать чудеса света.

1 - Жопа.

П - Обоснуй.

1 - Голосовых связок не имеет, а поет.

П - Садись, 5.

2 - Пи%да.

П - Обоснуй.

2 - Молоко вливаешь, мясо вынимаешь.

П - Садись, 5.

3 - Х%й.

П - Обоснуй.

3 - Точки опоры не имеет, а стоит.

П - Садись, 4.

3 - Почему 4?

П - Не у всех.

 

 

 

 

 

Сын говорит матери:

- Я больше в школу не пойду.

- Почему?

- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.

- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

 

 

 

 

 

 

Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то злость выместить: как всегда - на учениках.

- Иванов, назови мне двузначное число.

- Восемьдесят семь.

- Почему не семьдесят восемь? Садись, два.

- Петров, назови мне двузначное число.

- Пятьдесят шесть.

- А почему не шестьдесят пять? Садись, два.

- Кацман, назови мне двузначное число.

- Тгидцать тги.

- А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

 

[DUC]

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:

- Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором):

- Х*й! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:

- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!

 

 

Мужик приходит к директору циркa.

- Есть обaлденный номер. Я поднимaюсь под купол циркa и прыгaю вниз головой с 20 метров нa aрену без всякой стрaховки. Встaю с мaнежa, приветствую публику. Пойдет?

- А вы сколько хотите зa это?

- Тридцать доллaров зa кaждый прыжок.

- Ну, нaдо посмотреть.

Идут нa aрену, мужик зaлезaет под сaмый купол, прыгaет вниз.Стрaшный удaр головой о мaнеж, во все стороны опилки...Мужик, покaчивaясь, поднимaется...

Директор:

- В общем, неплохо. Знaчит, тридцать доллaров...

- Тридцать тысяч.

- Кaк тысяч? Вы же только что говорили - тридцать .

- Ну, я тогдa еще не пробовaл!!! ...

 

 

 

 

Выступление в цирке, конференсье по очереди объявляет номера. Программа подходит к финалу, выходит и объявляет:« А сейчас гвоздь программы!» Медленно гаснет свет, все ждут чуда. Ждут 5 минут, 10, 15. Тишина гробовая, из-за занавеса  выходит сторож, в одной руке свеча горящая, в другой горшок. Проходит на середину арены, ставит горшок, подкуривает сигарету снимает штаны и садится срать.... Из зала возмущенный голос: « Мужик, ты че ох...л?!» Сторож испугано задувает свечу: « КТО ЗДЕЕЕСЬ??!!»

 

 

 

 

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:

- Сынок, ты что такой задумчивый?

- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

 

 

 

 

 

Хpиплый голос:

- Алло, это циpк?

- Циpк.

- Вам аpтисты оpигинального жанpа нужны?

- Hужны. А что у вас с голосом?

- С голосом всё в поpядке. Я с вами жопой pазговаpиваю...

 

 

 

 

Прибегает муж домой:

- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!

- Да ты что! Мы же ничего не умеем !

- А мы будем показывать половой акт на арене цирка ! Что тут уметь ? Успех обеспечен !

- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю.

- А он нам зачем ?

- А если тебя на бис вызовут , а ты не сможешь..??

 

 

 

 

 

 

Пришёл  хлопец  устраиваться  в  цирк :

- Что  вы  умеете  делать..?

- Я  ставлю  стол,  на  стол  стул,  на  стул  табуреточку,  на  табуреточку  скамеечку,  на  скамеечке  делаю  стойку  на  одной  руке  и  играю  на  скрипке....

- Это  интересно,  а  ну  продемонстрируйте...

- И  хлопец  ВСЁ  сделал,  как  сказал .....  и  спрашивает:

-  Ну  как,  берёте  на  работу ?

- Понимаете  у  вас  отличный  номер,  но  вы  же  не  ОЙСТРАХ......!!!

 

 

 

 

 

Просыпается мужик у себя на даче. Выходит во двор, потягивается, зевает. Смотрит, а у него на яблочном дереве сидит слон и яблоки ест. Он в недоумении бежит в дом, чтобы позвонить с службу спасения, включает телевизир, чтобы отвлечься. В этот момент, по телевизору объявляют, что из цирка сбежал дрессированный слон, который умеет лазить по деревьям и очень любит яблоки. Мужик быстро звонит, сообщает об увиденном.

Спустя 2 часа приезжает большой грузовик, открывается водительская дверь, выходит щуплый мужичок среднего роста с ружьем наперевес, а за ним выбегает маленькая собачка с огромными торчащими наружу острыми клычищами, а на шее табличка "Пегас".

Приехавшего мужика хозяин дачи подводит к дереву, показывает на слона.

Мужик ему передает ружье и говорит:

- Значит план действий таков. . . Я залезаю на дерево, сталкиваю слона, он падает, его хватает Пегас за яйца, он теряет сознание, мы его вяжем по ногам и грузим в машину. . . Все понятно? ? ?

Тот отвечает:

- Все понятно, а зачем Вы мне ружье передали?

- А, это, если я упаду - стреляйте в Пегаса. . . . . .

[DUC]

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.

- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!

Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:

- Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!

- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил...

 

 

 

 

 

старенький

 

Цирк. На арене вуступленее аккрабатов

С верхних рядов на весь цирк крик

П....ы! П...ы! Они в калготках! П....ы!....

Акрабаты убежали, появились клоуны

Начали выступленее.Снова крик с верхних рядов

П....ы! П...ы! Они крашенные! П...ы!

Клоуны убежали. Выходит конферансье и обьявляет

А сеичас! Смотрите смертельныи номер!

Прыжок из подкупала цирка! Без страховки....

Гаснит свет, барабанная дробь.....! С верхних рядов крик

П....ы! П...ы! Куда вы меня ташите!?..Пи...ы!

 

 

 

 

В цирке обьявляют:

- На арене новый номер: говорящая лошадь.

Выводят клячу: спина прогнута, зубов нет, ребра торчат, бантик, юбочка.

Цепляют за седло и под купол цирка поднимают, рубят трос.

Лошадь со всего размаху как ебанется об арену, встает и говорит:

- Бля, когда же я сдохну!

 

 

 

 

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:

- Ну и что это такое

- Блять! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

 

 

Приехал цирк, по всему городу афиши «Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!» Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков.Наконец,конферансье объявляет:

— А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!

Народ:

— Вау! Просим!

Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой ИванИваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу… Народ затаил дыхание.Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы вряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:

— Сегодня Иван Иванович не хочет жрать гавно! В нем волос!

 

 

 

 

Фокусник в цирке показывает смертельный номер. Открывает пасть льву, кладёт туда свой член, а лев закрывает пасть так что дрессировщик не может вытащить "важный орган". Дрессировщик берёт молоток, хрясь льву по голове, тот открывает пасть, дрессировщик вытаскивает член и спрашивает

- Кто может повторить.

Молчание. С дальних рядов спускается девушка и говорит:

- Я могу, я могу, только по голове не бейте...

 

 

 

 

 

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.

- Что вы умеете?

- Все, что ни скажете, все сделаю.

Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.

- Повторить сможете?

- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

 

 

[dizzel]

одна из трех любовниц президента Франции больна СПИДом

кто - сейчас выясняется

 

один из десяти министров правительства Северной Кореи - агент ЦРУ

кто- сейчас выясняется

 

один из ста советников президента РФ по экономике разбирается в экономике

кто - сейчас выясняется

 

 

В зоопарке: Девушка, не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!!!

 

 

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:

- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?

- Нет, по телевизору!

- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!)

 

 

Досадная неприятность – это когда вечером бреешься, утром встаешь… снова щетина,

а тебе тринадцать лет… и ты девчонка!...

 

 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,

идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,

охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- На х*й ты его зовёшь?

[STS Bankir]

"Намедни, смотрю анонс местных новостей. Пунктом первым идет: в

Североморске (20 км от города-героя Мурманска) поймали банду

наркодилеров, конфисковали 2 кг анаши и 1 кг гашиша. А дальше идет

следующая новость: мурманские школьники пишут письма инопланетянам.

Вот я и думаю: куда делись 2 кг анаши и 1 кг гашиша???"  ;D

[dizzel]

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..

 

Некоторые люди до сих пор пользуются «Нокией 3110» потому что не знают, как достать оттуда СИМ-карту.

 

Судя по всему желтого полосатика ловят кувалдами.

 

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку

"Glеnlivеt".

- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.

Муж садится за стол в позу мыслителя.

- О чем задумался? - спрашивает жена.

- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п***а.

[dizzel]

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю на*уй!!!

 

Сидит монах, молится: типа господи - дай мне то, дай мне се, я постился,

не грешил, праведный образ жизни вел...

Тут Бог из облака высовывается и говорит:

- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу ******?!

Ну монах испугался, затараторил:

- Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.

Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:

- Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?

Из-за облака голос:

- Нет. Я вообще впервые этого муд@ка вижу.

Бог достает блокнотик и говорит:

- Так и запишем: п#здел на Князя Тьмы...

 

Словили бандиты зажиточного мужика связали, отвезли на реку и давай пытать.

Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:

- Деньги есть?!

- Неет!

Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:

- Драгоценности есть?!

- Неет!!

Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:

- Золото есть?!!

- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!

 

[dizzel]

    Задница - самая многофункциональная часть тела.

    Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ; на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

 

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

 

- Как твоего кота зовут?

- Днем или ночью?

-

- А в отсутствие жены кота зовут - Кудасука или Хулимяу))))

 

- Да он же известный п**дабол!

- Не ругай матом!

- Хорошо... вагинальный мяч.

 

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

 

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.

[SlAwA]

Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:

- Мороженое будешь?

- А оно твёрдое?

- Твёрдое, как мой член!

- Тогда налей мне немножечко.

[dizzel]

- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.

 

 

[Сибиряк1543281208]

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только

в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть

дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают

себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом

по ихним столам ломятся, все раскидали, растоптали и опять скрылись в чаще, ну, мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: - слышь Вань, а тот америкос, что в шубе был, неплохо держался.

[dizzel]

    У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки?

    "Пох*й!" - универсальное решение любой проблемы!

    "Пох*й!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!

 

    Друг эмалировал ванну. Котэ прогулялся по бортику, и ванна получилась с "орнаментом" из лапок.

Через месяц котэ разлил зелёнку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом.

Друг решил, что это дизайн. Нарисовал "кошкоследы" вверх по стене и через потолок.

Гости в первую минуту, мягко говоря, подвисают.

 

    - А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

    - Весы подойдут?

 

   

[Андрей1543281227]

На вокзале:- Эй, потаскун! - Я не потаскун,я носильщик! -Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона

 

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом!

 

- Че делаешь?

- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не

хватает. ты снишься мне каждую

ночь, я не могу без тебя. а ты?

- Сосиску ем.

[dizzel]

Школьник выходит из класса мрачный, как туча, с дневником, где красуется жирная двойка.

Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер.

В трубке томный женский голос:

- Секс по телефону. Слушаю Вас!

Пацан мрачно спрашивает:

- Училки у вас есть?

 

 

[Гость Пушистый Е-нот]

Российские СМИ: Мы всех выебем!

 

Еврейские СМИ: Сегодня точно не выебут, а там поглядим.

 

Американские СМИ: Мы опять кого-то выебали.

 

Европейские СМИ: Опять нас кто-то выебал.

 

Китайские СМИ: Мы снова утверждаем, что не хотим ебаться, но если надо - всех выебем!

 

СМИ КНДР: Дайте нам тарелочку супа, а то мы вас всех выебем!

[Гость Пушистый Е-нот]

Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:

 

- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?

 

- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

 

 

 

 

 

Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни в России была бы не ниже, чем в Европе.

[Гость Пушистый Е-нот]

Из обсуждения качества дорог в одном из новостных порталов в Сибирском городе:

 

- Я даже пост не смогла соблюсти, т. к. сильно матерюсь, когда на машине еду по нашим "дорогам"

[Гость Пушистый Е-нот]

Кряк к реалу:

 

1. Заходим в большой гипермаркет после 0: 00 (Лента, Метро, Реал, Пятерочка)

 

2. Выпиваем любой понравившийся вискарь

 

3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить"

 

4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12

 

5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив: )

 

Р. S. Проверено - работает!