DUC

Hу всё, тебе кpанты, - сказал Иван Цаpевич, глядя пpямо в глаза пеpвой голове Змея Гоpыныча. Она pастеpянно посмотpела на две дpугие. Те в ответ злоpадно улыбнулись.

Дал царь своим 3-м сыновьям по луку и стреле и сказал: - "Идите в чисто поле и стреляйте. Чья стрела куда попадёт, там и жена ваша...". Старший попал младшему в очко, средний себе в руку!

Запаска 17 в притык так что 16 сомневаюсь А где ты 76 нашёл?

Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся!?

Муж читает книгу-"Как стать хозяином в доме" . Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем: -С этого момента моё слово ЗАКОН! Значит...так...Вечером приготовишь мне роскошный ужин.... а потом сделаешь ванну.... чтобы я мог расслабиться....Потрёшь мне спинку и подашь халат..... Потом сделаешь мне массаж..... Угадай, а кто затем будет меня одевать и причёсывать? -Сотрудник похоронного бюро?

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Жена играет на скрипке.Муж: -Ну ладно, прекрати!Куплю тебе новое платье!

Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит: - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а? - Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг? - А за кpасивые глазки? - Hеа, не хочу. - А за целые зубки?

Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь. Он: У меня установочных дисков нет. Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта. Он: Дура, будешь пиздеть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит

Мужик возвращается, видит - из-под кровати ботинки торчат. Мужик достает опасную бритву, ремень и начинает меланхолично править ее. Туда, сюда, туда... Жена подбегает, испуганно спрашивает: - Ты что делать собираешься? - Ничего, если та пара ботинок под кроватью окажется пустой, просто побреюсь

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо. - Ванька, встань справа! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! - Ванька, встань слева! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня? - Ой, хорошо, хорошо! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо!

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. - Где водка? Где салаты и все прочее? ... - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

Муж вечером пристаёт к жене. . - Я не могу совершить ГРЕХ... сейчас ПОСТ... -говорит она... - ГРЕХ-это когда ты пристаёшь ко мне... Если я пристаю-это сексуальное домогательство переходящее в насилие в котором ты -ЖЕРТВА... а ЖЕРТВЕ, разрешается ВСЁ, ... ЧТО БЫ ОТОМСТИТЬ НАСИЛЬНИКУ..

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?.. Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?! Он: Ну, причем тут это..? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?!.. Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: Ну да. Мы же об этом разговариваем! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно..! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина)? Он: б%я...

Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры стучится соседский мальчик: - Извините, папа просил узнать, по какому каналу идет такая интересная передача.

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться: - Почему кроме еды в счет включены женские трусики и колготки ? Официантка: - Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня восколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказалмуж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах"почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,онапрокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза,потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и @бнулась на паркет.

Вовочка с утра маме: - Мама, ты руки помыла? - Да, а что? - Хорошо помыла, с мылом? - Да, а почему ты спрашиваешь? - Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: "Блин, я еще долго буду мять это ГОВНО?!"

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надетьколготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут,то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до ертиков. - Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»

Муж (М) с женой (Ж) абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим о-о-о-о-чень не довольна. И вот однажды... залетает муж домой и кричит жене: (М): - Раздевайся!!! (Ж): - Ну, наконец-то! (М): - Становись на голову!!! (Ж): - Ах ты, шалунишка! Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало: - НЕТ, БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!!!

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь, что ты идёшь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? - Я быстро повернусь к нему, задеру юбку и сниму с него брюки. - Да ты что, сдурела? - А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой...?

- Гришенька, - говорит жена мужу, - это ничего, что я бросила нищему деньги? - Правильно. Слепой человек, надо помочь. - Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми. - Нет, этот настоящий слепой. - Откуда ты знаешь? - Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм? Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака! Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!