DUC

Так я тебе про тож и говорю ,про "скрытый",иначе ни как

Я всё прекрасно понимаю! Но некоторые анекдоты потеряют смысл тогда,как быть? Хотите пишите хотите тока читайте !Картинки и ролики мы же все добавляем! Посмотрим на голосовалку, если что, снесу всё да и дело с концом

Мария Ивановна говорит:дети придумайте предложение со словом ананас.Машенька:Моя мама вчера купила ананас.Вася:Я очень люблю ананас.Вовочка:А мой папа вчера ушёл от нас.Мария Ивановна:А где же здесь слово ананас?Вовочка:А на нас ему по х№й.

На уроке физике Учитель: назовите мне заряженую частицу. Вовочка: аккумулятор.

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: -Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? -Шея! -Копчик! -Пятка! Вовочка тихо, филосовски говорит: -Самое неожиданное место для пирсинга у девушки -это х#й !

Учительница говорит ученикам: - Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает: - Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает: - Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье. Вася говорит: - Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А... Учительница остановила его и сказала: - Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка: - Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь,он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

На уроке.-Вовочка,а правда,что богатые помогают бедным?-Конечно правда,Марья Ивана!-Приведи пример!-Нуу,вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе"ЛОХ",то папа сам оплатил ему лечение.

"Око за око,зуб за зуб!"-сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии в"Одноклассниках".

Урок физики. Учитeль: Дeти нaзовитe сaмоe тяжолоe вeщeство. Ну, кто свинeц, кто ртуть. Вовочкa тянeт руку, говори Вовочкa: Х@й. Почeму? Когдa нaдо нe поднимишь. Ну a сaмоe лёгкоe? Кто вaтa, кто пух, Вовочкa тянeт руку, учитeль говори. Х@й. Почeму? Когдa нe нaдо сaм поднимaeтся. Ну a сaмоe элaстичноe вeщeство? Ты, Вовочкa нe тяни руку, a то мы с тобой всю физику к х@ям свeдём.

Вовочка приходит из школы домой.Отец спрашивает его:-Ну,как успехи в школе?-Нормально!Контракт с пятым классом продлен еще на год.

Вовочка-матери:-Мама,я братика хочу.-Хорошо,будет тебе братик!Вовочка звонит отцу:-Алло,пап,я договорился.Будет у тебя сегодня вечером секс...С тебя барабан и карандаши.

На уроке химии.-Лена,какого цвета у тебя получился раствор?-Красного!-Молодец,пять...-Маша,какой у тебя раствор?-Оранжевый!-Чуть хуже,четыре...-Вовочка,а какой у тебя цвет-Черный!-ДВА!!!КЛАСС,ЛОЖИСЬ!!!

Вернулась пожилая учительница математики с курсов по повышению квалификации и решила первый урок провести по новому, как на курсах учили: - Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в окно. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья ? Вопрос: сколько мне лет? Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой: - Ну , Вовочка, так сколько мне лет ? - Пятьдесят, - отвечает он. - Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил ? - У нас в доме живет парень один... Он полудурок... Так ему двадцать пять...

Урок литературы. Учитель дает задание сочинить стихотворение со словами,статуя,закат,лопата. Некоторое время спустя Вовочка тянет руку и зачитывает стих: Стоит статуя, с большущим х@ем,в руках лопата,под цвет заката! Учитель: Вовочка что это за слово? Быстро убери его. Некоторое время спустя Вовочка зачитывает: Стоит статуя,уже без х@я,в руках лопата,под цвет заката! Учитель:Вовочка ты меня не понял,совсем убери,не надо ничего этого. Вовочка снова зачитывает: Стоит лопата,под цвет заката,статуя с х@ем,ушли кудато!

Конечно можно!НО......

Вези да побольше

Но можно же!Вот поэтому лучше брать размер в размер

У меня не чего не щёлкает

В движении или на месте?

Ладно я с тобой согласен,НО за ящик я криво прикручу любые Но согласись со мной что есть диски которые без проставки не поставиш ровно

Для Devish! 20 лет кручу гайки и я могу наглядно продемонстрировать ,как криво можно поставить. В какойто теме я уже писал как это происходит,поэтому каждый пусть решает для себя сам

Навеело!

А тем лучще 12!!!!

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: - Вирусная база обновлена!

Попадает молодая пара в ДТП. На муже пара царапин, а супругу увезли в реанимацию. Выходит хирург и говорит: -У вашей жены сломан позвоночник, ходить она не сможет, еще пробита гортань, кормить ее придется через трубочку, а остальные органы целы, проживет еще лет 50! Муж не выдерживает и начинает плакать. Доктор: -Да шучу я, шучу. Сдохла она!