Не работает полный привод

[DUC]

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:

- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?

Та смотрит на грудь и выдает:

- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

[DUC]

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

- А где ваша знаменитая Дерибасовская?

- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!

- Простите, а вы стояли или сидели?

[DUC]

Папа спрашивает у сына: - Ну шо Вовчик, приходил дядя Коля к мамке? - Приходил. - Шо они делали? - Ну сначала они с мамой горилки выпили, а потом пошли в спальню и дверь закрыли. - Тааак. Ну ты подсмотрел в замочную скважину как я учил? - Подсмотрел. Мама разделась до гола и легла на кровать, а потом дядя Коля разделся, снял трусы и повесил их на ручку двери, так что закрыл замочную скважину. Больше я ничего не смог увидеть. Папа в дикой растерянности: - ОПЯТЬ НЕИЗВЕСТНОСТЬ!!!

[Гость Assh]

Закинул дед невод в море - и сидит как му..ак без невода )

[DUC]

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:

-Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!

Доктор:

-? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?

Жена:

-Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну, у мужа, честно, реакция очень бурная и качественная...

Доктор:

-Ну какой же он импотент!!!

Жена (грустно):

- А теперь, доктор, попробуте отогнуть от пупка..

[DUC]

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:-Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.-Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!!

[A446MO]

Два педика заходят в аптеку и спрашивают : нам презервативы стильные , как Бентли и быстрые , как Ферари !!! Аптекарша кидает им два русских гондона .... они спрашивают : А они стильные , как Бентли и быстрые . как Ферари Аптекарша : Не знаю , но по говну протащит не хуже Ленд Крузера !!!! 

[DUC]

Один чувак пытался продать средство против комаров одному

фермеру. Тот ему и грит:

- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,

намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного

комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!

Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.

Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.

Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну

ни одного укуса.

- Сынок, а чего это ты такой замученный?

- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

[DUC]

мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «РапТОР». Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё! Комары исчезают... появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

 

 

Три подруги решили

устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы.

Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На

следующий день встречаются их мужья. Первый: - Вот я попал... Жена мне

изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в

руках, огромным таким... Второй: - Это еще что! Вот моя вчера просто

ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с

двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух

любовников завела... Третий: - Да что вы понимаете!!! Вот я - попал,

так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на

меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке

написано: "От братвы

 

 

 

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.

- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!

- Тысячу долларов за один выстрел.

- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.

- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.

- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.

- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

 

 

 

Встретились коллеги.

 

- Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться "во-вторых"?

 

- Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во-вторых"?

 

 

 

 

 

 

 

К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик накостылях и говорит:

- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.

Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:

- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?

- Точно.

- Открой ему, он часто здесь выходит...

[DUC]

В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.

- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке...

вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

- И когда его выпишут из больницы?

- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?

- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

[A446MO]

[DUC]

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.

Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:

- Если бы у меня был нож, я бы тебя суку зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя блядищу застрелил!

Жена:

- А ты забодай...

[DUC]

Мужик у гадалки: - Кажется моя жена изменяет мне !? --Дорогой ты мой , как же можно такому красавцу изменять - Да я вчера пришел с работы , а жены нет ! А сосед на балконе курит в трусах.  - Ну и что ? Многие курят на балконе в трусах ! - Так ведь на моем балконе... и в ее трусах !!

[DUC]

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.

- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!

- Зато какие рога!!!

- Дорогая, если у меня будут такие же рога, то @бальники у вас будут одинаковые!!!

[DUC]

Попадает молодая пара в ДТП. На муже пара царапин, а супругу увезли в реанимацию. Выходит хирург и говорит:

 

-У вашей жены сломан позвоночник, ходить она не сможет, еще пробита гортань, кормить ее придется через трубочку, а остальные органы целы, проживет еще лет 50!

 

Муж не выдерживает и начинает плакать.

 

Доктор:

 

-Да шучу я, шучу. Сдохла она!

[DUC]

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:

- Вирусная база обновлена!

[AleMar]

DUC долго держался, похоже :D

[DUC]

DUC долго держался, похоже :D

Навеело!

[DUC]

Урок литературы. Учитель дает задание сочинить стихотворение со словами,статуя,закат,лопата. Некоторое время спустя Вовочка тянет руку и зачитывает стих: Стоит статуя, с большущим х@ем,в руках лопата,под цвет заката! Учитель: Вовочка что это за слово? Быстро убери его. Некоторое время спустя Вовочка зачитывает: Стоит статуя,уже без х@я,в руках лопата,под цвет заката! Учитель:Вовочка ты меня не понял,совсем убери,не надо ничего этого. Вовочка снова зачитывает: Стоит лопата,под цвет заката,статуя с х@ем,ушли кудато!

[DUC]

Вернулась пожилая учительница математики с курсов по повышению квалификации и решила первый урок провести по новому, как на курсах учили:

- Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в окно. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья ?

Вопрос: сколько мне лет?

Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой:

- Ну , Вовочка, так сколько мне лет ?

- Пятьдесят, - отвечает он.

- Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил ?

- У нас в доме живет парень один... Он полудурок... Так ему двадцать пять...

[DUC]

На уроке химии.-Лена,какого цвета у тебя получился раствор?-Красного!-Молодец,пять...-Маша,какой у тебя раствор?-Оранжевый!-Чуть хуже,четыре...-Вовочка,а какой у тебя цвет-Черный!-ДВА!!!КЛАСС,ЛОЖИСЬ!!!

[DUC]

Вовочка-матери:-Мама,я братика хочу.-Хорошо,будет тебе братик!Вовочка звонит отцу:-Алло,пап,я договорился.Будет у тебя сегодня вечером секс...С тебя барабан и карандаши.

[DUC]

Вовочка приходит из школы домой.Отец спрашивает его:-Ну,как успехи в школе?-Нормально!Контракт с пятым классом продлен еще на год.

[DUC]

Урок физики. Учитeль: Дeти нaзовитe сaмоe тяжолоe вeщeство. Ну, кто свинeц, кто ртуть. Вовочкa тянeт руку, говори Вовочкa: Х@й. Почeму? Когдa нaдо нe поднимишь. Ну a сaмоe лёгкоe? Кто вaтa, кто пух, Вовочкa тянeт руку, учитeль говори. Х@й. Почeму? Когдa нe нaдо сaм поднимaeтся. Ну a сaмоe элaстичноe вeщeство? Ты, Вовочкa нe тяни руку, a то мы с тобой всю физику к х@ям свeдём.

[DUC]

"Око за око,зуб за зуб!"-сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии в"Одноклассниках".